異母兄弟の彼

貴女自身が 「恵まれた環境に育ってきた」 というのは、貴女が勝手に思っていることで、他人からも同じように思われているとは限りません。 貴女が彼のことをどう思おうと、彼は 「恵まれた環境に育ってきた」 のです。 彼のお母さんは、自分の産んでいない娘をきちんと育て上げてきたんでしょう。いろんなことを乗り越えて、血の繋がらない娘と仲良くしているんでしょう。 貴女のお母さんは、自分の産んでいない娘、血の繋がらない娘を受け入れるなんて出来るの？　そう考えると、彼のお母さんは立派な方だと思いますけど… 貴女は、彼のことを 「 『恵まれていない』 環境で育ってきた」 とお考えのようですから、別れたほうがよろしいでしょう。

夫は、異母兄弟が2人。 末っ子の夫は、異母兄弟と年齢差が20歳以上。 (兄弟は、父親の連れ子) 結婚する時、戸籍を見てびっくりしました。 夫は、戸籍では長男でした。 夫は、兄弟とは疎遠な関係という状態です。 年賀状とお歳暮等のやり取りは結婚後に始めました。 1人とは話す機会はありましたが、もう1人とは幼少期に話して以来、という関係。 1人は結婚式に出席してくださいましたが、もう1人は…。 最初は、悩みました。 義両親の老後、 発生する問題など。 でも、考えても仕方ありません。 今は、往復5時間の義両親宅に月1で行っています。 他の兄弟は、ほぼ行き来はありません。 トピ主さんの彼氏さんのようにお付き合いがあるのが羨ましいです。 結婚して7年。 会った回数は、2度と会った事がない。 年に1度電話ではお話しています。 そんな関係です。 だからと言って、別に問題がある訳ではないですけれどもね。 兄弟はいるけれど、一人っ子という感覚です。 デリケートな事なので、私は節度を持ってお付き合いをと考えています。

彼のお姉さまとお母様は血のつながりがないので　お姉さまが結婚されたら疎遠になるかもしれません。 そうならなくても　お母様の老後の面倒は彼一人で担うことになると覚悟しておいた方がよさそうです。 お母様とお姉さまが養子縁組していなければ相続も彼一人が対象になります。 ずっと先のことなので　今あれこれ考えても今後の人間関係でどう変わるかわかりません。 母親と独身の兄弟をずっと支えることになるかもしれないのはどんな結婚でもあり得ることです。　 取り越し苦労だと思います。 お幸せに。　 　

離婚再婚なんて日常茶飯事。 そういう家庭はけっこうあります。 問題を抱えている人もいれば、うまくいってる家庭もある。 それは血がつながってろうがなかろうが、ある事なんだと思います。 ただ異母兄弟というだけでトラブルが怖いなら、別れたら良いんですよ。 異母兄弟を色眼鏡でみない人もいれば、みる人もいる。 それは個人の自由です。

今の時代異母兄弟なんてちっとも珍しくないですよ。これからはもっと増えると思います。これだけ、離婚、再婚が繰り返される今の日本では、失礼を承知で言えば、貴女の産んだお子さんに将来異母兄弟、異父兄弟が出来ないとは誰にも言えないと思います。今の時代そんな事を心配する必要など無いと言う気がしますよ。

傲慢な方ですね～、自分は恵まれてる環境で育った人間で、彼氏は異母兄弟がいるから自分を複雑な状況に巻き込む人間だ、て言うなんて。つまりは彼氏を自分より下の人間だと思っているんでしょ？なら別れたら？彼氏もあなたの本心を知ったら気持ちが冷めると思いますよ。 異母兄弟がいようとあなたの言う「恵まれた環境」だろうと複雑な状況になるときはなるし、ならないときはならないんですよ。 私の両親は、あなたの言うところの、父は「恵まれた環境」母は「異母兄弟の方」です。 異母兄弟のいる母方は親戚付き合いは良好、特に問題ないです。相続時も兄弟で話し合ってすんなりでした。「恵まれた環境」の父方は長い間疎遠状態が続き、祖父母が亡くなって数十年ぶりの再会、従姉妹が結婚して子供がいることもそのときはじめて知りました。現在相続問題で一年半以上もめています。 「恵まれた環境」の父に「異母兄弟のいる」母が複雑な状況に巻き込まれています。 わかります？「恵まれた環境」の主さんが「異母兄弟のいる」彼を複雑な状況に巻き込む可能性は0ではないんです。そういうことはまったく考えないんですか？ ー

トピ主さんのおっしゃる「恵まれた環境」てなんですか？両親が離婚再婚せず異母兄弟や異父兄弟がいなければ「恵まれた環境」？ トピ主さんがお付き合いしたいと思い、大好きだとおっしゃる人柄の彼を育んだ家庭環境は「恵まれた環境」ではないと？ 彼と彼の家族にたいしてずいぶん上から目線なんですね。びっくりですよ。 でもそれが「恵まれた環境」で育ったあなたの価値観なんでしょう。それぞれの家庭の事情に勝手なイメージを持つのはトピ主さん個人の自由です。 ただ、異母兄弟がいることは彼の責任ではありません。また、それはこれから先もどうにもならないことです。そのことで彼を色眼鏡で見るんだったら別れたほうがいいです。結婚したとしても何かあるたびに「異母兄弟のいる方と結婚したから」と彼の家庭環境を蔑むなら彼と彼の家族も苦痛でしょう。 別れたほうがお互いのためだと思います。

>異母兄弟の方と結婚すると複雑なことに巻き込まれるんじゃないか心配です。私は恵まれた環境に育ってきたので不安です。 こういうことを考えているのなら、やめたほうがいいです。 私もトピ主さんと同じことを考えて結婚しました。 私の両親は仲良く、私にはそんな親のごたごたは絶対に起こらないと奢っていたのです。 まさかね、私の結婚の後に、父が不倫をして離婚、シングルマザーと結婚してその子と養子縁組するなんて こういうこともあるんですよ。人生って。 まさかね、私がそんなことに巻き込まれるなんて思ってなかったのに。

「恵まれた環境」が大事なら彼とは別れてあげて下さい。 そうすれば、異母兄弟に偏見の無い心が優しい女性と彼は結婚出来るでしょうから。 世の中にはひとり親だけで寂しい思いや複雑な思いをしている子供は沢山いますよ。 そういう人達から見れば、父親と母親と一緒に暮らして来たトピ主の彼は「恵まれている環境」ですよ。 上を見たって下を見たって切りが無いのに「恵まれている」か否かで結婚相手を決めるなんてナンセンスです。

その彼とは別れた方がいいです。結婚どころか交際も今すぐやめた方がいいです。 どんな家庭にもそれぞれ事情があります。異母兄弟でも別にいいじゃないですか。仲良く幸せに暮らしているなら。彼を哀れんでいるんですか？そんなこと思われて交際するなんて彼も気の毒ですよ。