変な風習？義父と夫の言葉にショック

レス89

（トピ主 0 ）

koko

2014年06月05日 16:36

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現在妊娠3か月です、結婚後すぐに妊娠しました。先日私の両親が、そろそろ安定期に入る頃だし、嫁ぎ先に挨拶に行きたいと言いました。私の産まれた地域では、子供を産むという事は、それだけ生活費がかかるので「娘と子供がお世話になります」という意味を含めて挨拶に行く風習があります。その事を義父に伝えると、「そういう変な風習にまどわされたくないんだよね、あなたはもうこちらの人間なんだからさ。両親にうまく説明しといてよ」と言われてしまいました。風習という言う言い方がまずかったのでしょうか？私の両親と会ったのも婚姻届を出す時に一回だけでその後は一切交流がない状態です。（夫も面倒くさがって私の実家には全く行きたがらないです）玄関でちょっと会う事も「まどわす」というのは変ではないですか？特に何か交換しあったりするわけでもないのに。夫に相談したところ「おやじの言う事はわかる、そんな風習やる必要ないだろ。嫁ぎ先に従うべきじゃないの？」と言われてしまいました。もう嫁いだならその家に従う、実家の事は考えるなと。義父はもともと面倒くさがりで自分の趣味さえできればいいという人なので挨拶も面倒と考えているようにしか思えません。これでは出産後も私の両親が子供を見にくるのも断られそうで不安です。近所付き合いも悪く、社交的でない嫁ぎ先でこのまま子供を育てていくべきか、いっそ離婚しようかと考えてしまいます。

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え、そこ？

匿名

2014年06月06日 13:00

なんだかいろいろビックリです。義父が「面倒だからやめて」と言うなら、私なら従いますけどね。自分の家を風習を、わざわざ義家に押しつけることはしません。＞玄関でちょっと会う事も「まどわす」というのは変ではないですか？玄関でちょっと、とか、そういう問題ではない。あなた側が行いたい風習に、付き合わせないでくれ、ということです。それよりも、私が気になったのは、＞あなたはもうこちらの人間なんだからさ＞嫁ぎ先に従うべきじゃないの？ここには引っかからないの？　私なら引っかかりまくりです（苦笑）＞これでは出産後も私の両親が子供を見にくるのも断られそうでこれは別問題でしょ。たぶん大丈夫ですよ。義父や夫不在でも会わせればいいんだから。＞近所付き合いも悪く（中略）いっそ離婚しようかと考えてしまいます。なんでいきなり飛躍するのかわからない（笑）「そちらの風習はそれだけか。うちは、これとこれやってくれ」なんて、うるさい義家より、はるかにマシだと思うけどなあ。

トピ内ID：4354116480

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風習も何も

ジョニ

2014年06月06日 13:00

先方（義父）がそういうことは結構ですと言っているのだから、無理にしなくてもいいかと思います。トピ主さんは義理親と同居なんですか？もともと義理親は社交的でないのを知っているのなら、義父に「うちの親が出産等でお世話になりますのでよろしく申しておりました」でいいじゃないですか。嫁ぎ先に合わせるとかそういうことより、自分ちのルールをゴリ押しすることがみっともないですよ。トピ主さんち＝すべて正しい　ではないのですから。臨機応変って言葉ご存知ですか？あと義理親が非社交的だから、自分もそれに合わせる必要はまったくないです。人それぞれなんだから、自分の暮らしやすいように生活すればいいのです。

