長年の友人と疎遠になりそうです。

レス18

（トピ主 3 ）

😑

モモ

2014年06月06日 14:31

ひと

自分の対応が正しかったのか、少し悩んでいます。皆様のご意見をお聞かせ願えればと思って初めてトピを立てました。こちらも相手方（Aさん夫婦とします）も五十代前半の夫婦です。4人全員が仕事をもっています。妻同士が学生時代からの友人で、夫も含めてこれまではお食事をしたり、国内、海外も含め、年に数回の旅行をしたり、まずまず仲良くお付き合いをしてきました。ただ、Aさんのご主人はいい人ですが、まったく家事はしませんし、人間関係がうまく結べないところがあり、最近はずっと彼女たちの夫婦仲はうまくいっていないようでした。数年前から私の夫は、仕事の関係で毎年数か月香港に滞在するようになり、私もそのときは一緒に行っています（私の仕事はPCさえあればどこでも可能です）。会社員であるAさんご夫婦は、私たちがいる間に数日休暇をとり、香港に遊びに来ていました。そういうことが数年続きました。そこで問題が起こりました。というのは、私たちは学生時代からの付き合いということもあり、これまで旅行でも食事でも基本的に費用を割り勘にしていましたが、Aさん夫婦が香港に来て、私たちが仕事を休んで案内したり、お食事に付き合ったりということをしている間もずっと費用は割り勘でした。何十円の単位まで、半分にするのです。中国語ができるのは私の夫だけで、彼がすべての交通機関の手配や運転手との折衝、情報収集もやってくれてましたが、レストランではAさん夫は注文も支払いもしようとしませんし、外国にいるのに大きな声で話したり、ときどき手で食べ物をつかんだり、マナーがよくありません。なんとなく彼女を困らせようとしているのでは、と感じています。それでも、私たちは長い付き合いなので、最初の数回は割り勘でも何も感じていませんでした。（続きます）

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モモトピ主

2014年06月07日 18:55

あるとき、別の友人たちが香港に遊びにきたとき、私たちがご案内するととても感謝してくれて、夕ご飯をごちそうになりました。そのとき、私たちが逆の立場でもそうするだろうなと思い、初めてAさん夫婦はちょっと常識がないのではと思いはじめた次第です。夫は、費用のことは何も言いませんが、Aさん夫にはずっと腹立たしい思いをもっていたようです。自分だけが世話をして、Aさん夫は何もしないからです。とうとう今年は、彼女たちが帰国するとき、口も聞きたくなくなってしまいました。最後の夜も食事に付き合いましたが、お世話になりましたと言いながら、支払いは半分ねと言われ、私たちは便利に使われているだけかと失望さえしてしまいました。このまま付き合うのもしんどいですし、だからといって長年の友人に冷たくするのも大人げない気もしています。問題は費用がどうこうではなく、価値観と友人を大切にする意識があるのかどうか、あるいはお付き合いの常識の問題かという気がしています。そこが違うと、やはり疎遠にならざるを得ないのかと思いますが、皆様のご意見をうかがえればと思っています。長い文章を読んでいただき、ありがとうございました。

トピ内ID：4766085633

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10円単位まで？

請求は断固拒否

2014年06月09日 09:57

　10円単位まで割り勘って・・・学生のコンパでも　そこまで細かいと「もうええわ」になりますよ。まあ、出会いや恋愛とは違うお付き合いでしょうが… 　毎年恒例をやめたらどうですか？今年は忙しい・・・数年続ければ、わかるでしょう？　なにも、絶縁しなくてよいのですよ。ただ、学生時代はよい人、常識的だったのが、配偶者がどんな方かで、やはり変化すると思うんですよね。　そちらのおそらく、その人たちは変わらないでしょうから、外国で会うのやめたら？

トピ内ID：1025251824

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価値観の違いでしょうか？

まんまる

2014年06月09日 10:57

私もある国と日本を行ったり来たりしています。あちらの国へ行くと、その国の友人たちが何でもやってくれます。初日だけはごちそうもしてくれます。逆に、こちらにその国の友人たちが来たら、ごちそうし案内や、何でも手伝います。向こうは当然払おうとしますが、断ります。その時の言葉は「こちらにせっかく来たのだからお金は１円でも多く旅行のために使って」と言います。トピ主さんとは逆の発想ですね。全て割り勘なら気を遣わなくていいし平等なのでかえって楽ですが、うちは一度はおごるでしょうね。

