助けてください、どうしたら良いのでしょう

レス78

（トピ主 3 ）

😢

悲しい

2014年06月05日 11:20

ひと

４０代半ばの夫婦、中３の息子、中１の娘、小５の息子の５人家族です。夫は会社役員、妻の私は専業主婦です。相談は小５の次男についてです。小５にしては身体も大きく、体重も５０ｋｇを超えています。現在柔道をやっています。この次男はとても短気で俗に言う「きれやすい子」と言う部類に入っているのかと思います。学校でもクラスメイトや上級生に手を出す事数回、先生が２人がかりで止めに入ったりと言う事もありました。何らかの理由で手を出すのですが、自分から手を出すことはありません。切れていない時は、素直で大変優しい子です。先日、次男が買った牛乳（７２０ｍｌ）を長男に（コップ１杯）飲まれてしまった事で勃発しました。次男曰く、長男があやまってくれない。これを朝の７時すぎからずーとやっており、登校時間も迫ってきたので、とうとう私が怒り出しました。その時、次男が私に柔道の技を掛けてきたので、親の威厳や次男に負けたくない気持ちから、技を掛けかえしました。次男は私に食って掛かってきましたが、このままでは学校に行かないと言いだしそうなので、とりあえず玄関まで引きずり、ランドセルを放り出し、玄関から追い出しました。これは一例であり、他にももっと色んな事がありました。このままでは何かおこってしまうのではないかと、怖いです。手におえない、の近くまで来ていると思います。口で言って分かる子なら、話し合いも出来ますが、この切れている時は、こちらが何を言っても、自分の主張しかしなく、こちらの言っている事は分からない、聞こえていないと思います。もしかすると私がやっている事は虐待に入るかも知れません。ですが、学校を卒業して、社会に出た時困るのは自分であり困らないように出すのが親の役目だと思っています。次男の事を考えると生きているのが辛いです

トピ内ID：8610990237

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冷静に！

あきら

2014年06月05日 19:42

こういう相談事の重点は、ほぼ締めの文に表れます。最後の一文でわかることは、とにかく息子さんの心配よりも、貴女が優先であるということです。元凶はここでしょう。

トピ内ID：9919320247

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武道を

neneko

2014年06月05日 19:42

やっているのにそれを使う場所を理解していないのは問題ですよね。例え母親が技をやり返せても。末っ子さんゆえ何でも我儘が通ってきたのでしょう。でも牛乳の件はお兄ちゃんが悪い。間違えなら尚更謝るべきですよね。一言「ごめんね」と言えてれば済んだ事。次男ばかりが目につく様ですが、長男も間違えたら謝る事すら出来ないのも問題だと思いますが。学校で手が出てしまう…言葉に遅れは？低学年だと言い返すより手が出てしまう事ありますよね？長男は初めての子で手を掛けたでしょう。長女は初めての女の子で手をかけたでしょう。じゃあ次男は？同じ様にとトピ主さんは言うと思います。でもお子さんからしたら違うのだと思います。牛乳の時長男をしかりましたか？飲んだ事じゃ無くて謝らない事を。何も無くてキレる事は無いのですよね。もしかして長男は受験生だからと特別扱いしていませんか？

トピ内ID：7583844265

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筋違い

カモノハシ

2014年06月05日 21:57

悪いのは長男でしょ？何で長男を謝らせない長男が謝れば、一発で済む事でしょ？長男に牛乳買ってこさせりる約束させたら終わる話それを、次男を悪者にして首根っこ捕まえて放り出した上にランドセル投げた次男の将来が心配だから？真逆の対応しておきながら、自分を正当化ですか呆れてものが言えません(言わせてもらいますけど) 次男は、自分からはキレないと書いてありますよねそうやって理不尽に押さえつけてるから、理不尽な事に対して怒るんですよだから次男は正常です間違ってるのは貴女！日頃から、長男贔屓にしているんでしょだからキレるんです次男からしたら、自分を理解してくれない貴女も敵なんでしょうね社会に出て、本当に困るのは、我儘放題許されてる長男の方だと思いますけどねきっと貴女にとったら長男の方が勉強も出来て、素直な良い子だと思ってるんでしょうけど、、、、次男を少しは認めてあげなよ！長男を、もっと叱れよ！じゃないと本当に困るのは、長男だよ！

