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彼氏との今後。

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(トピ主 1
041
りんご
恋愛
29歳会社員です。
付き合って半年になる地方公務員の彼氏(29歳)との今後について、悩んでいます。

私には末期がんの父がいます。
お医者様の話によれば、私の父のがんは抗がん剤がきいても1年もてばいい方と言われています。H25年8月に病気が発見されたので、もうすぐ1年になります。

彼氏とは半年付き合ってきて、ケンカをすることもなく、一緒にいるだけで本当に幸せです。誠実で、真面目で、恋愛経験は少なく、自分に自信のない彼ですが私は大好きです。こういう人と結婚できれば幸せだろうなと思います。
彼は、付き合った当初はこの歳で付き合うから結婚を視野に入れていると言ってくれていました。

最近、母や兄弟親戚にも「お父さんが死ぬまでに結婚式できればいいのにね…。」とよくプレッシャーをかけられます。そんなことは自分が一番思っていることで、28歳にもなって結婚もしないで、親不幸な娘だなと、一人で考えつめる日もあります。

彼が私とのこの先についてどう思っているのか、率直に聞いてみました。

私「私は父とバージンロードを歩きたい。もし結婚する気がないのなら、早く教えてほしい」と。

彼は当初、「正直、結婚については考えていなかった。りんごと結婚したいかもわからない。よく考えてみる」と話していていました。1カ月後、彼から「今は結婚願望がないから、もしかしたらこのまま付き合っていてもりんごと結婚する保証もできないから、りんごに悪い気持がある。ただ、りんごを大切に思っているからすごく悩んでいる。」と言われました。

確かに付き合って半年で、結婚について聞いたのは早すぎたかもしれません。もし、父が末期がんでなかったなら、私は30歳くらいで結婚したいだろうと思います。
彼は、私の父の状況を知っています。
私はこの彼とこの先、付き合いを続けていいものでしょうか?

トピ内ID:6697902118

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家の甥が同じ状況でした。

041
やすきち
こんにちは。お父様のご病気心配ですね。 私の甥が全く同じ状況でお付き合いの報告をしに付き合いたての彼女の家に行ったところ 彼女のお母様が癌で結婚するのなら早くと言われました。甥にしてみれば急すぎる話でしたが、決心も早かったです。 昨年の夏にそういう事態になり11月にはきちんと大きなホテルで挙式しました。私たち親戚もばたばたしましたがよかったと思います。 あなたの彼は年の割に(甥は26です。)決断力が低いと思います。あなたに対する言動にも誠実さを感じません。 そうこうしている間にお父様の具合が悪くなったらしこりになりますよ。娘が不誠実な相手と付き合ってるより一人でも生き生きしてる方が親は安心です。 結婚は親のためにするものではないしね・・。今回のことはいい機会になったのでは?彼でいいかどうかはもう結論出てると思います。

トピ内ID:2997465152

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うん・・・

041
sato
私も母を亡くしてるので気持ちはすごくよく分かりますよ。 28歳で結婚していない親不孝だ・・は大げさすぎます。 そんな事言ってたら親不孝な人が沢山になっちゃいますよ。 お父様が元気なうちに結婚出来たら誰でも良い~って話じゃないですよね? そこは間違っちゃいけないところじゃないですか。 これを機に結婚出来る人もいれば、そうでない人もいる。 彼は慎重な人のようでノリだけで結婚は決意出来ないんでしょう。 彼と別れて、即誰でもいいから見つけて、交際わずか1か月とかの人と結婚しますか? 現実問題無理でしょ。 それを彼に丸投げするのは、彼に負担が大きすぎますわ。 これが交際3年とかだったらよかったのかもしれないけど・・ どうしようもないでしょ。焦る気持ちはわかるけど、それはどうしようもない。 ま、彼と別れると決意するのも自由ですが・・ 他の人見つけて即結婚も無理でしょうね。 なにも結婚!結婚!と焦る事はないじゃない。 普通に彼を「真面目にお付き合いしてる人です」と紹介して会わせるだけで十分なのでは? 結婚が決まった時に、相手はお父さんもよく知ってる人よ~ってだけでも十分なポンントですよ。

