子育てに口を挟むのは良くないと分かっているのですが。。。

レス19

（トピ主 2 ）

おくらん

2014年06月10日 11:02

話題

今年３０歳女です。海外の大学院に留学している為、滅多に実家に帰れませんが、両親とはよく電話で話します。

私には５歳離れた妹がいます。妹には４歳と３歳になる子供がいますが、夫と共働きの為、保育園に子供を迎えに行くのは母親で、妹は仕事が終わると実家に子供を迎えにきます。それまでの子供の世話もいつも母親が見ています。

妹は迎えに来てからすぐに帰りません。母親が作ったご飯を食べ、子供に食べさせ、風呂に入らせ、歯を磨かせて寝るだけにしてから帰ります。そのため、妹が迎えに来てから帰るまで、結局３～４時間ぐらい実家に妹と子供が２人いる状態です。それが週に５日、６日のあります。

「節約の為におしめを布にした」と妹は言いますが、洗うのは母親ですし、保育園に入るまでは、毎日朝８時から夜９時まで母親が子供の面倒を見、夕飯も妹の分も含めて作っていました。

妹の夫は仕事で帰りが遅く、妹が子供と実家に入り浸っているのを「親孝行」ぐらいに思っているのか、何も言いません。

実家には年に１度だけ帰ってきますが、里帰り時と言っても仕事をしなければなりません。妹の子供は遊びたい盛りで、私が家にいれば、遊んで！と近寄ってきます。たまになら心よく遊んであげられるのですが、毎日は体力的にも時間的にも無理です。最近は毎日大声で泣き叫ぶ日が続き、精神的にもきついので、もう実家に帰るのはやめようと思う毎日です。

最近、妹が「３人目ができた」と報告しました。自分で面倒も見られないのに、また新しく子供を持とうとしていること、仕事を辞めるなどして自分で面倒を見ようとする姿勢が見られないことなど、私には理解できません。

共働きで子育てをするのは大変なことで、両親に助けてもらうのは大切な事だと思います。しかし、程度があると思うのです。妹を我が侭だと思ってしまう私は心が狭いのでしょうか。

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実際に見ているのは

さくらもち

2014年06月10日 23:48

実働は、トピ主さんのお母さんですよね。お母さんが孫の面倒看られて幸せ～！！というスタンスなら、口を挟まない事です。自分で育ててないのに3人も子供作るなよ、と思っておられるなら、一緒に戦ってあげて下さい。まずは、お母様のの本音を探ってみられては？

トピ内ID：2719481417

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思うに

無常の風

2014年06月10日 23:48

妬み・やっかみでしょう。や～ね。

トピ内ID：4433355593

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確かに良くない

🐤

ひより

2014年06月11日 10:56

妹さん、お母様に育児、おんぶに抱っこで、良くないですね。うちの義妹のようです。義妹は運動会のときですら、義母にお弁当まで全部作ってもらってました。まるで一緒に子供をやっているようです。お母様は何と言っているのでしょう？お母様がそれで幸せなら、トピ主さんが口を挟めないと思います。一度お母様と話し合ってはいかがでしょう。お母様が妹さんを甘やかしすぎています。子育てのつけは十何年か後にきますよ。取り返しのつかない形で。

トピ内ID：3622016620

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里帰りはホテル住まいで

遊星

2014年06月11日 10:56

そのお年で「妹さんが我侭」だなんて、姉妹で親からの愛情の奪い合いをしているのでしょうか。小さいころから妹さんとは個性が違っていたのでしょうね。アダルトチルドレンで検索してください。お仕事もされているようですが、30才で海外留学させてもらっていることは、ご両親の多大な愛情ゆえの理解だと思います。普通は実家から独立している年頃です。たいていヨメに行けと追い出されます。知人の20代の理系大学院生で、働きながら研究を続けるハードな生活の中、遠い故郷の親に仕送りまでしている人もいましたが。ご両親のご理解に感謝して、里帰り時はホテルをおとりになり、ご実家へはご挨拶に顔を出すだけで良いかと思います。今の（疲れた）トピ主様では、甥姪たちにとって毒小姑になってしまいます（こどもは幼くてもよく見て、よくわかっています）。妹さんとの関係も悪化してしまいます。一人の大人として精神的に自立し、ご実家の方とは余裕のある時だけ接するのが良いと思います。