トピ内ID：6912018129

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風習と言う言葉は間違っていません

くー

2014年06月06日 13:00

風俗習慣、土地ごとに存在する社会生活上の習わしやしきたりの意味ですから。＞玄関でちょっと会う事も「まどわす」というのは変ではないですか？特に何か交換しあったりするわけでもないのに。いや、そういう事じゃないでしょう。「嫁いで来た嫁（トピ主）の親がそちらの風習で自分達と接触するのが嫌」って事ですよ。「あなたはもうこちらの人間なんだからさ」に表れているように、嫁実家と自分達は同等じゃない、下の立場の嫁実家がこっちが嫌な事をしないでよ、ってね。酷いと言えば酷いけど、見方を変えたら、娘の嫁ぎ先に両親が「娘と子供がお世話になります」頭を下げに来る（挨拶と言っても実際はこういうニュアンス有）のは、夫とその実家を立ててる訳だから、気持ち良くなる人もいる。そういうのもいらないって事は単純に親戚付き合いが嫌いなだけなんでしょう。＞挨拶も面倒と考えているようにしか思えません。その通り。＞これでは出産後も私の両親が子供を見にくるのも断られそうであなたが実家に見せに行けば良い。離婚は産んでから（産むんだよね？）考えても良いんじゃないかな。

トピ内ID：6929024198

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主さんの思考ちょっと古くないですか？

ままりん

2014年06月06日 13:00

そんな風習初めて聞きました　一般的には電話でよろしくお願いしますっていう程度じゃないですか妊娠したぐらいでわざわざ遠方でも出向くんですか？玄関でちょっと会うって書かれていますけど、来て頂いて玄関で挨拶を受けて、はいさよならってわけにはいかないでしょう上がってもらって食事かお茶程度は必要だし、手土産のお返しの用意も必要だし義両親間でそういうお付き合いって面倒ですよ　最近はお中元、お歳暮もしない家が増えていますはっきり言って無駄な出費も増えるわけですしもしかして主さんは地方の田舎出身で、旦那さんは都会ですか？最近の都市部では冠婚葬祭、近所付き合いは田舎みたいに濃くないです不必要なものは省こうっていう合理的な考えが多くなってるんです、社交的じゃないわけじゃありませんこういうお付き合いは義父さん、今住んでいる地域に合わせるべきかなって思いますでもここから何故子供を見に来るのを断られるとか、離婚って思考になるんですか？ご主人の言う従うは家同士の付き合い方のことであって、あなたとご両親の関係性のことじゃないはず自分の両親に会うのに誰の許可もいりません

トピ内ID：7290939050

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とめません

🐧

kirihara

2014年06月06日 13:00

いっそ離婚しようかと考えてしまいます。それでもいいですよ。このくらいで離婚と思うなら早い方がいい。でも夫と夫父の考えは、その通りです。実家に里帰り出産や、その後も実家へ子を観せに行くのは可能でしょう。要は、婚家に来てもらいたくない、だけではないのでしょうか。まぁ、そんな婚家だと　付き合うときか婚約前にでも気付かなかった、トピ主さんにも落ち度はあるよ。そんな自分を認めて、恥晒しているようなものだけど。

トピ内ID：3797409005

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ご主人と、対等に会話を

🐷

nagomata

2014年06月06日 13:00

トピ主さんのご家族（義理含む）だけど、嫌な人達ですね～。義父さんやご主人の「まどわす」には習わしを妖術か何かと思ってるのかと呆れるような、無知と他者や異文化を尊重せず、ひいては嫁の実家を見下すような傲慢さが垣間見えてとても不愉快になりますね。習わしは否定するくせに「こちらの人間」だの「嫁ぎ先に従う」だの時代錯誤の自論は押し付けるんですから、始末に終えないです。トピ主さん、こんな言葉にももっと怒るべきですよ。地域限定の習わしを、他地域の人に押し付けるのもどうかとは思うので義父はまあ仕方が無いとしてもご主人は本当にオカシイと思いますよ。妻の両親の希望を否定して、何が面白いのか？挨拶されるだけのこと、形だけでもやってあげればいいのに何が嫌なのかさっぱり分らない。家に上げたくないなら、どこかお店でだっていいのに。ご主人、人として優しくないです。トピ主さんも不安がってないで、言いたい事いわなきゃ！お母さん、強くなりましょう。離婚はいつでもできます。まずはご主人と、負けないでなんでも良く話さなければ。

トピ内ID：1967461887

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そうですよ

小心者

2014年06月06日 13:00

離婚したほうがいいですよ。二言目には「実家「実家」というヨメってホンとめんどくさい。この程度で「離婚だ」と、簡単に言うヨメは、もっとイヤだ。・・・・ってことで、さっさと別れたほうがいいですよ。実家の風習を、嫁ぎ先でやること自問題が発生するんですよ。

