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自分を追い込んでいく娘

レス19
（トピ主 1 ）
😨
あおさ
子供
一人で抱え込むのが辛いので書かせてください。 小５の娘がいます。 娘はテストでは悪くても95点、ほぼ満点を通し、発表も人の何倍もする。運動も他の子よりも頭一つ分ほど抜き出でていると言われます。家では、先生が出した宿題の何倍もの量をこなします。自主的に復習、予習などやっています。いわゆる「優等生」です。 でも、友達がいません。休み時間もずっと読書か勉強をしているそうです。 テストで100点をとれなかったり、授業中のプリントの提出が一番でなかったりすると、机に突っ伏して泣くそうです。 私は娘に勉強をしろと言ったことはありません。もう1年生の頃から一人でどんどん学んで行く子でした。 でも最近、娘はとても辛そうにしています。テストで満点を取らなければ、いつでも一番でいなければという強迫観念に囚われているかのようです。家でも問題が解けないと泣いています。 私は「間違えることがあったっていい。一番じゃなくてもいい。そこから学ぶこともある」と言っているのですが、娘はどんどん自分を追い込んでいっているように見えます。 5年になって顕著にその様子が見られるようになったので聞いてみたら、どうも同じクラスに出来る女の子がいるそうです。 他の方からも聞いたのですが、その子は力を抜いた感じで主張もせず、友達も沢山いる子なのに、とても勉強が出来る。 娘が言うには、努力していないようなのに（娘にはそう見えるそうです）自分と同じレベルにいるその子に危機感を持っているらしいのです。 私は自分を辛くしてまで1番になって欲しくない。もっと楽しんで生きて欲しい。 娘に、どんな言葉をかけたらいいでしょうか。

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大海をみせる

041
ジャッジ
大手進学塾の最上位クラスにいれてみて、全国模試を受けてみたらいいです。 負けることを受け入れる気持ちが持てないのでは。 小さなクラスの中ばかり気にせずに、全国の同い年と比べてみたら、 驚くような秀才と出会えるでしょう。 勉強はやった量に成績が比例する訳ではないし、上には上の頭のいい子がいることがわかれば、自分なりの努力と成果がみつけられるのでは。

トピ内ID：5176071891

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視野を広げた見方は言葉だけじゃない

🐶
宇宙人
じかに接してないので文からしかわかりませんが、勉強する目的が見えてない娘さんのように感じました 他の人と比べて自分を評価して勉学に励んでいる気がします いわゆる競争社会の影響をたくさん受けてる感じですね 今も昔も学校は競争精神を植えつけて勉学に励まさせる仕組みは日本独特な教育です 学ぶ喜びは学校の教科書の中だけじゃないですね。 お母さんなりお父さんなりと一緒に自然の中から学べる事はいっぱいありますね 自然には理知が働いていて(例；宇宙) それを調べながら生きる楽しみなどを見いだせるように学んでいくと単なる点数ばかり気にしない心になっていくと思いますが。 さて‥親はそう導いて上げられますか？ 出来る子だからとほっといてご自分は何もしない、そんな親じゃなく一緒に自然の中に見つけられる知恵を探してみてはいかがでしょう まず親御さんがこの喜びを味わわないと‥ そうして本物の学びを娘さん自身が感じ取れるようになれば、楽しくなれますよ

トピ内ID：3543883931

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言葉をかけるのでなく、楽しみを教える

041
bubu
理屈で説得しても駄目でしょう。 勉強以外に楽しいことがあることを体験させるしかないでしょう。 例えばゲーム。これに興味が持てれば、友達とも話題が共有できて 輪が広がります。 そのほかにもアニメや映画、遊園地。いろいろあります。 子供時代は子供らしい楽しみを持つのが一番です。 与えっぱなしでほっておくのでなく、まずは親が一緒に行動する ことです。

トピ内ID：2743338271

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１番になり褒めたことがある？

041
バターライス
１番だったことを褒めていたらやっぱり１番でいたいと思います。 娘も勉強を進んでやる子でしたが、点数や順位よりもテストの解き直しが一番大事なんだよと教えました。 なので１００点でも最高点でも１位でも全く褒めません（笑） 「ほんとにいい点数でも褒めないよね～」と言われる母です。 ○○ちゃんより良かった、○○ちゃんより上だった、負けたくない そんなことは全然関係ないのよ。 自分自身に負けることが一番だめなこと。だと思うよ～と話してました。 「ライバルは人じゃなくて自分」 これを植え付けないと受験期が乗り越えられないと思いました。 解けない問題があると泣いていることもありましたが、そんな時は一緒にヒントを出しながら学習します。 テストで間違いがあったならチャンス。解き直しでしっかり頭に入るんだからまたひとつ知識が増えるね～とプラスに持っていきます。 うちは合格点を設けていました。９０点以上でご褒美でしたね。 ご褒美欲しさに本人順位どころじゃなかったようですが（笑） ご褒美は賛否両論ありますけどね。

