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私の離婚よりあなたの結婚の方が恥ずかしい

レス135
（トピ主 1 ）
041
まりも
ひと
日本人30代女性です。昨年離婚し、最近実家に一週間ほど里帰りをしました。 その時に５歳上の姉に言われたセリフが「出戻りなんてして恥ずかしい」でした。 子供のために何年も我慢しての協議離婚でしたし、元夫からの高額養育費もあり 独身時代に買った都心のマンションに住んで生活にも困りません。 姉は、田舎の実家の隣に、両親から譲り受けた土地に、養子同様の夫と住んでいます。義兄は現在無職で、酒癖が悪く近所でも問題をおこした事がありました。姉が養っている状況で、子供を連れて逃げていた期間もあるくらいです。どうして離婚しないのか親類も不思議がっています。その姉に今回言われたセリフがそれでした。思い当たるのは、私の娘は姉の子供よりも容姿が優れていて、今回一緒に記念撮影をした写真を見て姉が嫌味を言い、その後でてきたセリフがそれでした。 独身時代にもわがままな姉（暴力までふるわれた）の暴言に傷ついてきました。タイトルのセリフを正直な気持ちで言ってやってもいいでしょうか？　

トピ内ID：7406330246

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🐤
コーラ
どっちもどっちです。 目くそ鼻くそです。 娘さんの容姿は親の欲目ではありませんか？ 姉妹なのですから、仲良くしてほしいです。

トピ内ID：7542769597

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無用

🐤
アラフィフ主婦
言って女を下げるより、何も言わずに無視するほうが、貴女自身のためです。 言いたい気持ちはあるでしょう。わかります。私も状況は違いますが、姉妹から心ないことを言われて憤った経験がありますから。 でも、ここで面と向かって暴言に暴言を返したからといって、何か好転するでしょうか？貴女は一時期は「言ってやったわ！」とすっきりするかもしれませんが、それをまた根に持ってお姉さんからぐちゃぐちゃ言われるかもしれませんよね。 どちらもお子さんがいらっしゃるとのことですし、小さい子供たちを傷つけたり、お互いに怨みを持つような状態にしてまで、勢いで言ってしまうことが良い事だとは思いません。 「沈黙は金」です。我慢する必要はないので、まず、距離を置きましょう。お姉さんが反省することがなかったとしても、見ている人はちゃんと見ていてくれます。まず、貴女自身のお子さんが嫌な思いをしないですむよう、配慮するのが先決だと思います。 そして、時が来たら、姉妹で手を取り合って助け合える日が、お子さんのためにも、来る事をお祈り致します。

トピ内ID：6369995334

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やめとけば

041
ここ
今度は親から、姉妹揃っての離婚が恥ずかしいと言われますよ。

トピ内ID：6471424077

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相手にしない方が良いと思います。

🐧
かのこ
そういうの負け犬の遠吠えって言うから、相手にしない方が良いと思います。

トピ内ID：3804290726

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言わない

041
るり
言うのは簡単。 けど、言ってしまえばトピ主様もお姉様と同じ穴のムジナになります。 お姉様の嫉妬でしょうし、可哀想な人と心の中で思いましょう。

トピ内ID：4374886599

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トピ主の憶測が混じっている

041
まや
「あなたの娘の容姿が優れていることが原因で、お姉さんが嫌みを言ってきた」というのは、 あなたの憶測に過ぎない。 トピ主は、されてもいない嫉妬を感じてイライラしちゃうタイプじゃないかな？ なんかね、そういう発想をしちゃう人って、無自覚に人を傷つけたりしてることあるよ。 今までずっと、お互いさまだったんじゃないの？ あと、みんな本音はいわないけど、実家に戻ることは恥ずかしいものです。 トピ主の故郷って田舎っぽいよね。なら、周りの人から噂されてるよ。 私個人は、どんなに時代が変わろうが、離婚が恥ずかしものでなくなったらいけないと思う。 軽はずみに離婚できるようになったら、それは人々のモラル低下を招く。 「離婚につながる結婚」をしたトピ主は、少なくとも姉の結婚を笑うことはできないよ。

トピ内ID：4836105721

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あなた次第

🐷
マルコ
お姉さんは、あなたに嫉妬しているのでしょう。ささっと離婚して生活費に困ってなくて、、子供もかわいくて・・ でも、自分は、、離婚する勇気がなくて　旦那は酒癖わるいし無職だし。 あなたが「私の離婚よりあなたの結婚のほうが恥ずかしい」って言ってもいいとは思いますが、、兄弟の亀裂入りますよね？ それでいいのですか？暴言言われて我慢できないのもわかりますが、、要は関わらないことではないでしょうか？冷戦状態とでも言いましょうか？ あなた自身には、お姉さんが離婚しないことで迷惑かからないのであれば無視しませんか？ 周りの人間は、ちゃんと見てます。 それでも我慢できなくて、言いたければ覚悟してください

