産後の実母との関係について

レス21

（トピ主 7 ）

キリコ

2014年06月02日 22:59

子供

幸せな思い出になるはずの出産で、実母との関係が悪くなってしまいました。陣痛～分娩は主人のみの付き添い、産後は里帰りせず、双方の母親にサポートに来てもらうことで乗り切ったのですが、実母の中では、「実の娘なのに、十分な世話をしてあげられなかった」という気持ちが悶々と残っているようで、産後数ヶ月が経った先日も、産むときにも付き添わせてもらえず、実家にも帰って来てくれず、あなた（私）に拒絶されたことでとても傷ついた、まだ立ち直れないと言われました。主人と手を取り合って出産を乗り切る、という今回のやり方が本当によかったのか、だんだん自信がなくなってきてしまいました。また、トラウマ、わだかまり、あなたは結婚して変わってしまった、などと実母から言われ続けるうち、何かものすごくひどいことをしてしまったのではないかと、罪悪感で押しつぶされそうになっています。実家はいろいろと問題を抱えていたため、孫の誕生で皆が少しでも元気になれば、という思いもあったので、妊娠の報告をしたときにはすごく喜んでもらえました。私たち夫婦は共働きということもあり、試行錯誤しながら、主人と協力して乗り越えることで、家庭の基盤を築こうと考え、母親も最終的に一度はその考えを理解したようでしたが、予定日が近づくにつれ、「産後は嫁の実家が面倒を見るもの」「実の娘の出産。心配でしょうがない」という思いが日に日に大きくなったようで、出産直後から今日に至るまで、機嫌を直してくれません。陣痛も、お母さんがいては主人が遠慮することになるから、とやんわりと断ったのですが、結局腹に落ちなかったようです。

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トピ主です：続きです）

キリコトピ主

2014年06月03日 17:03

1産前、母親に話が通じないことに加え、初めての出産に臨む緊張もあって、だんだんとイライラが募ってしまい、母と話すことが億劫になってしまったこと 2それに耐えかねた母親が、出産直前の私に暴言（書くだけでも泣けてくる…）を吐いたことで、私自身が傷ついてしまい、私自身もうまくコミュニケーションが取れなくなってしまったことが原因かと思います。せっかく子供が産まれたのに、毎日が憂鬱で仕方ありません。実家との関係も、こんなはずではなかったと思うばかりで、日増しに体調も悪くなってきました。産後、実母との関係で悩まれた方、どのように解決されましたか？たとえ親子とはいえ、考え方が違うということを、母には理解できないようです。どうもこちらが伝えたいことが伝わらず、まったく違った解釈をされてしまうことに、ほとほと疲れてきてしまいました。両親には感謝しているし、これからもいい関係を築いていきたいだけに、気持ちの折り合いがつかず、本当に悩んでいます。何かアドバイスをいただけたらと思います。

トピ内ID：8440782708

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お母さんの気持ちも

🐤

くるみ

2014年06月03日 17:03

わかってあげてくださいね。かわいい愛娘の出産が心配＋楽しみだったんですよ。そしてその愛娘が産んだ赤ちゃんもさらにかわいくてお世話をした方のですよ。トピ主さんは愛されているという事です。察してあげてくださいね。私も娘にそういわれたらきっとがっかりすると思います。かわいい赤ちゃんのお世話もしたいし、産後の娘にゆっくり過ごして欲しいと思うし。里帰りが終わったら自分たちで嫌でも赤ちゃんのお世話をしないといけなく・・・大変だという事を重々わかっているからね。陣痛の時、お母さんがいてはご主人は遠慮するって？陣痛の時ってご主人は何をするの？何も出来ないんだけど。むしろお母さんに居てもらったほうが、痛さをわかってくれるから腰のさすり方も上手だと思うんだけどなー。何だかお母さんがかわいそうです。