トピ内ID：1519177165

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追伸

遊星

2014年06月11日 12:03

今の２０代の世代は、共働きでないと子育ても、将来の人生設計もできないと思います。ニュースで読みましたが、今の時代、共働きで稼がないと、複数のお子様は育てられない。（共働き家庭の方が子どもの数が多い。専業主婦家庭は一人っ子が多い）。今の２０代の人は、年金がもらえない（払い損）になります。お母様はそれをわかっておられるので、妹さんを支援しているのだと思います。お勉強が好きなトピ主様には留学への理解を、子育て中の妹さんには子育て支援を。お母様には頭が下がります。人それぞれに生き方があると、寛容になれませんか？

トピ内ID：1519177165

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お母さんに操られてない？

玄米茶

2014年06月11日 12:03

そういう話、全部お母様から聞いてらっしゃるんですよね？トピ主さん、お母様に操られてませんか？うちの母がそういうタイプだから言うけど、お母様、案外妹さんにはいい顔して「私がやってあげるから」とかなんとか言ってるんじゃないんですか？で、トピ主さんには、どんなに自分が大変なのかを愚痴る。何故そういう事をするかというと、自分の存在アピールの為でもあるし、自分はいい顔しておきながら他人を使って（この場合はトピ主さん）自分の思うように操る場合もあるんだけど・・・どっちにしても、嫌なら引き受けるのを断るのはお母さんだと思うし、この場合トピ主さんは第三者だと思う。グチを聞くのが嫌なら、お母さんに「じゃぁ、こっちにグチグチ言わないで自分で断りなよ」って言えばいいんです。（そうしたら、今度はターゲットがトピ主さんになるかもしれないけど）海外にいてどうこう出来る訳でもなし、関わらないのに限りますよ。

トピ内ID：3510128860

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私にも理解できません

mama

2014年06月11日 12:03

私は多分、お母さんの世代です。私にも妹さんの考えは理解できません。理解できませんが、おそらくこの国で出生数を減らさないためには、妹さんのように何人かを産んで、そして周囲が育児を助けるしか手はないように思います。妹さんにしても、少子化に対応し、しかもその時間の勤務ですと年金も払っているのでしょう？この先も何年か払い続けると思います。私を含めて年金を払わない女性が多い中、すごいことです。繰り返しますが、子を産み続け、社会保険も払える女性は貴重です。ですが、世話をするお母さんにも体力の限界はありますし、精神的にもゆとりが必要です。今までの状況が許されたのは、ひとえにお母さんの存在があります。たまに帰省する貴女には、最悪帰省しないという選択ができます。後は、お母さんと妹さんの話し合い次第だと思います。

トピ内ID：0445644765

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お気持ちお察しします

🙂

りんりこりん

2014年06月11日 12:03

うちの姉も同じです。両親を金銭面でも手足としても使って当たり前だと思っています。でも、両親は私に文句を言いながらも、結局は可愛い娘の我が侭をきいて可愛い孫の事で頼られていることを幸せだと思っている節もあるようです。体力的にはしんどくても、家の中で年老いた夫婦２人でいるよりは嬉しいみたいです。結局の所、あなたのお母様と妹さん双方が合意の上での関係であれば、周囲が強引にどうこうすることではないと思います。お母様も、大変だと言いながらも孫と過ごす時間を嬉しく思っているのかもしれません。子供２人（３人）というのは最強です。大人がどんなに権利を主張しても子供の手間のかかり方、破壊力にはかないません。妹さんは「育児」という一世一代のビッグプロジェクトにとりかかり中です。利用できるものはなんでもするでしょう。あなたに出来ることは、ご自分のストレス軽減のために実家に帰らずにホテルに宿泊することかと思います。ただ、その際にご自身が実家に帰りづらい理由については双方に正直に伝えた方が良いと思います。ただ、お母様は皆全員で賑やかに過ごしたいのです。娘か孫か選ばせるような事をしないでくださいね。

トピ内ID：7972088282

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母親にとっての幸せとは何か

ザンパノ

2014年06月11日 12:03

３０歳になってもまだ親の脛をかじりながら、たまにしか帰ってこない学生の身分の娘と、たとえ孫が煩くて手がかかっても、毎日のように顔を見せてくれる娘と比較して、母親がどちらが大事でどちらにたくさんの幸せを感じるかは、トピ主が決め付けることではありません。実家に帰るのはもう控えた方がいいかもね。

