夫婦喧嘩

レス13

（トピ主 2 ）

ガッキー

2014年06月11日 12:03

ひと

アラフォー主婦です。夫と喧嘩しました。といっても、夕食時に話していると、私の言葉に腹を立てて一方的に怒鳴られたかんじです。座っていた椅子を蹴られました。夫はお酒を飲んでいました。それまでは普通にしていたのに私の一言にカチンときたようです。こうなると何を言っても無駄ですから、「私の話し方がわるかった。ごめんね。あなたにたて突いているつもりはない。こんな風に怒られるともう私も話し方がわからない」といいますが、夫はずっと怒っています。「何でお前は俺にたてつくんだ」といわれますが、そんなつもりはこちらには毛頭ありません。誤解のままにされたくないので説明しようとするのがたて突くことになるようです。夫の論理でいくと「そうですね」と「ごめんなさい」しか私は言ってはいけない事になります。正直、そんなの会話じゃないし、そんなのだったら話をするのもいつ地雷を踏むか分からないのでしたくありません。こういう状況になる人いますか？どうやってやり過ごすのがよいですか？

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これからどんどん増えますよ

匿名

2014年06月11日 20:00

うちもそういう時があります。私は普通に返しているつもりでも、カチンと来るみたいですね。以前は年に数回程度でしたが、年を取るごとに頭が固くなるのか数が増えてきました。下手するとひと月に数回あることも。以前はおびえていたんですけど、今は逃げる準備みたいなのをしてます。自分の貯金を減らさないようにして、逃げ場の確保をする感じです。悪いところばかりではないので別れたいわけじゃないですけど・・・人間としてたまに信用できなくなりますので。

トピ内ID：8976719758

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怒鳴り返そう

はるはる

2014年06月11日 20:00

なんでそんな低姿勢なんですか。理不尽なことで怒鳴られたんでしょう。一般的に言ってたてつくと取られるようなことでも失礼なことでもないことで。たとえ100歩ゆずって、失礼なことを言ったとしても、急に怒鳴ったり椅子をけったりするのは、よっぽど失礼で不愉快なことです。それならば、そんなことで怒鳴るあんたの感覚がおかしい、といって怒鳴り返してやればいいんですよ。そういう、理が通じない手合い、冷静な話し合いができない相手は、低姿勢になればなるほどつけあがります。ごめんね、なんてあやまられると、そうか俺が正しいんだ、という思い込みが強まり、ますます「やっつけていい相手」認定してきます。一回、向こうが恐怖するほど怒ってやりましょう。意外と小心者だと思いますよ、そういう人って。もしかしてトピ主さん、旦那さんとけんかで「やりあう」経験したことないんですか？するとそれは問題ですね。

トピ内ID：5725628910

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怒りの程度によるけど

🐱

minon

2014年06月11日 20:00

モラルハラスメントに近いでしょ？酒飲んで椅子をけるとか、怒鳴るとか、酒癖が悪い人ですか？人との会話に「地雷」が隠されていることがおかしいということに気づいてください。逃げることをおすすめしますけど、離婚が無理なら「そうですね」と「ごめんなさい」でやり過ごすのがいいと思います。

トピ内ID：2552801601

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一方的過ぎてわからない

めまいくら

2014年06月11日 20:00

トピ主さんの一言があまりにひどかったのかもしれないしご主人が一方的なのかもしれないし具体的に書いてもらえないとわかりません。どうしてカチンときた一言を明記されないのでしょう

トピ内ID：6349187693

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何を言ったのか分からない

honey

2014年06月11日 20:00

トピ主さんが具体的に何を言ってご主人が怒ったのか分からないのでこれだけのトピ文ではなんとも言えません。トピ主さんが普通の話しかしていないのにご主人がそれほど怒ったならご主人がおかしいと思いますし、明らかにトピ主さんがご主人を刺激するような言い方をしているのかもしれないし。だとすれば、トピ主さんはかなり無自覚にご主人を傷つける発言を繰り返していることになるので、いずれにしても、一体何を言ってそんなことになったのか具体例を挙げて頂けると皆さんアドバイスしやすいと思いますよ。

トピ内ID：3454401669

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酔っ払いは相手にしない

めんどくさがり

2014年06月11日 20:00

結婚25年、アラフィフ夫婦です。うちの夫の場合、缶ビールなら１本、日本酒や焼酎のウーロン茶割ならコップ１杯など、少ししか飲まないと機嫌が悪くなります。だからといって毎日大量に飲むのは健康面でも金銭面でも辛いと、これは本人が自覚しており、機嫌が悪くなることは本人も重々承知の上で、少ししか飲まないでいるわけです。ですので、夫がお酒を飲んだとわかった時点で、機嫌の良し悪しに関わらず、私は口をつぐみます。夫が自分で選んだ不機嫌なのですから、理由は私ではありませんし、私が付き合って振り回される義理もありませんし。酔っ払いには何を説いても無駄です。まともな話はできません。つっかかってきたら「酔っ払いの相手はしません」と突っぱねるだけです。誤解したければさせておけばいい。後でむしかえされたら「あなたは酔っぱらってたでしょ」と指摘するだけ。

