家庭内別居中⇒締め出し中

レス31

（トピ主 4 ）

😣

濃い赤紫のバラ

2014年06月07日 16:03

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初めて書き込みいたします。私３７歳、妻３７歳、子供は３人おり、それなりに暮らしていました。しかし、私の「計画性の無さ、行き当たりばったりな性格、子供との約束を守らない、夫・父親・男性として一緒にいる価値がない」との理由で大喧嘩となり、「お前なんかいらん！出て行け！」と妻から言われてしまい、私も冷静になるため、少しの着替えを持って家を出ました。その時、妻の実家に迷惑をかけ、今まで妻が築いてきた関係を壊してしまい、昨年暮れから家庭内別居をしておりました。先日、仕事から帰り、玄関を開けるとチェーンロックがかけられていました。インターホンを鳴らすと妻が「メールを見たらどう？」といい、メールを確認しました。もう帰ってこなくていい。今日は家に入れるつもりはない。との内容でした。電話しても通じず、渋々、車の中で眠りました。翌日、仕事の合間に電話を入れ、謝罪したのですが、取り合ってもらえず、その夜メールで「２日も風呂に入ってないと、会社の人に迷惑やからお風呂には入れて上げるけど、キッチンには入らないで！」以降も「お風呂に入りたければどうぞ。子供に姿を見せるような真似はしないで!」仕事柄サービス業で営業や人に会うので、さすがに風呂に入らないままはマズいので風呂に入りに行きましたが、財布は妻が管理しており、今、私が使える資金がありません。もうすぐ１週間が過ぎようとしています。今まで妻の苦しみや愚痴などあまり聞いてこなかったですし、仕事であまりうまくいっていなかった事もあり、子供と十分い接して上げれていなかった。女性として扱ってないといわれればそのとおりだと思います。何度か同じ事で喧嘩をしましたが、何とか復縁し、いい夫、父親になりたいのですが、お知恵をいただけないでしょうか？

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ひどい奥さんですね

みるく

2014年06月08日 18:24

トピ主さんも悪かったのかもしれませんが、いきなり追い出してその後も家に入れない、聞く耳をもたない、ってひどいと思います。給料の振込先をすぐに変えて、まず経済的措置をしたらいかがですか？私ならそんな奥さんはいりませんけど。

トピ内ID：0189427333

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給与口座をかえる

まか

2014年06月08日 19:18

生活費はやるから毎日ホテルにとりにこい、といえば。

トピ内ID：9978134411

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それでいいのですか？

悠里

2014年06月08日 19:18

なぜ自宅に入るのに奥さまの許可がいるのでしょう。モラハラやDVの一種ではありませんか？

トピ内ID：9380872804

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情報不足

ニョロ

2014年06月08日 19:18

奥様は兼業?(共働き)専業? 奥様はトピ主さんの事をちゃんと男として扱っていた? 愚痴や苦しみを聞いてくれていた?(奥様がちゃんと接してくれていたから喧嘩になったのかな?) とにかく情報不足です只トピ主さんが本当に復縁を望んでいるのなら真剣に今までの事を改善していかなければなりません

トピ内ID：0176767842

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銀行口座変えれば？

ところてん

2014年06月08日 19:18

家庭に対して至らない点が数々あるんだろうけど、ちゃんと働いて家にお金入れているんでしょ。帰って来るなと言われるなら、給料は主さん管理に変更してもいいのでは？必要経費も使えず、あまりにも旦那に対して働いて給料を入れていることに対しての感謝がないのでは？

トピ内ID：4435955881

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大黒柱はどなた？

😠

かんな

2014年06月08日 19:18

主さんの稼ぎで暮らしてるなら、負けちゃダメです。不満はあってもそんなやり方は間違っています。毅然となさって下さい。離婚届突き付けたら？

トピ内ID：0197102054

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独りよがりですね

凛

2014年06月08日 19:18

子どもを３人もうけた心理がわかりませんが、奥さんは【見切りをつけた】んですね。自己弁護が激しいですね、反省が遅かったんじゃないですか？単純に言うと、家庭を運営する人材には不適格なんです。仕事がヒマな人って、いますか？楽な仕事の人って、いますか？どんな仕事だって大変ですが、貴方は【自分は特別感】が強すぎです。簡単に言えば「楽したいから理由をつけているだけです」家庭内別居って言いますけど、子どもが３人いる時点で育児にも疲れているでしょうし、奥さんだって１人になる時間も、今はもてないでしょう。何年も続かないのですから、気持ちの負担になることは、やめてあげたら、どうですか？

