出産時、義母の付き添いをうまく断るには？

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さとこ

2006年06月05日 07:23

子供

臨月の妊婦です。実家は車で２時間の距離で、産後里帰りの予定です。陣痛時、主人が居ればいいのですが不規則な勤務のため、主人が居ない時は車で１５分ほどの距離に住んでる義母が「陣痛が来たら迎えに行くから連絡して」と言ってます。しかし実母は運転が出来ないので、義弟か義父も運転手としてついてきます。呼んでも１５～２０分もかかるなら、私はタクシーで行きたいと思い聞き流してたんですが、先日「必ず呼ぶように」と念押しされました。私の病院はＬＤＲでの出産なので、陣痛時付き添われてそのまま立ち会われるのも嫌だし（一応そうならないように看護師にお願いはしますが）、産まれる前から義家族に病院で待たれたくないし、産後すぐの姿なんて見られたくないです。実母にさえも陣痛で苦しんでる姿なんて見られたくないのに、義母なんて絶対嫌です。（仲が悪いわけではありません）主人は私の気持ちをわかってくれましたが、主人は初めてのお産で私一人で心配という気持ちのほうが強いし、私は義母との間に亀裂を入れたくなくて、本人には言い出せない状況です。なんとか良い言い訳ないでしょうか？アドバイスお願い致します。

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嫌ですね

妊娠９ケ月です

2006年06月07日 18:28

陣痛も自宅にいる時に始まるとは限らないし、破水してしまったらすぐに病院に行かなきゃですよね。心配ごとを抱えたままの出産はスムーズに進まないと聞くので、ご主人様には悪者になってもらい義母にきちんと言ってもらうのが一番だとは思うんですけどね～。どうしても無理なら、義母には「連絡できたらします。その時はお願いします」と言っておいて、実際兆候が見られたらさっさとタクシー呼んで入院してしまえば？？出産後に義母に「なんで連絡くれなかったの！」と責められたら、「病院に連絡したらすぐ来るように言われたので・・・。気が動転してましたし、義母さん達が到着するのを一人で待つのが怖かったんですぅ」とか上手く言い訳できませんか？？お互い元気なベビーを産みましょう☆

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こういうのは？

専業主婦デビュー

2006年06月08日 16:30

陣痛が始まった時、偶然友人と一緒にいて、そのまま付き添ってくれた。痛みと緊張のあまり、義母さんに連絡するのをすっかり失念していた。というのは不自然でしょうか？

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同じだけど

義母アレルギー

2006年06月09日 13:20

カブってしまいますが、義母なんて気にせず勝手にタクシー呼んで行ってしまいましょう。「慌ててしまって忘れた」とか理由なんていくらでもありますよ～。ただでさえ不安な出産、義母が居たら不安度アップですよね。

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嫌ですよね

ccc

2006年06月09日 14:22

4月に出産しましたが、うちも義母が来るというタイプでした。前もって夫に来させないよう言ってましたが夫は「心配してきてくれるっていうものを断るなんて失礼だ」って。。。凄いケンカになりましたが「一番苦しい時に少しでもリラックスできるようにってあなたに立ち会ってもらうのに、そこに姑がいてリラックスできるわけないでしょう？もういい！1人で産むからあなたもこないで！」って怒鳴りました。で、しぶしぶですが陣痛きたら「今陣痛はじまりました。生まれたら一番に連絡するのでまっていて下さい」ってメールしようってことになってました。が！案の定「心配だからこれから行きます!」って姑から返事が遠まわしに言っても埒があかないと思い「待合室もないし、リラックスして産みたいので、すみませんが夫と二人にして下さい。生まれたら一番に連絡しますね！」と返しました。あと、夫に「陣痛きてから、浣腸したり尿を管で出したり、、、そういうこと夫以外には見せたくないの分かるでしょ？」ってちょっと大げさにあることないこと言っておきました。嫌にきまってるじゃないね～。想像力のない姑にげんなりしました。

