婚活　断るのがキツイ

レス40

（トピ主 1 ）

干し柿

2014年06月10日 23:48

恋愛

ネット婚活をしています。（３０才、女）同い年の人とメール→お茶→食事までしました。その人と話していると、年下の後輩女子と喋っているような気分で、良いお友達になれそう・・と思いました。が、自分の中では男性として見れないというか、見た目があまりタイプじゃないというか、ちょっと無いな・・という感じです。食事中にその感じが伝わったのか、翌日メールで、「あまり食べてないような気がしましたけどお店お気に召さなかったらすみません」「途中道に迷ったりして感じ悪かったかも」と言われました。実際は全是良いお店だったし、道もほとんどまっすぐ連れてってもらいました。メールや会話の内容を思い返すと、優しい人だったなと思います。でも、私はたぶんもう連絡しません。このような事が続くと、婚活がほんとにしんどいなぁと思います。自分がフラれるのは結構平気なのですが・・・せっかく自分に好意を寄せてくれる貴重な人をなぜ好きになれないのか、ちょっとした事で相手を拒む自分の許容量の狭さ、フェードアウトしてる自分の冷たさ、色々自己嫌悪です。物を捨てる、捨てないの選別作業を人間にしているみたいです。数をこなせば慣れてくるのですか？ほんとにしんどいです。

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何で婚活したいの？

🐤

ハンバーグ

2014年06月11日 16:57

そんな思いしても、結婚したい理由は何ですか？恋愛からでは駄目で、婚活してまで結婚したい理由は何ですか？結婚しない選択肢はありませんか？やっぱり女性は結婚したいのですね。条件が合えば適当に妥協して結婚する気がないなら、あなたが感じるように相手に失礼かも知れませんね。

トピ内ID：0046983105

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そろそろ寝るとするか

💤

罪悪感あると邪魔する

2014年06月11日 16:57

夕飯のおかずは、おばあちゃんが今日の婚活はヒレカツかい？トンカツかい？と聞くので出てきました婚活でしょ。断られた人も次行こうとおもうのでは？悩んでいたり、罪悪感あったら進めないのじゃ？人は自分にないものを求めるからですね。素敵な人に出合う為にたくさんの人達に会い話して以心伝心の方とめぐり合いますように祈っております

トピ内ID：5412343751

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断るのがしんどいなら

ニョロ

2014年06月11日 16:57

受け身で居るのではなく　自分からタイプ?の人に申し込めば良いのでは? 只その場合はトピ主さんの男を見る目も重要になってくるけど(笑)

トピ内ID：4450915205

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ダメ出しを

ｄ

2014年06月11日 16:57

婚活をしたことがないので頓珍漢かもしれませんが、きっちりダメな点を教えてあげれば相手のためになるしあなたとのお付き合いも無駄にならないのではないですか？婚活を経て人として成長できれば、仮にうまくいかなかったとしても後から振り返っても悪い思い出にはならないのでは？

トピ内ID：8458080719

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婚活に何を求めているのか？

mina

2014年06月11日 16:57

婚活ということは多分、結婚したいという事なのだと思いますが、もう一度自分が何を求めているのか、条件は何なのか、整理したほうがいいと思います。欲しいものが何か分からないうちは闇雲に会い、漠然としたままお断りするという状況が変わるとは思えません。多分、ときめきや直感で好きになれる人を探す「恋愛要素」を求めているのだと思ういますが、それなら一度婚活はお休みしてリアルな習い事やサークルなどでの出会いを探したらどうですか？それか恋人募集系のパーティにでも行くか。自分が乗り気でないうちは、何をやっても実を結ぶものではありません。生温い婚活は無駄に時間を過ごすだけです。ネット婚活って簡単ですがネットで真実を言っているかは分かりませんしね。

トピ内ID：8590695800

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慣れませんでした

💡

婚活OG

2014年06月11日 16:57

慣れてしまうというより、鈍感・相手の感情へ目を向けないように、コントロールするようになりました。当初は結構堪えました。自分が傷つくより、人を傷つける方がツラいと婚活を始めて知りました。といっても、私はネット婚活はしていません。お断りは担当者を通して連絡する相談所です。その後の連絡一切禁止というルール。パーティーで出会った方と会うのを止めるとき食い下がられ、怖い思いをしました。それを期に仲介者のいる相談所に変えた次第です。トピ主さんはネットとのこと。男性は自分の気持ちが先走って行動してしまう方もいます。あまり期待させないように気をつけて、慎重過ぎるくらいで十分じゃないでしょうか。気遣いのできるトピ主さんですから、お相手から気に入られやすでしょうから、お気をつけ下さい。