トピ内ID：9290009320

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お互い様だから

わっふー

2014年06月06日 13:00

「そういう変な風習にまどわされたくない」というのは、トピ主さんの両親が惑わそうとしているとという意味では無いですよ。風習を重要視するという事は、自分達の考えとは違う価値観に従う事になる。それによって混乱したくないという事でしょう。義父と夫は、そういう風習と無縁に生きてきたんでしょう。急にそういった風習に従うようになれば、いろいろ混乱するでしょう。逆にトピ主さん達は、そういった風習に慣れ親しんできたから、逆に風習を嫌う考え方に混乱してますよね？それは、言ってみれば「風習嫌いにまどわされてる」んですよ。風習を押しつければ相手が「風習にまどわされ」、風習を無視すればトピ主さん達が「風習嫌いにまどわされる」。どっちもどっちですから、うまく間を取っていくしかないですよ。

トピ内ID：5442279387

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とにかくあなたの親御さんの気の済むようにする

ジコン

2014年06月06日 13:00

何も離婚しなくたっていいじゃありませんか。考えようによっては、一々挨拶にも来ないとか、、わんわん言う婚家よりもいいような気がしますね。ただ義父さんがどう言おうとあなたの親御さんが挨拶に行けばいいのではないですか。「今の時代婚家に従うなどと言うのはもう古いような気がします。娘の親であるからには一つの礼儀として挨拶にきました。」っと強気で言ってもいいのでは・・婚家が立腹して喧嘩になってもあなたの親御さんも動揺しないで毅然と立ち向かえばいいとも思います。

トピ内ID：7577539817

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嫁ぎ先に従うなんて風習面倒なんだよね

🐤

ひよこ

2014年06月06日 13:00

実家に里帰りしてしまえばどうですか？風習に拘りたく無いというなら、嫁ぎ先に入ったなんていう考えも古いですよ。

トピ内ID：8404620970

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どっちも変かも

ひら

2014年06月06日 15:44

ご実家との距離はどれくらいですか？風習が違うほどなら、結構距離があるのかなという印象を受けたのですが、そうとしたら結婚後、3か月ちょい実家に帰らないって珍しくもなんともないのですが。たとえ近所でも、別におかしくないと思います。旦那さんの言い方は私としてもかなりひっかかりますが、あなた自身も嫁いだ割に娘気分から抜け切れてないということはありませんか。とにかく、旦那さんとよく話し合って、分かり合えるように頑張ってください。両親とあなたより、義父とご主人より、あなたとご主人が仲良くしないといけません。結婚して最初の一山でリコンなんて言ってたら、すごーくもったいないと思います！

トピ内ID：2190293915

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よく分からない。

ゆかたん

2014年06月06日 15:44

　離婚されるの？　風習という表現をされたら、たいていの人が引き気味にはなると思いますけれど。あなたこそ、その程度のことで離婚を考えるならば、さっさと離婚して、ご両親のもとでお子さんをお育てになったほうが宜しいです。

トピ内ID：4973696139

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義母は？

ハロン

2014年06月06日 15:44

義父や夫は言いたい放題だとは思いますが、まあ貴女に気を許しての本音なのでしょう。貴女の実家ではそういう挨拶は不可欠のものかもしれませんが、義父の方では「何それ？聞いたことない」というものなら「わざわざ来てもらう必要も無いし面倒」と考えるのは無理ないことだと思います。義母は居ないの？義母がもし「うちにはそんな習慣は無いがせっかく先方がそう言って下さっているならむげに断るのも悪いし」と取り成してくれれば別だが義母も困惑している風なら貴女がうまく間に立って実家には「あっちにはそういう風習は無いしわざわざ来てもらうのも申し訳ないと言っているから」と重々お礼を言った上で断ればいいと思います。失礼にならぬように上手に言うのよ。この件から「私の両親が子どもを見に来るのも断られそう」とか離婚まで考えるとは話が飛躍し過ぎ。そういう儀礼的なことを断ることと貴女の両親が孫を見に来る話とはまったく別だし、仮に嫌な顔をされたらその時はその時で戦えばいい。夫と妻の実家がどの程度親しくするかは家によるし、夫側のやり方でも問題ない。貴女も自分の実家の価値観が全て病で相手を非難出来ないよ。

