夫と家庭内別居状態、一週間。どうすれば？

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（トピ主 4 ）

💔

きらり

2014年06月09日 10:57

恋愛

40代兼業主婦です。子どもあり。流産したとき冷たい言葉と、度重なる夫の裏切りで、離婚を考えたことがあります。それでも関係を修復して子どもと家庭を壊したくない思いで今までやって来ました。でも彼が許せず、喧嘩が絶えません。修復したくて一緒にいる覚悟を決めたのに、嫌なことばかり言われ、聞きたくない言葉を浴びせられ心は冷えるばかりです。いつも私が修復のお膳立てをして仲直りのような流れにするのですが、もう嫌なのです。お前は女じゃないし、女に望むことは何も期待していないと言われたからです。悲しいです。傷ついたと伝え、ちゃんと話してほしいといったのですが、さらにひどいことを言われました。私は何のためこここにいるのかわからない！涙が出ます。愛し、愛されたくて、いるのでしょうね。信頼関係ってこわれてしまったら治せないのでしょうか？しんどいです。私が甘いのでしょうか？乗り越えた方はいますか？どうすればいいのか、渦中からは見えないのです？

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可哀想ですね。

カンナくず

2014年06月10日 13:01

「お前は女じゃない、女として期待する事は何もない」このセリフは残酷で重いですよ。もう関係修復云々の段階を過ぎています。夫の心は貴女にはありませんね。可哀想ですが離婚を考える段階にきています。多分夫には特定の女性が居るような気がしてならないです。本当に今は簡単に配偶者を捨てますね。寒々とした世の中になったもんだと思っています。何なんでしょうね。世のなか何かおかしい気がしています。

トピ内ID：3292692255

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お互い様なのかも

🐷

kobuta

2014年06月10日 13:01

流産したとき冷たい言葉と、度重なる夫の裏切りが許せず喧嘩が絶えない。それが原因のような気がします。仲直りしようと歩みよっては、昔を蒸し返し喧嘩をする妻と、修復を求められれば歩み寄るけど、不満をぶつけ続ける夫。お互いに傷つけあっているのかなと、思いました。トピが自分の行動の矛盾に気づくことが一番大事じゃないですか？許す気がない妻と一緒にいる夫も辛いと思いますよ。本当に夫婦でいることが家族のためになっているのか考えてみてはいかがですか？細かい背景を書かずに「お前は女じゃないし、女に望むことは何も期待していない」と、ご主人が言った言葉だけを書けばすごく嫌なご主人だなと、思いますが、ご主人にも妻を傷つけたくなる理由やトピ主に求める何かがあるのでしょう。＞信頼関係ってこわれてしまったら治せないのでしょうか？信頼関係を修復できるかどうかは、トピ主次第なんじゃないでしょうか。どういう夫婦でいたいのか、理想の夫婦になれない原因は夫ご主人だけにあるのか、考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：3215867909

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本当に別居してみたら

霜降り

2014年06月10日 13:01

お互い　リセットする必要があるんじゃないですか。今のままだと　ズルズルいってしまいそう。別居してみると　相手の本当の価値がわかります。　それで必要じゃないなら別れるしかないでしょう。　別れるのはいや。　でもこのままもいやということなんでしょうが　それじゃ何も変わりませんよ。ご主人も　人間ですからね、　いやになったものはどうしようもないのかもしれませんし　そうではなく　ただ単に　面倒なのかもしれないけれど、　いずれにせよ　別居してみるとそれがどちらかわかるっていうことです。とぴ主さんところの場合　ショックがないと　変われないでしょうね。

トピ内ID：4319695605

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横気味ですみません。皆様のレスに興味があります。

❤

2014年06月10日 13:01

３０代の専業主婦です。実家の両親の不仲、家庭内別居に巻き込まれて悩んでいます。すっきりさっぱり割り切ってサバサバ健全な家庭内別居ならどうぞして下さいという感じなのですが、母（６０代）がトピ主さんの様に、父を許せない一方で女としては愛されたい大事にされたい様で、娘としては何がしたいのかさっぱりわからず、どうしたらいいのか悩んでいます。目指すゴールがわからないのです。皆さまのレスに興味があります。

