父の誕生日にお嫁さんがでしゃばる

レス72

（トピ主 2 ）

😭

こまこま

2014年06月11日 16:02

ひと

こんにちは、目立つために過激なトピタイトルにしましたが、そこまで本当は思ってません。ただアドバイスをお願いします。去年嫁いできた兄嫁が私の父の誕生日会を仕切ってくれてますが会費が高くて困っています。私はシンママでアパート暮らしなので節約は必須です。去年は状況を察してくれてタダでいいと呼んでもらいましたが、今年は2万円請求されました。（後日御礼として5000円くらいですが品物を送ってますがそれがいけなかったでしょうか？）ホテルでのディナー。それでも安くしてあげてるといわれました。正直父のプレゼントを用意するのもしんどいくらいです。だけど、父はみんなでの祝を楽しみにしています。兄に話すと、1年の内の1回2回、それくらい貯金していろと言われましたが、そんなこと簡単ではありません。それでも毎月万が一の為の貯金をしていますがそれを崩したくないです。兄嫁にもう少しレベルの下げた会をお願いしたのですが、見栄なのかそんなケチくさいことを！と言われてしまいました。タダにしてくれとは思いませんが、私の父です。私のレベルにあったようにお祝いをしたいのです。でも、当日はしっかりと兄嫁が抑えていて別日になってしまい私と子供だけ。　父にはもうしわけなくて話しておりません。母はおりません、小さい頃に出て行き、そのままです。シンママだから、お金がないからってこんなに遠慮しないといけないのでしょうか。正直兄嫁が怖いです。みなさまの意見をおねがいします。

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お察しします

🙂

crimson

2014年06月11日 22:52

私もいろいろな集まりで、会費が高い場合には適当な理由をこじつけてでも不参加を余儀なくされることが多々ありますからお気持ち理解できます。ただ、お父さんのお誕生日ですから「都合が悪い」とも言いにくいでしょうね。お兄さんに本当のことを言って相談されたらいかがでしょう。

トピ内ID：4526043777

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お断りすればいいだけ

常連さん

2014年06月11日 22:52

還暦など節目の誕生日ならともかく、毎年やってくるごくごく当たり前の誕生日に２万というのはちょっと高いなーと、私だって思います。兄嫁ではなくお兄様に、私は私で別にお祝いをするからとお断りすればいいのです。その上で、お父様をご自宅に招くなりして、心尽くしの手料理で、孫たちとゆっくり過ごしてもらえばいいのではありませんか。別に、誕生日の当日でなくてもいいではありませんか。当日は電話やメールでお祝いを言って、誕生日に近い日で、お父様とお互いの都合が合う日にすればいいのです。お兄様夫婦に遠慮するのではなく、自分の意思や気持ちをちゃんと伝えないとダメですよ。

トピ内ID：8714357844

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別々にする

ままりん

2014年06月11日 22:52

無い袖は振れませんよね　経済状況に見合ったお祝いでいいと思います必ず一緒にする必要はないじゃないですか私は私で別にお祝いしますって言えばいいと思います当日にこだわらず都合の良い日に手料理をふるまってあげるとかしたらいいと思いますよ

トピ内ID：0375778326

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これからは別々で

とりっこ

2014年06月11日 22:52

誕生日会でそこまでお金を使う必要あるんでしょうか。我が家だと父親の定年の集まりにはお金を包みましたがそれ以外はお金をかける事ってあんまりないですね～。ケチなんて思いません。私だって困りますもん。お祝いは別々にしたい！でいいんじゃないでしょうか。会費をタダにするからと言われるかもしれませんが行かない方がいいです。

トピ内ID：7915211531

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兄夫婦と別で祝う

🐧

強制は変

2014年06月11日 22:52

実の父の誕生日に２万円シンママじゃなくてもキツくないですか？娘にそんな負担をかけて祝ってもらってお父さんが嬉しいわけない兄夫婦は兄夫婦で、あなたはあなたで祝えばいい

