実は「会いたくない」と思われていました。

レス46

（トピ主 1 ）

😨

雨子

2014年06月10日 11:02

ひと

30代の女性、既婚子持ちです。
皆さんが私の立場なら、どうされるかお聞きしたくて、トピ立てしました。

外資系の企業に就職し、米国で暮らし始めて１５年ほどになります。
その間に結婚、出産し、大抵、年に一度日本に里帰りしています。
日本に帰った時は、友人達と会うのが楽しみなのですが、友人の一人が「別に会わなくてもいい」と言っていることを聞いてしまいました。

少し詳しくお話しすると、高校からの付き合いのある４人(A子、B子、C男、D男)なのですが、「C男が、トピ主とは別に会わなくてもいい、って言ってるよ」とA子に、笑いながら電話で言われたのです。
A子とC男は、今は夫婦で、子供が２人います。
電話の向こうで「何言ってんだ、やめろよ」と焦った声が聞こえたので、多分、本当なのだと思います。

私は、その夫婦(特にC男)が別に会いたくないならそれで構わないと思っています。
ただ、B子やD男とは会いたいのです。
これまでも、５人の都合が合わなかったときは、別々に会い、特にB子とは、時間がかかる距離でも会ったりしてきました。

皆さんなら、正直に、C男は私に会いたくないみたいだから、と話し、B子、D男とのみ会いますか?

ちなみに、これまでにもめたことはありません。
実は誰かと誰かが元彼、元カノで、といったようなことも一切なく、大学も同じような偏差値のところで、皆東京に下宿したので、就職するまではよく集まっていました。
私が米国に行ってからも、トラブルもなく、これといった理由は思い当たりません。
独身のD男以外は、皆子供がおり、会えば仲良く遊んでいました。
ただ、C男は知識も豊富で、音楽にも詳しいのに対し、私はこれと言った趣味もこだわりもなく、話してもつまらないと思われていたのでしょう。
凹みますが、仕方ありませんね。
いっそ、もうこのグループからは抜けようかな、とも思っています。

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う～～ん

tomo

2014年06月10日 23:48

それ冗談だったんじゃないですかね？もし旦那がそう思っていたとしても、それを馬鹿正直に本人に伝えるＡ子が一番おかしいので。Ａ子が冗談で言ったんじゃないですか？そんな事勝手に言われたら誰だって「おい何言ってんだよ、嘘だよ、馬鹿か」ってあわてて言いますよ。まるで自分が言ったように感じられてしまうからね。本心はわからないけど・・そういうことなんじゃないですか？ま、あなたが気にするのならＢ・Ｄだけで会えば良いと思いますけど。私なら言っちゃいますね「なんかこんなこと言われたから～」って。Ｂ子だけでいいかとも思ったけど、Ｄ男も独身のようなので声かけても良いですね。不快な思いまでしている意味はないと思うけど、冗談だったんじゃ？とも思いますが・・

トピ内ID：3932729769

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そんなに深く考えなくても。

はて

2014年06月10日 23:48

その言葉を額面どおりに受け取るとしても。 C氏だって、トピ主にはべつに会いたくないにしても、他のメンバーとは会いたいかもしれないですよトピ主自身も、べつにC氏にそんなに会いたいわけでもないのでしょう？そもそも、妻の前で他の女性に是非会いたいなどとは言いにくいわけでそれは夫婦間の意味のない軽口だった可能性が非常に高いですですから大げさに捉えず、普通にみんなで会ったらいいんじゃないですか？本当に嫌なら、その人が来ないだけでしょう。それはトピ主が決めることじゃないです。

トピ内ID：4559304358

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グループから抜けるとかではなく

😨

ハイタッチ

2014年06月10日 23:48

A子、C男夫婦とは会わなくていいと思います。トピ主さんがB子さん、D男さんと個別に会ったらよいと思います。今までもみんなの予定が会わなかったら個別に会っていたんですよね？B子さんやD男さんの方から聞いてきたら答えればいいと思います。私ならそんな事言われてまで会わなくてもいいかな。