トピ内ID：6308736090

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お母さんは甘えん坊

ちー

2014年06月03日 17:03

娘がしっかりして自分達で乗り越えるのが気に入らないのです。娘が成長してしまうと自分の出番が減るので気に入らないのです。実は、自分が娘べったりで子離れできないのを娘に責任転嫁して拗ねてるだけ。甘やかすと頼られてると勘違いして干渉がはじまるので子育てのあらゆる部分に口出ししますよ！孫情報は燃料投下と心得、極力控える。何か聞かれても、「順調」とだけ。「アドバイス」と称して口出しされても、「小児科医ではこれでいいと言ってる」返事はこれ一択。それ以上詳しい話はしてはだめ。「あんたは変わった」には「変わったよ～。おっぱい出るようになった～」「お母さんになったもんね～」キーキー喚き始めたら、「赤ちゃんが起きちゃうからやめて～」実際、お母さんになったのです。たくましいお母さんになって下さい。応援しています。

トピ内ID：0532000350

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私も　貴方のお母さんのようになると思う

♨

おばちゃん

2014年06月04日 10:46

だって　親って娘が　お産で帰ってくるまでは　元気でいたいと思っていますから。。。またその時期でしか　娘ともう一度一緒に暮らせませんから　私なら頼って来ない娘なら　腹が立つなああ　貴方も親ごころ考えなさいね。貴方も同じ立場になれば分かります。。。

トピ内ID：5496592016

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私も里帰りしないつもりです。

私も

2014年06月04日 20:18

現在妊娠8ヶ月の妊娠です。私も主様と同じで里帰りしないつもりです。親子関係が上手く行っていないのに里帰りしてもストレスが溜まるダケだと思いますよ。それに、昔と違って夫は子育てに協力的だし夫婦の絆も大切なので、夫婦の絆を優先してもイイと思います。「頼って来ない娘なら　腹が立つ」と、レスしているお母様もいらっしゃいますが、私は「成人した娘の考えを尊重してくれない母親」に腹が立ちます。私の母も娘が自分の思い通りに成らないとヒステリックを起こす人でした。そう言う人は、子供の気持ちより自分の気持ちが優先で、本当に子供の為を思ってない母親なんだと、思います。子供の自立を妨げる存在です。主様は自立して子育てをなさっていて素晴らしいと思います。親子関係は、上手く行かなくても親子には変わらないケド夫婦関係は、上手く行かないと離婚になっちゃいます。夫婦の絆は大切です。お互いもう変われないと思うので、時間が解決してくれるのを待つしかないと思います。

トピ内ID：4193262052

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悪いほうにとらえないで

ココア

2014年06月05日 16:36

私はキリコさんのように夫婦で出産と産後を乗り切ればよかったなーと真逆の後悔をしました。夫婦共働き。初孫で娘の力になりたい母親。同じです。私の母は若くして両親を亡くし、出産は心細かった。義母に産後を管理されて気が狂う寸前だった。「お母ちゃんがいれば」と泣いていたと。私が子供の頃から、出産する時はそばにいるよ、と言われ続けたので、身内も泊まれる個室の産院を選び、出産当夜から母と過ごしました。でも、私は生まれたての我が子の世話をほとんど母にとられてしまい、やっと私の手でウンチの世話をしたのは産後8日も経ってからで、嬉しくて涙ぐみながらオムツを変えました。産後の体調が悪く、母乳も不足気味、育児に自信がなくて当然の私に、母は悪気なく追い打ちをかけて、精神的にすごくきつく泣いてばかりいた里帰りでした。あまりの孫フィーバーの両親の様子をみていた妹は、私は里帰りはしない、と言っています。両親には感謝してますが、よい産後は過ごせなかったことは心に引っかかったままです。 >あなたは結婚して変わってしまったこれ、私も言われました。年のせいです。キリコさん、夫婦で乗り越えれてよかったですよ！