トピ内ID：5957800648

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同じ歳の娘がいます

041
mama
五年生で友達がいないって登下校も一人で 放課後遊ぶ友達もいないと言うことですか？ 帰宅後は何していますか？ 勉強？読書？習い事？ 五年生までお母さんは気にならなかったん ですか？お勉強ができたから？ 小学校で学ぶ範囲のことって、普通にして いたら殆ど満点じゃないですか？ 自分が1番じゃないと突っ伏して泣くとか、 問題解けなくて泣くとか、よく言えば 負けず嫌いだけど、癇癪持ちの幼児みたい ですよね。 私ならそのほうが心配です。 五年生でそうだと、周りはちょっと引く かも。 幼児期にあまりお友達と関わってこなかった んでしょうか。 我が家は転勤族と言うこともあり、転居、 転校が続いたり、社宅育ちで異年齢の子供と 遊ぶ機会も多かったので、子供には机上の勉強 よりコミュニケーションを学ぶ方が大切だと 思っています。 娘さんはどんな10年を過ごしてきましたか？

トピ内ID：8819263960

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お子さんの生きる力を心から信じましょう

041
通りすがり
満点を目指して勉強を頑張れることはとても立派で、必ず生きる力になります。 勉強したいことはどんどんさせてあげるのがいいと思います。 そして、 努力をしないで出た結果は、自分の成長にとって何の意味もないこと 努力を続けることは、本当の意味での自分の大切な結果につながること だから、目先の点数や小学校時代の遊び友達の数にとらわれる必要はないこと あなたは必ず立派な大人になって、あなたを好きな人が現れ、 そして幸せになれるので応援してあげること そんなお話をしてあげてください。

トピ内ID：7041717052

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塾に賛成

041
匿名
早めにもっと上がいることを理解させた方がいいと思いました。 本当に出来るお子さんは小学校でそんなに勉強しません。 中受をする子はしてるでしょうけど 御三家に受かるくらいの子の学力はかなりのものでしょう。 そういう子達との比較を一度してみたら良いと思います。

トピ内ID：9102439080

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声かけではなんとも…

041
くろ
ウチにもとんでもない負けず嫌いの小五息子がいます。 小一頃は本当に手を焼きました。 上の娘は集団の真ん中辺りに埋没するのが嬉しいタイプで、 どうして下だけこんな事に？と思いましたが、まあ生来のもののようで。 どう声かけたってどうしようもない （本人も「自分でも変だと分かっているけど、この悔しい心をどう押さえれば良いのか分からない」と泣いていたくらいですから） と思います。 ただ、息子は、小一頃でも、グワーッと崩れるのは家の中だけで、 学校でそういうそぶりは見せませんでした（見栄っ張りですし）。 小五の今は、家でも適当に皆を笑わせつつ上手く気分の落としどころを見つけるようになっています。 お嬢さん、「トップじゃないと突っ伏して泣く」のが今現在教室での日常行為であれば、 ちょっと幼いかなあという気がします。 もしかしたら発達の仕方に凸凹があるのかもしれません。 その、勉強への拘りも、そういう事と関連があるのかもしれない。 強迫の度が過ぎるようなら、専門機関への相談をしてもいいと思います。

トピ内ID：5378707533

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受験塾にどうぞ

🛳
ヨット
お母様は「何もそこまで」と思っているのにお子さんは負けず嫌いで悔しくてたまらない。たしかに、ちょっと心配ですね。 公立小のテストですら満点とれないこともあるのですから、今後ももっともっと自分よりもできる人に追い抜かされることを味わうことでしょうね。キツい言い方ですが。それ以外の価値をお子さんが自分に見いだせるようになった方がいいと思いますね。お友達がいないのも心配ですが、お友達がいないから、勉強ができることが自分を支えることなのかもしれない。 とりあえずSとかNとか大手進学塾に入れてみてはどうですか。 （Nなどはクラスどころかテストの度に席も成績順です。負けず嫌いなら、お嬢さんには塾が楽しいかもしれないですよ。） 大した努力もせず、初見の問題を見てパパッと解けちゃうような人間はけっこういます。たくさん勉強すればいいと言うというものでもないです。 もし女子校最高峰のOに合格できてもこれまた上には上がいるものなのです。お話を読んだ限りでは、努力で今までなんとかしているようなので今後挫折を味わう可能性高いと思います。 うーん、ひょっとしてお父さんが追いつめてたりしていますか？