トピ内ID：4547639873

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女性の立場から申しあげると

🐤

バーバラ

2014年06月08日 19:18

ここまでこじれると修復は難しいです。両者の話を聞かないと何とも言えませんが、奥様はかなり積もり積もって怒っているような気がします。どうしても修復したいというならば、ひたすら土下座して、下手に出ないと難しいでしょうね。。。

トピ内ID：4812476392

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難しいと思う

なな

2014年06月08日 19:18

「そこまでしなくても…」と思ってしまう程の扱いを受けていますが、そんな扱いを受けていても、トピ主さんには奥さまの気持ちが通じてないみたいですね。何一つ理解できていない。うわべだけの反省のみで、心配するのは仕事と自分のことばかり。両親が家庭内別居した後、父親が締め出しに陥っている事で、子供がどう感じているのか気になりませんか？奥さまがどういう思いで、家庭内別居から締め出しに至ったのか思いを馳せないのですか？こんな扱いを受けていてもこの程度ですから、復縁してトピ主さんが良き夫良き父親になるのは難しいと思います。

トピ内ID：5353705579

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信頼

たんぽぽ

2014年06月08日 21:44

え？復縁なんですね？それだけの目に遭って復縁希望って尊敬しますけど・・今まで奥様に信頼がまったく築けていなかったと思います。とにかく謝罪と行動で誠意を見せることしかないと思います。時間がかかると思いますよ。根気で勝負と自分に言い聞かせて頑張るしかないと思います。

トピ内ID：4261614283

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奥さんは、一線を越えてます。

おじちゃん

2014年06月08日 23:29

奥さんは、ダンナさんをイヤになってるんです。きっと、今まで積もって来たイヤなことで堪忍袋がいっぱいになったんだと思います。もちろんダンナさんに悪い部分があると思います。しかし、ダンナさんを家に入れないで外で寝かすというのは、本末転倒しています。そこの家の家賃は誰が支払っていますか？子供さんの教育費用や今夜のオカズやなんやかやは、誰が稼いだお金で賄っているのですか？ダンナさんは賭け事や酒や女で家庭に迷惑をかけていたら、家に入れられないのは仕方ないと思います。でも、フツーに働いていて、単純に家のことをおろそかにし、子供の約束を守らなかった（これは大変よくないことなので、絶対に止めましょう）こととかであれば、奥さんはやってはいけないことを、やってもいいのだと勘違いしています。お財布を握り、お給料が自動的に自分の手元に定期的に入ってくると、それが自分の稼ぎ（家庭を守っていることの稼ぎ）のような、それがあたりまえのことのような感覚になっているかもしれません。どんなグウタラなダンナさんでも、ダンナさんがいなければ生活できないことが日々のなかで実感できなくなってしまったのでしょう。

トピ内ID：0625682974

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うちの夫みたい

ちびまま

2014年06月09日 10:57

今までの何年もの積み重ねで、もう信用してないのですから修復不可能だと思います。閉めだすなんて相当なもんだと思いますよ。どうして今まで気が付かなかったのですか？気が付かないんですよね。うちの夫も気が付いてないですもん。わたしは離活進めてます。奥さんも同じじゃないですかね？子供のためを思ったら、家族を大切に思わない父親なんていらないですから。

トピ内ID：6292463004

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トピ内容よりも

50歳

2014年06月09日 10:57

ハンドルネームの方が気になります。何故その名前にしたのですか？よければ教えて下さい。まずは、新しい通帳を作ること。そして今月から給与振込先を変更する。お金が無ければ何も出来ません。奥さんは財布を握ってるから強いんですよ。