トピ内ID：3323301728

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う～ん

通りすがり

2014年06月11日 10:56

私は、C男さんより奥さんのA子さんの方が酷いと思います。 C男さんはA子さんが妻だから本音を言ったのでしょうけど、それをトピ主さんに伝えるのは、酷いですね。 C男さんは異性だし、学生時代はもう遠く、トピ主さんに会わなくてもいいと言ったのも悪意があるとは思えません。天然なのか、悪意があるのかわかりませんが、私ならA子さんとは疎遠になります。 B子さんやD男さんに会いたいのなら、会えばいいと思いますが、 A子さんに言われたことをB子さんやD男さんに言うのは微妙だと思いますが、そこまで本音を言っても大丈夫そうですか？どちらにしても、学生時代はもう遠いというのが日本にいる人たちの気持ちのような気がします。トピ主さんは海外に居るので、日本での友達に関しては、時間が止まっているのかもしれませんね。残念ですが、もう終わりにする時期なのかもしれません。

トピ内ID：3384987230

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違うと思うが

🐱

minon

2014年06月11日 10:56

「会わなくてもいい」と「会いたくない」は全く別でしょ？前後の文章がどうなのかわからないのに、そんな言い方をするA子さんもおかしい。逆に「会いたくない」のようなニュアンスだったら笑いながらC男がいるところで言ったりしないと思うよ。何かほかの予定があるA子さんに、「無理に予定を合わせて会おうとしなくてもいいんじゃない？」という意味で言った言葉を面白おかしくいったのかもしれない。A子さんを気遣って「俺は会わなくても別にいいし」と言ったんじゃないかな。そこだけ取り出して言われたからC男さんが「やめろよ」といったように思います。話の流れもわからないのに「会いたくないんだ」と決めつけるのはどうかと思いますよ。友達なのでしょう？「やあね、私は会いたいのにひどいわ」と笑ってあげる度量はないですか。ないとしても、直接そういわれたわけでもないのに「あの人は会いたくないといったのよ」なんて仲間に告げ口するみたいなことはすべきじゃないと思います。

トピ内ID：7919564753

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テンションが違う

るる

2014年06月11日 10:56

ショックでしたよね。お気持ち察します。ただ日本で生活している人と、海外から帰国する人とでは、人に会おうという気持ちのテンションが違うような気がします。私にも海外在住の友人がいます。一年に一度帰国する際会うのですが、帰国の連絡が、みんな～、私が帰るよ～、集まろう～！とハイテンションです。気持ちはわかるのですが、日本にいる同志でも２、３年会わないことはザラです。一年って結構すぐで、えっもう？この前会ったばっかり。と驚くこともあります。どの位ぶりなのかはわかりませんが、日々暮らしてるとそれ程旧友に会うわけでは無いので、そんなに会わなくても良いんじゃないかと思ったのかもしれません。まあ、それを相手に言うのはマナー違反だと思いますが。子供がいると集まりにくいのは事実です。恒例行事の様になっていると断りにくいのも事実だと思います。これからはみんな一緒に、ではなくそれぞれと会う方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：8210438067

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いいじゃないですか

roｎ

2014年06月11日 10:56

高校時代からの付き合いといったって、それがずーっと昔の関係のまま続くなんてほうがありえないのでは？久しぶりに帰省する友達と会いたい…という気持ちは、同性と異性ではまた違うと思うし C男さんの場合は奥さんが同じ仲間の中の一人という事なので「妻も同席する会」という位置づけになってしまう気がします。夫婦で出席となれば子供を預けなきゃならないし、C男さんとしてはそこまでして皆で会うのが楽しみだとは思えなくなってるのでしょう。 C男さんは会いたくないみたいだからそのほかの人たちで会おうと言うとか、いっそグループから抜けようかなとか… なんだか高校生みたいな拗ね方ではないですか？会わなくていいって言ってるなんて聞いたらそりゃあへこむのはわかりますがもういい大人なのですし、会いたい人だけで会う…でいいではないですか。結婚し、子供が出来、歳を取り…生活環境は変わっていきます。優先順位が変わるのは当然だし友人関係だって変化するものですよ。