トピ内ID：0554522396

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でも同情で結婚するわけにはいかないからねえ

mico

2014年06月11日 16:57

選別したり、あるいは選別されたりするのは仕方ないと思います。ただ、黙ってフェードアウトするのはいかがなものでしょうか。相手だってあなたから連絡来るのをしばらく待つかもしれません。いい人だったのなら、そういう形で相手の時間を浪費させることに申し訳ないとは思いません？あなたの感じるしんどいという気持ちは独りよがりか、相手に対する罪悪感からくるものですよ。とても人柄のいい方だと思いましたが、残念ながらご縁がありませんでした位メッセージ送ったほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：3704641586

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婚活なら居心地重視

あさって

2014年06月11日 16:57

結婚を前提にする婚活なら、そういう人を選んだ方がいいと思いますけどね。恋愛＞婚活という話ではなく、結婚を意識した年齢なら、学生時代の恋愛のように「ときめく男性、見た目もタイプ」を重視するのではなく、年をとっても仲良く寄り添える人を選ぶべきです。トピ主の気にしていることって、一過性のものばかりだからね。

トピ内ID：3174693914

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わかります

💍

がんば

2014年06月11日 16:57

私も２０人くらいお会いしましたが、「ありえなーい！お断りよ！」みたいな男性っていなくて、結婚相手としてはピンとこないけど私ごときが振るのが申し訳ないような方ばかりでした。お断りするの心苦しいですよね。慣れることはないと思います。というか、慣れてはいけないと思います。ただ、私の場合は「結婚する人と出会いたい」という目的がはっきりしていたのでやめるわけにはいかなかったので、苦しいながらも続けているうちに主人に会いました。「申し訳ない」という誠実な気持ちを持ちながら活動を続けるのが正解だと思います。しいて言うなら、なんか違うなと思ったら、相手に気を持たせないように気をつけること、相手にごちそうにならないことかなと思います。私の場合はかたくなに割り勘で通しましたが、自分で払おうとすると男性は脈なしと思うのか、がっかりされる表情の方が多かった気がします。また、私は断りづらい相手の場合は、嘘でも条件が合わない（例・専業主婦じゃないと嫌とか）ことを匂わせたりしました。早く本命の方と出会って（双六じゃないですが…）上がりましょう。

トピ内ID：5053639441

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向き不向きはあります

すみれ

2014年06月11日 16:57

人生って選択の連続ですよね。あれもこれも素敵だけど全部は選べなければ、どれかは切り捨てることになります。大学だって就職だって恋人だって、、、、私もネット婚活して結婚したんですが、夫と出会う前に５人お断りしました。確かに断るってエネルギーいります。でも、物を捨てる捨てないの選別作業ほどのエネルギーではなかったです。メールの後、最初に会うのって、もっとずっと前の段階での選別、例えるなら店の棚に並ぶ服の中から、試着してみたい服を選ぶくらいの感覚でした。初対面から、自分のワードローブの中にある服を断捨離するような感覚はなかったです。多分相手も、そのくらいの感覚だろうと思っていましたし。数ある服の中から、ある一着がパっと目に止まった。試着してみたら「あれ？似合わない」と、棚に戻すかもしれないし、「わあ！これ、いい！」とレジに向かうかもしれない。婚活で特定の相手と付き合う前段階って、”お互いに”そういうことをしている感覚だと思ってましたよ。そう割り切れないなら、ネット婚活は向いてませんよ。

トピ内ID：8730871183

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だったら本気になれそうな人以外とは会わなければいい

もやし

2014年06月11日 17:29

そうすればフラれることはあってもフルことは少ないと思います。

トピ内ID：9342595899

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断ってないし

🐧

かき

2014年06月11日 17:29

自分からフェードアウトって一番きつくないやり方だよね。というかそれを断ったとは言いません。「逃げた」のです。普通はきちんと言葉でお断りするものですよ。トピ文を読んでいて、婚活のゴールとそこに至る道筋がイメージできてないように思います。何となく婚活してても得るものはほとんどないですよ。普通に恋愛結婚を目指すのがいいと思う。