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イヤな姑！

もり

2006年06月09日 15:25

「必ず呼ぶように」なんて念押し、単に自分が誰よりも先に（たぶんトピ主さんのお母さんより先に）孫を抱きたいから、だけなんじゃないですか。母体の心配をするなら１５分以上も待たせるより、タクシーを呼んだほうが安全・確実じゃないですか。姑の言い分なんて、無視していいですよ。後の言い訳がしやすいように、タクシーじゃなく救急車を呼べばいいんです。救急車をタクシー代わりにするなと言う人もいますが、風邪気味の年寄りがタクシー代わりに救急車呼ぶのとは訳が違います。今にも産まれそうな痛みの妊婦なんです。例えばの話、道が渋滞してたらタクシーの中でずっと耐えるのはつらいでしょう。タクの運ちゃんだって気がかりでしょうし。本当は、夫がちゃんと自分の母親をいさめるべきなんですけどね。いつまでも息子気分のまんまで、ちゃんと父親になれるんでしょうかね。

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わかりますーー

ふにゃふにゃ

2006年06月09日 16:11

私の場合里帰り出産だったので実母でしたが。なかなか実親でも言えないものです。「出産のとき傍にいられたくないの」とは。正直陣痛で苦しんでいるシーンだって見られたくありませんでした。でも、向こうは乗り気で娘が拒否感持っているなんて夢にも思っていなさそうだから言いにくくて･･･。避け方としては病院で書く資料に義実家の連絡先は書かないこと。誰がきても分娩室にいれないように病院に頼んでおくことです。もちろん夫に根回しも忘れないこと。そして義実家へは産後連絡する。出産なんて自然なものですから、実際に連絡するタイミングがないことも多いものです。（だから病院の資料に連絡先を書くところがあるのです）初産のときなんてチャンスはあっても頭からスッポ抜けますから。連絡できなかった言い訳はいっぱいありますから気にしないでお産に集中しましょう。

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はい

ぶちゆー

2006年06月09日 18:19

「はい。じゃぁお言葉に甘えて」と言っておき、陣痛当日は「痛くて痛くて病院に電話したらタクシーの手配済ませてもらったみたいで・・・」と濁せばいいのでは？きっと義理のお母さんも「待てなかったのね」と特に怒りもしない気がします。最初から断っておくのはやめたほうが・・・と思います。関係の事以外で。もし陣痛当日大雨かなにかでタクシーの手配がなかなか出来ないかもしれないし・・・。なにがあるかわからないものです。検診に行った矢先陣痛が来るかも知れないし。事は荒立てずに、なるように流しておきましょ。

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トピ主です。

さとこ

2006年06月09日 20:32

ありがとうございます。皆さんに気持ちわかって頂いて嬉しいです！旦那に何度か嫌だと言ってるのですが、彼からすれば「皆心配してるのに･･･」と、自分の家族を拒絶されたような気にでもなってるのか、とても寂しげなのでなんだかこっちが罪悪感を持ってました。でも皆さんの意見を聞いて、やっぱり嫌なのは当たり前の事ですよね。旦那には「吐くかもしれないし、脱糞するかもしれないし、自分さえも知らない自分の姿を絶対見られたくない」とまで言ったのですが「その時になればそんなこと言ってられる状況じゃないんじゃない？」と言われました。そんな状況じゃないからこそ先手打って話してるのに。こうなったらしらばっくれてタクシーで向かっちゃいます。「たまたま友達が居て送ってもらった」というのも良い案ですね！

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トピ主さんと同じ状況でした

匿名

2006年06月09日 22:26

本当にしつこかったです。でも、よくよく聞いてみたら姑が出産するとき本当に心細くて不安で実母と姑両方に付き添ってもらって腰をさすってもらったり汗を拭いてもらったことが心強かったそうです。で、自分がそうだったから私もきっと心細いだろうと付き添いや立会いを申し出てくれたのでした。私は心細さも不安も無かったので、付き添いも立会いもしてもらうつもりは無かったのですが、とりあえず何かあったら「一番」に連絡しますとだけ言っておきました(生まれてから主人に連絡してもらった）。それに出産なんて千差万別、１０分で産む人もいれば１０時間以上かかって産む人もいるし、そばで待たれてるのってリラックスできないですもんね。とりあえず「一番」に連絡するとだけ言って、「生まれたら一番」に連絡するとご主人とも話をあわせておけばいいのでは？あと、万が一（ご主人が言ってしまった時）に備えて病院側には中に入れないようにお願いしておきましょう。