トピ内ID：9805981947

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既に壊れてません？

😨

チェシャ猫

2014年06月10日 13:01

ご主人は、あなたと再構築したり、夫婦関係を改善したいとか思ってますか？あなたは、ご主人に執着している（だから、赦せない）。でも、ご主人は懲りずに浮気してきたし、あなたに対しても冷たい・・・あなたに対しての執着はない。お互い、向いている方向が違うのでしょうね。ご主人は主に信頼されたいとか考えてないのだし（何回も浮気してる行動から）。（主がご主人を好きな限り、今の状況で）一緒にいても自分が苦しいだけだと思う。一度、ご主人から離れてみるのがいい。そこまで執着するほどの価値がある人なのかどうか、冷静になって自分の気持ちと向き合い、見極めることも大事なのでは？

トピ内ID：2735800551

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同じ４０代です。

☁

くもくも

2014年06月10日 16:04

私には子どもがいますが、お気持ち分かります．．それにしても酷いことを言うダンナさんですね。。専業主婦ということは、お金が心配だから離婚できないと言う事でしょうか？お子さんはいらっしゃらない？（文面からはそう思えますが。。）ならば、私なら離婚をすぐに考えるし、行動に起こします。でも、あなたは、そこまで言われても（女じゃないって、、、そんなことをいうダンナがいますか？！信じられない！）一緒にいると言うことは、あなたにまだ未練があるのでしょうか？愛があるのでしょうか？もし、お金のこと、今後の生活のことだけが問題になっているのなら、ご実家に相談するか、自立する道は考えられないですか？私も気持ちが分かると言ったのは、私は何年も家庭内別居状態にあるからです。でも、子どもがいるので、すぐに離婚とは考えられないのです。。でも、少しずつ、貯金をして、いざと言う時のための蓄えをしています。子どもがいないなら、２人だけの問題になると思います。無料相談で弁護士との話もできると思います（市役所等で）ご自分自身の幸せを一番に考えられるのだから、より良い道を選んで下さい！

トピ内ID：0270991534

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私なら無理です…

ひな

2014年06月10日 19:38

そんな暴言吐かれて、一緒にいる意味… 私にはわかりません。愛されたい欲求って当たり前の感情だと思います。夫は心から大切にしてくれます。私も夫が大好きです。結婚の1番の幸せはここにあるんだと思う日々です。

トピ内ID：7175439251

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本当に面倒な女性です。

匿名

2014年06月10日 21:42

トピ主さん、それであなたは何をしたいのですか？まだたった１週間の家庭内別居でうろたえているなんて。御主人の言葉に一喜一憂して泣いていないでもっと強くなってください。でも、もういい加減我が儘ばかり言っていないではっきりと決断しましょう。もし離婚したいなら早いほうがいいですよ。喧嘩ばかりしている家庭の中にお子さんがいることはお子さんにとっていい事何もないし、あなたの顔を鏡で見てごらんなさい、どんなに暗い顔しているかわかるでしょう。もし、離婚するなら家裁の調停に、そして御主人に慰謝料、養育費教育費を請求をしましょう。もし、離婚したくないなら、御主人の過去のことを責めない事、忘れること。そして御主人に何を言われても泣かないこと怒らないこと。御主人にもっと優しい言葉をかけることができますか？笑顔で御主人と向かい合うことができますか？頑張ってください。