トピ内ID：7016334406

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私も・・・

ゆゆ

2014年06月06日 00:05

私も産後、実母と折り合いが悪くなった一人です。トピ主さんのお母様や私の母のような人は、「自分が」世話をしたいだけだと思います。「娘の為」ではなく、「自分の為」です。でも、母親の中ではそれを「娘の為」と思っている、結構厄介なタイプだと思います。もうどうやってもその溝は埋められないと、私はもう諦めました。帰省も、しないとしないでうるさいので、必要最低限にしています。それでも母は不満なようですが、これ以上会う機会を増やしたら、私が壊れてしまいます。今でさえ、母に会うとすごく消耗し、十日くらい何も手につかなくなります。自分が母親の立場になったらわかるという意見、そうかもしれません。でも、そうなったら私も実母と同類に成り下がってしまったと思うと思います。私にも娘が２人いて、娘達が出産育児で頼ってきたら、手助けができるくらいには元気でいたいと思っています。ただそれはあくまで「頼ってきたら」の話。自分が世話をしたいというわがままを聞いてもらうために元気でいたいとは思いません。今、トピ主さんが大切にするべきは、旦那様とお子様です。お母様との関係ばかりに心を奪われませんように・・

トピ内ID：8142509133

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あの時はごめんなさいと言ってみては

お母さん

2014年06月07日 21:54

私も、3ヶ月くらい前に娘が出産した母親です。娘は妊娠中、実家に帰るのはどうしようかなぁと言ったくちでした。結局は、産後に帰って来て我が家で育児をし、先々月末に感謝の言葉とともに自宅に戻って行きました。夜の授乳はいっさい手伝わなかったのですが（娘も親を気遣って起さないようにしていました）私は、赤ちゃんが昼間の泣いた時の抱っこや洗濯と母乳のための食事作りを担当しました。娘はキリコさんより楽だったと思います。今もいい関係なので時々呼ばれて行きますが、おもに泣いた時の抱っこや家事の手伝いを少しします。そのように実母にはお互い様で手伝ってもらうことも親孝行です。そして感謝の言葉が言えたらどんなに楽しく育児ができることかと思います。その娘とも確執が無かったとは言えない仲でした。でも娘は結婚して変わってくれたと思います。お願いごとも控えめになり、感謝を口にする女性になりました。だから今は、本当に付かず離れずで協力しています。結婚後初めて実家に帰ってきてくれて、ありがとうって思いました。そしてとても楽しい1ヶ月でした。キリコさんの親御さんにも味合わせてあげたかったです。

トピ内ID：6798040041

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お母さん様のような方だから・・・

おとく

2014年06月09日 10:57

娘さんともいい関係でいられるのだと思います。娘との関係を「お互い様」、そして「結婚後初めて実家に帰ってきてくれて、ありがとうって」思ってくれるお母様だから・・・私は里帰りをしましたが、「里帰り出産は娘が親にする親孝行で、これは義務だ。孫を見せるのも義務だ」「世話してやった、世話になった分際で・・・」「感謝しろ」と言われ続け・・・確かに世話にはなりましたし、感謝もしています。ですがこちらも人間ですから、会うたびに言われると、とてもつらいです。今では、いかに母に会わずに済むかを常に考える様になりました。本当は母と一緒に買い物に行ったり、気軽に帰省したり、遊びに来てもらったりしたかった・・・私は娘達には、お母さん様のような気持ちで接したいと思っています。

トピ内ID：6018798712

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トピ主です）ありがとうございます

キリコトピ主

2014年06月10日 20:04

この１週間、みなさまからのレスを拝見しながら、自分なりにゆっくり考えてみました。娘の立場、母親の立場、それぞれのご意見をいただけたことで、客観的に見えてきた部分もあります。ちーさん、私もさん、ココアさん、ゆゆさん、おとくさんのコメントは、まるで自分の気持ちをなぞっているかのような気持ちにさせられました。勇気づけられたとともに、自分たち夫婦が最初に考え、決めたことに対してもっと自信を持ち、ブレない覚悟でいよう、って改めて思うことができました。ただやはり、くるみさん、おばちゃんさん、お母さんさんのコメントを読み、母に対する配慮が足りていなかったことは深く反省しました。産前産後は自分で自分の気持ちがコントロールできないほどにイライラしてしまい、同じ出産経験のある女性として、どうして私の気持ちを理解し、尊重してくれないのだろうと母に対して不信感を募らせていましたが、イライラしてたからって何をしてもいいわけではありませんよね。。結婚して実家を出た身。大人としてのきちんとした対応ができていたら、娘として、母の気持ちをもう少し汲んだ言動ができていたら、と反省しました。

