DV被害者と思われる友人を助けたい！アドバイスを下さい。

レス39

（トピ主 4 ）

まめ

2014年06月12日 10:41

恋愛

長文申し訳ありません。
友人から彼氏の相談を受けました。
話を聞くうちにDVでは無いかと感じ、別れるべきだとも伝えました。
しかし、友人は決断出来ずにいます。

このトピを友人にも見せますので、
○客観的な立場では、この状況はどう見えるのか
○どうするべきか

ぜひアドバイスを頂きたいのです。
よろしくお願いいたします。

[彼氏の行動・言動・特徴]
・彼氏本人の誕生日、バレンタイン等イベントへの執着が異常。
誕生日に仕事で会えない為「おめでとう。遠距離で行けなくてごめんね。」とメールしても、
「会いに来るのが常識」「俺は疲れていても会いに行く」「俺は深夜でも送ってやった」
「俺は○を買った、奢った。お前は何もしない→お前はダメな奴」
「職場の○さんはケーキを作ってきてくれた→作らないお前には思いやりが無い」
「前の彼女は○をしてくれた。付き合っているなら当たり前の事→お前がおかしい」
→友人の誕生日にはメール無し
・喧嘩になった時、彼氏の怒りに怖くなり帰ろうと車に乗ったら、追ってきて車にガンガン蹴りを入れられた。
・「俺が彼氏でよかったな」「俺だからお前と付き合っていられる」等の発言。
・怒った後は優しくなる。普段はいい人らしい。
・自分が蔑にされるのを異常に嫌い、友人をお手伝い扱い。
　友人が仕事を辞めた時「無職なら俺の飯くらい作れ」「家事をしろ」と責める。
友人がブラック企業でどれだけ苦労していたかの理解は全くない。ちなみに住居は別。
・何気ない一言がスイッチになる為、言いたい事を言えなくなった。
・本人限定保険の彼氏の車の運転を「交代しろ」と言われ、
慣れない車を友達が運転して事故を起こしてしまった。
当然保険が出ない中、彼氏は「お前が払え」。
最終的には彼氏は嫌々半額負担。
（本人限定を知らせず運転させる事がそもそもありえない）

続きます。

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続き前ですが

部外者

2014年06月12日 17:27

ＤＶ又はその疑いがある場合は、素人が解決できる程単純な事では有りません。最悪、事態をより複雑にする場合も有ります。行政か警察の相談窓口を訪ねて下さい。

トピ内ID：9223078396

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危機感ゼロ、人を見る目がなさすぎ！

🐱

ちゃい

2014年06月12日 18:55

お友だちも見ているんですよね。あなたの彼氏、モラハラですよ。ネットでモラハラをする人の特徴を見てください。かなり当てはまると思います。あなたからなにもかもかすめ取って、最後は命まで取られますよ… いい友人を持ってよかったですね。恋愛って、普通は祝福されると思いませんか？まさかとは思うけど、あなたの幸せを友人が妬んでいるとか、思ってないですよね？（っていうかあなたは不幸の真っただ中にいますから）冷静に考えてみてください。その彼氏を、お父さんやお母さんに会わせて、自慢できますか。日常的にされていることを、正直に言えますか。「お母さん、私、この人に車ガンガン蹴られたよ」って、言える？本当の恋人って、あなたの彼氏がしていることの反対のことをするんですよ。人を見る目がなさすぎ。ちょっと反省したほうがいいと思う。その男、別れを告げたら取り乱してストーカー化する可能性があるので、ご両親とよく相談して、逆鱗に触れないよう上手に別れることを勧めます。

トピ内ID：0873465700

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典型的ですね

tea

2014年06月12日 18:55

彼女が彼から離れる決断ができないのは＞・怒った後は優しくなる。普段はいい人らしい。たったひとつのこれだけの理由ですねでもね、これがこういう人間から離れられない典型的な構図だと気が付いてほしいすでに男の支配下に置かれている事に気が付いてほしい普段は良い人なんじゃなくて本性が最悪な人間なんです優しい一面も彼であるならこれらの非情な行動をする面があるのも彼なんです全部含めて彼なんです悪い面だけがなくなる事はありません脅しておけば相手は反抗しない更に飴（優しさ）をあげておけばいいなりになるそうやって彼女を支配下に置いているのですよ今、別れなかったら一生男の支配下で過ごす事になりますよいいなりのような生活を望むのですか？