トピ内ID：0913667947

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言い方は微妙なんだが。

匿名

2014年06月06日 15:44

一般的には義実家のほうが普通かもしれないね。それより、まず大事な情報として、義実家で同居しているの？いないの？同居しているなら、その家の考えに従う部分が増えるだろうし、そうでなければ、夫婦で意見をまとめる問題だと思う。でも、＞玄関でちょっと会う事も「まどわす」というのは変ではないですか？これはトピ主のほうがよほどおかしいよ。迎える側が玄関で挨拶で済ませてよいと思うのか？きちんとした挨拶なら、家の中に招いて挨拶や会食だってするのが礼儀。もしくは、お店などを予約してもてなすのが礼儀です。玄関で挨拶して帰ってもらうなんてありえませんよ。実家との付き合い方は夫婦の考え方次第です。孫を見たければ、親が来るのではなく、トピ主が帰省してあげれば済みますから。

トピ内ID：0623106223

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つまんないことで

♨

おばちゃん65歳

2014年06月06日 17:27

離婚考えるんだね　貴方みたいな人がいるから　シングルマザーが多いんだね。最近は親同士のお付き合いされてるのききませんよ～～うちもしていません。付き合えばややこしいこともあるから　お付き合いはお互い子だけでいいですよ～～　離婚して一人で育ててみたら？？

トピ内ID：4893767954

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郷に入ればってやつですかね

🐶

なぎ

2014年06月06日 17:27

嫁いだ娘の家にそんな挨拶をね。確かに変わった風習だと思います。嫁ぎ先からしたら「うちの嫁、うちの孫だし。面倒見るのは当たり前、余計なお世話」って反感を持つ人もいるかも。まあ、義父さんも他に言い方があるだとうとは思いますけど。＞これでは出産後も私の両親が子供を見にくるのも断られそうで不安です。娘の嫁ぎ先に孫の顔を見に来るのは風習ではないので、気にしなくていいのでは。＞いっそ離婚しようかと考えてしまいます。ナーバスになりすぎです。離婚して、子供はどうするの？産むの？産むのやめるの？少し頭を冷やしましょう。

トピ内ID：6920820298

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ラッキーではありませんか。

🐧

小雀

2014年06月06日 17:27

出産は里帰りしてすればよいし。何かにつけて実家に帰ればよいのです。束縛もないようですし。

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思いやりのない義父と旦那さんですね

若葉

2014年06月06日 17:27

トピ主様ご両親の挨拶の風習は、私の住む地域ではありませんので世間一般かどうかはわかりません。でも、風習がなくてもあっても、妊娠3か月の娘に「会いたい」と来るご両親とついでに娘の嫁ぎ先に挨拶をしようという気持ちに無理解な旦那さんも薄情な方ですね。ご両親が会いに来る来ないは別として、大事なのは「嫁いだのだから、こちらの言うことを聞け。実家の両親との交流を控えて」という考えがあるのだったら、私はその旦那さんや義父さんとはやっていかれません。嫁いだ以上、嫁ぎ先の義両親も大事にしたいですが、同じように自分の両親も大事にしたいです。嫁いだことが、親を捨てる・実家を捨てることではないと思います。トピ主様がすべきことは、実家と義実家は交流しなくてもよい。ただし、トピ主様が実家へ帰ったりご両親と会ったりするときに「会わなくていいんじゃない？」とか「実家へ帰るなんて交通費がもったいない」と言われそうなのかを、よく見極めてください。トピ主様ひとりやお子さんと実家へ帰るのを気持ちよく許してくれるなら、まだ離婚までは早いと思います。