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私は反対でした・・

珍嫁

2006年06月09日 23:38

私は、自分の希望で義母に来て貰いました。「生まれたての赤ちゃん見て欲しいので、病院に来てください」って。廊下のイスで実母と待っていたみたいです。分娩室には夫しか入れませんでしたが、産後３０分くらいしたら、義母実母も入れました。最初のダッコは義母にお願いしました。「いいの？」と義母は嬉しそうでしたが、私珍しい嫁だったんですね（驚き）。義母義父などきても、廊下かロビーで待つだけでしょうから、我慢する事は難しいでしょうか？口が悪い義母なのかしら。産んだ直後の姿なんて見て欲しくない、というのはわからないでもないですが、正直だれも母の姿なんか見ないですよ。みな赤ちゃんに釘づけです。生まれたての赤ちゃんは多分この子しか見れないでしょうから（第二子出産時は義父母は第一子の面倒見係じゃないでしょうか）義母の想いもまた深いのでは。出産というのは本人にとって一大イベントですが、周りにとってもそうなんですよ。勿論本人が一番大事ですけど、できるだけ周囲も幸せになれる方法を考えるゆとりを持てたらと思いました。

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言い訳の参考になれば…

なつぞら

2006年06月10日 03:19

私が出産した総合病院では、LDRであっても立会いは「母親学級に参加した者」が絶対条件でした。どんなに主人が立ち会いたいと言ってもそれは絶対にダメと言われましたよ。主人は「切羽詰ったら立ち会える」とタカをくくっていましたが無理と言われましたよ。実際の我が家は帝王切開だったので、立ち会う事もなかったのですが…。この理由が言い訳にならないでしょうか？

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ほとんど嫌がらせですね、、、

みみたんたん

2006年06月10日 09:12

お疲れ様です。出産みたいな大仕事は本人の意思優先にして欲しいですね。私だったら、出産に専念したいから、落ち着いたらご連絡しますと断ってしまうのですが、心優しい方ですね。皆様のアドバイス通り、気が動転して呼べなかった、気を失ったというパターンがよろしいかと存じます。応援しています。

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１人は大変

2006年06月10日 11:18

思い切って、義家族の人々に甘えてしまってはいかがですか？とりあえず陣痛室に入るまでは付き添って貰い、その後は旦那さんが来るのを待って旦那さんが到着次第、義家族には帰って頂く・・。出産まで10数時間も掛かるのですから、義父母さんもずっと居るわけにはいかないでしょう。陣痛にのた打ち回る妊婦を何時間も見続けて、実の親でもない人達が、耐えられるとは思えないし。どっちみち配偶者のみしか出産に立ち会えない病院も多いので、誕生の瞬間は諦めてもらって・・旦那さんに「俺が来たからもう大丈夫だ。産まれたら連絡するから帰って休んでくれ」と言ってもらえばカドも立たないですよ。

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あなたの気持ちを最優先して

ネジバナ

2006年06月10日 11:36

お姑さんは「自分の出番」と思っておられるのでしょうが、出産は心身ともに大変なエネルギーを消耗しますから、この際、出産するあなた自身の気持ちと都合を最優先なさってくださいね。とりあえず事を荒立てないように「はあい、なるべくそうします」と言っておいて、当日はさっさとタクシーで病院へ行っちゃって構いませんよ。その時になって、やっぱりお姑さんに来てもらったほうがいいと感じられたら連絡すればいいし。わたしは夜に入院したため、双方の両親に眠れない夜を過ごさせたくなかったし、夜通し心配されるのも嫌だったので、陣痛で入院したことも連絡せず、翌日産まれてから連絡しました。きっと出産後には、お姑さんはお孫さん誕生の喜びでいっぱいで、そんなことは気にされないのでは？実母でも立会いはしてもらいたくないというお気持ちもよくわかります。私は、社宅で世話好きな奥さんに「経験のあるわたしが立ち会ってあげるから」と言われて困り果て、こっそり入院したことがあります･･･。どうぞお大事に！