トピ内ID：8374453850

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トピ主です

😨
あおさ トピ主
励ましの言葉やご意見、ありがとうございます。 皆さんの言葉をしっかり読ませていただいています。特に「通りすがり」さんの言葉は目からウロコでした。 そうですね、努力していることをすばらしいと思う気持ちが、私は最近薄れていたかもしれません。 その努力を認めた上で、娘には何が大切かを語っていきたいと思います。 塾を勧めてくれた方へ…ご意見をありがとうございます。 でも、今の娘の様子を見ていると、更に状況が悪化しそうな気がしてしまいます。 娘に友達がいないと書きましたが、登下校一緒の子はいます。クラスでも、時々誘ってくれる子がいます。それが娘が勝手にライバル視しているお子さんなのですが…彼女はうちの娘と仲がいいというわけではなく、一人でいる娘を気遣って声をかけてくれるようです。 我が家は娘（弟がいます）以外はどちらかというと大雑把で楽天的。休みの日にはよく家族で出かけますし、休日の娘は明るい普通の子です。 ただし、クラスでは完璧すぎて近寄りがたいと思われているようです。（完璧すぎて…というのは今まで担任をしてくださった先生方の表現です）

トピ内ID：1890977182

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自信

🐴
うま
娘も似た性格です。 繊細で不安が強いからこそ１番にこだわっちゃうんでしょうね。目の前のことに過集中するため、いつもよい結果がついてきます。何でも全力できる性質は上手に伸ばしてあげたいですよね。 隣のクラスの子は、本当の意味で何でも出来ちゃうオールマイティな優等生タイプなんでしょう。そういう子は落ち着きもありますね。うちとはタイプが違います（笑） 娘には、努力をたくさん誉めて自信をつけてやりながら、同時に、人と比べなくてもいいことを繰り返し話すのがいいみたいです。そして勉強や運動と限らず、いろいろ経験して楽しみを増やすうちに、１番へのこだわりは薄まってくるかも。 勉強好きなら、塾に入れてみるのもいいかもしれません。うちは進学塾に入れてみたところ、先生がおもしろおかしく教えてくれるので喜んでます。無理のない範囲で学んで、少しずつ成果が出てくるのも楽しいようです。ついでに山ほどいる優秀層を見て、一番にこだわらなくなってきましたが、逆に自信喪失とならないよう十分注意し、親が気をつけてフォローしています。

トピ内ID：1079147673

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わかります

041
はは
バランスが悪そうですね。一度、思春期外来に行かれてはどうですか。IQや心理テストをすると、なぜそういう行動をとってしまうのかがハッキリわかります。原因が分かれば親子でスッキリしますよ。

トピ内ID：2823031844

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いい人生経験をしていると思う。

🐤
ほほいのほーい
思ったことを書いてみます。 娘さんは、いい人生経験をしていると思う。 自分とは違うタイプの出来る人に出会って、ショックをうけるのは、遅かれ早かれあると思うの。 （多くは、受験後（中学受験でも高校受験でも大学受験でも）だと思う。同じくらいのレベルの人が集まるから。） 私が思うのは、追い込むタイプの娘さんを認めてあげて欲しい、ということ。 それはもう娘さんの性格なんだろうと思う。 小学校高学年で、それだけの高得点をとれているのは、過去の積み重ねがあってのこと。 「一番をとれ」というのも「一番をとるな」というのも間違っていると思う。 娘さんが出していく結果を認めればいいと思う。（どんな結果でも） 「あなたはよくやっている。そんなあなたが好きよ。どんなあなたでも好きよ。」って。 ちょっとは安心するんじゃないかな。（主様のために勉強しているわけではなさそうだけど。） ただ、娘さんのようなタイプの子は、ストレスを貯めやすいかもしれないので、ストレス解消はしっかり心がけた方がいいと思います。