トピ内ID：1136678881

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将来は有望なお子様ほど手がかかる。

❤

コーラル

2014年06月05日 22:38

私は子供がいないのでレスする資格を持ちませんが、トピからの印象で、次男さんから「エネルギーを持て余した」雰囲気を感じました。本来とても良いお子様だと思います、感受性も強い敏感な。正義感もあるし、人の欺瞞性も見抜くでしょう。しかも、体も大きい、体力も充分にあるので、持つパワーの使い方ですよね、きっと。次男さんは、どうしていいのかわからないんですよ、きっと。小町の皆さんから良き知恵をいただけると思います。とても良いお子様ですよ。それだけは私にも分かりますもん。

トピ内ID：7102446658

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次男は本当に問題児なのでしょうか？

soushi

2014年06月05日 22:38

牛乳の件では、次男の牛乳を飲んだ長男が悪いですよね。そして「あやまってくれない」という事は、その時点では直接手は出しておらず謝罪を求めていただけ、そして長男は謝らない、という状況に見えます。「とうとう私が怒り出しました」→「その時、次男が私に柔道の技を掛けてきたので」とは、トピ主さんは次男に対して怒ったんでしょうか？長男を自発的に謝るよう叱るのが適切だったように思えるのですが。何があっても暴力はいけない、というのは確かに一理あるとは思いますが、上記の状況は次男が少し可哀想だと思います。「自分の主張しかしなく」とありましたが、逆にトピ主さんは次男の主張を理解し、受け入れてあげていますか？失礼ですが、次男がキレ易いのは家庭の環境にも少しは原因があるのではと思ってしまいました。できる事なら次男をキレない子に育ててあげて欲しいですが、無理なら柔道を止めさせる等でキレても大して害の無い子にするしかないでしょう。それでも、人間は道具を使う事ができるので限度はあると思います。下級生に手を出したり弱い者イジメをしてないなら良い子なのではないでしょうか。

トピ内ID：0083830182

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小５ならまだ直るとは思うが・・

ココン

2014年06月05日 22:38

何事もない時はおとなしくて優しい子どもさんなんですね。またそれだけにカーッとなるとジキルとハイドのようになってしまう、ですけどまだ小５ですし、直る見込みはあると思います。例え相手が悪いにしても１００％当然みたいに感情をむき出しにすると思わぬ展開になって取りかえしのつかないことになってこっちが加害者になってしまうことが多々あるから、怒りの感情を５０％に抑えるようにっというようなことを言ってみてはどうですか。すでに言ってるかも知れませんが。

トピ内ID：1925611936

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しつもーん。

🐤

ほほいのほーい

2014年06月05日 22:38

＞先日、次男が買った牛乳（７２０ｍｌ）を長男に（コップ１杯）飲まれてしまった事で勃発しました。＞次男曰く、長男があやまってくれない。これを朝の７時すぎからずーとやっており、登校時間も迫ってきたので、とうとう私が怒り出しました。ええと、主様は、長男くんをちゃんと叱ったのでしょうか？長男に注意しないで、次男君を叱ったのなら理不尽だよなぁと思いまして。＞何らかの理由で手を出すのですが、次男君、ちゃんと話を聞いてもらえているのかな。もちろん、手を出すのは良くないですけどね。

トピ内ID：6942296993

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専門家の手を

kokoro

2014年06月05日 22:38

ご近所に良く似たご家族がいます。やはり次男さん（小学生）がよくキレている声がします。それが原因かは分かりませんが、夕方になると全ての雨戸をきっちりと閉めてしまわれます（真夏でも）それでも漏れ聞こえてくる位、次男さんのどなる声がひどいです。騒音としての迷惑というより、心理的に怖いというかご家族の心情を想像してしまい、胸が痛い感じになります。そちらの奥様のご心配は大変なものがあると察しています。小学生のうちに、カウンセリング等専門家の手を借りたほうが良いと思いました。中学生になってしまうと親と同行するのさえも難しくなるおそれがあります（本人が拒否するなど）何か原因は必ずあるはずなので、専門家とともに探るチャンスだと思います。完全に家族だけで対応できなくなる前に急いだ方がいいです。私の主観ですが、そこのご両親は「きちんと叱れない」方たちのようでした。また子供さんに対してのご主人の二面性を（偶然）見てしまった事があり、原因は親にもある、カウンセリングは両親子供で受けるのが良いのだろうと思います。