トピ内ID：8617723023

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同じです

😨

にーな

2014年06月11日 17:29

婚活してて、私から申し込んだ方でも会ってすぐに違うと直感で感じたら次回以降お断りしてます。相手の方は今後も会って欲しいと仰って下さるのですが、過去に一度会ってその日に二人ともが前に進みたいと感じた感覚を知っているから心の底から楽しいと思えない、この人ともっといたいって思えなかったらいくら優しくても条件よくても、自分のこと大事にしてくれそうでも二回目以降は会いません。その方が結果的に双方の利益になると思ってますし、そういう出会い方なんだからお互い様だと思うようにしてます。むしろ気のあるフリして続けてあって、直前でやっぱりダメでしたのほうが相手をキズつけると思いますよ。

トピ内ID：4109014400

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婚活じゃなくても人の好意を拒むのはキツいですよ

むむぅ

2014年06月11日 17:29

恋愛だって同じです。自分が何とも思えなかったら、断りますよね。婚活だからって事ではないです。婚活しないと結婚できない環境なのですか？そうなのなら割り切ってしまわないと今後もずっと同じかと思います。35歳過ぎればまた状況も変わるらしいですけどね。出会っていきなり好意をもてるとしたらやはり顔がタイプでないと感情って付いてきませんよ。理性で割り切るなんてロボットじゃないんだから。そうまでして結婚したい意味がわかりませんし、結婚てそこまで価値のあるモノなのか？と思ってしまいます。あなたのような人をいっぱい知ってますが。顔がタイプかどうかってかなり重要だともいます。人間ある程度年齢を重ねると内面が顔に出ると言いますし、そういう人と付き合っても結局お互い嫌な思いして終る事が多いです。今だって主さんはそうでしょう？かっこよくなくても何かいい感じだな～って人、たまにいませんか？そういう人と出会うようにしてください。時間の無駄だと思う。見た目ではない、なんて嘘です。妥協せざるを得ない人への慰めです。今ならまだ大丈夫だと思いますから、妥協しないといけなくなる前に何とかしましょう！

トピ内ID：2383759435

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え゛・・・

ぼんぼんばー

2014年06月11日 17:29

お断りするのがきつのってお互い様。よっぽどストーカー気質で執拗にアクションされたとかでない限りきちんと言葉で伝えるべきだと思いますが。主さんはフェードアウトするんですね。本気で相手を探そうと思っているにしては不誠実と感じます。婚活とはいえ、いえだからこそ人間関係丁寧にと思うのです。ときには相手と合わないも先方が失礼な場合もあるけれど「にもかかわらず」自分は丁寧に誠実に接することができていけばどんどん人としての軸が強化されていくと思うのですよ。男女以前に人としての心持を一旦考えてみてはどうですか。私も婚活経験していますが、荒んでいくような気持ちにもなりましたし悲しい思いもしました。まさにフェードアウトされたりね。そのときこそ自分という人間、相手の人間性がみえる。自分がどうすべきかどういう人間で居たいか試されているというか。断る断られるきついのはみんな一緒。自分優先、自分は勿体ない人間だと思ってては、婚活だろうと通常の恋愛だろうと人間関係は成立しない。当初の拘りを超えたり、新しい価値観が生まれたりと変容するものだから人と一緒にいたいのだとも思います。

トピ内ID：8377107419

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婚活ってそういうもの

💍

ゆき

2014年06月11日 17:55

本来なら好意がない人とはデートしませんが、婚活はデートしてみて好意を持てるか確認するような部分がありますから。男性を取捨選択していくものですし、自分も取捨選択されていくものですから、気にしないでいいんですよ。ただ、もし何も言わずにフェードアウトしてるとしたら、それは失礼かな。誠意をもって対応してくれた人には誠意を持ってお断りすべきですよ。自分が振られる時も、音信不通よりはちゃんと断って欲しいでしょ？