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ばっくれる

ののこ

2006年06月10日 14:55

そんなの「ハイハイ」言っといて知らんふりですよ～私だったら「かけたんだけど、ずっと話中でしたよ」とか言っちゃうな。なんと言われても、「えー番号間違えたのかしらぁ」とすっとぼけます。それと看護師さんには、「一応」ではなく、「図々しい無神経な義母なので、絶対入れないで」と少々大袈裟に言いましょう。検診のたびに確認して、産院に着いたときも言っておきましょう

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断りましょう

ももん

2006年06月10日 20:22

仲が悪いわけではなくてもお姑さんに対応するのはいつでも緊張感を伴いますよね。お産はデリケートなもの。義理の家族＝他人ばかりの中リラックスできない環境下にさらされることにより、陣痛が遠のくことがあります。私は、初産の際、前駆破水して入院したのですが、急遽駆けつけた義母にまだかまだかとずっと付き添われ、せっかく来た陣痛が弱まってしまい、一晩中苦しみました。（全く陣痛がなくなったわけではなく、鈍い痛みが続いて一睡もできませんでした）結局、翌日になって、夫に付き添われていた時に陣痛が回復し、お産になりました。義母はとても良い人で普段はとても仲良くしていましたが、この一件を通じて、やはり自分にとって彼女は他人として認識されていることに気付きました。良いお産になりますように。　

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私は娘の時のみ

里

2006年06月10日 20:58

私自身は二人の子とも帝王切開だったので、主人が最初の子のみ立ち会ってくれました。娘は陣痛が始まってから電話があっていってみたらおさまっていて本人は困っていました。その夜、ホテルで就寝中起こされました。立会いは本人が希望しなかったのでしませんでした。お姑さんは、ただ役に立ちたいだけかもしれません。でも、陣痛が始まってから時間のかかる事もありますから、ずうっと待っていただくのも大変です。「お気持ちはとてもありがたい、生まれたら、一番に必ずお知らせします、恥ずかしいから、うまれてからでもいいでしょうか？」とご主人から伝えていただいたらいかがですか。

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私も言われてたけど

ラビット

2006年06月10日 21:30

私も何度断ってもしつこく、しつこく「すぐに電話をくれ」と言われていました。でも陣痛が始ったのが真夜中で、そのままタクシーを飛ばし、その後どんどん陣痛がひどくなり、破水して、腰が砕けるほどいった～くなって出産。電話なんてかける暇もないし、付き添いの母もそれどころではありませんでした。出産は午前１０時ごろでしたが、産後処理、入院案内等をやってもらったあとは眠くて眠くて爆眠。夕飯で看護士におこされてあわてて姑にかけたら、すでに母から連絡はいれてもらったのですが、「聞いたわよ！おめでとう！！」と意外とあっさり喜んでくれました。「夜中に陣痛が始って電話かける暇なくて…」と言い訳がましいけど、本当のことなのでそう言ったら、「初産なのに早く生まれてよかったわ」と全然呼ばれなかったことを気にしている様子はなかったです。トピさんも姑さんには事後報告でいいのでは？ちなみに二人目の時は余裕の出産でしたが、姑には同様に事後報告。「前回以上に急な陣痛でいきなり破水して…ぺらぺら」（真っ赤な嘘）と嘘も方便で円満な嫁姑関係です。