トピ内ID：6094554570

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レスします。

元祖ほうじ茶

2014年06月11日 10:56

厳しい事を言います。無理そうならスルーして下さい。＞関係を修復して子どもと家庭を壊したくない思いで今までやって来ました。貴女は自分に嘘をついています。世間体や子どもの為に別れなかったのではなく「貴女が」夫と別れられなかっただけのこと。そこを認めないから夫を責めるばかりになるのでしょう。夫の心からの謝罪というのは、貴女が求めて得られるものではありません。夫が自ら望んでそうしない限り、永遠に与えられません。しかし夫は謝罪など真っ平御免だから「いつも私が修復のお膳立てをして仲直りのような流れ」になってしまう。貴女が夫の改心を望む限り、貴女の望みを屁とも思わない夫が強いのは当たり前。心安く暮らせるわけなどありません。貴女は確かに被害者なのかも知れませんが、その立場から離れようとしないのは「貴女自身の選択」です。貴女は思い至っていないようですが、夫婦仲の悪い家庭で育つ子供達が一番の被害者なのですよ。経済的に自立出来ているなら、夫から離れるべきです。

トピ内ID：5403033638

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すみません。お子さんいらっしゃるんですね。。

☁

くもくも

2014年06月11日 12:59

先のレス、大変失礼しました。。お子さんがいらっしゃらないものと、勝手に勘違いしてしまいました。。お子さんがいらっしゃると、また対応も変わりますよね。。私も家庭内別居状態の夫と子どもがいますが、いつも「離婚」という言葉が頭に浮かびます。４０代って、そういう時期でもあるかと思います。。 DVや自由になるお金があるのなら、このまま旦那さんが定年退職までは一緒に暮らすのはどうでしょうか？（退職金を折半して別れるとか）お仕事はされていないのでしょうか？だとしたら、今からでも仕事を探して、その時のための蓄えをしておくのも良いと思います。それにしても、ひどい旦那さんですね。。「女じゃない。女に臨むことはなにも期待してない」って、どういう神経なんでしょうか？妻はお手伝いとしか思っていないのでしょうか？私ならそこまで言われたら、コツコツとヘソクリをして、仕事を探して、その時が来るのを楽しみに待ちます。お子さんもきっと分かってくれると思います。

トピ内ID：0270991534

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無題

ろろろ

2014年06月11日 17:55

そりゃ修復しようとしてるのに、事あるごとに蒸し返してくる人とは一緒にいれないよね最初に信頼を壊したのは旦那さんかもしれないけど、修復しようとした信頼を壊したのはあなたじゃないの？

トピ内ID：2639441421

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わたしも

😢

hanamitu

2014年06月11日 20:10

積年の不満と怒りが爆発し（これを書き出すとキリがない）発作的に家を出たのが2年前。その後「お互いにもっとよく話をしよう」と納得して今に至っているのですが先日、ささいなことでけんかになりその際「あの家出は意味のないことだった」と旦那に言われ「はあ？」と、自分の耳を疑ってしまいました。男と女は所詮わかりあえないものなんでしょうか・・・こちらからあれこれ気を使って修復することも私も疲れました。「なんで私だけがいつも旦那の顔色うかがわなきゃいかんのだ！」世間で言われる銀婚式？にあたる結婚生活なんですけどね。子供も立派に育ったし、私もそろそろいいかなあと思う今日この頃です。

トピ内ID：6912288413

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トピ主です。二週間更新、つらいです。

🐤

きらりトピ主

2014年06月14日 19:37

みなさまお答え、アドバイスありがとうございます。心に染みました。私に足らないところはたくさんあると改めて思いました。ばか正直な私は、疑うこともせず、自分より夫、子どもを大切に思い、いきてきました。もちろん、そうしたくてしてきました。楽しかった。本格的な浮気が発覚した5年前からは、割り切って自分を大切にと仕事も始め、起業し、貯金もしています。冷たくなった醜い自分の心と向き合い、涙を流しました。子どもと夫の関係もあるので、決断できずにいます。自分の選んだ相手と添い遂げたいというおもいもあるんだと思います。強くなり、夫を責めたり、夫のおもいどおりにならない私は、叩かれたり、唾をはかれたりもしました。半年前、子宮と卵巣を全摘出したので、「お前に女は求めていない」のあの言葉は許せません。謝ってほしい。やっぱり彼にわかってほしい。心に灯がないと笑顔になれないんです。こんな自分はつらいです。離婚って言うは易し、するは難しではないですか？