トピ内ID：6750404103

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妻に聞くしかない

匿名

2014年06月09日 10:57

トピ主家庭の事情や、奥様の要望がわからない他人に聞いて、どうなるのでしょう。本気でやり直したいなら、何がいけなかったのか、どうしたら元に戻れるのかを、真剣に奥さんに聞いて、今度こそしっかり実行するしかないのでは？本気度を示すために、期限を区切って、その期間に一つでも守れなかったら、潔く家を出て行く・・とか自分で申し出たら？何を約束するかは、奥さんと子供次第です。というか、今はどこで寝てるのですか？　ずっと車の中？近所の人にバレて、変な評判が立たないですかね。

トピ内ID：5738669142

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ここまでいくと・・・

🙂

kiko

2014年06月09日 10:57

一度壊れた人間関係（夫婦ならなおのこと）の修復は大変ですよ。 ”私の「計画性の無さ、行き当たりばったりな性格、子供との約束を守らない、夫・父親・男性として一緒にいる価値がない」との理由で大喧嘩” と書いてあります。ご自分で理由が分かっていらっしゃるようですし、ご検討を祈ります。奥様はトピ主様がお風呂に入るのに自宅にあげているのだから、修復の可能性はゼロではないように思えます。

トピ内ID：6379539334

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そうですね

チータ

2014年06月09日 12:54

あなたの実家からお金を借りて、いっその事別居すればお互いの存在の必要性が分かりあえ、関係修復が早まるのではないでしょうか。「押してもだめなら引いてみよ」ですよ。

トピ内ID：0447900620

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早急に給料の振込口座を変更しては？

dai

2014年06月09日 13:56

正直、主様が一方的に悪いという情報が書いてないので、まずは自分のお金を持つところからはじめては如何でしょうか。一体何をこの様な事が正当化されるのか理解できません。それでいっそう相手が怒ろうが、金輪際、財布を握ってしまえば会話せずに一方的に締め出す馬鹿な事はしないでしょう。女性にとって子供はかわいがる存在ではなく、自分個人の為にお金を引き出したり、有利な条件を引き出す条件として扱います。子供を利用した言い掛かりにだまされない様にしましょう。

トピ内ID：9662897468

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すごい奥様ですね

お茶漬け

2014年06月09日 15:30

私なら自分が出て行きますが…

トピ内ID：6636482082

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妻も働いているの？

前期高齢者

2014年06月09日 16:41

これからも家に入れて貰えないなら一大決心をすることです。離婚しても構わない、調停になっても主様の意見の方が通るんでは無いですか？帰ってこなくてよいと言うなら、振込口座は変えられます。会社に言って給料の振り込み先を変えてもらったら宜しい。家はどんなことがあっても嫁と子だけのの物ではありません。家族として破壊しているならしっかり決着をつけないといけないですね。言われるままに今の生活をしていたら主様の将来は有りません、ますます嫁もつけあがります。両方の両親を呼んでしっかりと話し合いをするべきです。家庭は何方が悪いもありません。お互いに反省するところはあると思いますが。浮気などの重要案件は又別ですが。そうでない限りはしっかり話し合って下さい。

トピ内ID：0772548194

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奥さんを悪者にするのは簡単だけど

笹

2014年06月10日 11:02

奥さんの怒りは昨日今日のものではなく、長年積み重なってきたものがついに爆発してしまったのでしょうね。爆発前ならあなたから歩み寄ることで、まだなんとかできたかもしれませんが、ここまできてしまったなら戻ることは難しいかもしれません。子供が３人もいるし、奥さんは今まで散々我慢して譲歩してきたことでしょう。その間、あなたはどうしていましたか？全部自業自得だと思います。許して欲しいなら、ご自分のことは後回しにして、子供や奥さんのことを一番に考えて行動してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8855391609

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奥様の気持ちもわかるけど

れいぽん

2014年06月10日 17:29

超えてはいけないラインを超えてるので同情しません。財布や生活費抑えて相手を束縛しつつの嫌がらせ行為はモラハラDVの領域。私の従姉妹もDV男に財布を抑えられて3年間監禁されました。今は実家の助けで何となりましたが。