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満足感を

分かるー

2006年06月10日 22:34

とにかく関わりたいですよね。ムゲに断ると余計執着されますよ。恋愛ではないけれど「逃げれば追う」です。トピ主さんは臨月ということで，あまり時間がないかもしれませんが，検診や買い物や入院準備などに，付き合って頂いたり相談したりしてはいかがでしょうか。些細なことでもいいのです。何かしら「関わった」という満足感を味わって貰うのです。そうすると出産時に立ち合えなかった時のダメージは軽減されると思います。私の場合は産後の世話をしたいということを何度も申し出られて困りました。申し訳ないけれど，義母は家事が得意ではなく機転も利くタイプではないので足手まといになるのが分かっていたからです。なので検診に付き添って貰ったり，ベビー布団を買って貰ったりして，後々ことある毎に「あの時ああして頂いた」「これはあの時買って頂いた」と話題にするようにしました。だんだん年をとると，人の役に立ったり頼られたりということがなくなって寂しい思いをするそうです。言いなりになる必要はありませんが，そういう気持ちを他の形で満たして差し上げる工夫をされてはいかがでしょうか。

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トピ主さま、珍嫁さまへ

ひむかっこ

2006年06月10日 23:51

私は３ヶ月ほど前臨月で、トピ主さんと同じ気持ちでした。うちの場合は一緒に居て一番リラックスできる夫に付き添いをお願いしてたというのもあって余計に嫌でした。ただうちの義父母はとても良い人達で、心配だからどうしても行きたいという気持ちは素直にありがたかったし、それをつっぱねて可愛げのない嫁にもなりたくなかったし、「出産というのは本人にとって一大イベントですが周りにとってもそう」だと思ったから悩んだ末無理して受け入れました。でも実際病院に着いた後仕事を早退してまで義父母がこちらに向かってる（病院まで高速で１時間半程かかる）と聞いて、やっぱり落ち着かないしこんな姿見られたくないし、嫌だっ！と我慢できなくなりました。

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トピ主さま、珍嫁さまつづき

ひむかっこ

2006年06月10日 23:59

それを打ち明けたら主人とは険悪になるし、それまで４～５分間隔で来てた陣痛が１５～２０分間隔まで遠のいてしまった時は心も体も辛くて涙が出ました。主人は私の気持ちがあまり理解できないようでした。もう義父母に嫌われる覚悟で「やっぱり落ち着かないから近くを観光でもしてゆっくり来てもらって！」と主人に電話させて、しばらく後何とか陣痛も戻ってきましたが、最初から断っておけば分娩時間が３～４時間は縮まったと確信してますし、そのまままっすぐ来てもらってたら陣痛も戻って来なくて微弱陣痛とか、どうなってたか分かりません。いいカッコして良い嫁になろうとして失敗しました。勿論「できるだけ周囲も幸せになれる方法を考えるゆとりを持てたらと思います」が、それが出産に影響してしまっては元も子もありません。安産こそ一番の親孝行だと思います。トピ主さま、ご自分の気持ちを大事にして下さい。珍嫁さま、読み流してもらっても結構です。こんな人もいるということだけ知っていただけたらと思いました。

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言っておけば？

未来のおばあちゃん

2006年06月11日 09:28

「苦しんでいる姿を見られたくないんで　廊下で待って下さい」と。「陣痛室にも分娩室にも入って欲しくない」「長くかかりそうなので家で待ってて欲しい」と。はっきり言っていいと思いますよ。その方が言われたほうも避けられているのが遠まわしにわかるより　よっぽど感じがいいです。下手に小細工するよりすっきりしていいと思います。私の頃は　どちらの部屋にも入ることは出来ませんでしたので（陣痛室に入る前の個室まででした）　お姑さんも廊下で待つというイメージで　それ以上中に入る気がないのでは？それに　初産の時は長時間かかるので送って行っても　一旦家に帰るのではないかしら。お姑さんも初産は時間が掛かることくらい分かっていますし　呼ばれて車で送っても　家のことを放ってとりあえず来るのでやっぱり帰りたいのでは？むしろ　このまま何時間かかるのかわからないのにずっといてくれという方が困った注文では？（私は入院から生まれるまで１０時間かかりました）　廊下で待つのも　拒否されるのは寂しいです。あちらのお母様と一緒に喜びを分かち合いたい・・・