トピ内ID：9430263690

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武道は凶器にもなりうる

KORO

2014年06月05日 22:38

柔道をやっているとの事ですがそれは部活で？それとも習い事で？どちらにしても次男君は争い事になり自分が都合悪くなれば相手に柔道の技をかけてますよね。これは武道をやっている上では絶対あってはならない事です。ボクサーが喧嘩相手を殴れば拳が凶器と見なされます。それと同じ事です。どんな事情があっても情状は酌量されません。私の知り合いの娘さんが空手を習っていて正義感が強くからかわれている同級生をかばい苛めた男子と喧嘩になり相手を空手の技で回し蹴りをして親（知り合い）は学校に呼び出され相手の男子親に謝罪したそうです。その後、空手は辞めさせました。武道の技は素人には命取りの可能性もあります。親が言っても駄目です。柔道の先生に事情を話次男君に柔道の意味や技は凶器になる事を先生から次男君が理解出来るまで言って貰うしかないです。最悪柔道を辞めさせるという選択肢もあると思います。次男君にもその選択肢を伝えた上で対応した方がいいと思います。

トピ内ID：1925806457

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私なら投げ飛ばす！

ハイタッチ

2014年06月05日 22:38

自分に面白くない事や理不尽な事に目を瞑れない子供さんていますね。意外とここぞという時に叱れない親を持つお子さんにいますね。息子の幼稚園の同級生が、頑固で自分にとって嫌な事があるとその事に固執して、友達を責め続け、機嫌が直りませんでした。あまりのしつこさと特定の友達を責めたら(責められた子は悪くない)私だったらその場から引きずって言い聞かせ叱ります。同級生のママは、言うと余計に大変だから、育てにくいと言って我が子に何も言わずに機嫌が直るまで放ってましたが、この放置がよくないのだと思います。社会に出たら理不尽な事ばかりです。多分、育てにくい難しいを理由に小さい時から注意されたり、叱られたりする事が少なく放置だったのだと思います。責め続けられた友達の事も親がフォローすべきだったと未だに思います。時には厳しい愛情を親は子供にぶつける必要があると思います。技をかけ直しても、ひっぱたいても判らせる事は大切だと思います。

トピ内ID：7136692479

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技をかけかえす

ringo

2014年06月06日 00:05

すごいお母さんですね。柔道の技をかけかえすなんて。体重５０キロの息子ってあなたより重くて大きいんじゃないでしょうか。もし、私があなたの立場だったら、ぶんなげられていたでしょう。私は痛い、痛いと泣いて子供に訴えます。絶対に、柔道の技をかけてはいけないと、全力で訴えます。いいことと悪ことを徹底的に教えてください。ダメなものはダメです。愛するお母さんが泣いたりケガをしたら、子供はビックリします。そして、暴力をふるってはいけないと教え、学ぶのです。親の威厳は後回し。子供の心に善悪を教えてあげてください。このままでは他のお子さんにケガをさせてしまいます。中学生でケガさせたら、警察沙汰ですよ。今のうちにしつけてください。

トピ内ID：1334485152

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私の失敗

🐱

反省継続中

2014年06月06日 00:05

自らの失敗を参考にレスします。次女が同様の言動をしていました。生まれ落ちた時から、気難しい子でした。自己主張が激しくて、親ながら辟易していました。就職してから、職場で躓ずいてしまいました。後になって考えて見ると何度か気づきのチャンスが有ったと思いますが、目の前の対応に精一杯で気付くことができませんでした。「軽度の発達障害」で、コミュニケーションの取り方に問題があったのだろうと思います。「自分が自分が」を優先して、周囲の事に気が付かないようです。取り立てて、障害と言う程ではありませんが、自ら修正することができないようです。学校の成績もよく、コミュニケーションも取れないと言う事ではありませんが、偏りが強いようです。私は、この子に対して、「言う事を聞かない子」として厳しく当たっていました。一度、専門家にご相談されたらと思います。

トピ内ID：6703143186

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核家族の陥穽でしょうか・・・

😠

恋次郎

2014年06月06日 00:05

虐待では有りません。年頃の「中３の息子、中１の娘、小５の息子」三人を抱え、毎日大変でしょうが、今が正念場の急坂ですが、未来永劫続く苦労では有りません。少しリラックスして下さい質問１．夫婦間で、どの様な話し合いをされているのですか？質問２．次男が切れ易くなったのは、何歳ぐらいからですか？質問３．切れる『切っ掛け』は、どの様なものですか？私の仮説。三子は２歳間隔で産まれています。長子は最初の子ですから、物心が付くまで両親の愛情を独占して育ち、長女は女子なので、旨くいけば父親の関心を集めます。トピ主とも女同士の話が出来るお年頃と成り、良好な意思疎通が取れると思います。三子の次男は、核家族にあっては、どうしても他の二人の兄姉より、親の愛情争奪に出遅れてしまいます。大家族制度下なら、この様な洩れた子には、祖父母の関心が集まり、適切にフォローされますが、核家族下では、次男は無意識に親の愛情を求めているのでは有りませんか

