34歳、自分がどうしたいのかもわからなくなりました

レス19

（トピ主 1 ）

はらっぱ

2014年06月08日 15:30

ヘルス

３４歳独身女性です。私は、プライドが高く素直になれない性格です。さらに子ども時代から、親に甘えることができない環境で育った影響もある為か堅苦しい性格に見えることもあると思います。３０歳頃からは、人を幸せな気持ちにできる人間になりたいと思い自分を変えようとトライしてきましたが、なかなか変われない自分に嫌気がさし、休日になると気がめいってしまいとても苦しいです。自分の性格は自分のせいであり、どんな環境であってもそれに甘えてはいけないそう思って最近２年は特に努力をしたつもりでした。しかし、関わる人たちが他人のことを脳なしと馬鹿にしたり物のように扱う様をみると、その人たちを表面的にも肯定することはできません。本人に苦言を呈してしまいます。人あしらいが非常に下手です。尊敬していた祖父から、「常に誠実であること」そういうひとを目指しなさいそう教えられて、苦しいときはその教えをたよりに自分自身努力をしてきました。 ※過去に大変苦しい時期がありました周りの人を大切にしたいのに、苦言を呈してしまう。これは、良くないことなのは様々な書籍を読んでも言われた人の気持ちを考えてもわかります。でも、相手に合わせたことばかり言うのは誠実であることとは対極であり、私はどうしたいのか分からなくなってきました。こういうときは一体どうしたら、前向きになれるのでしょうか。

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う～ん

ケイ

2014年06月09日 16:41

私は、小中時代に似た事で悩みました。厳格に育てられたというか…今から思うと正しい育ち方とも思わない。高校あたりから笑いが足りないって気がついて真面目だけどユーモアも理解でき、楽しい話も出来る大人を目指して生きてきました。お祖父様の呪縛を解いて、人に意見する時も柔らかに言えるように気を付けてみたらどうでしょう？苦労して生きてる人は上質な笑いのある会話をしてます。実りある人生を過ごされますように。

トピ内ID：2162038415

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難しく考え過ぎ

🙂

おっちゃん

2014年06月09日 16:41

「人を幸せな気持ちにできる人間になりたい」なんて、頑張っているあなたに申し訳ないですが、大きなお世話ですよ。そんなことを考える余裕があったら、自分を幸せにするにはどうしたらいいか考えましょうよ。自分が幸せでないと人を幸せになんか出来ません。難しく考え過ぎですよ。ほとんどの人は前向きでなきゃいけないとかそんなことは考えずに日々生きていると思います。肩の力を抜いてみましょう。

トピ内ID：2645269039

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ん？

ミツコ

2014年06月09日 16:41

他人を「能なし」と言ったり、物のように扱う人間がいたら私でも注意するよ？まあ言っても無駄な人もいるし、時と場合によって被害者をフォローしたり、言い方を考えたりって事はあるけど。それと周りの人を大切にしないってイコールにはならないんじゃない？例えば職場の人間関係なんて自分で選べるもんじゃないから、最低限のマナーや礼儀は通すとして、自分が仲間だと思える人を大切にしたらいいと思うけど。

トピ内ID：0804069301

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私も同じ

🐴

koara

2014年06月09日 16:41

すみません、一緒にしてしまって。たぶん思うに、自分が頑張った分、相手にも頑張りを求めてしまうんですね。人間って、自分の基準で物事を判断しているんだと思います。のんびり生きてきた人には、頑張りなんて無理な要求だし、堅苦しいかも。その差を個性と言うのだと思います。どちらも仕方のないことです。誠実であれ、という教えは私も教訓にしています。

トピ内ID：1465068092

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考えすぎないで

🐱

リンリン

2014年06月09日 18:24

いろいろ難しく考えすぎなんじゃないかしら？「人を幸せな気持ちにできる人間」って、すごく高尚な理想だけれど、「幸せ」って定義自体が人それぞれで、具体性に欠けるというか、曖昧で奥が深いものだと思うのです。加えて、自分を変えるって並の努力じゃ無理なんですよ。私は極度のあがり症でしたが、死ぬ気で頑張って、人並みになるまで１０年かかりましたもの。そりゃ、嫌気がさして気が滅入るはずです。立派な人になろうと肩に力を入れなくても良いのですよ。人には誰でも欠点はあります。無理に直そうとするのではなく、トピ主さんにはトピ主さんの良いところがたくさんあるはずなので、それをを大切にしてください。また、「誠実」とは、辞書には「私利私欲をまじえず、真心をもって人や物事に対すること」とあります。これからも、この姿勢を忘れずにいてほしいです。良くないと思っているのに、「苦言を呈してしまう」。それは言ってスッキリしたいという自己満足はありませんか？真心より、私欲の部分がちょっとでもあるのではないかという、問いかけを常に自分の心にしてみてください。