トピ内ID：4233824287

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レス読みました

🐧

おばはん

2014年06月16日 19:23

はい、子供のせいにしない。家庭が荒んでいるほうが子供にとっては辛いものです。言い訳はやめて、さっさと弁護士に相談してください。そんな男は要らないでしょう？でも金は要る。浮気の慰謝料と、お子さんのために養育費を貰ってください。 ――はい、さっさとやる！

トピ内ID：6571233327

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執着心

☂

温度差

2014年06月17日 16:02

手術とは大変なことです。ひとことで言えないほど大変な経験だったと思います。摘出された本人がいちばんきつく、辛いのに。「女じゃない」って、じゃあなんだっていうんですかね。ご主人には、本当に腹が立ちます。女性を軽く見ている感じが伝わってきます。さて。そんなご主人でも受け入れる考えなら離婚はしない。許す許さないは別です。価値観の相違は避けられません。あなたの今後の人生において、関わっていきたいのかどうか。感情的にならずに、冷静によく考えてみることです。ノートに書き出してみるとか。わたしは熟慮の上、離婚しました。関わりたいという気持ちが消滅したので。。。最後は執着心なのかなと。ひとそれぞれかと思いますが。全摘という辛い経験をしたトピさんには笑顔になって欲しい。あなたの人生を歩んでください。

トピ内ID：5689375970

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二度目です。

元祖ほうじ茶

2014年06月17日 21:52

＞謝ってほしい。＞やっぱり彼にわかってほしい。＞心に灯がないと笑顔になれないんです。＞こんな自分はつらいです。つまり「夫が悔い改めない限り、私は幸せになれない」ということですね。もう一度言いますが貴女が望んでも夫にその気がなければ、永遠に貴女が望むものは与えられません。＞「お前に女は求めていない」反省できる人は謙虚です。そして謙虚な人はこんな言葉は絶対に口にしません。＞私は何のためこここにいるのかわからない！涙が出ます。そこに居ると決めたのは貴女自身。＞強くなり、夫を責めたり、夫のおもいどおりにならない私は、叩かれたり、唾をはかれたりもしました。感情的になっている自分を強くなったと思わないことです。本当に強い人は何を言っても通じない相手を責めたりしません。全てをあるがままに受け止めた上で冷静に判断出来ることを「強さ」と言うのです。＞離婚って言うは易し、するは難しではないですか？そうですね。覚悟の無い人には難しいと思います。

トピ内ID：5403033638

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「愛せない」と言う相手に無理強いできると本気で思いますか

くー

2014年06月18日 17:28

>子宮と卵巣を全摘出したので、「お前に女は求めていない」のあの言葉は許せません。謝ってほしい。とても酷い言葉ですね。お気の毒に。でも、ご主人があなたを傷つけたいだけで言ったのか、本当にそう感じているのかはわかりません。女性自身ですら生理が終ったり、生殖器を失うと「もう女じゃない」と感じる人は大勢いるので。ところで、謝罪してもらえばそれで気が済みますか？＞やっぱり彼にわかってほしい。何を？「悲しい、傷ついた、辛い」云々とわかってもらうだけでは満足しないのでは？自分が望む形で愛されないと。本文に「ちゃんと話してほしい」ってありましたが、ご主人は「お前は女じゃないし、女に望むことは何も期待していない」とはっきり言ってますよね。あなたが妻で子供の母親と言う立場である事は否定しなかったのでは？その上で「もう女と思えない」って気持ちは（薄情と責められようと）彼自身どうしようもないでしょう。＞離婚って言うは易し、するは難しではないですか？人生に大きな影響を与える事は全部そうでしょ。ところで、具体的に離婚宣言されてるのですか？