トピ内ID：2640544333

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トピ主　続きです

まめトピ主

2014年06月12日 18:55

続きです。・同性の友人と会う時に一緒についてくる。監視？・母親大好き、自分大好き。「久々に俺と会えるのが嬉しいんだね」という旨の発言等。・彼氏的には「友人が彼氏を大好き」という構図が理想。彼氏の友達の前では「こいつが好きだっていうから付き合っている」的態度。・外面はよい。職場では信頼されているらしい。友人は、付き合いの中でずっと否定され続けたせいか、自分が悪いのだと考えてしまうようです。また、他の人と付き合うのは無理だと思ってしまうそうなので、彼女を解放し、立ち直らせてあげたいのです。しかしながら、私の力不足によりなかなか決断出来ないらしく、今回ネットで相談をしてみようと持ちかけ、本人の了解をもらいました。いつも明るくしていてなかなか表には見せませんが、相当つらい思いをしているはずです。先にも書いたとおり、友人にも見せますので、きつい言葉はなるべく避けて頂けると嬉しいです。ご意見を頂く立場で大変恐縮ですが、ぜひよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6641506056

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DVです

なつの

2014年06月12日 18:55

彼氏の行動の最初の段落を読んだだけで、おかしいし異常です。どうしたら助けられるかはわからないけれど、あなたのご友人にこれだけははっきりいいたいです。普通の人が見たら、この説明を読んだだけで、彼氏が非常に異常な人で、これ以上絶対に一緒にいてはいけない！！とわかります。あなた（ご友人）自身が間違ってる事は何一つないし、あなた自身が悪い事は一つもないです。その彼が人間として、人としておかしい人です。すぐに離れて下さい！！！

トピ内ID：1153215459

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トピ主さんへ

❤

ゆき

2014年06月12日 18:55

この彼氏がモラハラであることは火を見るよりも明らかですが、こういう関係はなかなか切れないんですよ。いきつく所までいかないと、止まらない。暴力、骨折、友人の断絶、親との断絶、、などなど積み重なって、本当に一人きりになってしまってから気づく。でも、そこまでいくとなかなか後戻りできない。トピ主さんの気持ちは分かりますが、なかなか本人が自分から足をあらうのは難しいと思います。

トピ内ID：9132023368

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友人側からの証言だけですよね。

🐤

魑魅魍魎

2014年06月12日 18:55

第三者の証言がないのに、どこまでが真実か、あるいは誇張や拡大解釈がないかなど判断できるのですか？もちろんご友人はメールや暴言の証拠を保存してますよね？お友達を助けたい気待ちはわかりますが安易な正義感にかられてむやみに首をつっこむとその彼氏の怒りの矛先がトピ主やトピ主の家族にむかうかもしれませんよ？ご友人にはまずは自分の家族に相談するよう勧めてはいかがですか。

トピ内ID：0596736108

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悩まずとも

❤

みっひ

2014年06月12日 18:55

立派なDV男です。とにかく早く逃げてー。皆さんおっしゃられると思いますが、記録は取るように。二人きりで会わない。何かあればすぐに警察へ。無事に別れられること祈ります。

トピ内ID：4106320989

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つづかなくていい

🐱

minon

2014年06月12日 18:55

モラルハラスメントを検索して、そのページをご友人によ～く読ませてください。当てはまりすぎです。たまにやさしいのは友人を逃したくないからです。友人に誤解させるためです。早く逃げて。

トピ内ID：1273014723

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おかしいな？

無常の風

2014年06月12日 18:55

彼女が、今彼の行動、言動、特徴をあなたに言ったことの意味は、彼女の思いに叶うことは省略し、彼女の思いに叶わないことだけを言ったと思われます。男女の相性は、本当のところは第三者には解りません。本当に相手が嫌ながら、彼女は今彼と別れることを望み、別れ方の相談をあなたにすることでしょう。しかし、彼女は、あなたに対して、彼のことに対する愚痴を述べているだけです。別れたいと最初に言っていません。そもそも、彼女は、今彼との出会いにおいて、彼女の心の中に何かのスイッチが入って、付き合うことになったのでしょう。そのスイッチは、今彼の、現在の言動をも含めたものと言えます。仮に、今彼と別れても、次の出会いもまた今彼と同じような人と出会うだけです。その彼女は、異性との出会い方に問題がありそうに思われます。その問題点を見つけない限り、あなたは一生その彼女の出会いの面倒を見なければならないのではないでしょうか。