トピ内ID：1416497798

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いいんじゃないですか

🐱
osarusan
お姉様のこと大きらいなんでしょ。昔も今も。 自分の娘の方が容姿が優れているとか、あなただって非の打ちどころのないお人柄というわけでもないでしょう。 近くに住んでいるわけでもないのだし、生活に困っていないのなら、今後世話になる心配もないでしょう。 好きなだけ言ってやっていいと思いますよ。

トピ内ID：5388498981

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心の中で

🐤
ICHICO
ぼやく程度にしておきましょう。 トピ主様の人格をお姉さまのレベルまで引き下げても、他人としての格をさげるだけですよ。 私は自分の両親と姉に対して、昔は「アンタラの方が××じゃないかっ！」と怒りをぶつけたくなるような理不尽な言いがかりを受けたことがあります。 幸い我が夫が「そんなところに思いをはせるパワーがあるなら、ポジティブな方向に視線を向けろ」という人だったので助かりました。 おかげさまで今では両親も姉も一目をおいてくれるようになりました。 いぜんでしたら、両親（特に母）に意見でもしようものなら烈火のごとく怒鳴られ侮辱されたものですが・・・・ いまは「ICHICOがそういうなら・・・・」と大人しいものです。 姉も「あんたってスゴイよね・・・・」 皆がそううまく変化するかどうかはわかりませんが、私は過去に怒りや八つ当たりのような悪い言葉をはかなかった事を 自分で自分を褒めています。

トピ内ID：7517471857

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同じ土俵に上がるこたぁないわ～

041
lime
それにしても傲慢なオンナね！ ＞元夫からの高額養育費もあり独身時代に買った都心のマンションに住んで生活にも困りません。 ＞私の娘は姉の子供よりも容姿が優れていて、 アナタの努力じゃなく恵まれて得たものね。 貧すれば鈍す、単純な嫉妬心位許してあげたらどう？ でもね、アタシも同じ立場なの。 しょうがないオトコに尽してたアネは、結婚間近の私に言った言葉は「平凡な結婚の癖に！早く（結婚して）家を出ればいい」よ。 喧嘩してる訳じゃない、突然言い出すんだもの。どうかしちゃったかと思ったわ。 アタシの結婚式にも来なかった。 正気の沙汰じゃなかったわ。 でもね、考えてご覧なさいよ。 人は感情をぶつけたら負けなのよ。 本音を出した時に負けは決まってるの。 アタシはアネを一生許さない。 今は結婚して、アネはアタシと懇意にしたくてすり寄ってくるの。 でも適当にかわしてるわ。 アナタもね、今はグッと腹に留めていつかの時を待つのよ。 口に出した言葉は戻らないから。 多分お姉さんは、昔から勝手にアナタに嫉妬心を持ってたのよ。 それはアナタのせいじゃない。 それに、アネがいなくて困る事なんかないわよ。

トピ内ID：6028872909

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姉妹なのに..思いやりのない お姉さんですね

🐶
はな
悔しいでしょうが 反発するなら 『新しい出発！楽しむね？』と あなたにとって前向きの 言葉で 言ったほうが あなたの価値観が上がり効果ありだと思います！

トピ内ID：9033648712

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お姉さんはよくわかっている

041
ぶっこ
お姉さんはよくわかっていらっしゃるのではないですか？ あなたの方が自分よりずっと自由で、幸せなことを。 家を背負い、それに縛り付けられて、田舎の狭い地域の目に見張られて、がんじがらめの呪縛のなか、きょうだいのあなたが我慢から解放されて、お金にも不自由しないで生きているのと自分の人生を無意識に比較してつらかったり、悔しかったり、悲しかったり、腹が立ったりするんじゃないですか？ あなたのせいじゃないけれど、同情の余地はあるような。 それを懐深く理解して、お姉さんのたいへんさに寄り添うように話をきいてあげたらいいと思いますけどね。 聞いてもらううちに呪縛が溶けてくることもありますよ。 きょうだいの難しさがありますが、ケンカしなくてもよいことのように思いますが。 売り言葉に買い言葉とはこのこと。 不毛です。 世間的には反対にみえているかもしれませんが、実は、自由なあなたの方が気持ちに余裕があるのでは？ いっぱいいっぱいでキリキリ当たり散らすしかないお姉さんの気持ちを多少時間をかけて理解してあげては？ と思ったりしますが。 難しいかな、？