トピ内ID：1745134951

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たしかにでしゃばり

とんとん

2014年06月11日 23:29

去年結婚したばかりで、もうお父さんの誕生日の仕切りですか。張り切って「気がつく出来の良い嫁」をやっているのだと思いますが、今まではそんな大げさな誕生日会はやっていないのですよね？たとえばこれが「還暦のお祝い」とか節目のお誕生会なら盛大にやることも不思議ではないと思います。でも出席する人が「無理」をしてまで、見栄張る必要なしと思います。私が親ならちょっとありがた迷惑だなあ。＞それでも安くしてあげると言われましたってずいぶん失礼ですね。私なら「下に見られて」激怒レベルですよ。お父さんは素直に喜んでいるのかもしれませんが、（失礼だけど単純のような。。。）シンママで人になるべく迷惑をかけないようにやっているトピ主さんは、無理をして合わせることはありませんよ。私なら欠席します。勝手にどうぞって。そして自分なりにお父さんのお祝いをしますね。そのお嫁さん、姑さんがいない所に来たから自分が何でも仕切りたいのでしょうね。

トピ内ID：8217337024

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あなたのお父さんは・・

スコーン

2014年06月11日 23:29

「おまえは、２万円のディナーをしてくれないのか！？なんて娘だ！」と非難するようなお父さんなの？違うんじゃないの？大事なのは誕生日会のパーティーではなくて、あなたとお父さんが心地よい関係でいることなんじゃないの？そこに義理のお姉さんは関係ないよね。別の日にあなたと娘さんとでやった誕生日会をお父さんは嫌がったの？「みんなと一緒に豪華ディナーじゃなきゃ嫌だ～！」なんて言ったのなら・・・だとしたら「残念なお父さん」だね。もう一度言うけど・・・大事なのは、お兄さんでも、義理のお姉さんでもない。あなたとお父さん。

トピ内ID：0785077405

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別日で

☁

くもり

2014年06月11日 23:29

「お祝いしたい気持ちはもちろんあるけれど、あなたが考えている以上に家計が厳しい。これから子供にもお金がかかるし少ない貯金を崩すわけにいかない。」と説明してお兄さんたちとは別にご自宅に招くなりして温かくお祝いしてはいかがですか？説明する相手はお嫁さんではなくお兄さん本人です。誕生日当日はお兄さん家族にゆずって（この言い方も変ですが）別日でたっぷり時間が取れるときにお祝いすればいいと思います。お父様も子供じゃないし片親で育てる苦労もわかっているはずですからトピ主さんなりのお祝いの仕方で十分喜んでくれるはず。私なら、大事な娘にそんな辛い思いをしてまで高級ディナーでお祝いしてもらっても嬉しくないです。「どうしても家族全員で祝いたい」とお兄さんが言うならば実家で飾りつけをしてお寿司の出前でもとるなり、手料理でお祝いするなり、もっと安い予算でできるお店を探すなりすればいいと思います。「2万円の店は譲れない、家族全員参加も譲れない」と言われたらじゃあお金は出してとしか言えませんね。繰り返しますが、説得・説明する相手は「お兄さん」ですよ。

トピ内ID：0384459676

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堂々としていればいいじゃないですか！

レコード

2014年06月11日 23:29

兄夫婦に話しても納得してもらえないのなら、こまこまさんができるだけの心遣いをすればいいんですよ。別の日でもいいし、お家に招いてお食事＆写真撮影とか、思い出に残るんじゃないかな？胸張ってお祝いしてください。お父さんも、わかっていらっしゃると思いますよ。交際費って、自分で制限を設けないときりがありません。こまこまさんは経済観念のある方だと思います。

トピ内ID：9337403303

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別々に祝う

🐤

なお

2014年06月11日 23:29

もう自立した大人達なのですから、兄妹で一緒に祝う必要は無いでしょう。私には姉がおり、主人には兄がいて、それぞれみんな家庭を持っています。実両親の誕生日も義両親の誕生日も、姉や義兄と一緒に何かしたことはありません。家庭ごとに、それぞれが別々に祝っています。だって、面倒じゃないですか。予算はどのくらいで内容は何にするか、いちいち話し合わなければならないなんて。ましてトピ主さんの兄嫁の様に、勝手に予算や内容を決めてしまう人では困ります。「私は私でやりますから、そちらはそちらでご自由にどうぞ」で良いのでは？当日を兄夫婦に取られてしまうなら、トピ主さんは前日にすれば？祝い事は気持ちなのですから、人に強要される必要はありません。トピ主さんはトピ主さんがやりたいこと、やれることをすれば良いと思います。