トピ内ID：0427610099

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自分が悪いのは十分わかっていますが．．．。

😣

濃い赤紫のバラトピ主

2014年06月10日 23:48

皆様ご意見ありがとうございます。週明けにたくさんのレスがあって驚いています。本当にありがとうございます。男性の私がこのような相談をしていいのか？「情けない。」と正直思いました。仕事をしていても電話をしてもメールをしても無視する妻の気持ち、こうやって夫婦の問題に子供を巻き込んでいる事、子供が私の事どう思っているのかを考えると仕事も手につきません。一人で考えていると悪い事ばかり考え、「自分は家族に必要のない人間で、周りにも悪影響を与えるだけでは？、いなくなった方が良いのか？」と、現実から逃げる事ばかり考えています。「私が何でアンタ我慢して暮らさないといけないの？」「私が納得できるあなたの存在価値って何？」等の発言を繰り返してされ、自信がありません。少しでも女性考えや、同じようなご経験のある方に意見が聞ければと思いました。

トピ内ID：5543183770

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モラハラなのでしょうか？

😣

濃い赤紫のバラトピ主

2014年06月11日 15:05

色々な意見を拝見するうちに、モラハラという言葉を検索してみました結果、「妻にも同じような所があるな。」と感じました。子供の前でも私を罵倒する。今はありませんが、包丁を私に向けたときがありました。以前、私には「子供を叩くなんて！親としてサイテーだ！」といっていましたが、今は平気で叩いています。逆に私が叩くことにものを言おうものなら、「アンタが、ちゃんと親父として怒らないから私がやってんのに！なんなの？」とすごい剣幕で怒っていました。子供には後で話を聞くと「僕が悪い事したから、しょうがないねん。」といつもいいます。私がいつも妻に謝っている姿を見られていたのでしょう。子供にも悪影響が出てきています。」

トピ内ID：5543183770

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割愛されすぎていて卑怯なんじゃないかな

春巻き

2014年06月11日 16:57

わかりにくい！お前なんか出ていけと言われたきっかけになる出来事は？今日は家にいれるつもりはないとメールがきたのはなんかのきっかけに？なにも特になく、つもり積もった、とは思えないので、何かあったと思う。それ次第で、奥さん酷すぎ、か、あなたが酷すぎた、かの答えが変わりそうです。

トピ内ID：0579078910

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モラハラＤＶ妻？

🐷

え？

2014年06月11日 16:57

＞あなたの実家からお金を借りて、いっその事別居すればお互いの存在の必要性が分かりあえ、関係修復が早まるのではないでしょうか。実家からお金を借りて別居って、すごい意見ですね。意味不明すぎで笑えます。家に入れないって、家族として終わりですよね。普通はそこまで極端にはなれないものです。元々起伏か激しく、とことんできる人なんでしょう。夫婦の事はさて置き、お子さんの事が心配ですね。父親を追い出す母親の姿は、けして受け入れやすいものではないと思いますよ。私ならチェーン壊して怒鳴りますか、トピさんはそう言うタイプではないし、舐められてるのでしょう。いくら腹が立っても超えてはいけないボーダーはあると思います。子供がいるなら尚更ね。父親をバカにする母親をみるのも辛いものだし、お子さんの将来に関わる事ですよ。復縁するかどうかはさておき、そこまできたら第三者に入ってもらうしかないかも。ちなみに、私の知り合いの奥様も同じようなタイプで、ご主人は二ヶ月会社に泊まり込んでました。何度も極端な状況をみてきた子供達の心の傷は結構深くて、何もできない自分をは痒く思います。