トピ内ID：0433666695

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トピ文だけしか読んでいないけど

💋

ひげ姉ヒップあたっく

2014年06月12日 18:55

DVというより、束縛男だね。普段はいい人というのかもしれないけど、この一連の事項は突発的であろうが、彼の普段の行動の延長上にある行為。つまり、普段の彼氏の一面であることは間違いないわ。そして、その彼氏、かなりの曲者であることも間違いないわ。それと、残念だけど、友人の貴女にもどこまで助けられるか疑問だわ。かなり危険をはらむと思うわよ。彼女のご家族の力を借りることをお勧めするわ。

トピ内ID：1270327521

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トピ主は関わらないでね

あい

2014年06月12日 18:55

遠距離だというので少しは安心ですが、トピ主は絶対にかかわってはダメですよ。その仏心があだとなって「本当に仏にされちゃった友人」というのは実在します。で、読んだ感想なんですけど、そこまで数々のエピソードがあるのは彼氏が悪いのは当然。だけど（ココカラとても重要）そんな男と「別れる決断ができない」と言っているような友人はどう考えても『友人本人もおかしい』でしょ？おかしな人間同士が惹きあってくっついているだけです。友人がまともならもっと早い段階で逃げる体制に入っているはず。トピ主は言うべきことはもうすべて言ったでしょうから、これ以上は一切関わらないで、手を引いてください。重要なのでもう一回言います。『男も悪いけど、別れないのなら女も同類』

トピ内ID：5587619271

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主様はいい人だ

ねじ

2014年06月12日 20:05

状況はありえないほどしいたげられていますし、私でも離れたほうがいい、と強く思いますが、本人がその男がいいなら、やはり、どうしても、おせっかいでしかないのだと思う。世の中には、いろんな性格があって、罰せられないと生きているのが申し訳ないというような病的な育ち方もあります。ご友人がそうであるかどうかはわかりませんが、そういう人にとっては、こういう恐ろしげな男が人生に必要で、そして、自分をちょうどいい感じに踏みつけにしてくれる男に会えるのはラッキーなのです。しいたげられる延長に「自分は被害者なのよ～でも離れられない～」と愚痴をエンドレスに繰り広げて周囲から同情を買って人間関係を築くこともセットです。そういう風に世の中を劇場みたいにして生きてきた人であるかもしれません。だから、本当にその男がそこまで悪いのかどうかさえ疑問。実はご友人が盛った虚飾のストーリーであるかもしれないのですよ。でも、そういうのに親身になる主様のような行動力ある人が周囲にいることで、もしかしたら、ご友人の自尊心があがるかもしれない。あがれば、別れられると思う。

トピ内ID：2554459306

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行動、言動、特徴を見る限りでは

バーバラ

2014年06月12日 20:05

精神的ＤＶだと思われます。しかし、これは友達の問題であって、トピ主さんがあまり深入りしない方がいいです。私も同じようなことがあって、すごいイヤな思いをしたことがあります。そういう男性を選ぶ女性にも精神的な問題がある場合が多いので。友人のことが心配なのはわかりますが、話を聞いてあげる程度にして下さい。

トピ内ID：0069102778

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相当厄介な問題です

くま

2014年06月12日 20:05

続き前だけど、もうお腹いっぱい。DVにもモラルハラスメントにもガッツリ該当すると思いますよ。怖いから言われた通りにする、なんて事が日常的にあるのは異常です。ただねえ。こればっかりは、本人がその異常さに気付いて決断しない限りは一歩も前に進まんのです。周囲ができる事はその異常さを本人に訴え続ける事と、彼女が決断した時に安全な環境を提供する準備くらいなのです。しかも、異常さを本人に訴え続けた挙句、あなたの方が絶縁されるなんて事が普通に起きたりするのです。あと、この手の男は一般的に弱い者には凄まじく強く、強い者には死ぬほど弱いという特徴があります。強い者を恐れるが故にやたらと外ヅラが良かったりもします。万一、その彼と対面するような場合があれば参考にして下さい。