トピ内ID：2205740008

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核家族の陥穽でしょうか・・・２

😠

恋次郎

2014年06月06日 00:05

対策方法は以下の三通り１．学校と連絡を密に取り、次男が問題を起こした場合の対応を事前協議しておく２．柔道場主宰者と連絡を取り、次男の現状を報告し、道場側の理解と指導体制を依頼する３．次男の件で夫と良く話し合いし、父親が前面に出て次男の躾けや教育を担当する１．担任より連絡を受けたら、次男へ冷静に事情聴取し、原因や状況把握が出来たら、相手方児童や級友及びその保護者に対し、十二分以上にトピ主たち親が謝罪に努めるのです。服装も改めて挨拶の品々を携え、傍らに次男を置いて見っとも無い位ペコペコと丁重に謝るのです。⇒自らの短慮で親がこれ程までに、頭を下げて謝罪する様を見せ付けるのが主眼２．仮にも道を説く『柔道』です。習った技を使って喧嘩し、相手を傷付ける事は論外です。心技体の練習の中で最も大事な心を磨く修練を、強く指導してくれる様に頼みましょう３．男の子には『父性の躾け』が大切。会社経営で多忙であれ、子育てに勝る大事は有りません。子育てに積極参加して貰いましょう最も大切な事は、トピ主たちが如何に次男を大切に想い、愛しているかと言う事を、繰り返し伝えていく事です

トピ内ID：2205740008

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色々あるのでは？

キャラメル

2014年06月06日 00:05

確かに次男さんは悪いと思います。でも、牛乳を飲んでしまったご長男は何ぜ謝らないのでしょうか？一度精神科にかかってみてはいかがですか。家族の問題も見えてくると思います。

トピ内ID：5424558389

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技を掛けかえす・・・

修行じゃー

2014年06月06日 00:05

ってすごいですね。という冗談は置いといて、（正直独身の私に特にアドバイスできる事はないですが）柔道を習ってらっしゃるとの事。柔道の師匠に相談しても駄目でしょうか。柔道の技を親に掛ける（もしくは喧嘩に利用する、素人と喧嘩する）って、いけない事だと思うんですが・・・

トピ内ID：6673750847

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専門家に相談しましょう

まや

2014年06月06日 10:29

武道を始めれば礼節が身につくとかよく聞きますけど息子さんのようなタイプには逆効果なんですよね。＞もしかすると私がやっている事は虐待に入るかも知れません。まず気持ちを受け止めるそして落ち着いたら話し合う怒って放り出しておしまいのままでは息子さんの中では、自分は悪くなかったのにという気持ちのままで終わってしまい解決できません。しかしもう小５なんですよね？専門家に相談してはどうでしょうか？

トピ内ID：0626737005

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柔道の先生に相談

胡麻もち

2014年06月06日 13:00

家族とはいえ柔道技を喧嘩に持ち込んでくるその心根を先生に相談して治してもらうというか、さとしてもらうのは？それか、これ以上力をつけれないように、柔道を辞めさせるとか。短気なのは、性格もあるだろうけど、理不尽だと納得しないから怒るのでしょう。あと、お父さんの気配がまったくしないのですが？シングルだったらごめんなさい。

トピ内ID：2112592901

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病気・・・？

aco

2014年06月06日 13:00

＞何らかの理由で手を出すのですが、自分から手を出すことはありません。どういう意味ですか？次男さんは理由があると手を出すんですよね？でも自分から出すことはしないということ？売られた喧嘩は買う！でも買った以上コテンパンにやっつけるってこと？大人が2人かかりでやっと止められるってすごいですよね。脳に欠陥があるとキレやすく手に負えないくらい暴れることもあるようですよ。一度検査をしてみたらいかがでしょう。病気が見つかれば理由もハッキリしますし、治療法（対処法）も見えるので少しは安心できるのでは？家庭内で暴れているうちはまだいいですが、外でやられると迷惑です。暴力は脅威です。卒業して社会に出たときではなく、在学中もです。学生のうちはいいや！なんて思わないで下さい！！