トピ内ID：9259533892

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正直、それは面倒です

ryu

2014年06月06日 17:27

トピ主さんは夫の実家で義父と同居、ということでしょうか？嫁の両親が挨拶に来るという風習は知りませんでした。そういう風習のない家からすると面倒に思います。それよりも「私の両親が子供を見にくる」というのが分かりません。義父と同居する夫の実家にまで見に来るのですか？それはとても面倒ですね。義父さんでなくとも正直、ご遠慮願いたいでしょう。孫を見せたいならトピ主さんがご自分の実家へ連れていけませんか。多くの男性は近所付き合いもあまりしないのが普通では？すみませんが、なぜトピ主さんが離婚まで考えるのか理解できませんでした。

トピ内ID：0011557758

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すれば？離婚

ダビガトラン

2014年06月06日 17:27

あなたみたいに何の考えも我慢もなく、口を開けば「離婚を考えている」と云う方には躊躇なく離婚なさい、と申し上げたい。

トピ内ID：7915595501

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仕方がない

通りすがり

2014年06月06日 17:27

割り切れないなら、別れましょう。

トピ内ID：5299020433

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いやいや・・

goo

2014年06月06日 17:27

＞風習という言う言い方がまずかったのでしょうか？言い方じゃなくて、実際のその風習が面倒なだけだと思いますよ。＞玄関でちょっと会う事も「まどわす」というのは変ではないですか？まどわすとは変ですよね？なんてその言葉だけに引っかかってないで・・要するに「そういう面倒な挨拶はいらないよ」って言いたいだけですよ。玄関でちょっと会うって・・遠く？から出てくる人を玄関で一言・二言話して「じゃ。帰ってください」なんて言えるわけないじゃないですか。嫌でも付き合って相手しなきゃいけなくなる。そういうの省きましょうよ、お互い！って感覚なだけでしょうね。私でも妊娠の挨拶入らないと思いますよ。ごめん正直おもてなしするの面倒なんで良いよ～です。義父さんだけですか？義母さんはいないのかしら？だとしたら尚更男二人でおもてなしとか出来ないので面倒なんでしょうね。分からなくもないじゃないですか。さすがに孫を見に来るのは反対しないんじゃないですかね。同居ですか？だとしたら、また面倒になるかもしれませんが・・不要な挨拶は省こうって話ですから。

トピ内ID：2044854898

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出産後も

🎶

愛の手

2014年06月06日 17:27

私の両親が子供を見にくるのも断られそう、って現実、それとも、そう思いたい？

トピ内ID：5712341467

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安易な結婚ですね

😨

初夏の風

2014年06月06日 17:27

うちにもそんな風習ありませんよどっちもどっちだけど、それくらいのことで離婚するなら、これからシングルになって生きていけるんですか？もしかして、実家に帰って子供を産んだら楽だから？私はちょっと同意できませんそれに実家の親が嫁ぎ先によく来るなんて、私の周りではないですよ別に旦那さんサイドがそこまで非常識だというわけではないと思いますこんなことで離婚していたら、誰ともうまくはいかないと思いますよあっさりしていて私なら楽だと思います

トピ内ID：6953362030

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そのくらいで？

🐱

ちこ

2014年06月06日 20:26

主さんの出身の地域では子どもを産むときに親が挨拶する風習があっても、ない地域もあります（私の地域は後者です）。ない地域の人に「挨拶に行く」といっても受け入れられなくても仕方ないでしょう。それを「こういう風習なんだから」と押し付けていったい何になるというのでしょうか。ご両親が玄関先で会うだけと思っても、迎える方はそうもいかないということは容易に想像できませんか？義父さんの話ばかりですが、もしかしたら義母さんはいらっしゃらないのではありませんか？男性だけだと余計に挨拶など交流は面倒くさく感じるのかもしれません。ご主人は別にご両親がお子さんを見に来るのを断ってはいませんよね。風習がないからやる必要がないと仰ってるだけです。その程度の事で離婚を考えていたら、これからの結婚生活、乗り越えて行けませんよ。単に風習、習慣の違いでしょう？自分の生まれた地域の風習にこだわるばかりではなく、相手の風習も受け入れていくということも必要ではないでしょうか。