トピ内ID：2313227321

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小学生みたい・・・

さ～もん

2014年06月11日 10:56

申し訳ないですが、すごく子供じみてますね。もう個人のお付き合いで良いのではないですか？聞かれれば「実は・・」と事実だけ述べます。真意は分からないけど、聞いた以上、無理に付き合わせるのもはばかられたから、と言いますね。恨むような言い方はしません。彼女たちまで気を遣うでしょうから。あとは、あなたとはまだ会いたいと思っていること。今まで通り、会える？と軽く話しますね。友人も大人です。考えるでしょう。もう、仲よしこよしの頃とは違うんですね。寂しいかもしれませんが、生きていく感性や道も変わってきます、仕方のない事です。へこむことはありません。そんなこと電話で笑いながら話す、Ａさんはどうかしてますよ。こっちからお断りって感じですけどね。

トピ内ID：1763109731

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A子もおかしいので

てる

2014年06月11日 10:56

今後はA子C男夫婦とは会わずに、他のお二人と会えばいいと思います。 D男さんが独身でしたら二人だけで会うのは避けて。あの夫婦が聞きつけたらある事ない事言いかねないので。もちろんお二人には、今回の件は話しましょうね。

トピ内ID：9430619166

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あまり深読みしない方が

さくら

2014年06月11日 10:56

こちらは会いたいのに「別に会わなくてもいい」と言われたらショックですよね。でも、わざわざグループを抜けなくてもそのうち自然に会わなくなっていく気がします。それぞれ今現在のお付き合いがありますからね。気持ちの温度差があるのでしょう。スケジュールを無理に合わせて、わざわざ会う程でもないなと思うのがC男さんの本音なんでしょうね。本音を奥さんのA子さんに軽く言ってしまったのを「ちょっと酷い事いってるよ～」の軽いノリでトピ主さんに伝えてしまったのではないのかな。「会わなくていい」と「会いたくない」では意味が違うと思う。そんなに悪く取る事ないと思います。「ちょっと酷いじゃないの！傷付いたよ」と面と向かって怒れば良いと思いますよ。せっかく良い仲間なんだからそれぞれが忙しい30代40代50代を乗り切ってお爺ちゃんお婆ちゃんになるまで良い関係が続けば良いですよね。

トピ内ID：2510015426

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自然にしていれば？

素浪人

2014年06月11日 10:56

私もアメリカ在住35年になります。年に一度か二度の帰国時には、いつも故郷の高校時代の仲間が４，５人集まってくれ、とても楽しいひと時を過ごしています。仲間達も、私の帰国がきっかけで集まれると言ってくれます。実は以前はもう一人いましたが、ある時から顔を見せなくなりました。それはそれで良いと思っています。あなたも、これまでと同じようにお友達と接していればいいんじゃないですか？　来たくない人がいれば、自然に来なくなるでしょう。「来るものは拒まず、去るものは追わず」の姿勢でいいんじゃないですか？

トピ内ID：5149280515

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呆れた夫婦

リード

2014年06月11日 10:56

Ｃもどうかと思いますが、それを言うＡ子って変だと思いますよ。夫婦そろって変わりもの。Ａ子は失礼な人ですね。もしかしてＡ子も主さんに会いたくないのでは？私だったら海外ってことで全員疎遠にすると思うけど、他の人達に会いたいなら個人的に連絡して会うしかないと思います。でも個人的に会うとＡ子のことだから、何で私と会わないの？と怒ってきそうですね。今まで通り仲良くしたいなら、非常識夫婦の事は我慢して何事もなかったようにお付き合いするしかないと思います。友人も長年付き合うと変化しますから仕方ないと思います。

トピ内ID：4729853795

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なんだかよくわかりません、、

匿名

2014年06月11日 10:56

別にC男本人から会いたくないと言われたわけでもないし、なんだか本当に面倒くさいトピ主さんですね。それで、答えは: 会いたい人と会う、会いたくない人とは会わない。簡単なことです。