トピ内ID：7843935266

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続き

きらりトピ主

2014年06月19日 16:43

アドバイス、ご意見ありがとうございます。夫は、離婚する気はありません。離婚されるかもと恐れていると思います。大事にするといいながら、きずつけます。信頼関係がこわれるまでは、良い時期がありました。生涯大切にしようとお互いに思いやり、楽しい毎日でした。夫も、私も以前の二人のように戻りたいのかもしれません。夫も以前の私と比べて今の私を責めているようにも見えます。自分で壊してしまったのに。信頼関係が壊れると辛いものですね。もう5年もこんな状態が続いていて、修復したくているのに悪化しているように思えるときもあります。壊れた信頼関係を修復できた方はいますか？また最中にいて、努力されている経験者の方と気持ちを共有できたらと思います。

トピ内ID：4233824287

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う～ん、じれったい

🐧

ちか

2014年06月20日 10:07

人から何か言われてもでも、とか何かのせいで、　とか言い訳をしないで腹をくくって離婚してみたら、どう？貴方が精神的にも経済的にも大変なのはわかるけれどこのままじゃ、人間としてのプライドがずたずたになるよ。浮気原因だったら、慰謝料とお子さんの療育費もらえるし母子手当てもあるから、何とか暮らしていけるものですよ。貴方は今　ひとりの男に執着しているけれど、離れてみたら　それほどの男か？ってきっと思うはずだよ。

トピ内ID：7025020670

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自分の考え方「クセ」

桃花

2014年06月20日 19:01

私も４年近くの家庭内別居を経験しましたが、夫も本気で離婚する気が無かったのでたくさん話し合い離婚しない道を選びました。ただ当初は修復を決めたもののやはり感覚の違いからよく喧嘩しました。今になって思えば当時の私は被害者意識でいっぱいでした。もっと言えば世界で一番不幸な悲劇のヒロインといったところでしょうか。家庭内別居になった原因を作ったのは夫なので私も夫が修復のため全力で努力するのが当然と思い込んでいました。そして修復すると言いながら心のどこかで夫を責め続けていました。家庭内別居の状態が始まった頃、どうにも辛くてカウンセリングを受けた事がありました。そこでは私の心がべったりと夫に貼り付いていると指摘され私は大変なショックを受けました。その後も色々な問題点や矛盾点を突かれました。まずご主人の「お前は女じゃないし、女に望むことは何も期待していない」と言う言葉はどういうやり取り中で出てきた言葉なのでしょう。確かにこの部分だけを切り取れば酷い言葉ですが、あなたの方に何かきっかけや問題はなかったのでしょうか？続きます

トピ内ID：7624699289

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自分の考え方の「クセ」

桃花

2014年06月20日 19:01

私はとてもマイナス思考な人間です。自分でも自覚はあります。なのでちょっとした言葉にも傷付きやすく自分の感覚と合わないと相手に悪意があるのではないかと受け取ってしまうことも多くありました。もしかしたらあなたもそうではありませんか？壊れた器がどんなに丁寧に修理しても傷跡が残るように、一度壊れた信頼もどんなに時間をかけても無傷だった頃には戻せないと思うのです。傷跡も含めて自分なのだと認める事ができないと前に進めません。ご主人が信頼を壊したとありますが、修復はあなたも望んだ事ではないのですか？修復とは相手の過去の間違いも受け入れるという事。あなたも修復を決めたのなら絶対に過去を責めてはいけないのです。やり直そうと話し合ってからもう４年以上経ちますが、改め振り返ると修復できつつあるのは私が自分にも大いに問題はあったのだと気付いたからでしょうか。そもそも夫との結婚を選んだのは私。夫が酷い人間だったとしてもそんな彼を選んでしまった私にも問題はあった訳です。続きます。