トピ内ID：6269980474

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「まどわす」＝「判断や考えなどを混乱させる」

猫芸者

2014年06月06日 23:23

でも、現実問題玄関でちょっとだけ・・・とはいかずに、家に上げることになるでしょう？そのための準備などがわずらわしいのではないかなぁ。出産後、あなたの両親が子供を見に来るのではなく、あなたが連れて行けばいい気もするし。それは同居している以上、仕方のないことだと思いますよ。実家が、親が、って、トピ主さんも親離れ・自立してないのに結婚しちゃったのね・・・あと、「まどわす」というのは「面倒なこと、まどろっこしいこと」ではありませんよ？玄関でちょっと会うことも～と書かれていたので、勘違いされているのかなと思ったのですが。「まどわす」＝「判断や考えなどを混乱させる」くらいの意味です。今は気持ちがナーバスになっているのかもしれませんが、離婚まで考えるのは早計かと。長い月日が経ってみれば、「あのときは・・・」って懐かしい思い出になるのではないでしょうか。

トピ内ID：7581906871

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それで離婚？

みい

2014年06月06日 23:23

実家のことを考えるな・・・ひどいと思うけど、それで離婚はないんじゃないかな？たぶん、そういう気の張ることが苦手なんだと思いますよ。そんな人は多いですよ。ちょっと残念ですが、いろいろしきたりがある家に嫁ぐよりよほど楽かもと考えられませんか？子供さんが生まれたら、ご両親にはまず病院へ来て頂いて、次からは実家へ連れて行けばいいんじゃない？夫の家族と自分の両親を無理にお付き合いさせなくてもいいですよ。結婚して、子供もいて、そんなことで離婚はないでしょ。あなたがうまく対処すればいいだけ。それぞれのやり方あるのねって流しつつ、少しずつ、時間をかけて、あなたの好ましい方向へ・・・これが結婚生活だと思いますが。それからお世話になりますっていうご挨拶について、それはそれで丁寧な習慣なのねとは思いますが、私にもピンとこないです。夫が出産で里帰りするお嫁さんの家へするあいさつならわかるんですが。

トピ内ID：8744780915

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どっちも変

かかお

2014年06月06日 23:23

夫婦がお互いに助け合うのも、親が子どもを育てるのも当たり前です。それを親が「お金がかかる、世話になる」から挨拶なんて余計なお世話です。それに、お義父さんやご主人の挨拶不要の理由も変です。結婚して独立した夫婦だから当然のことなのであって嫁いだからではありません。トピ主さんも御主人も、どちらの御両親もおかしいです。

トピ内ID：4169260133

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一方的

ふみか

2014年06月06日 23:23

>子供を産むという事は、それだけ生活費がかかるので >「娘と子供がお世話になります」という意味を含めて挨拶に行く風習があります。あなた方は義父と同居ですか？そもそも、あなたが妊娠すると義父があなた方の生活費を出すのですか？それ自体おかしい話だと思いますが。あなたの地域ではそのような風習があるかもしれませんが、そんなこと聞いたこともない地域の人からすると「面倒くさい」の一言です。玄関であいさつ、といいますがわざわざ嫁の両親がくるのに玄関だけで追い返すこともできるはずもなく、家中の掃除、昼夜は豪勢な食事を用意してのおもてなしを考えると正直面倒ですね。相手の負担も考慮できず、あなた方の風習を一方的に押し付けられても迷惑です。

トピ内ID：4647390973

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突飛

日向

2014年06月07日 10:42

＞いっそ離婚しようかと考えてしまいます。親の挨拶程度でその考えに行きつくとは…。子どもが生まれれば、初参り、初節句等行事が続きますよ。きっとトピ主さんは、そのたびに思い悩むのでしょうね。それが嫌なら、今のうちに決断したほうがいいのかもしれません。お母さんになるんでしょ？もっとどっしり構えて、強くなりなさいよ。しきたりや風習も大事だけど、一番大事なのは何のかよく考えてね。

トピ内ID：4469079299

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