トピ内ID：6625996507

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無い袖は振れない

🐱

猫

2014年06月11日 23:29

無理して参加する必要はないと思います。トピ主さんが出来る範囲で御祝いして差し上げた方が、お父様も喜ばれるのではないでしょうか？

トピ内ID：2583435566

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はっきり言う

🐶

くんくん

2014年06月11日 23:29

自分の親に。それこそ親子でしょ、事情を話して当日でなくても、早めでもいいじゃありませんか。トピさんなりのお祝いの仕方で。生活費を切り詰めてまですることではありません。その後、お兄さんに伝えたらよいのでは？おつきあいもいい加減にしましょう。

トピ内ID：5897099689

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出来る範囲

さえこ

2014年06月11日 23:29

「お金がないので出席できません」と欠席さたら良いと思います。後日、出来る範囲のプレゼントを届ければよいです。無理や見栄をはらず、自分の出来る範囲で。仮に、費用を負担してあげると言われても辞退することです。

トピ内ID：4855313816

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｢各家庭でやりましょう｣

まか

2014年06月11日 23:29

あなたがたはいかなければよい。

トピ内ID：9942953582

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一緒じゃないとダメなんですか?

なす

2014年06月11日 23:29

別々にお祝いすればいいと思います。

トピ内ID：5846034468

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誕生日。しかも親

とく

2014年06月11日 23:29

老齢親に誕生会って。いつもなんで？と思う。しかもホテル？私は最初誘われていましたが断ってました。気持ちだから。お酒とかプレゼントは、してます。あんまり大事にしている夫婦って本当に大好きか財産狙いか２つに1つ高齢親にプレゼント攻撃とかね

トピ内ID：2896023940

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欠席なさっては如何ですか？

ビターチョコ

2014年06月11日 23:29

トピ主さんは別の日に個別にやりますので、生活レベルが合わなくて付き合えませんゴメンナサイと言いましょう。

トピ内ID：2682921882

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お祝いは別々で

２１美

2014年06月12日 10:41

＞当日はしっかりと兄嫁が抑えていて別日になってしまい私と子供だけ。ここのところがわかりませんが、既に別々？　まだ別々にしてないのなら、お父さんは皆でお祝いが楽しみとは思うけど、私は私のレベルにあったようにお祝いをしたい、とまずはお父さんに伝えましょう。そしてお兄さん夫婦にも「会費が高い」「もう少しレベルを下げた会を」ではなく、お祝いは別々で、と。身の丈にあったことをしたいというトピ主さんの気持ちは至極まっとうなものです。義姉さんがきてまだ１年ですから、まだ慣例でもないでしょうし、お早めに。

トピ内ID：5098368281

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...

kaeru

2014年06月12日 10:41

自分たちに見合ったサイズのお祝いがしたいというのはごもっともだと思います。別に違う日にそれぞれでお祝いしてあげれば問題ないのではないでしょうか。父親なら察してくれるでしょう。そんな引け目に感じなくてもいいんじゃないですか！

トピ内ID：6174884738

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全員でのお祝いは数年置きにする

柚こしょう

2014年06月12日 10:41

オリンピックのある年（夏季のみ、冬季のみ、両方とも）、Ｗ杯がある年、うるう年など特定の年に、みんなで集まってお祝いをして、それ以外の年は兄家族、トピ主さん家族それぞれでお祝いをしてはどうですか？兄夫婦とお父様が同居しているのなら、ほかの年の誕生当日のお食事会も兄嫁さんに仕切る権利を譲って、トピ主さんは別日にお祝いをするか、プレゼントのみのほうが良いと思いますよ。もしくは、兄嫁さんとトピ主さんがそれぞれ金額の上限と下限を決めて、お誕生会の幹事を交互に行うことにするのもお勧めです。シンママだから遠慮するというよりは、兄夫婦とお父様の仲を円滑に保つ為には、トピ主さんがある程度、一歩下がる必要があると思います。