トピ内ID：7058630762

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誠意を持ってください

😨

nagomata

2014年06月11日 20:00

ネットで安易に出会いを求めているんですから安易に断われないなら、ネット婚活なんて向いて無いと思います。フェードアウトって、断る気まずさから逃れたいからするんでしょ？自分に都合の良いことを目論んでるんですから、しんどい思いくらいしましょうよ。トピ主さんの勝手なフェードアウトのせいで相手は待っていいのかどうなのか、困惑してることでしょう。それって、相手の貴重な時間を奪っているってことです。トピ主さんも言ってるじゃない、フラれるのは結構平気って。それは、相手がキチンと断ってくれたから言えるのであってフェードアウトでうやむやにされてたらどう思ってますかね？誰だって気持ちが分らないまま、ずるずるされるのはイヤなものです。いっそきちんと誠実にお断りする方がお互いにスッキリと次の道へ進んで行けるのではありませんか？トピ主さんだけが感情が有るわけじゃない。相手にも、感情があり、都合があるんです。トピ主さんは、断る心の痛みに慣れて平気に鈍感に断れるような人と、結婚したいですか？悔いの残らないように誠実に断ることを目指して下さい。

トピ内ID：3514923091

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30歳の余裕

ねじ

2014年06月11日 20:00

条件じゃなく、気が合うかどうか、恋できるかどうか、という事で探すなら、やっぱり婚活より恋愛なのじゃないかしら。

トピ内ID：4875469837

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そんなもんす

sakuta

2014年06月11日 20:00

いまの家内とは出会系サイトで知り合いました　付き合い５年結婚して１０年たってますが幸せです。とりあえず、合わない人とは無理なのでごめんなさいメールして御別れした方がいいと思います。でもどこが合わないか非難せずに簡単に説明する必要があると思いますその為には最低2度はお会いした方がいいとおもいます（生理的は除く）いまの自己嫌悪は多分怖いからだと思います。お友達を紹介してもらう程度に考えて２，３回あってみるのはいかがですか？それぐらい合えば恋愛対象かそうでないかもわかるのでちゃんと連絡してごめんなさいと言いましょう

トピ内ID：2917373934

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良い人ぶってはダメかも。

🙂

雨降り

2014年06月11日 20:00

「無いな」と思ったらバッサリ切っていいと思います。付き合いを続けるほうが不毛、それはトピ主さんにとってもお相手にとってもです。お相手だって無意味な付き合いを続けるより、新しい出会いを探すほうが結婚への近道でしょうし。割りきりも大切、お相手のことを考えたら答えが出た時点でお断りするほうが、時間を有効に使えます。それが婚活です。

トピ内ID：5669133141

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トピ主さんは

🙂

新わをん

2014年06月11日 22:52

性格的に優しい方なのでしょうね。婚活とはそういうものだ，と割り切るしかないと思います。トピ主さんのように性格の穏やかな方はきっと良いお相手が見つかることでしょう。

トピ内ID：2825460756

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お断りするならきちんと

moon

2014年06月12日 11:19

婚活でいきなり好き！という出会いはないです。でもなんとなく好きにになれるか、なれそうか？の感覚は重要ですよ。むしろ年収や職業など見せかけの条件で振るいにかけるより、心のそういう感覚は大事にしたほうがいい。ただ、自然消滅はいただけないですね。ネットとはいえメール交換もしてきて、昨日今日知り合ったわけでないんだから、一人ずつきちんと向き合い最後まで投げ出さないのがマナーな気がします。物を捨てるように感じるのは、あなたが出会いを軽く扱ってるからですよ。

トピ内ID：4646366039

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恋と結婚生活はちがいますから

🐱

たまご

2014年06月12日 11:19

アラフォー新米主婦です。３０歳代後半ギリギリまで婚活をしたのでお気持ちお察しします。実際結婚生活は見た目なんかどうでも良くて、普通に清潔感があり、お互いを思いやれる人じゃ無ければクタクタに疲れ続きません。トピ主様が今回会った方のような人は正に理想の結婚相手です。殆どの男性は、その男性みたいな気遣いはないよ。

トピ内ID：9809074906

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私には勿体無い

考え中

2014年06月12日 12:16

まさにそういう心理状態のとき、昔の人は「いい人過ぎて、私には勿体無い」と言って断ったのでは。その心は、「あなたに非があるわけじゃないが、私は結婚相手として考えることが出来ません」。良かったら使ってみたら如何でしょう？