トピ内ID：1813641176

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勉強以外に意識を向かせるほうが良いのでは。

041
おじじ
トピ主さんも少し視野が狭まってませんか？ お嬢さんが勉強とその結果ばかりに意識がいっているのに 同じ視界の狭さで勉強中心にものごとを考えている。 これでは、一時的に回復しても似た状況に戻ってしまうだろう。 お嬢さんに必要なのは塾でも賢い子と競わせることでもないと思う。 ましては、勉強をセーブさせようとすることでもないと思う。 勉強以外のお嬢さんの居場所を作れないかを考えるべきではないか。 いや居場所というより存在価値が認められることといったほうがよいかも。 学校であれば、学級委員とか行事の係などに積極的に参加させる。 自分だけでなく、周囲と協力して達成感を得る体験。 家庭内でも手伝いを任せる、 ペットや植物の栽培などに興味をもたせて世話係を任せる。 どれも一人では行き詰ったり、失敗したりしやすい。 そのときに、親や友達・先生などと相談・協力していくことも学べる。 そういったことで一先ずは意識を勉強以外にも向けさせる環境を作る。 自分の存在価値を実感できるようになれば、友達の良い面を素直に認められる。 これらが無理に自分を追い込むことから開放されるのではないでしょうか。

トピ内ID：4370667885

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ちょっと気になったこと

041
ジャッジ
トピ主さんのレスを読んで、少し気になったのですが、 最初のトピ文でも感じたのですが、トピ主さんも心のどこかで「一番」を望んでいませんか？できるわが子を誇らしく思うのは当たり前なのですが、そういう期待感を御嬢さんも感じているのではないでしょうか。 子供は驚くほど母親の気持ちに敏感です。言葉や態度にでない部分でも感じ取ります。 特に「完璧だから近寄りがたい」という表現です。 先生からの伝聞のようですが、先生は否定的な言葉を使わないもので、親なら近寄られない原因を「完璧だから」と鵜呑みにするでしょうか。 私なら、先生は気を使ってそういう表現をしてくれただけで、やはり、負けん気が強すぎ、勝ち負けににこだわり過ぎる性格や行動が災いしていると判断します。（私が一番よという態度も含む） 言葉をすんなり受け入れているところから、「うちの子は完璧」であるのが当たり前という要求を無意識でしているのではと思いました。

トピ内ID：5176071891

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傾向

041
お道具箱
家の娘も幼少の頃から、その傾向がありました。 なるべく、争い事から遠ざけるように育てましたが、本当に難しいですよね。 気質なんでしょうね。 同じ女なので、つい自分や自分の時と比べがちだけど、私はこの子は「まったく別の人間」で「だから大好きな人なんだー」って気持ちでいます。 辛そうなのは、気持ちを共有できる人がいないからなんじゃないかな？ 私は100点なら一緒に喜んで、次のテストを心配していたら問題集とか出してあげています。 95点で泣かれたら、一緒に悔しがって復習ノートを褒めてあげます。 ついでに、次は100点頑張れ！ぐらい言いますよ。 お嬢さんが辛くても一番になりたかったら、応援してあげませんか？ 否定しないで、今は受け入れてあげてはどうでしょうか？ 何時かは一番より大切な事がある事や、間違ってもいい事、そこから学ぶことがある事を、自分で知ってくれると信じて、待ちましょうよ。 信じて待つって、辛くて大変な事だけど、私は頑張ろうと思っています。 娘が、頑張っているんだから。

トピ内ID：6539047054

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ジャッジさんに同感

🛳
ヨット
受験塾をオススメしたヨットです。二度目のレスです。 主様のレスを読みまして、「あれ？ひょっとしてお母さんはこの娘さんの今の状態を望んでるのではないか？」と感じました。 ジャッジさんが的確にかいて下さっているのでくわしくは省きますが。 完璧主義の娘さんを認めている、と言うか、実はそれが嬉しいような気がします。違う世界を持ってほしいと言いつつも・・・・。娘さんよりもできる子が出てきたので「一番じゃなくてもいいのよ」と言いだしているような気がしますが。 トピ本文を読んでみて娘さんを心配していながら実は誇りに思っているように感じたのでいっぺんへし折った方がいいと思い進学塾をオススメしたのですが（他の方もそうだと思います）お母様は進学塾に行かせたくないのかもしれませんね？（いや、受験しないのなら行く必要もないのですが、、、、公立小の内容でガリガリ勉強してようやく満点近く、と言う程度では多分偏差値40くらいじゃないかな）なんか引っかかります。的外れだったらごめんなさい。

トピ内ID：8374453850

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お薦めの本があります

041
元・優等生の母
娘さんは、重松清の『友達』という本は読まれましたか？ 元・優等生の高３の娘が、お薦め！と言っております。

トピ内ID：8060604535

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訂正

041
元・優等生の母
重松清の本は『きみの友だち』ですね。すみません。

トピ内ID：8060604535

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