トピ内ID:9413459334

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正直にお話ししましょう。

041
おじちゃん
もちろん、いいですよ。 彼を大切にしてあげたらいいと思います。 大切なのは、お父さんへの愛情と、好きな男性への愛情は、並立させるものだ、ということをキチンと認識することです。 末期がんで命が短いのは、お父さんの運命です。 お父さんに正直に愛情を込めて語りかけるのが、お父さんにとって最高の幸せになりますよ。 わたしには今好きな人がいるけど、彼と結婚するかどうかは判らない。わたしはしたいと思ってるけど、彼にはまだ考えられないみたい。 そうやってホンネを言ってお父さんに甘えてみるのがいいと思います。お父さんはきっと喜ぶと思います。お父さんは、死ぬまでも、死んだ後も、あなたのお父さんなんだから、あなたに頼られたいんです。きっといいアドバイスをくれると思います。 素直になって、お父さんの命の続く限り、お父さんの可愛い娘でいることが、お父さんには何よりの人生だと思います。 カタチを優先するような結婚話は、かえってお父さんを悲しませることにもなりかねません。 あなたが真面目に生きて、正直にお父さんとお話することは、親孝行なんですよ。

トピ内ID:7054327313

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結婚無理かな。

041
ange
短いトピ文だけで判断は難しいですが、彼のセリフからすると多分トピ主さんとは結婚はしないと思います。半年の付き合いは短いようで、男女がお互いを結婚相手として見極めるには充分な時間だと思います。まして適齢期の二人なら尚更です。 彼は2回に渡り、トピ主さんとの結婚を渋っている気持ちを言っています。ということは、トピ主さんと結婚したいという気持ちはないのだと推測されます。大切に思っている、というトピ主さんにとって心地よい言葉にしがみついてはいけません。大切なら何故トピ主さんのお父様の生きているうちに結婚したいという気持ちを尊重してくれないのでしょう。 逆に、こんなに切羽詰まった状況であるにもかかわらず、結婚してくれないという彼の冷淡さ。この点に彼の本心が現れています。そして彼のセリフの中でも、トピ主さんと結婚しないかもしれないという防衛線を張っていますよね。これ以上付き合い続けても結婚には到達しそうにありませんね。 お父様を安心させたいお気持ちはよくわかりますが、彼のこの様子では無理でしょうから、結婚とは別にお父様がよろこんでくれることを考えてはいかがでしょう。

トピ内ID:8210965054

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そりゃ彼氏も悩むわ

🐱
姑2年生
父上の病気とまったく別問題だと思いますけど 付き合って半年で父が先短いから急いで結婚式を… なんて言われても困るでしょー 彼氏からしたらまだ赤の他人ですよ 付き合いを続けていいかどうかは彼氏が決めると思ういます

トピ内ID:0230512996

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ご自分の人生です

🎶
愛の手
ご自分で決めることが出来るようになると良いですね。

トピ内ID:0566185043

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「僕の父が末期がんで時間がないから結婚しよう」

041
タカ
トピ主さんが逆の立場ならどうでしょうか? 付き合って半年(つまり相手の事はまだよく分からないという事) しかも結婚自体もすぐにしたい(お父さんと一緒にバージンロード歩きたいなら) 困りませんか? 確かに「結婚を視野に入れている」と言いながら「今は結婚願望がない」と言う彼にも不信感を覚えます。 ですが私が彼の立場なら自分だから結婚したいのか?、この際誰でもいいのか?と疑問に思います。 お父さんの為だと言って焦って結婚するなんてトピ主さんにとってもリスクが大きいですよ。 それこそ親不孝というもの。 親孝行する方法なら他にいくらでもあるはずです。

トピ内ID:1640774845

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結婚を…

🎁
目を醒まして!
結婚を、親孝行の道具にしちゃいけないよ。 母や兄弟親戚の発言は本当に無責任だと思うよ。 そんなこと、当のお父様は望むのかしら??? だって、まだケンカもしてない2人でしょ。 この後、ウン十年の決断を、 まだケンカもしてない2人が、 「親孝行がしたい」という理由だけで決められるわけないでしょ。 すべきは親孝行ではなくて、自分と自分のパートナーへの責任。 それを全うすることが即ち将来生まれる子供への責任。 意見が食い違った時にどう折り合いをつけるのか。(ケンカのことね) その方法やタイミングを積んでいく事が、自分と自分のパートナーへの責任。 お父様の近い将来や現状への「悲しみ」は、それとは別問題なんだよ。 私も肉親が闘病で亡くなった事あるからさ。 あと少ししか時間が無い、少しでも「嬉しい」をあげたいって切に思う気持ちはわかるけれど。それができない悲しみは自分だけで引き受けるしかないんだよ。他人巻き込んじゃいけないよ。その他人との今後が、おかしな事になっちゃうよ。

トピ内ID:4613976793

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彼を追い詰めるな!