トピ内ID：6036011501

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いまは仕方ないのでは。。。？

トロッコ

2014年06月11日 12:03

たしかに程度は大切ですが、今は仕方ないのではないのかなというのが私の意見です。トピ主さんは実母や実妹に対してなので投稿のような考えになるのかもしれません。まったく同じ状況が私の身近にもありますが、義妹夫婦と義母のことなのであまり意見はありません。しかし、義妹の子（現在小学校４年生くらい）が１５歳や１８歳やはたまた結婚するまでこのような関係なのかしらと考えると、どうなのかな～と思うことはあります。話がそれましたが、第３子も生まれるということですが、仕事を辞めるのはベターだとは全然思いません。もし辞めたら、今度は金銭的な面でお母様に頼るかもしれませんし。トピ主さんが実家に帰省する期間を短めるのがベターではないでしょうか。

トピ内ID：6078892086

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典型的な実家依存

💡

ねこやねん

2014年06月11日 12:03

これは妹さんとお母さんの問題です。口出ししないほうがいいですよ。沈黙は金何を言っても「お姉ちゃんには私の大変さはわからない」といわれるだけです。ほっときましょう。

トピ内ID：5518593995

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お母さんが

sanndoitti

2014年06月11日 16:57

お母さんはどう思っているのでしょう？お母さんが嫌がっていて、でも、娘には言えない、例えば病気を押してまで尽くしている、などというのなら、あなたがお母さんの大変さを代弁してあげてもいいと思いますが、そうでもないのなら、そういう状況を作り出しているのは、お母さん自身でもあるし、お母さんなりに思うところがあってのことでしょうから、ほうっておけばいいと思います。あなたに海外暮らしを許し、妹夫婦を手伝っている、というのはお母さんの選択。イヤだったら、拒否することだってできるのに、しないのはお母さん。お母さんの気持ちを考えているようで、実は自分の勝手な思い込みや自分の思いを重ねているだけでしかない場合もあるので、冷静に考えてみてください。また、妹のせいだけでもないでしょう、実家に甘えている妹の夫にも状況の一責任があるはず。３人目つくったのもだんなさんにも責任がある。もし説教するとしたら、夫婦２人とひざを突き合わせて話し合ったほうがいいと思います。ただ自分の状況を棚にあげて何言ってるの？と思われる可能性はあるかと思います。

トピ内ID：1431652645

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お母さんは喜んでるんじゃない？

子を持てば分かる

2014年06月11日 17:29

トピ主さんは1年に1回、帰るだけなんでしょう？慣れないから、子どもが目障りなだけですよね。妹さんのスタンスも、良くないとは思いますよ。でも、お母さんはどうなんでしょうね？疲れて、多少の愚痴は出るかもしれませんが、それよりも、喜びの方が勝るかもしれませんよ。私は、中学生の子ども達がいるのですが、将来もし、外に働きに行かなくてもいい経済状態なら、ずっと孫の面倒を見ていたいです。小さな子供が大好きですし、育児は楽しいので、もう1度、育児が出来るなんて、最高の喜びです。実際に面倒を見ている、お母さんの気持ち次第でしょうね。お母さんと妹さんとでは、うまくいっている話かもしれないのに、年に1度しか帰らないトピ主さんが口を出しても、見当外れだと思います。子どもがそんなに好きじゃないということと、嫉妬なんでしょうね。

トピ内ID：6307915861

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羨ましい、妬ましい？

🐤

さなえ

2014年06月11日 17:29

お母さんが辛いとか言ってるのでしょうか？そうでなければ、いやそうだったとしても、トピ主さんには関係ないことです。お母さんの世話になっている妹が羨ましい、妬ましいのでは？お母さんも、大変ではあるけど、娘と孫と一緒に食事したりテレビ見たり買い物したりという楽しみや、なにより頼られることが嬉しいという気持ちもあるでしょう。親になるとその気持ちがわかります。私は結婚して実家から遠く離れた土地に来て、子育ての手伝いなど実母を頼れません。実家に近居の妹は、子供のお迎えや買い物など、よく母に頼んでいる様子。私も、いいなー羨ましいなーとは思います。でも母はきっと、父と2人より、新しい話題に事欠かない妹親子といる方が楽しいだろうと思っています。年寄りだけの家はつまらないと言いますし。また、私が遠くにいるため、実家に万一のことがあっても駆けつけられないため、妹が近くにいてくれるのは、とても頼りになり、ありがたいです。トピ主さんは、自分の好きで実家を離れているんですよね？逆に、妹さんが近くに住んでくれていることに感謝することもあると思いますよ。