トピ内ID：8752757696

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まるっきりＤＶじゃないですか！

シナモンベーグル

2014年06月12日 20:05

続きを待つまでもなくその男ありえないでしょう？ＤＶそのものです。彼女さんがされた事、言われた事すべてがおかしい。お友達に言ってください。その男、絶対に直らないから。あなたはこれからもビクビクその男の顔色みて付き合っていくの？そんなのおかしい。恋人っていうのは大事にして大事にされて楽しくあるのが普通よ。主従関係じゃないんだよ？その男優しい時もあるみたいね。それはＤＶ特有のハネムーン期といって怒った後には優しくなる・・それを繰り返すの。前に彼女がいたようだけどたぶんＤＶが原因で別れたんだと思うよ。そんな事そいつ絶対言わないよ。彼女が悪いって思ってると思う。お願いだから「彼おかしい」って気づいて。人間てさ、苦労するために生きてるんじゃないよ。人生楽しむために生きてんのよ。その男はあなたにとって必要ない。あなたが私の娘だったら全力で止める。年頃の娘がいるせいか感情移入しすぎて涙出てきてしまいました。

トピ内ID：4427413629

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はぁ

みけ

2014年06月12日 23:29

まぁいれいろいますから。付き合う価値のある男なのですか？価値が認められないのなら早めに別れましょうよ人生の時間を無駄にしますよ何のために付き合うのかよく考えましょう

トピ内ID：7070472182

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DV・モラハラ・共依存

通りすがり

2014年06月13日 11:57

お友達はカウンセリングに必ず行くこと。モラハラ男性と付き合うと、相手に洗脳されてしまうから。洗脳を解かないと、相手と別れる気が起きない。遠距離なので、相手に会わず、カウンセリングを受ける。出来れば、誰にも言わずに引っ越しと転職。住民票は開示させない手続きをする。相手のメールはフォルダに自動振り分けにして、絶対に読まない(最初は恫喝メール→泣き落としメールになり、泣き落としメールを読むと、相手が可哀相になってしまうため) 電話も同じ理由で、決して出ない(サイレントにする) 今までの携帯は相手からの電話とメールでパンクになるので、急場凌ぎ用(警察や弁護士、親との連絡のみ)に新しく契約する。急場凌ぎ用は、誰にも教えない。番号漏れを防ぐため。友人には「事情で連絡がとりにくくなる」とでも言い、一時用にフリーメールを使う。落ち着いたら、携帯を新しくする。カウンセリングと同時に、警察や弁護士に相談する。が、トピ主友人が洗脳されているなら、カウンセリングが先。洗脳されている状態で別れろと言っても、別れないから。

トピ内ID：4414613126

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共依存は他人には治せない

🐱

赤猫

2014年06月13日 11:57

あなたのできることは「あなたはそんなしうちを受けるいわれはない」って言ってあげることだけです。それで耳にはいらなければ助けることはできないです。目が覚めて、助けを求めたとき、援助してあげてください。たとえばそういう女性はお金を取り上げられてることが多いので、逃げるためのお金を貸すとか、かくまうとかです。その前に「助けたい」と思っても、本人が気づいてなければ、あなたが傷つくだけです。

トピ内ID：2528272931

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余計な事はしない

暇人

2014年06月13日 15:44

ＤＶに関わる事件見たことないのでしょうか？下手したらトピ主さんが恨まれる可能性もありますよ。こういう事は他人は口出さないのが一番です。本人に行動起こさせてください。

トピ内ID：2737710668

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トピ主です

まめトピ主

2014年06月13日 15:44

皆様、貴重なお時間を割いてご回答頂き本当にありがとうございます。多くの方が彼女（当事者）及び私（トピ主）のご心配をしてくださり、本当に感謝しております。ありがとうございます。「決断できない彼女もおかしい」というご意見、「2人の問題」「家族の協力」もその通りだと思います。しかし、DVによって言わば洗脳されている状態で、正常な判断は無理ではないでしょうか。また、モラハラの特徴にあった通り、DV彼氏の家族受けは非常に良いです。よって、家族の協力は現時点では難しいと感じています。続きます。