トピ内ID：1792640730

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いるいる

😑

婚活？

2014年06月12日 12:16

こういう人いますよね。トピ主は「婚活」を何だとお考えですかね。「好きな人」が欲しいなら、サークルなり街コンなりで見つけたほうがよいのではないですか。「男性として見れない」って当たり前でしょ。そういう人が活動してるんだから。男性として魅力ある人間ならその場にはいませんよ。そういう男性に相手にされなかったから婚活してるんじゃないんですか？結婚がしたいんじゃないんですか？　恋人が欲しいんですか？もう一度自分が何を求めているのか、自問自答したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：5881003562

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人事担当者になったと思って割り切ること

🐱

キャラメルココア

2014年06月12日 12:16

就活で不採用通知貰ったことありますよね？不採用なのはハッキリわかる尚且つ最大級に婉曲な言い回しの文章ですよねアナタもそういう定型文を幾つか前もって考えておくことです婚活とはただ１人の結婚相手を探す活動なのです 100人に会ったら 99人の人とは断るか断られるかどちらかです断る＝相手の人格を前否定ではありません自分に対して時間を割いてくれたことへのお礼は人間として一言くらいおっしゃったら如何ですかそしてご縁がないと感じたことお互いに婚活頑張りましょうなどとしめればOK 一回も会ってないならフェードアウトでもいいと思いますが何度も会ってフェードアウトは自分が気まずいから何も言わずに逃げたいってことで卑怯だと思いますよ傷付かない出会いなどないんです割り切ることができないなら婚活はアナタには向かないと思います

トピ内ID：1894517450

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ネット婚活は向いてないかも

🐱

2014年06月12日 15:46

ネット婚活は申し込むのも断るのも自分からですよね。トピ主さんには向いていないかも。ネットよりお金は掛かりますが、結婚相談所に入会しては？相談所なら会って合わないと思ったら担当から断ってもらうことになっています。断り方によっては問題になる場合もありますので。それに、担当者が間に入ることによって、相手が自分の何が嫌だったのかがわかりますので、次のお見合いにも生かせます。婚活がんばって下さいね。

トピ内ID：2538524115

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わかります。

考え方を変える

2014年06月12日 15:46

相手がいい人だと心が痛みますよね。特に病気の人は本当に心が痛みます。でも、生理的に無理な人を引っぱる方が残酷です。断り、断られはお互い様なので、お相手にも良い出会いが早めに訪れることを願って、お相手がさっぱり未練がなくなるように、早めにお断りするのが親切というものです。そう割り切らないとあなたも断られるお相手も、納得のいく出会いが訪れないのですから、お互いのために別れるって思って割り切るのがいいです。

トピ内ID：7929626242

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いい人はきっと見つかりますよ

男性会社員

2014年06月12日 16:41

55才既婚男性です。経験的かつ感覚的に、ですが、あなたのようなタイプの方は、優しい草食系男性よりも、ちょっぴり強引にグイグイと引っ張ってくれる男性の方が相性がいいかな、という感じがしました。少ないけどそういう方はいると思いますので、そういう出会いを待ってみたらいかがでしょうか。あせらずに、です。頑張って！

トピ内ID：2651062442

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お互いのために

🎶

月

2014年06月12日 16:41

フェードアウトって　お互い嫌な気持ちがのこりませんか？お相手もあなたも　文面から誠実な印象を受けます。その誠実な思いを伝えないと　お相手が自分が何か悪かったんだと悩まれるかもしれません。お相手に非はないことと　結婚に向かう気持ちになれない旨はお伝えになったほうが　お相手の傷も浅くてすみますし次への出会いを進めることができるでしょうから。好きな相手にはふりむいてもらえずそうでない相手に好意を持たれる・・・よくありますが既婚者すべてが　熱烈な恋愛で結婚したわけではありません。この人とだったら幸せになれるかな～位で　結婚後を想像してみてはどうでしょう？それでも「なし！」ならきちんとお断りして　次へお子様をお考えなら猶予は１０年最後の１行は失礼かもしれませんが　いい出会いを。

トピ内ID：0601894193

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