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お産ではないけど。

劉

2006年06月11日 13:49

お産のことではないのですが、書き込みをさせてください。私は婦人科系の病気で、緊急入院、手術となりました。困ったことに義母は、どういうわけか「病気・入院・手術・葬式」に異常なほどにテンションを上げる人だったんです。まるで「お祭り騒ぎ」とでもいうように。緊急手術するほど状態が悪いのですから、そんな姿を見られたくあるはずありません。しかし「付き添う」と言い張って聞かない。１人で盛り上がっているんですよ。結局角が立つ形になりましたが「こんな姿を見られたくないと言うのがわからないんですか!?」と言って、さらに病院側に面会謝絶ということにしてもらいました。

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姑です。

親親

2006年06月11日 13:51

大事な自分のお産です。そんな遠慮よりも実質的な行動をえらぶこと。夫と喧嘩しても、夫には「女性としての気持ちが分かっていないこと」を理解してもらい、穏やかに出産したいと言うことですね。私は今は姑ですが、やはり夫が「僕は心配だから」といって、此方の気持ちを汲まず、保護者ぶって姑を家によんだことがあります。その時も、やはりトピ主さんと同じで、断り切れなかったのですが、本当に嫌で３０数年も過ぎた今も思い出しても腹がたってきます。姑は恐らく息子に言われて気の毒に断れなかったのだとおもいます。夫だって悪気ではありません。ただ出産という非常に生理的な事態の女性の感覚に無神経なだけ。また出産という事態に乗じて、夫は妻を無力な子供扱にできることを、本当はどこかで嬉しがっている部分があるのではないかとも感じました。でも逆撫でされた気持ちというのは、不思議な物でかなり長期間怒りをよびます。遠慮するのでなく、怒りをこめて、「私のことをかってに決めるな」とつたえることです。「私はやってほしいやり方でやって」ということ。そのほうが健康ですよ。

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では

ショック療法

2006年06月11日 14:57

では、旦那様に「あなたがもし痔になって手術した時、私の母に付き添ってもらってもいいの？パンツとか交換してもらうのよ？」と聞いてみましょう。「両足骨折して、オムツを当てなきゃならないときも私の母に換えてもらってもいいと言うの？私はお義母さんに局部をさらしたり肛門見せたりは出来ないわ。お産ってそう言う事なんだよ。あなたは平気なの？私の母に自分が見られても」と言ってみたらいいと思います。

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悩みもいろいろ…

落花生

2006年06月12日 08:15

トピの趣旨からずれてすみませんが…。この手の相談（出産時、姑が病院にやってくるのが鬱陶しいetc.）って、女性が集まる掲示板によくありますね。少数意見であることは重々承知してはいますが、大喜び＆大張りきりでやってくる姑さんの話を聞くと、ちょっぴり羨ましいなと思ってしまうのです。私の場合、家には夫と姑がいたのですが、陣痛中も分娩中も、それから出産（午後７時ごろ）後も、ついでにその翌日も、誰も来ませんでした。夫は翌々日、休みを取ってやっと子供と対面。姑はさらにその翌日、病院にやってきました。実家は遠距離かつ事情があって、実の両親は産後１ヶ月以上たってから、顔を見に来ました。何をおいても見舞いに来なさいよ、とまでは思いませんが、赤ちゃんを家族で囲んで大喜びの同室の方たちを見て、さびし～くなったのは事実です。（姑はともかく、夫がひどいですよね。お産は病気じゃないから、だって。）姑があまりに淡白であるのも結構、さびしいよ、ということで…。（普段、姑と私の仲は良好ですよ、念のため。）