トピ内ID：1984301420

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私の若い時にそっくり。

🎂

殿様のおかみさん

2014年06月09日 10:57

私も若い時には片意地はって生きてました。やってあげているのだから感謝されて当然、それも品物か奢りで返してもらいたいと。いつも物事を天秤にかけてキリキリと生きていました。若いと目の前の事しか見えずに何か大切なものを失っていることに気が付かない時が多いのです。今は、もう５０の半分も過ぎて悟り（？）ました。もう天秤にかけてのお付き合いはしていません。友達付き合いで、私の方が今では多く支出していると思います。でも思います。この人に会って良かった、この人と友達でよかったと。だから相手からのお返しがたとえ予定以上に少なくても全然気にしなくなりました。わたしは、この人と一緒で楽しかったからそれで満足だし感謝されなくてもいいし期待（計算）もしていない。でも、ここまで来るにはかなり年月がかかりました。あなたも歳をとるとわかります。自然の法則なんでしょうね。楽しみはお金じゃ買えないんです。友達もお金じゃ買えません。ひと時を損しても楽しみましょうよ。

トピ内ID：2743104724

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なーんだ

ジャッジ

2014年06月09日 10:57

「そこで問題がおこりました」とあるので、どんな問題かと続きをまっていましたが、読んでみたら「なーんだ、その程度のことか」というのが正直な感想です。まぁ、確かに一度くらいご飯をごちそうしてくれてもいいとは思いますが、例えば宿を提供して毎日朝食を出していたとかなんでしょうか？レストランや交通手段の手配くらいなら、一緒に行動する時は大したことではないよう思うのですが、例えば香港に来る時の飛行機やホテルの手配なんかもやってあげているのでしょうか。それほど「やってあげているのに」と思うなら、わざわざ休みをとったりせずに、一日だけ付き合うとか、初日か最終日の夕食だけ一緒にするとかにしたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9718535128

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理由を会えて告げないで疎遠

チョコミント味

2014年06月09日 10:57

長い間お疲れ様でした。もういいんじゃないでしょうかね。今後は　都合が合わない　日程が無理などの理由をつけて　疎遠にしていくしかないでしょう。理由がそれなら　冷たくしたわけじゃないですものね。本当の理由は言わないでいいです。言ったところで　理解されないと思います。理解するような人だったら　もっと早く行動しているはずですから。本心を言って　大喧嘩になって別れると後々　こちらが嫌な気持ちになりますよ。夫婦揃ってこんな感じの人と　これからずっとお付き合いしたくないでしょ？ご主人にも気の毒ですよ。疎遠疎遠。それしかないです。

トピ内ID：4564520584

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疎遠になったら

☀

ito

2014年06月09日 11:49

何か問題でもありますか。困るのはむしろ相手夫婦でしょう。海外であれこれ世話をしてくれる便利な友人夫婦がいなくなるのだし。相手はあなた方のこと何も考えてませんよね。常識が夫婦のどちらかにあれば、こんなことにはなりません。ひょっとして彼らは彼らで自分たちは自腹で高いチケットを買い遊びに来てやっているのだから、割り勘どころか、奢ってもらってもいいんじゃないかと考えている可能性もあり。だから十円単位までこだわる。これは私の経験から。冗談にも、香港で寂しいからまた遊びに来てくださいね　なんて言ってませんか。何年付き合っていても、関係ないですよ、付き合いが苦痛になれば対策をかんがえなくては。あなたの夫の仕事に非常に差し障りがあるので、お世話出来なくなったとか今までは無理をして休みをとったりあれやこれやの手配で相当時間を取られるとか正直に言って当分は来訪を遠慮して欲しいと言えませんか。出ないと一番大変な役の夫とも仲もこじれるかも。

トピ内ID：6934933891

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トピ主さんはいいとしても

冨美

2014年06月09日 11:49

長年の友人であり少々嫌な思いをしてもトピ主さんが我慢するのはアリでしょう。でもご主人ははっきり言って関係ないですよね。それにトピのお悩みはご主人が仕事で滞在しているからこそ、その甘ったれの友人夫妻が好き勝手やっているのです。ご主人に悪いとは思いませんか。もし私ならこんな友人に付き合わせるのは夫に申し訳なくて頼めません。ご主人とは長年連れ添っていらっしゃるのでしょう。そのせいかな、夫の迷惑より友人の我儘優先状態に鈍感すぎ。私も夫とは結婚30年目ですが、だからこそ互いに配慮が必要です。このままでは貴女方ご夫婦に亀裂が生じますよ。