トピ内ID：6583171957

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意味がわからない

優奈

2014年06月09日 18:24

＞プライドが高く自分の何が誇りでプライドが高いんですか？本文のどこにもあなたの長所が書いてありませんが＞素直になれない素直とは何だと思ってる？＞堅苦しい性格融通がきかないのは嫌がられますよ＞人を幸せな気持ちにできる人間漠然としすぎていますね。まずは協調性を身につけたら？＞親に甘えることができない、尊敬していた祖父 34にもなって親・祖父のせいにするのはやめましょう＞本人に苦言を呈してしまいます何のために？あなたは自己卑下しているようですが、実は、非常に傲慢ですよ能力が低いから、現在の環境も悪いのでしょう。人の悪口を肯定する必要なんてありません。受け流すことくらい覚えましょう。

トピ内ID：6108410406

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偏見で人を見ない

🐤

りん

2014年06月09日 18:24

私もプライドが高く頑固で人を見下すことがあり、イヤなヤツでした。 10年前に自分を変えようと営業の仕事に挑戦しました。色々勉強になりました。周りの人が素直ないい人ばかり。仲良くなりたくて、彼女ならこう考えるだろう、こう行動するかなと。どうしてもわからなかったらどうしたらいいかアドバイスをもらいました。他人に対してたいした情報もなしに、人の勝手な判断だけで決めつけず、偏見を持たずに接してみようと思ったりしました。相手に興味を持って差しさわりのない話をしていれば、悪いことはなかったです。人見知りな性格はそのままですが、いざと言うときは結構周りは良くしてくれるようになりました。昔の自分では信じられないけど。

トピ内ID：8728302333

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言い方、じゃない？

🐴

キラキラママ

2014年06月09日 20:16

真面目で誠実。いいじゃないですか私は好きですよでも、ねばならぬ。のままで疲れてしまいますよねコミニケーションって如何に正論でも、真っ向から言われちゃうと相手からしたら自分を否定された主はそんなに偉いのかよっっと捉えるかもしれない難しいですよね愚痴や文句や批判を言いたい時って誰でもあるだろうしそんな言葉を出せるのって、主に心を許してる所もあったと思うなまぁ、親しい人で余程人道から外れるような事以外なら聞き流すのも思いやりじゃないかしら戯言一つで相手の価値が変わるわけじゃないと思うからどうしてもカチンときたら『そうだよね～。でもこう考えるのもアリじゃないかなぁ』みたいに話し方のハウツー本とかに載ってるのを参考にしたらいいんじゃないかなあとは、主さん自身が周りから認められたいって想いが強過ぎるのかもしれませんね私こんなに頑張ってるのって相手への苦言が、本当に今の相手の為か実は自分のイライラで発していないか考えてみると面白いかも頑張っていたらアピールしなくても見てくれてる人は必ずいますから今はスパでも行ってリラックスされてみては？

トピ内ID：9348821192

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貴女は貴女の個性を大切にしたら？

玲玲

2014年06月09日 19:27

＞３０歳頃からは、人を幸せな気持ちにできる人間になりたいと思い・・・何でそんなこと思い始めたのですか？プライドもあり、倫理観も高く、誠実をモットーにし、人に甘えることが出来ない貴女が、周りの人をほんわかと　幸せな気分にしてくれる様な　癒しタイプになんて　なれっこないですよ。全く正反対じゃないですか。無理すると、「顔は仏で心は鬼」の最悪パターンになっちゃいますよ。

トピ内ID：9145507252

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応援しています。

いと

2014年06月09日 19:27

トピ主さんはとてもフェアな考え方をする人ですね。トピ文に書かれていたトピ主さんの悩みは、そこから来ていると思います。でも、頭で考えて解決できることばかりではないのです。また、人間ですから、自分のことも他人のことも、思い通りにいかないことはたくさんあります。自分を変える努力をされたことはとても立派だと思います。でも自分を愛し、自分を許すことも忘れないでください。トピ主さん、自分を常に肯定してください。あなたはその価値のある人ですよ。具体的な答えになってなくてすみません。応援していますよ。