トピ内ID：5913883910

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う～ん

黒旋風

2014年06月11日 10:56

私はA子に何か含む所があるのだと感じました。いくら旦那（C男）が会わなくてもいいや～と言ったとしても常識的な感性の持ち主なら、それをトピ主に言う事はありえないから。本当の所は分りませんが、C男がトピ主さんを褒めたりして A子がヘソを曲げていた…とか下らない理由じゃないかな？と推測します。勿論、そもそもC男がそれほどトピ主さんと親密である事も無さそうですが… トピ主さんも自棄を起こさずに、帰国の際はB子と会えば良いのでは？ D男と一緒でもいいけど(笑）ま、つまりA子C男夫妻とは少し距離を置けば良いだけの話かと思います。

トピ内ID：4877172392

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仕方ないですね

海外より

2014年06月11日 10:56

会いたい、会いたくないという理由ではなく、ただ時の流れと共に億劫になったのかも知れないですよ。アメリカにお住まいならOut of sight,out of mindといことわざ、聞いたことあるでしょう？　つまりしょっちゅう顔を合わせていないと忘れられるという事ですね。更にご夫婦で小さいお子さんがいるのであれば尚更それなりに忙しいし住んでいる環境も違うからという単純な理由かもしれません。　あまり気にしないで会いたいという人達と楽しく過ごせばいいじゃないですか。

トピ内ID：5124693350

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そんな「グループ」に驚く

🐤

いんこ

2014年06月11日 10:56

ごめんなさい、私が彼らの立場ならあなたが≪渡米して十五年たつ≫だけで「特に会う必要なし」と内心思いますね。あなたとて、彼らに会うためだけで帰国はしないでしょうから、必然あなたの都合に合わせて皆は集まらねばならない。仕事や家庭・子育てに忙殺させる年代ですから、年に一度の七夕織姫に、義理を立てるのも本音はキツイ。会ってつまらない以前に「思い出だけの先の見えないつきあい」がしんどいです。なので、グループ縛りはさっさとやめて、トピ主さんが声をかけたい人だけにかければいいです。それなら「会いたい」人だけ来てくれますよ。あなたを囲んで集まるのが当たり前、なのがそもそもおかしい話でこの手の集まりは自然消滅で御の字。喧嘩別れしないだけマシです。実際、トピ文の流れなら、あなたはC男の本音にへこむよりそれを笑いながらわざわざ教えるA子の悪意を感じるべきではないかと。トピ主さんってちょっとズレてます? あなたが知らないことが沢山ありそうですから、グループを抜ける前に、B子に色々聞いた方がいいかもしれません。

トピ内ID：4774110472

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ちょっと待ってください。

🐤

ほほいのほーい

2014年06月11日 10:56

＞「C男が、トピ主とは別に会わなくてもいい、って言ってるよ」とA子に、笑いながら電話で言われたのです。＞電話の向こうで「何言ってんだ、やめろよ」と焦った声が聞こえたので、多分、本当なのだと思います。ちょっと違うんじゃないか？と感じました。Ａ子とＣ男が夫婦なのですよね。Ａ子が主様をライバル視していて、夫であるＣ男に近づけたくないんじゃないですか？例えば、Ｃ男が主様のことを褒めていたことにＡ子が嫉妬、Ａ子「主さんに会いたいんでしょ。」Ｃ男「別に積極的に会いたい！って思っているほどではないよ。」こんな感じなんじゃないですか。なんにせよ、個人的な感想では、「会いたくないんだってさ」なんて笑いながら言ってくるＡ子が一番の曲者。（笑いながら、というのがミソ。）Ｃ男はグレーだと思います。（本当に言ったのかどうか微妙。）もしも、Ｃ男がシロなら、Ｃ男は気の毒です。ところで、Ａ子Ｃ男は、元々はどういう方ですか？ご立腹でしょうが、「これまでの言動」というものを考えると、見えてくるものがあるんじゃないかな、と思って。

トピ内ID：2366545630

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A子がやな感じ

anne

2014年06月11日 10:56

わざわざ言わなくてもいい相手が傷つくことを言うなんていい友達ではないですね。トピ主さん悲しいかもしれませんがそうまで言われてこちらから会いたいというのもプライドが許せなくないですか？B子D男だけでいいんじゃないですか？事情も話して別に会いたくないようだから誘わなかったって言っていいですよ。