トピ内ID：9040689345

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不参加でいいよ。

🐱

たらこ

2014年06月12日 10:41

私もシングルマザーです。 2万円、払えなくはないけど、どうせ使うなら子供に使いたい。兄嫁の言いなりで、行きたくもないホテルでの食事なんてとんでもない。「私は私でお祝いするから」で、お断りしようよ。テイクアウトのお寿司とケンタッキー、それとケーキで十分楽しめます。親子三代水入らずで、気楽にお祝いしてあげよう！

トピ内ID：4082998905

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不参加やむなし

🐧

小雀

2014年06月12日 11:19

あなたは、自分が出来る事をすればよいのです。あなたが一番に考えないといけないのは子供さんの将来に責任をもつこと以外に重要なことはありません。優先順位を間違えてはいけません。父上の老後は兄嫁がみてくれそうですから感謝しましょう。不参加の選択肢しかありません。

トピ内ID：6298785436

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確かに竈は別

ジジン

2014年06月12日 11:19

人それぞれ竈は別なんですから、あなたがそう思うのもわかります。親のこととはいえ簡単に決められても困りますよね。たとえシンママさんでなくても鬱陶しいです。それも毎年なんて。喧嘩になるのを覚悟で兄夫婦さんに言ってみてはどうですか。

トピ内ID：2464281039

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会費はみんなの予算で！

🙂

おでこ

2014年06月12日 11:19

なんでもそうですが、会費はみんなの予算にあうものを考えるべき。あんまり高いもの、あんまり安いものも、ダメです。お互いが譲歩すべき。去年のただ参加はよくなかったですね。しかし２万円は高いです。プレゼントもあるし。ホテル以外のところでも素敵なお店で祝えるはずですよ。兄嫁は自分がおいしいものを食べたいだけじゃない？（普段同居で兄嫁もぜいたくしたいなら、お礼も含めて払うかな）２人の親なのだから、お互いの予算で中間を取ろうと伝えてましょう！ダメと言われたら、参加しないと伝える。向こうもそれでは盛り上がらなくて、妥協してくるかもしれません。それぞれで祝えば、お父さんの２度祝ってもらえて、それも喜ぶかもしれませんよ。お父さんも分かってくれるでしょう。身の丈にあったもの、貧乏くさくなく、アットホームで楽しい誕生日にしてあげてください！（私は小さい頃、家でおじいちゃんにクイズしたり、歌をうたったり、学校の行事を披露したり。壁に誕生会のスケジュールまで貼って、おじいちゃんの方も手品をしてくれました！うちは楽しい誕生会でしたよ！）楽しければお父さんはこだわらないはず！

トピ内ID：7109734099

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お祝いは気持ちが大事

koncha

2014年06月12日 12:16

毎年父の日が来るのがしんどくなるようでは、本末転倒。はっきり断って下さい。みんな一緒にする必要なんてないよ。あなたにできる精一杯でお祝いすればいい。お父さんだって無理に祝われても嫌だと思う。来年からではなく、今年からはっきり断って下さい。自分で考えてお祝いするから、そちらはそちらでやるようにと。それにしても、二万円×三人（兄夫婦、トピ主）の6万円でなにやるの？兄夫婦は割り勘でおいしいご飯が食べたいだけなんじゃないの？こんな馬鹿げた父の日を、お父さんがもし当たり前だと思っているなら奥さんが逃げたのもわかる。と思うのは、私だけでしょうか。お父さんが常識のある方でいるよう願ってます。気持ちを大事にしてくださいね。