トピ内ID：8755647820

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何年も続くとねぇ

匿名

2014年06月09日 12:54

我が家が海外駐在をしていた頃は、日本から来てくれた友人たちには基本的にご馳走していましたね。わざわざ渡航費を払って私たちに会いに来てくれたことへの感謝の気持ちを込めて(実際は観光旅行のついででも)。だいたい我が家での滞在は2～3泊程度。同じ人が何度も来る訳ではなかったので。もちろんお世話になったお礼にと最後のディナーをご馳走してくれる友人も少なくありませんでしたが。しかし同じ友人が毎年、しかもそこそこ長期滞在なら話は変わってくるかもしれません。私なら割り勘がどうこうというより、その友人の為に自分の生活を変えないようにします。自宅での宿泊も大変なら断ります。こうして無理をしないで再会する、というシチュエーションを作ります。それなら割り勘に不満どころか、遠方から会いにきてくれたという気持ちが強くなり逆にご馳走したくなるかもしれません。

トピ内ID：3025196445

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うーん

私も50代前半

2014年06月09日 16:41

もうそろそろ、その夫婦とは距離をおいたほうがいいと思います。これからお付き合いするともっと不満がでてくると思うし、その夫婦は図々しいですね。親しき仲にも礼儀あり、じゃなくなってきてると思います。この友人夫婦みたいな人達って、結構いると思いますよ。私だったら速、疎遠にします。

トピ内ID：6315152350

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わかります

ある子

2014年06月09日 18:24

気になりだしたらダメですよね。お金とかでなく、感謝の気持ちが態度で見えない所が…口先だけ？何、それ？ってなものです。自分が負担に感じだしたら、何年の付き合いでも終わりです。寂しくても、負担に感じない付き合い方にシフトするのが心の平安を保つ秘訣かと思います。無理して同じ付き合いしてると、またかまたかで理不尽さが募って、遅かれ早かれキレますから。それかズバリと指摘して気まずくなるかです。

トピ内ID：0929408794

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価値観の違いですね

yuyu

2014年06月10日 13:01

レスに、トピ主さんサイドが一度はおごる、というのを読んで、へ～～と思いました。そこまで尽くしてあげるんですね。なんのため？来てほしくてしょうがないのかしら。よくわかりません。私はちょうど先日、親しい友達の家に泊めてもらい食事なども共にしました。お土産も当然ながら、食事も御馳走しましたよ。友達も私にデザートを買ってくれました。そんな風にお互い気を使い合っていますね。喜んでほしいなという気持ちだけで負担には感じません。対等な親しい友達、だけどご主人同士は友達ではない今回の場合、トピ主さんのご主人にとってはとても負担ですよね。そしてそのご主人を思うトピ主さんもきっと精神的にストレスを感じられていたのではと思います。もはやいま、そのご夫婦とお付き合いするのは楽しいより不快感の方がずっとずっと大きくなっている状況。疎遠は当たり前でしょう。ただもうこちらから連絡することなく、あちらから遊びに来たいなど言われたら、都合がつかない、だけでいいのでは？理由を聞かれても説明するのも面倒でしょうし、ただ都合が悪いでいいのでは。

トピ内ID：8008640208

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皆様、レスをありがとうございます。

😑

モモトピ主

2014年06月10日 13:01

皆様、レスをありがとうございます。自分の文章を読み直しながら、本当に状況を説明するというのは難しいものだと考えてしまいました。私の文章を読めば、お金の問題だけ、ごちそうしたらその返礼をしてもらうのが当たり前と言っているように聞こえますね。そうではないつもりだったのですが。。。気持ちとしては、最後の晩に付き合ってくれてありがとう、今日ぐらいはごちそうさせてね、と言われたら、それで気持ちよく帰ってもらい、また来年来てね、と言ったと思うのです。またまた、小さなことを気にしているように聞こえますが。。。「まんまる」様、おっしゃる通りです。特に中国の方々には割り勘という発想はありませんから、あちらが日本にいらっしゃれば私たちが歓待し、私たちが向こうに行けば、彼らが歓待してくれます。今までそのようにお付き合いしてきましたし、ほかの友人たちともそのようにしてきました。今回のようなことで気分がふさいだことはありませんでした。（続きます）