トピ内ID：6242208053

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そんな時期なのかも

こけ

2014年06月11日 10:56

私の海外在住の友達も、帰ってくる度にみんなに招集をかけます。しかもすべて丸投げです。メンバーへの連絡、場所探しなど。若い時はよかったのですが、みんな忙しく生活していますし、最近は出席率も悪くなってきています。その友達にはみんな遠慮がないので、めんどくさい！いちいち帰ってくるな！なんて言えちゃう仲なんですけどね。笑トピ主さんはもっと気を使っているのでしょうが、長く友達をしていると、どうもしっくりこないという時期があったりします。あまり大袈裟にせず、「じゃ～いいよ～。またね！」くらいで済ませられたらいいのになぁと思いました。

トピ内ID：8155202736

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分かる

🐤

たまご

2014年06月11日 10:56

海外ではありませんが、実家から遠方に嫁ぎ、１５年。子供が小さいころは頻繁に実家に帰り、友達と会っていましたが、子供が大きくなるにつれ、子供の用事もあり、年に一回の帰省になりました。そうなるとだんだん会う仲間も少なくなっていき、現在は３人ほどです。でも結局自分が本当に会いたい相手だけ残っているので、私は満足です。距離が離れると心も離れていく人たちも当然できるわけで、本当の友達だけ残れば良くないですか？トピ主さんは会いたい友達だけ会えばいいです。だって、会わなくていいよなんて言ってる人と会ってたって、楽しくないですもん。帰省中の貴重な時間、楽しく過ごしましょう♪

トピ内ID：4937414965

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子分ですか？

小心者

2014年06月11日 12:03

まるでアナタが女王様？アナタが帰国するのにあわせて、自分たちの予定を立てるなんて・・・・・会いたい人だけが会えばいいんですよ。

トピ内ID：0223435106

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失礼よね

めりー

2014年06月11日 12:03

失礼な人ですね！私だったらＢ子、Ｄ男だけと会います。ＡとＣには連絡しない。Ｂ子とは特に親しいんですね？Ｂ子には事情を伝えるかも。Ａ，Ｃが何か言ってきたら「予定が詰まってて急にＢＤに会う事になったから言わなかったの」でシレっとしときます。

トピ内ID：7521779200

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会いたくないのではない

🙂

にょろ

2014年06月11日 12:03

まず最初に、タイトルには会いたくないとありますが、会わなくてもいいっていう事ですよね？被害妄想はやめましょう。日本に帰国している期間はどの位でしょうか？帰国している短い期間で会おうとなると、大体相手があなたに合わせる事になりませんか？子供がいなくても社会人になり家庭まで出来てしまったらそれなりに都合という物が出来てきます。そんな中で5人全員が集まれる日となるとちょっと大変だと思いますよ。今まで集合場所に遠い人とか出てきませんでした？トピ主さんは、じゃぁいつなら会えるの？私は1週間しか日本にいないの、この期間で会いたいの、等々色々とご自身の都合をちょっとしつこく押しつけていませんでしたか？そうなってくると非常に面倒になってくるんです。会いたくない訳ではない、でもそこまで都合を合わせてわざわざ会いたいとは思わない。こういう事では？トピ主さんはもう米国暮らしが長いので、もちろんトピ主さんに合わせるのが筋でしょうが、それを毎回前面に出されすぎたらそこに疑問を感じる人が出てもおかしい話ではありません。

トピ内ID：1434000016

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面倒くさいね　AC夫妻が。

🐷

えりんこ

2014年06月11日 12:03

トピ主が言うようにC男夫妻と会わなければいいんじゃないの？ B子とD男とだけ会えばいいじゃん。せっかくの帰国だよ？会って楽しく過ごせる人たちとの時間を大切にしようよ。私ならAC夫妻が参加する集まりにはもういかなーい。普通さー「C男が、トピ主とは別に会わなくてもいい、って言ってるよ」って仲良い人に言う事じゃないよね。本当、そういう人大っ嫌い。人がああいっていたよ　こういっていたよ、言われた人が不快な思いをすることを平気で伝えるバカチン。私ならAC夫妻とは疎遠にします。その旨をB子　D男に仲がいいのなら話してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6679608675