トピ内ID：3366561797

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怒るのには理由があるんでしょ。

今日は雨か

2014年06月06日 13:00

本文に書いてある牛乳の件だけとってみてもおかしいって思わないんでしょうか？これは明らかに長男さんが悪い訳で親である貴方やご主人は何故ご長男を叱らないんですか？それから主さんが書いていますけど何らかの理由で手を出す、自分からは出す事はないと。だからキレるのには理由があるんでしょ。なんで、ここを聞いてあげないの？キレ方にも問題があるのかもしれないけど始めに子供の言い分を聞いてあげて悪い方を叱るっていうのが私は筋だと思うんです。だけど常に次男が悪い、次男が悪いってキレるキレるっていわれてりゃそりゃあ分かって貰えないって思って更にひどくキレると思うんですよね。先ずご両親が全くそれを理解していないと思う。家の中でも理由も聞かずに次男だけ怒ったりしてませんか？長男長女が悪くても、そちらに注意をしないなんて事がしょっちゅうなんじゃないですか？牛乳の件だけみても、次男は家の中でそういう扱いなんだろうなって感じます。もう少し次男の言葉に心を傾けてみてください。それに役員という旦那も全く役にたってないようだけどやっぱり父親からの話も重要だと思う。

トピ内ID：1641468998

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子供の頃を思い出しました

さろんぱす

2014年06月06日 13:00

子供の頃、同じ様な思いをしました。状況は異なり私は兄ですが、弟が悪い事をし、その結果喧嘩になった場合、親は兄の私を叱りつけます。親の考えは、何が有っても兄のお前が悪いという考えでした。何が有っても何時も兄の自分が怒られていました。どちらが悪いか、事実を確かめようともしない親には、今も呆れています。どうか事実を良く見極めて、悪い方を叱ってください。喧嘩両成敗なんて有り得ないと思います。世間では先に手を出した方が悪いと言われますが、私は違うと思います。手を出したくて出しているんではないのです、手を出さざるえない状況を作った方が悪い場合が多いと思います。私は兄ですが今回のお話では弟さんが可哀想だと思います、私でも切れると思います。

トピ内ID：3224072351

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カウンセリング

２１美

2014年06月06日 14:31

専門家の力を借りるより他ありません。お近くの児童精神医学を実践している診療科を探し、受診することをお勧めします。

トピ内ID：1930450755

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自分から手を出すことはないなら

キマ

2014年06月06日 15:44

キレやすい子とは違うような気もしますが・・・まぁ、キレたら手を出す子ということですかね。キレていない時に話し合ってもムダですか？何の為に柔道をやっているのかということをじっくり話し合う必要があると思いますよ。あと気になるのが、牛乳の件は長男に非があると思うのですが、なぜ次男はトピ主さんにキレたのでしょう？もしかしたらトピ主さんが何か対応を間違っていて、次男がキレる方向へ誘導しているかもしれません。生きるのが辛いなんて言わないで、普段の素直で優しい息子さんをもっと信じてあげて欲しいです。

トピ内ID：7348497121

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専門機関に相談

💍

ピンク・サファイア

2014年06月06日 15:44

すでに家庭内の問題では無く、次男は学校や地域でもいろいろやっていそうですね～すでに学校の先生から、それとなく専門機関を紹介されたのでは？早めに相談に行きましょう。

トピ内ID：4617788642

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なぜ柔道？

かおりん

2014年06月06日 15:44

心のコントロールができないのに格闘技は危険じゃないですか。お友達とのトラブルで技をかけたらどうするのですか？もちろん武道の根本は心技体と言いますが、切れやすい子にやらせるデメリットが今の年齢では大きいように思います。自分は強いから我慢するっていうタイプじゃないようですね。お寺に短期間の座禅体験に行かせるとかそういう方が同じ和の心を伝えるのでも必要だと思います。スポーツでも対戦相手と接触しにくいテニスとかの方が良いと思います。ご自身が悩まれたり、ご次男の事を考えるより体の大きい切れやすい子がそばにいる周りの子の状況を考えてください。うちの娘は切れやすい男の子2人がケンカをしてそばにいたので逃げようとしたらその一人が見境がなくなっていて後ろから蹴り飛ばされ転んでけがをした経験があります。しばらく恐怖で学校に行けず結局急きょ中学受験をして、レベルうんぬんでなく女子の学校に入れました。ともかくご自身の事でなく周りの為にきっちり矯正してください。女子に興味とか持つようになったらもっと怖いですから。