トピ内ID：8440782708

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トピ主です２）ありがとうございます

キリコトピ主

2014年06月10日 20:04

あれから母とは何度か話しましたが、結局話は平行線のままです。里帰り出産が普通だった昔と比べ、今は多様な乗り越え方があることは母にももう少し理解してほしいですし、母がよかれと思ってお世話してくれることや言ってくれることも、産後間もない自分にとっては非常にプレッシャーになることがある、ということなど、お互いの考えの間にはまだまだ溝があります。心配がゆえの言動だったと思いますが、やはり母にはもう少し私自身を一人の人間として尊重してほしいですし、自分と異なった考え方に対しても理解する努力をしてほしいと感じました。娘であることには変わりませんが、30歳を越えて、人生の大事な舞台で何もかも母に決定されたくはないのです。出産は自分たち夫婦が主役だと思っていました。今回はその考えだけで走ってしまったために、母に寂しい思いをさせてしまいましたので、２人目を産むことがあれば、きちんと整理して臨みたいです。母が私から子離れしきれていないと同時に、私自身も親離れできていないこと。今回はそれに気づくことができました。意味のあるできごとだったとこの先思えるようにしたいと思います。

トピ内ID：8440782708

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レスみました。二度目です。

ココア

2014年06月11日 16:02

少しスッキリされてきたようでよかったですね。私は、キリコさんはお母様に謝らなくてよいと思いますよ。今は平行線でも、まだまだ育児は続きます。お子様は、もう少し大きくなれば、ジジババに会いたい！って言い始めます。そうなれば、キリコさんご自身「ああ、子供ってたくさんの愛を感じて育つんだ」と、どこかで感じると思います。私はそうでした。母に言われた傷付く言葉の数々、母にしてみれば娘から頼られない情けなさ。(私が里帰りしてもなお、もっと頼れ、何でも話せ、母親として情けない、と言ってましたので。) そういう母娘の一時の溝は、かわいい赤ちゃんが成長していくにつれて、遠くへ追いやられます。第一子で自分が気張っていたのと同様に、母もまた初孫で気合が半端なかったのでしょう。そして、大事なことはやっぱり夫婦の信頼の元に成り立つ家族だと思います。キリコさんは意思を貫いて素晴らしいです。お母様こそ応援してほしかったですよね。今はまだ0歳で毎日大変だと思いますが、産後1年もすればホルモンも落ち着いて、キリコさんの憂鬱もどこかへいってしまいます！かわいくてそれどこじゃなくなってきますよ。応援してます！

トピ内ID：7016334406

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トピ主です）ありがとうございます

キリコトピ主

2014年06月13日 16:41

ココアさん、ありがとうございます。＞第一子で自分が気張っていたのと同様に、母もまた初孫で気合が半端なかったのでしょう。これに尽きると思いました。それぞれに思い入れが強すぎて、お互いの話が耳に入らないほど余裕がなくなっていたんでしょうね。ここ数ヶ月すっきりしない朝を迎えていましたが、母の気分もなんとなく落ち着きつつあるのを見て、少しずつ心の霧が晴れつつあります。娘に頼ってもらえなくて母親として情けない、これ私も言われました。私にとっては「自立」であって、「頼ってない」わけではない、ということも何度言っても伝わらなかったのですが、やはり、頭ではわかっていても実際娘に頼られないってきっとすごく寂しいものなんでしょうね…。出産時、旦那を優先しすぎたこと、お手伝いに来てくれたのに、イライラした母の心ない発言に気持ちが折れ、冷たい対応をしてしまったことは、なにかとんでもない親不孝をしてしまったのかもしれないと、赤ちゃんのかわいい顔り見るたびに憂鬱になってばかりでしたが、同じような体験をした方が自分以外にもいることがわかっただけで、心から救われる思いがします。