トピ内ID：7254870857

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難しい事書いてるけど

🐱

まみ

2014年06月10日 11:02

要はあなた口うるさい人なんでしょ。余計な事を言って周りから煙たがられるタイプでしょうか。環境がどうだったとか過去に辛い時期があったとか言い訳せずに感情を抑える努力を続けましょう。あなただけでなくみんな色々あるんだから。人を不快にさせてまで意見するのはあなたも損しちゃいますよ。ゆる～く生きましょう。

トピ内ID：9771977488

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衝動

🙂

2014年06月10日 11:02

正義感が強く、間違ったことを指摘してしまうってことでしょうか？そうであれば、実は私もそうなんです。私の中には衝動があり、間違ったことや正しくない事に対して注意せずにはいられない、見て見ぬふりはできません。私も色々悩んだ時期もありました。口に出すことは過去に比べ減ったと思いますが・・・。言ったものが損をするのです。賢い人は何もしない。何も言わない。どうやったら何故黙って見過ごすことができるのか、一生懸命想像しました。しかし、見過ごすことが苦しくて我慢できませんでした。心がけているのは、一拍空けて、ちょっとした変化球。どういう風に言えば素直に受け入れてもらいやすいか、考えてもらえるか、相手を考えて伝えます。 ○○する気持ちは分かる、しかしその言葉はあなたの評価を下げる結果となり、正論であってもあなたの為にならない。でも、↑この言葉を言えるのは相手を大切に思っている時や相手が年下である時のみです。

トピ内ID：1193454024

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おばかちゃんになりなよ

🎶

るー

2014年06月10日 12:01

まじめすぎでーす私の中学時代のようですその正義感、誠実で嘘のつけない純粋さ、常に内向きで内面を考察する癖生きづらいでしょうちょっと周りの人より賢いとやりづらいですよねでも、賢い人って本当にたくさんいるんですよね賢い上に、人とうまく付き合える人が、またたくさんいるんですもう、賢い人ばっかりの環境に行けたら一番いいんですけどねそういう賢い人達って、賢い人同士で、すっごく馬鹿な会話してるんですよ端から見たら、ほんとにおばかちゃんですもちろん、きちんとした場ではちゃんと出来る人たちですけどねそういう人達はユーモアがありますよユーモアを身につけたら、賢くて誠実なトピ主様は最強なんですがね・・・人付き合いができないってことは、そこまで賢くないということでもあります賢い人からみたら、とピ主様はたいしたことないんですから、気負いは捨てて、馬鹿になっちゃいましょうどんなレベルの人とも会話できる能力をつけて、楽しむのですまあ、嘘も方便という高い能力も身につけなくてはならないので融通のきかない部分を高める必要がありますけど馬鹿になれる賢さを身につけられたら、楽ですよ～

トピ内ID：4213348263

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トピ主様の悩みについて

🎶

るー

2014年06月10日 12:01

２度目ですトピ主様の環境が悪いことが問題なのかもしれないですねあまり質のよくな人とかかわっているのでしょうかでも、人っていい面と悪い面がありますよねその人の嫌なところを直接注意したら、ぎくしゃくするのは当たり前トピ主様の態度は一貫して、誰も物のように扱わず、能力が無いみたいに馬鹿にしない常に、自分が納得するように人と接していればいいのじゃない？ちょっと、しょうもない人には気に入られる必要もないんだから、軽い付き合いで話を合わせるそれができなくて、トピ主様が、自分にうそをつけないというなら、しょうがないぎくしゃくしょうが、悪い面に対しては反応しなければいいんです強くなってください