041
ばかか
冷静になりなさい。 彼はとてもとても誠実な人ですよ。 結婚ということを真剣に考えていらっしゃいます。 授かり婚なら付き合って半年でも腹を括れるだろうけど まだ良く知りもしないオヤジに親孝行させてあげるために結婚なんかできませんよ。 それが理解できないようなら彼から身を引きなさい。 まあ、彼は優しい上に賢い人だからあなたを傷つけないような上手な言葉を選びましたね。。 究極の自己中人間であることに気付けよ。 やっちゃいけないレベルだと思うよ。 卑劣な手段で、とりあえず入籍できたとして、 その後起こりうる当たり前の感情は彼の精神を壊すだろうね。 「演技でいいから今日一日だけ私の夫役になって」ぐらい言えたら良かったのにね!

トピ内ID:6396382480

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そうだね~

041
ミキちゃん ママ
その後の、お父様の病状はいかがですか? 大変、ツラいですね 結婚の話ですが、彼とお付き合いして半年ですか・・・ せめて、1~2年ぐらいのお付き合いだったら、彼もすぐに結婚をしたかもしれませんね 半年のお付き合いで結婚は、彼にしたら重いし、すぐ決断がつかないのかもね お父様のために結婚するのではなく、自分がしやわせになるためにしなきゃ~ね お父様には「今、お付き合いをしてる男性がいて、お互いに、ゆくゆくは結婚しようね、って話してるんだよ、私とっても、しやわせなんだ」って、お父様に話してみたら? きっと、お父様はとっても喜んで、その言葉だけで安心するし、満足すると思いますよ お父様は、トピ主さんが結婚しようがしまいが、大事な大事な娘ですもの

トピ内ID:6729286341

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トピ主です。

041
りんご トピ主
皆様、たくさんのレスありがとうございます。 色々な意見を頂き、より広い視野で考え直すことができそうです。 確かに、結婚だけが親孝行ではないですね。 〈補足〉 私の父は、がんの闘病中に脳梗塞を起こし、半身不随の体となり、現在家で療養中です。生活のすべてにおいて介助が必要です。トイレ、お風呂、食事、着替え等。 働けない父の代わりに母もアルバイトを始め、朝から晩まで働いています。 私の住む田舎では、28歳独身は肩身が狭いです。 その上、仕事から帰ると父の介助。休日は、家事と介護をひととおり行い、空いた時間に彼に会うという生活をしています。 ときたま、すごくむなしくなる時があります。 こんなに頑張っているのに、どうして親戚や家族に結婚についてプレッシャーをかけられるんだろう。悪いことをしているわけではないのに、なぜ肩身の狭い思いをしなければならないんだろう。 私は周りからの結婚のプレッシャーや今の生活から脱出するための手段として、彼に結婚を迫ってしまったのだと思います。自己中ですね。 もう一度自分と向き合って、結婚について考え直そうと思います。

トピ内ID:6697902118

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ずるいね

041
あん
たかだか交際半年の彼に、結婚という人生において大事な決断を父親の死期を盾に迫るなんて卑怯ですよ。 親孝行したいがために? それに彼の人生を巻き込むのはやめてあげて下さい。 他にもできる事あるでしょう。他人に頼る親孝行はほんとの親孝行じゃないです。 私も若くに父親を亡くしてるので気持ちはわかりますよ。 でも、自分たち家族にできる精一杯の孝行をしました。彼を巻き込むのは違うと思います。

トピ内ID:5853678163

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迷いがおありならお父さまの看護に集中されては

041
わかば
彼氏さんと会うペースを落として お父さまとの時間をつくることにされてはいかがですか。 そのほうが後悔されないなら。 それに親不孝ではないです。 思い詰めないでね。 あなたが生きていることそのものが お父さまの喜びです。

トピ内ID:0079025407

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