トピ内ID：7624699289

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自分の考え方の「クセ」を知る

桃花

2014年06月20日 19:01

カウンセリングで言われました。他者と過去は変えられない、変えられるのは自分だけだと。元々口の悪い夫は未だにたまに「失言」がありますが、私は鼻でフフンと笑って「ああ、またか」と流せるようになりました。私が不機嫌な態度を取らなくなったせいか、夫の失言も激減し徐々に優しくなってきたように感じます。結婚生活が上手くいかないのは辛いものですが、自分が幸せであるかどうかはまた別の次元にあるように思うのです。無理やり夫が一緒でなくとも自分だけでも幸福感に浸っていられれば良いだけですからね。そして後ろを振り返って泣くことも止めました。私が自分を見つめ直す大きなきっかけになったのはカウンセリングで自分の生い立ちを振り返った事。自分の親はどういう人なのか、自分はどういう環境でどういう価値観で育った来たのか。そして親もどういう環境で育ってきた人たちだったのか。自分のマイナス思考の根っこが見えたような気がしました。あなたもまずは自分の物事の受け取り方考え方の「クセ」を見つけると良いかもしれませんね。

トピ内ID：7624699289

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きらりトピ主

2014年06月21日 22:13

桃花さん 4年をへて、関係を修復しつつあるのですね。感服します。色々な思いを乗り越えてご自分を変えてきたのですね。似たような道筋をとおってきたような共感をもち、少し嬉しくなりました。修復を選択したそこにはどんな思いがあったのですか？相手の歩みよりや姿勢は支えとなりましたか？それとも相手のことは絶ちきれたのでしょうか？私は、覚悟はしたものの、きもちがすっきりせず前に進んでいる気がしません。実は私もカウンセリングをして自分を見つめたり、癒したりをしてきました。自分の足りないところにたくさんあると、気づくことができました。私の場合自分を責める自分。です。だから、結果的に相手を責めてしまうのでしょうか？自分の弱さ醜さも許せる自分にならないといけませんね。

トピ内ID：4233824287

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同じでした

桃花

2014年06月24日 21:22

私も修復を選んだものの最初の頃は夫からの歩み寄りが感じられずなかなか思うように事も進まず同じように相手を責め自分を責めました。片鱗は結婚前から見えていたのに、それら全てに目をつぶり愚かな選択に踏み切った自分を恨みました。優しい友人のご主人を見ると羨ましくて羨ましくて。一人になるとよく泣いていました。そんな私がここまでの心境に至ったのはやはり“気付き”があったからでしょうか。お互いにまだ会話もぎこちなかった時期、夫のぶっきらぼうな言い方に腹が立ち言い返したため言い合いとなりました。その最中に夫から「そっちだって悪く受け取りすぎている」と指摘されました。その時何故かハッとしました。昔の私なら「自分の事を棚に上げて」と怒るところだったのですが、何故か彼の言葉が胸に突き刺さりました。確かに元々チクリと嫌味をいう人ではあったけれど、私も頭から夫の言葉には悪意があると決めつけていた事に気付きました。そこでカウンセリングで言われた「相手を変えたいならまずは自分が変わる事」という言葉の本当の意味がわかったような気がしました。続きます。

トピ内ID：7624699289

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同じでした

桃花

2014年06月24日 21:22

夫の言動がどうこうではなく、一番闘うべきは自分の心だと。許すとか許さないとか、我慢とかではなく、受け入れる。自分の嫌な部分も愚かな部分も全て。修復のきっかけとなったのは夫からのやけくそ気味の言葉でした。「これ以上俺にどうしろって言うんだ！」と。４年近く一切会話の無い生活をしていましたが、それでも修復の道を選んだのはやはり離婚のハードルの方が高く感じられ離婚に伴う様々な作業の方がしんどく思えたからでしょうか。それに私には離婚が最善の策にはどうしても思えなかった。自分で選んだ結婚とは言えどうみても私の方が多くのリスクを引き受ける形になるのが納得いかなかった。自分の間違いに目を向け受け入れるのはとてもしんどかったです。しかしどんなに逃げても私は永遠に私。どんなに願っても他の誰かに生まれ変われる訳でもありません。私は父親との関係があまり良くなく、そんな満たされない父親への不満の解消を夫に求めていたのかも知れません。子が親の愛情を求めるように自分を分かって欲しい、認めてほしいと。長くなりますが続きます。