トピ内ID：4213348263

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苦言の仕方を変えてみては。

🐱

ゆーさん

2014年06月10日 16:04

想像ですが例えば、Ａさんが「Ｂさんってうっとうしくて面倒臭いよね」と言いました。そうしたらあなたはきっと、「Ｂさんの事をそう思えるだけあなたはＢサンの事を知っているの？　よくも知らないのにどうしてそう言う事を言えるの？」と言ってしまうのかも知れません。これを全て受け入れるわけではありませんが、その部分はあるかも知れないと、軽く受け流します。同じようにＡさんが「Ｂさんってうっとうしくて面倒臭いよね」と言ったとします。それに対し今度は、「確かにそういった部分があるかも知れないね。でも、Ｂさんの事を私たちは全て知っているわけじゃないから、そう言うのは良くないと思うよ」と、肯定しつつ否定する、こういった事は出来ませんか？これであれば、相手に合わせてばかりでもないですし、自分の意見も言う事が可能です。何か相手が肯定できない事を言ったら、事実である部分は受け入れ、「しかし」「そして」「けれど」など、接続詞を用いて事実の確認後、自分の意見を言って見ましょう。一気に性格を変える事が出来れば、人間誰も悩みません。だって、何も考えなくて済みますから。

トピ内ID：2391756223

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正解を求めない

happyhappy

2014年06月10日 17:29

他人を大切にするということは、必ずしも相手を変えるよう働きかけることではありません。あなた哲学を持ちながら生きているように、どんな人間も自分の選択で生きています。彼らがそれで失敗すれば、彼らが責任を負うことになります。それは彼らの自由です。あなたは、自分自身を律する能力が高く、社会的な方なんだと思います。ですから、他人に対しても、自分に対しても、社会的規範のものさしで考え、「善い／悪い」で判断をつけてしまい、苦しむでしょう。苦しむから、他人を変えようとしてしまうのです。ですが、世の中には偽善や必要悪、白黒ではなくグレーのものがたくさんあります。何もかも、誰かにとっては善、誰かにとっては悪なのです。あなたに必要なのは、書籍でもなく、苦言でもなく、「何が好きで何が嫌いか」という、こころでの判断だと思います。あなたの感情という、誰にも否定できない確固たるものが、無根拠に存在してくれます。あなたが嫌いだと思えば嫌い、好きだと思えば好きなのです。誠実さとは、その気持ちに素直になることではないですか。誠実な自分でいるために正解を探すようでは、これからも苦しいですよ。

トピ内ID：7228264047

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言葉に振り回されすぎ

大丈夫？

2014年06月10日 21:42

わざわざ苦言を呈さなくても誠実で居られると思いますよ。白か黒なんですね。友人でも1つ嫌な面が見えたらすぐ嫌いになったりしませんか。人を物扱いするって・・友人なら注意してもいいかもしれませんが関係性の浅い人なら流したほうがいいでしょうね。具体的な例があると具体的なレスをもらえると思いますよ。

トピ内ID：7734776397

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ありがとうございます。トピ主です。

はらっぱトピ主

2014年06月12日 15:46

皆様、コメントありがとうございます。本来ならばお一人ずつ御礼申し上げるところですが、まとめてしまい、申し訳ございません。人を幸せにするようになりたいというのは確かに傲慢だったかもしれません。今後は周りの人を不快にさせないというのを目標にしたいと思います。それと、言い方をかえる努力も行いたいと思います。最近、仲良くなった人に以下のようにアドバイスをもらいました。「誰だって、褒められれば嬉しい。　だからそんなにすてきだと思わなくても　どんどん積極的に人を褒めるようにしてみたらどうか。　はらっぱさんは、近寄りがたい雰囲気があるから、　本音じゃないとしても人をどんどん褒めると、相手ももっと近づきやすくなるよ」私はすてきだと思ったときには素直にそれが言えるのですが、そう思えないときには、相手を褒めることはできませんでした。好かれたくて言っているようで。お世辞でも褒めるようにしろ、というアドバイスに拒否感がありますが数日頑張ってみようかと思いました。誠実では無い感じですが、こうあらねばならぬという堅苦しい状態を打開できればと思っています。

トピ内ID：5123287796

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考えすぎずに

みみ

2014年06月12日 16:41

あんまり難しく考えなくていいのではないかなと思います。他人を能無しといったり、人を物のように扱うような人がいたら凄く軽蔑すると思います。苦言が言えて凄いじゃないですか。そして、そういうことはさらっと忘れてしまいましょうよ。わたしなら、、無視とか軽蔑の目で見るとかすると思います。日本人は黙りすぎなので、トピ主さんのようなひとがいていいと思います。色んな人がいるほうがいいと思うので。プライドが高く、、、私もプライドが低いようで実は高いのかなと思うことあり、自分って難しいなって思っていました。同じようですよ！

トピ内ID：7321120989

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