トピ内ID：1474765992

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難しいかもしれませんが

本人も実践し実感

2014年06月06日 15:44

甘いもの（白い砂糖はもちろん甘味料他）やジャンクフード・ファストフードなど外で売っている食べ物はたいてい口にすると体に悪影響を与えます。これといった決め手がない点とリピートするような商品になっているので、気がつかない人は分からないです。イライラやキレやすいということはこういう食べ物を長期に渡ってひかえるということと、薬物（食品添加物はもちろんのこと医薬品や洗剤などすべての体につくもの）は避けると効果的です。しかし即効性がなく挫折しやすいのが難です。特にお子さんであれば大きな病気になったという自覚と自分がつらい気持ちになるのはこれが大きな影響を及ぼしている自覚がないと難しいです。けっしてお子さんの人格に問題があるという思い込みを取り除いて、やってみてください。精神に関しての食養を扱っている問題の書籍であれば、こういうことを書かれている方は多いです。

トピ内ID：0548407685

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「悲しい」のは次男の方でしょ？

😡

はこ

2014年06月06日 17:27

悪いのは謝らないお兄ちゃんなのにどうして自分が怒られなきゃいけないんだあ!! ってね。

トピ内ID：3897573314

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牛乳事件は長男が悪い

月に叢雲

2014年06月06日 17:27

＞何らかの理由で手を出すのですが、自分から手を出すことはありません。＞切れていない時は、素直で大変優しい子です。ここから察するに、優しい性格の次男さんがあまり強く出ないのをいいことに、クラスメイトや上級生がちょっかいをかけてきたのではないでしょうか？次男さんタイプの子は自分から申し開きはあまりしません。その件については、担任や関係者から事情は聞かれましたか？＞先日、次男が買った牛乳（７２０ｍｌ）を長男に（コップ１杯）飲まれてしまった事で勃発しました。この（７２０ｍｌ）（コップ１杯）という注釈に「そんなにたくさんあるんだから、コップ１杯ぐらい別にいいじゃない」という悲しいさんの心情が如実に表れていますね（笑）その牛乳は、小５の次男さんが自分のお小遣いから買ったんですよね？それを勝手に飲まれたら誰だって怒ります。私ならまずは長男を謝らせますね。悲しいさんは、次男さんを「意味もなく暴れる」と思っておいでですか？次男さんをかなりの先入観で見ていると思いました。まずは次男さんにしっかりと気持ちを聞いた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0776667414

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お習字とか。

🐶

その横のトトロ

2014年06月06日 20:05

こんばんは。トピ主さん、長男さんが次男さんの牛乳を誤って飲んでしまったとき、「謝ってきたの？」とか長男さんに声かけましたか？次男さんにすぐ謝っていたら、次男さんもそんなに怒らなくていいような気がします。さて、対処法っていうよりも、これは、と思ったことなのですが。お習字、習っていたりしますか？もし習っていなかったら文武両道よ、とかいってやらせてみてもいいかもしれません。というのは、お習字は集中して書きます。文字はそのときの感情が出ます。怒ってたら怒ってるふうにでるんです。集中することで、気持ちが落ち着くこともあると想います。それと、墨の匂いってありますよね。なんとなく落ち着きませんか？ゆったりした気もちで書写して、文字も上手になるし、集中力がつくし、自分と対話もできます。私も、ちょっこし短気な子どもだったもんで、母にお習字を習いに行かされました。集中力がついて、自分的にはよかったな、と想っています。

トピ内ID：7278012180

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うーん、｢あきら｣さんに同意かなぁ～、と。

半値

2014年06月06日 20:05

トピ主さんのハンドルネームもそうですが、今のトピ主さんは息子さんの事より、｢自分の悲しみが優先｣みたいで。｢相棒10｣の再放送観ていたら、右京さんが引きこもり青年に言いました。｢親や周囲はたとえ自分を思い心配されたとしても、そこには親や周囲の希望や主観が入る、100％本人を考える人はいない、感度が強過ぎる人ほど、言葉の嘘に傷つく、君はそういう状態ですよね｣と。次男さんもあなたの｢わかってくれなさ｣にイライラしているのかもしれません。親子でも、それぞれのキャパシティーや限界があります。無理なら専門家に頼っても良いと思います。次男さんはそれによりやはり傷つくでしょうが、母親のあなたも限界だったんだといつかわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：6583814911

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