トピ内ID：8440782708

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私も様のレスとても良かった

さとう

2014年06月14日 18:13

10数年前に出産した者ですが、私も様に完全同意です。双方の両親から干渉され、本当に産前産後疲弊しました。それだけが理由ではありませんが子供は一人でたくさんです。トピ主さんのお母さんタイプの方は＜自分＞という視点しか持っていない。自分がこうして欲しかったという事を娘にして上げたい。そこには娘の意思が全く入ってません。祖母になる程の年齢で、普通に成熟した方なら子供夫婦の意見をきちんと尊重してくれると思います。自分達のあり方を通す事で、親も親として成長してくれると思います。お母さんになったのだから強くなって下さい。

トピ内ID：5097519448

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ありがとうございます）トピ主です

キリコトピ主

2014年06月21日 12:29

さとうさん、コメントありがとうございます。＞自分達のあり方を通す事で、親も親として成長してくれると思います。なるほど～と思いました。親といえども、一人の人間だし、ときには未熟な部分もあるのかもしれません。実際、母親と話していると、なんだか多角的なものの見方ができなくなっているな～、これも、歳なのかな？と思うこともあり。心強いコメント、ありがとうございました。まだまだ先は長いので気苦労も多そうですが、自分の家庭をまずは最優先にやっていきたいと思います。

トピ内ID：8440782708

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毒母

にゃん

2014年07月06日 18:32

私は、自分の子供が生まれる前は　母と仲良しで　一緒に二人で旅行したりショッピングしてました。（夫と父は置き去り・・・。）産後、夫の転勤で遠方に行ったため　夫と二人で協力して子育てをしました。転勤が終わり東京に戻ってきて実家のそばに住んだのですが　そこから実家と折り合いが悪くなりました。娘が夫と子供を中心で、母と距離をおいたことに母が納得できないようです。私が子育ての愚痴を言うと　「アンタの夫の遺伝でしょ。」とすぐに夫の悪口になります。私と夫を離婚させたいのか！！！　と腹が立ちます。（父が入院して、母をいさめる人がいなくなったのも辛い）２年ほどまえに、信田さよ子さんの本　「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」　を読み　目からウロコ　でした。母を粗末にしていると罪悪感を感じる必要はない　と思うようになりました。レスの中に、親世代の方の意見がありましたね。それを読むと母側の気持ちがわかり罪悪感に駆られますが、その必要はないと思いますよ。ぜひ信田さんの本を読んでみてください。

トピ内ID：4125880897

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共感します！

🙂

don

2014年07月10日 17:29

タイトルに共感し、トピの本文を読んだけなので今更のレスになってしまっていたらごめんなさい。私もトピ主さんと同じでした。でも、うちの両親は、「娘や孫がかわいいから世話をしたい」のではなく「娘が里帰りしないなんて親としてのプライドが許さない」「孫が生まれたのに遊びに来ないなんてご近所の恥」というところでしょうか。里帰り出産どころか、盆暮れ正月にGW、長期休暇はすべて孫を連れて帰省することを望まれました。家の前に娘一家の車が止まっていない（帰省しない）と、娘一家に頼られていないとご近所に思われるのが恥ずかしいそうです。その考えもわけが分からないし、夫の親も気の毒になってきて、さすがに両親に言いましたよ。そうしたら、出産時やその後の里帰りでどれだけ世話をしてやったか、親不孝者！のようなことを言われ、その言葉にまた傷つき悩む毎日です。ただでさえ育児で大変なのに、ストレスが増えてしまいました。こういうのを毒親っていうのですね。すみません、私の愚痴になってしまいましたね。完全に... トピ主さんもがんばってください！