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a子が問題

さら

2014年06月11日 12:03

友人関係って何歳になっても悩むものなんでしょうかね？私は、今回の件c男よりa子の方が問題かと思います。もう主さんの会いたくないと言ってたとしても何故それをわざわざ主さんに伝えてきたのか!? それが気になります。

トピ内ID：5699318886

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ショックですね

🙂

舞妓

2014年06月11日 12:59

長年付き合いのある人にそんなこと言われたら寂しいですね。。 C男さんがそう言ったことを平気であなたに伝えてしまうA子さんの神経も疑います。私なら会いたくないと思われてる人たちとは会いません。冗談じゃない。 B子さんやD男さんとは会いたいと思っているなら、３人で会いましょう。せっかく１年に１度の帰国の機会なんですから、楽しく過ごして下さいね。

トピ内ID：0774100844

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温度差？

請求は断固拒否

2014年06月11日 12:59

　半分はまあ、本気でしょうね。トピ主さんが嫌いなのではなくて、みんな、いい年したオジサンおばさんでしょうから、帰国したあなた様が皆に会いたい、と思う気持ちほど、盛り上がらないでしょう。　ドラマ的によく言うと、Ｃ男は、トピ主さんのことが好きだった？妻の手前そういったが、嫉妬した妻が、あなたにこれ幸いにとストレートに告げた？　そういうのが数％あるかもしれませんが、毎年、毎年ミニクラス会されてもなあ・・　というのが、本音でしょう。だいたい子供同士も遊ぶって、独身のＤ男は？　まあ、声かけるのはＢ子さんぐらいにして、数年間、こちらから連絡なしで様子みたら？みんな、日常があり、時間は、若者も老いに導きます、それが、良いのか悪いのかはさておき、交通整理ならぬ、交友整理？

トピ内ID：1055289431

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感じ悪い

シナモンベーグル

2014年06月11日 12:59

ＡＣ夫妻がです。特にＡは。私だったらＢＤのみと会いますね。そしてあった事を伝えます。一応自分に非はあるのかを確認して特にないなら無理して会ってもらわなくても結構と言っておくかな。

トピ内ID：6791207197

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もう少し様子を見る

サキ

2014年06月11日 12:59

あくまでも私なら、ですが。トピ主さんは本当の事だと確信を持っておられるようですが、電話口でのA子の悪ふざけ（軽口）という可能性もあります。 C男が別の意味で言った言葉をさも「トピ主さんと会わなくても良い」と言ったかのように、ふざけて夫にも聞こえるようにトピ主さんに告げ口した、という事は考えられませんか？ A子さんは、普段から”内緒の話”を冗談口に他人に暴露するタイプの女性ですか？それとも、人の話にチャチャを入れたり混ぜっ返したりで笑いを取ろうとするタイプの女性ですか？いずれにしても誤解・間違いがあった場合、トピ主さんから友人との縁を切ってしまうとややこしい事になるような気がします。（B子・D男からは一方的な被害者と見てもらえず、簡単に友人を疑う人だと評価されてしまうかもしれません）先走らず、もう少し様子を見た方が良いと判断します。

トピ内ID：6646282532

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そんなに怒ることかなぁ？

心はハッピー

2014年06月11日 12:59

お互いに30代、結婚して子供もいるのですから、それぞれの生活や価値観も変わってきています。いつまでも学生時代の付き合いが続くほうが珍しいんじゃないかしら？それと、トピ主もちょっと考えが傲慢に感じます。海外生活の自分の帰国に合わせて皆が集まるのが当たり前、と考えていませんか？あなたの帰国のたびに集まってくれる旧友に感謝の念はないのでしょうか。もしかすると、あなたのそんな態度に嫌気がさしているのかもしれませんよ。無理に時間を作って会いに行くこともないなって。こんなことでグループを抜けるっていうトピ主も子供っぽいというか気が短いっていうか。私だったら、そうか仕方がないな、都合のつく友達とだけでも逢えたらいいな、と思います。

トピ内ID：7713372610

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