トピ内ID：4052230806

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相手にしない方がいい

041
たつこ
離婚して実家に戻ったわけではなく今も都心のマンションに住んでいるのなら 「出戻り」とは言わないのではないでしょうか。 お姉さんの結婚について非難するのでは同じ土俵。だから、言ってやるなら、 「私は離婚したけど自立しているから出戻りなんて言われる筋合いは無いよ。お姉さんは離婚したら出戻るの？まあ、お姉さんのことだから離婚なんてしないよね。」 くらいかな。 基本的に、相手にしなければ良いですよ。

トピ内ID：7322222861

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あなたにも問題がありそうです

041
40代既婚子持ち
結論から言いますが、結婚している人に対して、タイトルのような発言はすべきではありません。 傍から見れば、夫として未熟に見えるかもしれませんが、お姉さまの夫ですし、甥子さん姪子さんの父親でもありますから。 現在無職だとしても、それは社会状況の影響もあるのかもしれません。 それを理由に責める気持ちにはなれないです。（私の夫もリストラで無職だった時期がありますので） しかも、そのような旦那さんがいても、頑張って婚姻を続けているわけです。（私もそうなんですよ） また、お姉さんが「出戻りは恥ずかしい」というのは、世間一般的な評価であり、口は悪いとは思いますが、甘んじて受け入れなければならない評価でしょう。（離婚って、そんなもんです） 率直な意見をいいますが、「私の娘の容姿の方が優れて」いるとか、よく書けますね？ 私にも、決して仲がいいとは言えない姉がいますが、そういう比較はしたことはなかったなあ。（私の姉も、リストラされた夫と離婚しろなんて、言いませんよ） トピ文を読む限り、あなたに問題がありそうです。

トピ内ID：8769497537

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あきらかな勝敗

041
胡麻もち
自分から見ても他人から見ても自分の人生のほうが勝っていると思うのでしたら、どうぞ姉の暴言は放っておきなさい。 負けているからこそ、ケチをつけたいときもある。 追い詰めるのはよくないですよ。 娘さんに害意が向けられないように気を付けて立ち回りなされたほうがよいです。 姉の旦那さんが怖いので、わたしならそっと教えていない住所に引っ越しますね。 将来何があるかわからないし、電話連絡だけにしときたいもんです。

トピ内ID：8905880051

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ああ、もう…（涙）

041
すぱっ！
あなた方姉妹のご両親が気の毒ですね。 大人になって姉妹でそのような罵り合い、ご両親が望むことだと思いますか？ 読んでいて「どんなふうに育ったのだろう…」と思いましたしね。 私も姉妹の妹です。 子供のころは毎日のようにケンカばかりしていましたよ。 いじめられたり泣かされたり、精一杯の仕返しをしたり、長い間口を利かなかったこともあります。 お互い結婚して電車で一時間くらい離れたところに住んでいます。 大人になるとケンカする事もなくなり、会えば仲良くと言うか…会わない時でもお互いにそれぞれ苦労しているところを労ったり慰め合ったり…一番分かり合える理解者の様な存在です。 姉妹でもまったく同じ境遇なんてありえませんし、他人から見れば優劣つくこともあるでしょうけど だからって姉妹間で比べてどうこう言いませんね。 トピ主さんは離婚してもお困りでなく、御姉様よりご自分のほうが勝っているとお思いなんですよね。 それならなおさら引いてあげられませんか？ 足の引っ張り合いみたいな低レベルの争い…ご両親も恥ずかしいと思いますよ。

トピ内ID：6099494894

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まさに～

😑
ムムム
いくら姉妹でも、お姉さんにそこまで言われる筋合いは無いですよ。 まさに、私なら速攻で言い返します。 私の離婚より、お姉ちゃんの結婚の方がよっぽど恥ずかしいわっ！ ってね。(笑)

トピ内ID：2337162928

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すげー

041
ミツコ
単純にトピ主さんが凄い人だなと思いました。 独身時代にマンション買って、 高額の養育費貰って生活に困らないなんて。 姉には言ってもいいんじゃない？ そもそも実家に帰ってないなら出戻りでも無いし。

トピ内ID：4363898611

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私も姉がいます。

041
喜屋武
オッケーです。言われないとわからないからから(笑)

トピ内ID：7114293445

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心が貧しい

🐤
WOW
　お姉さんは、辛くても我慢して離婚は絶対に避け結婚生活を維持すべきと思ってるのでは？ 　まぁ、そういう人もいますよ。ただ、自分でそれをやるのはいいけど、他人にまで求めるのはよくないですね。 　ところで、トピ主さんはお姉さんの結婚のどの部分が恥ずかしいんですか？ 　トピ主さんもそう褒められたものではないと思いますが。