トピ内ID：7624699289

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同じでした

桃花

2014年06月24日 21:22

修復はご主人も望んでいる事であっても、あなたも自分の意思で修復を選択した事ならば一番努力しなければならないのは自分なんです。ご主人が大事にすると言いながらあなたを傷つけるような事を言ってしまうのはあなたも修復を決意しながら感情がついて行かず苦しまれているのと同じような気がします。今の私にとって過去がどうだったとかはあまり問題ではないのです。上手く言えませんが私の最終目標はもっと先にあるという感じでしょうか。

トピ内ID：7624699289

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ありがとうございます

✨

きらりトピ主

2014年06月27日 16:44

桃花さん、レスありがとうございます。何度も読み返しました。じわっと涙が出ました。今朝、散歩道の木陰のベンチでおだやかに微笑み寄り添って座っている老夫婦を見かけました。仲のよさそうな二人を見て、心が暖かくなりました。私もあんな相手と巡り会いたい！長く信じ愛せる相手がほしいとその瞬間思ったような気がします。そして、夜、桃花さんの「その先にあるもの」という言葉を読んで、今朝の事を思いだし、私の中に今までなかった新しい考えが浮かびました。あの老夫婦は、40年の間ずっと変わらず慈しみあっていた訳ではないのではないか？悲しみや痛みや醜さ全てを包み込んだ上にある微笑みだったのではないか？そうひらめいた時、私は一人じゃない！と思えたのです。桃花さんの率直で真摯な言葉は、心に染み、体験にはげまされました。自分が変わらなければと頭わかっていてもただ悔しく、許せず、できませんでした。だから、覚悟も揺らぐのですね。変わらず愛し慈しみ会える相手がほしいと思う私は、間違ってます。きっと今の私ではまた数年後同じ問題を抱えることになるのでしょう。私が変わらなければ！

トピ内ID：4233824287

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一歩前進

桃花

2014年07月02日 18:49

私の経験が少しでもお役に立てたのなら幸いです。自分の事なのに改めて思い返してみると感慨深いものがありました。８年前の私は真っ暗な闇の底に突き落とされたような心境でした。苦しくて苦しくて精神的にも不安定になり死んだら楽になれるのかと真剣に考えた事もありました。自殺のニュースを見て心の底から羨ましいと思った時はさすがにこのままではマズイと離婚専門のカウンセリングに駆け込みました。苦しい心を救ってほしくて高額な相談料を払ったのに一番最初は叱られまくりました(苦笑) 問題はご主人がどういう人かではない、あなたはどうしたいのかと。そもそもそんな男性を夫になど選ばなければ少なくともこのような事にはならなかったとまで言われました。かなりきつい言葉でしたが、冷酒のようにジワジワと後から効いてきました。

トピ内ID：7624699289

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一歩前進

桃花

2014年07月02日 18:49

私にも流産の経験があります。流産を夫から責められた時はあまりにもショックで家庭内別居となる最初の大きなきっかけとなりました。しかし今思えば夫の方もショックが大きかったのかも知れません。その悲しみが大きくて自分の心の中にとどめておけなくて私にぶつけてしまったのかもと思えるようになりました。私が「変わりたい」と思ったのは夫のためではなく自分のため。自分が毎日を楽しく笑って過ごしたいため。少し後戻りする事があっても少しずつでも前に進めば良いので焦らずゆっくり自分のペースで行ってくださいね。私も今の心境になるまでに８年かかりましたから。お子さんのためにも笑顔と穏やかな日常を取り戻せるよう願っております。

トピ内ID：7624699289

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