トピ内ID：3321560536

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ありがとうございます）トピ主です

キリコトピ主

2014年07月17日 20:36

＞にゃんさん「母が重くてたまらない」という本、私も気になっていました。一度読んでみようと思います。私も娘を産んでみて思うのですが、ずっと大事に育ててきた我が子が、夫を優先することが、耐えられないという気持ちもあるのかもしれませんね。だけど、結婚して親元を離れ、夫と一緒に新しい家庭を築いていくことは、ずっとずっと昔から続いてきたこと。世界中、同じなんですよね。だから、寂しい気持ちもわかるけど、ここは娘が築いた新しい家庭や、夫婦で考えたやり方に、ときには助言しつつも、応援してほしいですよね。気持ちは気持ちとしてお互いに理解しつつ、大人として、気持ちのいい付き合いをしていきたいものです。そうは言っても、きっといくつになっても、親子は親子なんですけどね…。＞donさん近所に体裁が悪い。うちも言われました。うちの場合は、ことがこじれてしばらくたってから、それが本音というようなニュアンスで言われたので余計に残念な気持ちになりました。「里帰りしないなんで、旦那さんのお母さんにどんな顔をしていいか」とも言われました。娘の気持ちより世間体って、悲しいですよね…。

トピ内ID：8440782708

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大丈夫、自分と子供に良いことを選んだだけ

ぐりぐら

2014年07月18日 18:39

まだ読まれていますか？うちの場合、夫が激務で一人での産前産後でしたが、母の申し出を断りました。ちょっと無理をしてしまい、産後の回復に時間がかかりましたが、それでも、断って良かったと思います。「夫婦で頑張るんだ。応援してるね。でも何かあったら力になるからね」「夫婦で頑張るっておかしいよ。どうして私に世話させてくれないの。」前者は、トピさんの意思を大人として尊重し、かつ、頼りがいがある、後者は、トピさんの意思を否定、かつ、駄々をこねた子供のようで頼りがいがない。トピさんは、自分の意思を持ち、頼れる人を側におき、出産したかっただけ。トピさんのストレスは赤ちゃんにもストレスですから良い選択ですよ。また、憶測ですが、普段、お母様の発言がおかしくても我慢して訂正しないのでは？駄々をこねるような発言は甘やかされてきた証拠。いつもなら私の意見が通るのに、という甘えは、トピさんの普段の優しさからきているかと。産後、私も母のことで悩みましたが、娘が六ヶ月になり色々みえてきました。一緒に子育て頑張りましょうね。

トピ内ID：1770373540

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ありがとうございます）トピ主です

キリコトピ主

2014年07月23日 19:48

＞ぐりぐらさんありがとうございます。確かに、これまで母の言動がおかしいと思っても、はっきりと伝えることはなかったように思います。母は末っ子ということもあり、今回の一件でも、なんだか自分の気持ちが納まらずにわがまま言っているな～という印象を受けた場面がたびたびありました。子供の私がそんな風に思うことがおかしいのか？と思い、そんな気持ちは自分の中だけにとどめておくことが多いですが、やはりぐりぐらさんのおっしゃる通り、母にはちょっと甘えている部分があると感じます。私も、出産から時間がたつにつれ、精神的に落ち着いてきたこともあり、以前のことが客観的に見えてきつつあります。同時に、我が子がどんどんかわいくなるので、憂鬱MAXのころのうつうつとした気分も和らぎつつあります。子育て、私も頑張ります！

トピ内ID：8440782708

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このたいへんな時期に、親にまで配慮できません。

るる

2014年07月24日 18:30

私も、夫婦で乗り切る派です。実母は大層心配し、でも、娘のやりたいようにさせてくれました。出産したときも、慌てず騒がず、私が落ち着いた頃にお見舞いに来ました。それでいて、退院のときや私の検診のときなど、必要な時は仕事を休んで駆けつけてくれました。母も、私たち夫婦の様子を見て、「心配だったけど、貴方達は助け合ってうまくやってる」と、納得してくれました。一方、義母は産後のお世話しようと張り切り、私たちの意向を無視して暴走した結果、夫を怒らせ、実親の話の通じなさに憔悴した夫を見て私が怒り、没交渉に。義母や義父が関わると、夫も私も消耗するので、仕方がありませんでした。悪気がないのが一番悪いと言う義母です。自分が親切したいがために息子を憔悴させては、ただの自己中ですよ。貴方のお母様も一緒。親切ならなんでも良いわけじゃない。このたいへんな時期に、親にまで配慮できません。だいたい、貴方の意向に配慮できてないのはお母様なのに。

トピ内ID：5147655720

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