トピ内ID：3341828737

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誤解なのですか？

🐶

モガオ

2014年06月11日 20:00

私も４０代の既婚男性です。昨日、久々に妻と喧嘩になりました。トピ主さんと私の妻は違いますし、私もご主人とは違いますが、基本的に女性の弁解は理屈に合わない責任回避が多いです。例えば、その行動、発言がきちんと意図、理由があってのことであれば聞きます。ですが、出てくる言葉は、「そういうつもりではなかった」なので、であれば、どういうつもりで話せばそのような発言になるのか？と聞くと、明確な答えが返ってこないのですね。こちらは、○○のような悪意がなければ、先のような発言をしないであろうと思考プロセスを説明する訳です。であれば、弁明は「これこれの意図があった」なるべきであり、それが正当であれば納得します。ですが、「そんなつもりはない」＝「私はそんな悪意を持った発言をするような人ではない」では話になりません。トピ主さんは、本当にそれが誤解に基づくもので、悪意のない発言だったのですか？発言の正当性を証明できるのであれば、話せばよいと思います。単なる自己弁解であれば、聞くだけ無駄なので詫びだけで充分です。ちなみにイスは蹴ってません。

トピ内ID：8333124799

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はて…

momo

2014年06月11日 22:52

トピ主さんが知りたいのは、現状をやりすごす方法なんですか？残念ですが、旦那さんのような人は自分から己の性格を改めようとはしないでしょうから、トピ主さんがガマンして「そうですね」と肯定し続けるしかないと思います。しかし…。一生、相手が理不尽なことを言っても、「そうですね」「ごめんなさい」といい続けるのでしょうか…。会話（話し合い）ができない相手と夫婦でいられるトピ主さんが不思議です。

トピ内ID：0815201508

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よくある

🐤

しましま

2014年06月11日 22:52

うちも喧嘩したら、そんな感じだし、もっと激しいです。それでも以前よりまともになりました。以前は出産後～２歳くらいまではしょっちゅうでした。それ以降は子供が分かり出したので、おさえてるようです。お酒は毎日です。ストレスはあるようです（外で）喧嘩しなければ優しんですけどね。うちの人は怒ったら長いのでほっといてます。謝らなければならないところでは謝るけどそうじゃないところで下手（シタテ）に出るとうちの場合はもっと嫌なこと言われるので、必要以外には謝りません。うちは以前はDVもありましたから、いつまたあるか、と思う時もありますが、子供がある程度分かる年齢になってからはDVはないですね。ほっとけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：2827031055

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怒っている時は火に油

🐱

よしこ

2014年06月11日 22:52

私は女ですがトピ主夫タイプかも… 怒ってる時は自分が絶対正しいと思ってるものですから、弁明されると更に腹が立ちます。うちの父も同じタイプです。機嫌が回復するまで放置したらどうですか？自分は当たり障りなく過ごしていたらいいと思います。ご機嫌を伺って必要以上に下手に出る必要もなし。自分にも非があると思っているなら相手がクールダウンした頃合いを見計らってさらっと「ああいう言い方してごめんね。」と謝って終わらせる。あまりくどくど言われると怒りが再燃するので軽めがいいです。今後は同じような言動をしないよう気を付ける。何が地雷かわかったからいいじゃないですか。後は普通通り過ごす。あまり気にしてるとお互い引きずって良くないです。

トピ内ID：4218342043

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トピ主　つづき

ガッキートピ主

2014年06月12日 12:16

会話をしていて、勢いづいてしまったり、言葉のあやだったり、他の人だってそういう事あります。気分を害したのが分かったら、「言いすぎた。ごめんね」で治まるのが普通だと思うのですが、主人の場合、激昂して治まりません。主人の父親もそうだったと義母が言っていました。怖くて自分の意見は言えなかったそうです。こういう人の思想心理って理解できません。結婚当初はこんなことなかったんです。子供ができて、背負うものが多くなって、義母の存在がうっとうしいけど、口に出せないストレスがたまり、後にそれが態度や言葉に出るようになってからです。私もずうずうしくはなったと思います。

トピ内ID：9840635347

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うちも昔はそうでした

🐶

くんくん

2014年06月12日 12:16

当方50代。過去には同じような事がありました。結局、喧嘩にエネルギー使うか、会話で気を使うかですね。喧嘩する元気はないので、本人がいい調子で話してときは、適当に相槌打っています。アルコールが入っているなら尚更、意見を交わして上手く行くはずないですから。頭に残るとも思えないし。あと、踏まないのはもちろんですが、地雷が爆発する前に察知しましょう。こちらもその位余裕ないとね。

トピ内ID：2950877281

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トピ主2

ガッキートピ主

2014年06月12日 16:41

たくさんのレスをありがとうございます。字数に限りがあるのでまとめて恐縮ですが、内容は長くなるので詳しくは省略します。内容というより主人は私の話し方に怒っています。男性のモガオさんの考えが主人に近いです。単なる自己弁解ととられて逆上されます。謝った上でどうしてそれを言うに至ったのか分かってもらいたいのですが、言うを待たずに怒鳴られるので「そんなつもりはなかった」というのがやっとです。自分も納得していないので謝るのは嫌だし、その言葉になります。あなたと喧嘩するまで言い張るつもりはなく、自分が折れる準備はあるということです。怒鳴って息巻く主人に対し、私は穏やか、冷静です。怖くて冷静を装っています。近頃、主人と同じ年代の男性が怖いです。人当たりは良くても一皮向けばみんな主人と同じと思ってしまいます。はるはるさん、過去には怒鳴りあいの喧嘩もしました。その後、主人から歩み寄ってくれたこともありました。夫婦生活が長くなるにつれ、遠慮がなくなり、喧嘩が増える。　　　　　つづきます　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：9840635347

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