トピ内ID：0614364898

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そうですね・・・

041
貴
私でしたら、絶縁覚悟で吐き捨てます。

トピ内ID：1957043000

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レスします

041
おまんじゅう。
どっちもどっち、同じ穴のムジナです。 離婚や出戻りが悪いっていってるんじゃありません、 お金がどーの人の容姿がどーのいう根性がいやらしいです。 あなたみたいな親で、娘がかわいそうです。

トピ内ID：9314982223

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血は争えない

041
煮物
似た者姉妹ですね。

トピ内ID：7197835838

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お姉様のプライドでしょうか？

041
５０代
＞義兄は現在無職で、酒癖が悪く近所でも問題をおこした事がありました。 こんな男性を選んでしまったこと、失敗を認めたくないのでしょう。 ＞「出戻りなんてして恥ずかしい」 離婚は自分の男性選びの失敗だと思っているから、こんな風に思うのでしょう。 自分がしたくても出来ない離婚をされたトピ主さんが羨ましいのではないかと思います。 離婚しても自分よりも良い生活をして、娘も可愛く、自由を手にしていらっしゃるトピ主さんが羨ましいでしょうね。 姉妹なのですから、言いたければ言えばいいのではと思います。 今後も親しくお付き合いしなくても大丈夫なのでしょうし。

トピ内ID：2598840849

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黙って絶縁

041
金平糖
お姉さん夫婦のトラブルや 発言に煩わされないよう 離れましょう。

トピ内ID：3821476153

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そうですね

041
根なし草
どちらかと言えば貴女よりお姉さんの生き方に共感しますね。別れた夫の高額養育費で生活しているなんて余り褒められた事ではないので。しかも何時までもその高額養育費が続くか分かりませんよね。貴女は砂上の楼閣で現在生活しているようなものです。それに比べお姉さんは自分の両足でしっかり大地に踏ん張り生活しています。しかも旦那と子供を養いながら。苦労はお姉さんの方がずっと多いでしょうが、生活の充足感と幸せ感はお姉さまが貴女の何倍もあると思いますよ。第三者からみればお姉さんの結婚ちっとも恥ずかしく無いですよ。むしろ貴女の方がどうなんでしょうね。

トピ内ID：6511847915

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トピ主さんにそれを言う資格は無いかな

041
あき
確かにお姉さんの結婚相手はどうしようもない人かもしれません。 でも、お姉さんは実家を継いでくれた人です。 継ぐ為に婿養子をもらった。 婿養子に来る人って、結局駄目男になる人多いですね。 男なのに嫁の実家で気を使って暮らさなくてはならない。 ストレスから浮気に走ったり、お酒に逃げたり、財産つぶしたり、 まあそういう人が多いです。 でも、仕方なかったんだと思いますよ。 お姉さんも選べる立場ではなかった。 親の老後だって、トピ主さんは関係なく生きてゆけるわけでしょう？ それはお姉さんがいるからですよ。 トピ主さんは離婚したとはいえ、マンション暮らしで、高額の養育費で暮らしていけるんですから幸せですね。 幸せなんですから、お姉さんに嫌味言うのはやめましょう。 お姉さんも離婚したいけど、出来ない事情があるのではないですか？ 田舎だと、離婚という事が都会ほど簡単じゃないかもしれませんしね。 とにかく、親の老後を任せてる以上、余計な事言って感情逆撫でしないほうがいいですよ。 それより、少しでも感謝してあげてください。

トピ内ID：0739589632

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同じ土俵に乗らない

041
梅干し
涼しい顔をして、 離婚しても都心で自立した生活は送っているけど、 そっか～。一週間の帰省でも出戻りと言われたら、出戻りよね～ って笑って余裕を見せつけてあげるのが良いです。 離婚したのは事実ですから、そこで腹をたてるような態度を見せてしまうことは、そこが弱点であると露呈しているようなものです。 気にしていないという態度を取りましょう。 姉は喧嘩を売ってきている訳です。買ってはいけません。 姉の言葉なんて気にならない。 相手にしていない。 相手に関心を持っていないという態度を取る方が、 より腹が立つと思います。 お姉さんはそんな風に人を乏しめる様な発言しかできなくて、 余裕がないのね～ これを口に出してはいけませんが、万事このようなスタンスで、余裕を持った態度で接して サラッと流してやればよいのですよ。

トピ内ID：0966399844

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言わぬが花？

🐱
うみ
それを言ったらあなたのお姉さんと同じレベルの人になってしまいますよ。 嫌味を言われて腹が立つと思いますが、自分の品位を落とさないために、言わない方がいいですよ。

トピ内ID：8385644904

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大いに言う

041
フフン
はい、大いに言ってもいいと思います。

トピ内ID：4289131884

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