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やだ～

まめ

2006年06月12日 12:35

義母さんはきっと、とても心配してくださってるのでしょうが、嫌ですね・・・。大体、出産は母子の無事が第一なので、万一義母さんに連絡して病院に連れて行って貰うとして、その時間経過が不安じゃないですか？私は初出産の時、おしるし・破水してすぐに身支度し、病院へタクシーで向かいましたが、その間に想像より早く陣痛が進んでとても怖かったです・・・・。一刻も早く病院へ！との気持ちばかりでした。結局おしるし・破水から６時間後には出産してましたが・・・・陣痛の最後の段階までその不安な気持ちがつきまといました。素早く準備して病院へ到着できて、本当に良かったと思っています。義母さんと仲良しなら付き添いをお願いしても良いかもしれませんが、そうでないなら"うそも方便"で、「陣痛が辛くて病院に急ぎ駆け込みました！」って感じで良いのでは？

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自分で行っちゃえ！

ラスカル

2006年06月12日 13:31

私も夫の両親が立ち会うのでは！？という恐怖心から、LDRは諦めてました。うちの義母も必ず義父に車で送らせるので、二人一緒に見えちゃうからです。以前、婦人科系の手術を私が受ける時にも、下半身から尿管やらなんやらいっぱいつくため「手術当日の付き添いは間に合っていて必要ありません」と病院から電話で拒否していたにも関わらず「義父」と一緒に乗り込んできた義母‥。勘弁して欲しかったです。デリカシーゼロどころかマイナスだよ。トピ主さん、こんな言い訳でも良いと思いますよ。「ちょっと出血と腹痛があったから、検査のつもりで病院行ったら、診察の刺激で陣痛が始まっちゃったんです。ごたごたしていて、連絡できなかったんですよ～」なんちゃって。でも私も出血で病院に行き、入院、急に進んで即日出産となりました。うちは真夜中の出産だったんで、夫の付き添いだけで済みましたが、後日個室に義父達が見えても、診察がある時には毎回看護師に追い出されていたので安心でした。頑張って下さいね！

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私も・・・

ピスカル

2006年06月12日 15:53

ほかの方もおっしゃるように、｢生まれたらまっ先にご連絡しますし、最初に抱いてもらいますから」と約束して了解してもらうのが良いと思います。初産の陣痛から出産までは長時間にわたるというから、長時間付き添ってもらうのは心苦しいと義両親には伝え、主人には、もし長時間にわたる出産になったときに、姑たちを待たせている気がして気になって、リラックスして出産に臨めそうにない、世の中には「うちのヨメ（あるいは娘）は出産がヘタだ」というような心ない言葉を出産中のヨメに浴びせる人もいる(私の祖母）。決してお姑さんがそうだとは思わないが、なにかと妊婦にとってはプレッシャーや不安も多い初産であること。付き添われることが実母でさえも負担に感じるのだから、姑にお世話になることはどれほど気疲れすることか、考えて、配慮してほしいと、ご主人に話してはどうでしょうか。

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脅すわけではありませんが。

安産祈願

2006年06月12日 17:45

やっかいなお姑様ですね。なんとか穏便に……というトピ主さんを脅したいわけではありませんが、これはもう腹を括ったほうがいいと思います。妊娠・出産といえば、女性が一番労わってもらえるときです。まわりも気を遣ってくれます。なのに、我を通そうとする姑なら、この先いつかは衝突します。なにかと口を出してきます。むこうには「よかれと思って」という善意にみせかけた逃げ道がありますから、トピ主さんの意見を冷静に言うだけでも怒ったり拗ねたりするでしょうね。遅かれ早かれ立ち向かわなければならないのなら、なにも出産のようなデリケートな場面で我慢することはありません。「絶対に嫌！」と意思表示するもよし、「慌てちゃって忘れてました～」ととことんシラを切るもよし。「今からこれじゃあ、先が思いやられるわ…」とご主人にも布石を打っておきましょう。トピ主さん、「立会い拒否」は決して我侭なことではありません。そんな権利も認めてくれないなら、馬鹿らしくてお産なんかやってられませんよ！　あ～…他人事ながら腹たってきた～。

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