トピ内ID：0566335515

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一緒じゃなきゃダメ？

mac

2014年06月12日 12:16

誕生会という事ですから一緒にお祝いできれば一番いいのでしょうけどそこまで無理なことを言ってくるようなら別でもいいのではないですか？２万円が高いか安いかは人それぞれです。お兄さんたちにとってはたいした金額じゃなくてもトピ主さんにとっては大変な額だという事なら無理に参加することはないと思います。お父さんには「どうしても誕生日の日は都合がつかないから別の日にお祝いしていい？」と言えばどうでしょう。兄嫁には「申し訳ないけどお義姉さん達と同レベルのお祝いを毎年するのはきつい。今度から別にお祝いさせてもらいますね」と伝えては。それで文句言われたら「家庭それぞれの生活レベルがあります。私には会費が高すぎてお義姉さん夫婦と同レベルのお祝いはとてもじゃないけど無理なんです」ときっぱり言いましょう。普通は親は、子供に無理してまで自分のお祝いしてもらいたいなんて思いませんからお父さんも事情を察してくれると思いますよ。何も豪華なお祝いだけが親孝行ではないと思います。

トピ内ID：0350508145

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お父様に話すべき

🐤

compte

2014年06月12日 11:19

お父様に正直に現実を話して、義姉さんの仕切っているパーティーには参加できないことを了解してもらい、別の日にささやかでも暖かいホームパーティーでもお父様にしてさしあげるのが良いと思います。お金はかかっていないけれど好きな物を作ってあげて、ささやかなプレゼントを渡して、孫（＝お子さん）からの手作りプレゼントもある。そんな手づくりパーティをして私は両親の誕生日を祝っています。トピ主さん家の生活を圧迫するようなお祝いをお父様は喜ばないのではないでしょうか？

トピ内ID：2233866839

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お父さんは？

🐤

アラ還

2014年06月12日 12:16

確かに誕生会が負担ですね。ホテルの食事とプレゼントで2万円は高いと思います。無理のない範囲でする物なのに、兄一家は配慮がないです。でも、貴女のお父さんはシンママの負担を考えていません。いくら喜んでても、やり過ぎとも思っていませんよね？私なら子供の負担金を考え、同じ金額を包んで渡します。それに、一年間に2回も大支出があるんですか？正月と誕生会なんですか？負担なら、お父さんに話して理解して貰いましょう。兄夫婦を抑えるのは、お父さんだけです。貴女は遠慮しなくて良いです。シンママさん、自分達の生活を守りましょう。

トピ内ID：3840398190

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従うこと無いよ。

しまりす

2014年06月12日 12:16

そんな、見栄っ張りの嫁さんに従うことないよ。大丈夫、血の繋がった大切な娘はあなたですよ。みんながみんな、それぞれの状況に合った祝い方をすればよいのです。お父様にお話しておけば良いのです。「お祝いしたい気持ちは一杯、でもお嫁さんの請求する金額はとても無理で参加できないから改めて別の日に私なりの精一杯のお祝いをさせてもらうね」って、ご飯でも手作りして一緒にお酒でもちょっと飲んだりしたら最高じゃないですか？所詮、嫁なんて他人です。何とかして気に入られようとして大盤振る舞いしたってあなたの真心には届きません。そんな誕生会にはさっさと不参加連絡をして、変わりにお父様に事情を全部話してふたりの誕生会の日にちを決めたらよいです。生きていくのに二万円は大金です。ひとそれぞれに事情がありますよ。

トピ内ID：5985310162

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いちいち顔色を伺わない

😉

なおなお

2014年06月12日 12:16

お兄様に「私は私でお祝いをするから、義姉さんが主催の会に私と子供は行きません。これからも数に入れないで。理解して欲しいとは思わないけれど、２万円の出費は年に１度でも大変なの」ってもう一度言ってお終いにしましょう。トピ主が、シングルでお子さんを育てているのはお父様も承知なんですから、無理をしてまで祝って欲しいなんてこれっぽっちも思っていません。出来る範囲でお祝いすればいいんです。お金を掛ければいいってもんでもないですし。兄嫁なんて、疎遠にしても痛くも痒くもありません。顔を合わせたら挨拶するだけの関係でいいんです。怯える必要なんてないでしょう？

トピ内ID：4458694077

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