トピ内ID：4766085633

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続きです。

😑

モモトピ主

2014年06月10日 13:01

「殿様のおかみさん」さまの文章を読んで、自分がなぜ、彼らの言動にこだわったのか、わかってきた気がします。おそらく私たちは我慢していたのです。彼女のご主人が何もしないこと、中国という海外にいるのに、それを無視しているかのような失礼な振る舞い、二人のぎくしゃくした関係、などを我慢していて、彼らと一緒にいて楽しくなかったのですね。だから、せめて最後の晩ぐらい、ごちそうしてよ、という気持ちになったんだと思い至りました。「殿様のおかみさん」さまほど達観できていませんが、確かに年を経るにつれ、友人の大切さをひしひしと感じています。支払いなんてどうでもいいことです。楽しければそれでいいのですよね。それだけに、結婚する前からの古い大切だったはずの友人と疎遠になるのが、とても淋しく感じられたのでした。ですが、「チョコミント味」さまのおっしゃる通り、少しずつ疎遠になっていかざるを得ないのかもしれません。来年もまた上海に来ると言われたら、夫がかわいそうなのでもっとアテンドを減らそうと思います。皆様、まとめてのレスになりましたが、ありがとうございました。

トピ内ID：4766085633

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女同士にする

ぽぽ

2014年06月10日 17:29

お友達ご夫婦は来てやってる(旅費をかけて) わざわざ会ってあげてるんだよが根底にあるのでは？トピさん達はお仕事を休まれてるにせよ、たった数時間で損失もなく、自分たちに会えるのだし、中国語を披露できて鼻高々、良い記念になったのはトピさん夫婦・・・根性悪く推察するとこんな感じじゃないかしら？自分たちが会いにきてやったんだから、トピさん夫婦は旅費代浮いたはずだろうに奢ってくれない、という気持ちがあるから十円単位の割り勘だの、友人夫が幼稚な嫌がらせを奥様にするのも、俺は来たくて来たんじゃねえよ！って奥様にあてこすりもあるんじゃないかしら。割り勘って後腐れないし、気楽ですけどちょっとした気遣いは臨機応変に一晩奢ったり、手土産を用意してあげたりね。相手の出方を見て、ってのは窮屈だから自分が会いたいって好きな友人だったらお互いにだけど、スムーズにいくもんじゃないかな。対個人に付き合いを戻したら？旦那は絡めないで、友人夫が家事できないならトピさんが会いに行くとかさ。

トピ内ID：6112742774

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ありがとうと言えない人はアウト

座敷犬

2014年06月10日 21:42

何年もお疲れ様でした私はごちそうもOK 手配もOKですただ　感謝の気持ちがないのがアウトですチケットや足の手配は　すべて主人がしてくれているのよ　ありがとうと　ちゃんと言ってよ　とお友達に言うでしょうね貴女は　ご主人に　ちゃんと　ありがとうと　言っていますよね

トピ内ID：7618495958

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次回はお断り

🐤

モモンガ

2014年06月10日 21:42

疎遠にしたくないなら、次回は『仕事の都合がどうしても付かないから』と、同行はお断りしてみては如何でしょうか？もし、それでも来るならば夕飯だけ共にして、レストランで待ち合わせしたらどうでしょうか？ (もちろん、先方に選んで予約をお願いします) １度、自分で苦労しないと人が段取りして大変なのは解らないと思いました。

トピ内ID：6497779497

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ふと思ったのですが

草団子

2014年06月12日 17:27

友人の旦那さんは、そもそも海外に行きたくないのに奥様に付き合わされて毎年いらしているのではないでしょうか？たぶん、行きたがっているのは奥様だけな気がします。だから、旦那さんの方は感謝とか持ちにくいのだと思います。本来は、ここで奥様であるご友人があなた方へ感謝を考えるべきなのですが学生時代の感覚のままでいるのでしょう。今後は、わざわざ休みをとって観光案内などせずに、気が向けば、夜ご飯かランチを一度付き合う程度でいいのではないでしょうか？案内も出来ないけれど、わざわざ来てくれたと思えればトピ主の気持ちも利用されているという考えにはならないと思います。

トピ内ID：9104789735

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