トピ内ID：1775055697

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部外者ですね

ぴえ3

2014年06月11日 20:00

トピ主さんのうーんと思う気持ちはわかるけど、何か言える立場じゃないのでは。国としては実家頼みだろうが何だろうが、とにかく若い人はたくさん子どもを産んでね！でも働いて税金納めて老人を養ってね！って意向だし、そのくせ保育や育休は十分でないのですしね。 (3歳まで親がしっかり休めたり、ご主人が残業なしで帰ってこれるなら、妹さんの行動も違ってくるでしょう) うちの妹も、9時5時の仕事じゃないので、保育園では足らず、実家頼みで育児していますよ。私は幸い保育園と夫との分担で何とかなっているのであまり実家は頼りませんが、だからって妹が甘えてる！とか思いません。もう大人なのだし、人は人、自分は自分では。帰国時はホテルを取って、実家へは遊びに行ったらいいと思います。

トピ内ID：7020263565

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妬み、やっかみって..

💢

海外ドラマ好き

2014年06月12日 12:59

私も、妹さんの子育ては、疑問に思います。でも、遠方で独身のトピ主さんに意見されても、妹さんは受け入れないと思いますよ。また、お母様がどういう風に感じられているかがわからないのですが、多くの方がおっしゃっているように、孫の面倒が見られる事を喜んでいるとしたら、逆に妹さんの肩を持つ可能性も大です。トピ主さんは、何もしないで、ストレスが溜まらない程度の距離を置くのが得策です。が、それにしても、独身者が子持ちに対して意見すると、こんなに心ない非難を受けるものだと、驚きです。妬み、やっかみと決めつけたり、親不孝呼ばわりされたり、完全にトピズレしてますね。世の中こういうものだとは分かっていましたが、正直、子持ちの皆さんも、違う立場の人の意見を冷静に聞ける姿勢を持って欲しいですね。

トピ内ID：3313880024

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孫が増えるのも親孝行

ジフン

2014年06月12日 20:05

今の時代少子化で困っていますよね。妹さんのように我がままな人もいなければ子供を増やすことが出来ないとも思います。孫が増えるのも親孝行ですよ。案ずるより生むがやすしです。

トピ内ID：4813448811

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レスありがとうございました。

おくらんトピ主

2014年06月13日 16:41

レスどうもありがとうございました。色々な方のおっしゃる通り、母に甘えている妹が羨ましいという気持ちも正直あると思います。字数制限があったので言葉足らずでしたが、私は留学・生活にかかる費用も全部自分で稼いでいますし、親にお金を出してもらったことはありません。語学留学ではなく、博士号取得のための留学です。仕送りできるまでの収入はありませんが、親が欲しがっている物（車の部品等）や記念日（誕生日や父の日等）のプレゼントはこまめに送っています。その際、妹の子供にも服やおもちゃを送っています。自立して生活していくこと、育ててもらった親に今度は楽して生活してもらうことが恩返しだと思っているので、妹の子育てが疑問に思えて仕方ありませんでした。しかし、皆様がおっしゃるとおり、この件に関して私は第三者ですね。里帰りしないか、今後里帰りする際はホテルに泊まる方が良さそうですね。

トピ内ID：7996102024

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追伸

おくらんトピ主

2014年06月13日 16:41

直接質問したことはないのですが、母は孫の面倒が見られるのを喜んでいるのかもしれません。レスをくださった方のおっしゃる通り、まずは母親がどう思っているかを一番に考えるべきですね。父はよく「色々な物を壊されるし、孫がいるとうるさくて、自分の家なのにゆっくりできない」と言っています。「親孝行しよう」と自分で思っていても、押しつけになってしまっては意味がないので、皆様にご意見いただけてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7996102024

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