トピ内ID：2117939528

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情報不足でした．．．。１

😣

濃い赤紫のバラトピ主

2014年06月12日 12:16

事の発端は、昨年11月末にスーパーで一緒に買い物の最中に、私が少し別の商品を見ていた時に妻がこう言って「人が今晩のおかずで悩んで聞いているのに、何してんねん！ただカート押してついてくるだけならいらんわ。帰ったら？」急にキレました。私は「ごめんな、声が聞こえなくて、悪かった。」と謝ったのですが、家に帰ってからも機嫌が悪く、帰宅後にもう一度謝ったのですが、スイッチが入り、「もう我慢の限界やわ、いつも何でも私が考えて決めないとアカンの？アンタといるメリットなんて無いわ。アンタがいなくて生活できるし、子供たちに悪影響やわ！出て行って！帰ってくるな！同じ空気を吸うのもイヤやわ！」と子供の前で罵倒されました。常々、休みの事、遊びの計画の事で口喧嘩はありました。その度「日々の計画書を出せ。休み（遊び）の計画を出せ。書面で！」。毎月カレンダーで子供たちの行事予定を見て、出来るだけ合わせるように努力し、土日休みのスケジュールを紙に書いて渡していたが、途中で止めてしまいズルズルと元に戻っている事が続きました。

トピ内ID：5543183770

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機嫌の問題じゃない

kiki

2014年06月12日 20:05

トピ主３番目のレスで「・・機嫌が悪く、・・」とあります。機嫌の問題じゃない！！自分が悪いとか謝ったとか書いておられますが、全くそんな気持ちがないことがわかりました。奥様が本気で怒っているのがわかっていない、解ろうともしていない。あなたは病気かも知れません。

トピ内ID：6501917580

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何とか折り合いを

kiki

2014年06月15日 19:29

先のレスで少々厳しいことを書きました。でもあなたは立派ではありませんか。ちゃんと生活費を渡して子供３人を育てていらっしゃる。なかなか出来ることではありません。でも、奥様が困っていらっしゃることは事実なんです。まずは奥様に優しくしてあげて！何とか折り合いをつけ、お互い幸せになれれば良いですね。きっと出来ますよ。根気よく頑張ってくださいね。

トピ内ID：6501917580

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自分に都合よく

45歳

2014年06月16日 17:25

奥様の気持ち　分かります。スーパーで　カートを押しているにもかかわらず　ふらふら違うコーナーへ・・・うちの夫も日常茶飯事。本当に頭にきます。別行動するならついてくるな！　　　私はあなたのお母さんじゃないって思いますよ。日々の行動を書面で。ご家族には言わないで　当日になってから「今日はゴルフだから」とか言って出掛けていませんか？１人で生活しているようですよね。家族なのに予定を知らせない。一緒に行かないから知らせなくてもよいと？あなたのしていることは「親としての責任感」どころか　家族だという気持ちもないのですよ　　（↑コレ、夫に言いました。夫は気がついてくれましたが　彼方は気がつかなかったのでしょう）奥様の行状が　そこまでいってしまっているのは　我慢の限界が来たのでしょうね。小出しで注意されているときに　あなた自身の行動を見直すべきでした。「自分は家族に必要ない」などとすぐに被害妄想になるのも　本末転倒。今までの積み重ねです。とりあえず奥様の怒りを解いて　ご自分の性格を見直してください。　

トピ内ID：2097180478

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そうですよね．．．。

😢

濃い赤紫のバラトピ主

2014年06月16日 21:36

kiki様、ありがとうございます。 kiki様のおっしゃるとおり、私は妻の事を何も分かっていなかった。妻は気が強く、喧嘩の度にほぼ一方的に言われるままの状態でした。私は「嫌われたない。離婚はしたくない。家族でいたい。」とそればかり恐れていました。「妻に嫌われない様に、出来るだけ余計な事はしないでおこう．．．。」妻の顔色を見て生活するようになり、いつの間にか媚びた態度をとっていたのではないかと思います。きっと子供と接する時も同じであったのではないかと思います。妻からしてみれば色々話たかったのに、妻を避けるようにしてきた私の態度に嫌気がさしたのでしょう。また、何回も「計画書を出せ！」と言うは、計画を立てないだけではなく、自分の決めたことを実行しない事に、妻は許せなかったんだと思います。先延ばしにした所で良い方向になる訳ではないですよね。分かっていてそれが出来なかった私の怠慢で引き起こした結果です。２週間も家庭を放棄したのですから、謝罪だけでは済まないですが、妻に今までの事を謝罪し、これから旦那として、父親としてどうするのか、話していきます。

トピ内ID：5543183770

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