トピ内ID：6641506056

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トピ主　続きです

まめトピ主

2014年06月13日 15:44

続きです。私の身に及ぶ危険にも触れてくださった方、大変ありがとうございます。ただ、大変申し訳無いのですが、私は現時点で手を引くつもりはありません。最後まで彼女の力になりたいのです。私のエゴだと言われると思いますが、「やらずに後悔」よりは「やって後悔」を選びたいのです。経験者の方のご意見、重く受け止めています。「最悪の事態」は常に想定して動くつもりです。彼女は優しいので、私の身の危険を感じれば、もうやめて欲しいと言ってくるかもしれません。彼女は本当に優しい子で、自分を犠牲にして事が済むなら、それを選ぶ子なんです。でも、それでは彼女は今までと同じ。それを助けてあげられるのは、自分を含めた周囲の人間しかいません。彼女は、私の大切な友人です。その友人の大変な時に手を差し伸べずにいたら、この先どんな顔をして会えばいいのか分かりません。幸いなのは、彼女自身、別れなければいけないという事は理解してくれている事でしょうか。今は、彼女がこのトピに書かれた皆様の意見、アドバイスを見て背中を押され、決心してくれる事を願っています。引き続きよろしくお願いします。

トピ内ID：6641506056

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危険極まりない男です

醤油こがしせんべい

2014年06月13日 16:41

一刻も早く別れるべきですね。ただ、こういう男はプライドだけは高いので女性側から別れを告げられたら逆上して何をするかわかりません。それだけ危険な兆候が見えています。親か第三者（男性が望ましい）に立ち会ってもらって告げた方がいいです。その際には「二度と友人に接触しない」という誓約書が取れればベターですね。ストーカー化することもありますので慎重に行動してください。何かあれば誓約書を持って警察に相談すること。

トピ内ID：9943680254

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DVというよりモラハラ。

じゅんくん

2014年06月13日 16:41

典型的な俺様オトコですね。どこがいいのか分かりません。いえ、外面がいいとのことなので、最初はかっこよく見えたのでしょう。こういうのは、モラハラされる側にも資質があったりするんです。俺様な人間は、そういう人を選んで近づくんですよ。だって自分が大好きだから。自分より下でいてくれる人じゃなきゃダメなわけで。ですから、ご友人が自分の弱い面を自覚するところから始めなければなりません。別れるという判断すらできないのでしょう？優柔不断というか、自分で何かを決断する勇気がない。そういう部分が、モラハラ男にターゲットにされる理由です。ですから、ご友人がご自分の幸せとは何かを考えるところから始めてもらいましょう。自分の幸せのために決断できるのは自分だけです。がんばってくださいね。

トピ内ID：0991023225

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トピ主さんこそ　目を覚まさないと。

ちぃちぃ

2014年06月13日 17:28

何を寝ぼけた事言ってるの？こんな暴力平気でふるう男を相手に対決する気でいるの？世の中にはＤＶで泣いている女性が山ほどいるので女性専用の救出グループが存在しています。とっととそこへ行かせなさい。そのお友達とやら、ズルい女ね～。殴られるのに疲れたから生贄を差し出すつもりよ？トピ主さんがお人好しなのをいいことに。意地悪に書きました。目を覚まして欲しいのはそのお友達ではなくあなたです。自分のおかれている危険な状況に気付いて！ＤＶは警察ですら手を焼く案件です。素人のしかも一切知識のない女性が関わる事ではありません。ネットの使い方を間違えています、相談ではなくネットですべき事は【プロの救済組織の検索】ですよ。お友達、一緒にここを見ているなら救出グループへ駆け込みなさい。まめさんを【友達】と思うなら巻き込むのはおやめなさい。泣きつくなら他人ではなく親にしなさい。一生後悔することになりかねませんよ。ふたりともこれ以上危ない目に遭う前にすぐに行動するように。行き場がないなら実家へ帰る事！

トピ内ID：5526068191

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自信の無さ

hana

2014年06月13日 19:34

一つ言えるのはＤＶは加害者だけでなく被害者もいないと成立しない事。つまり彼の言動に異常な物を感じつつもそれでも逃げられない方にも問題はある訳です。ＤＶにも色々ありますが、共通しているのがＤＶを受ける側の自己肯定感の低さ。「お前が悪い」と言われると自分の感覚に自信がないために「そうなのか」と思ってしまう。たまに優しくされると「本当は良い人なのだ」と現実から目をそむけ自分が傷付かないよう現実から逃げ回る。子供が一番最初に人間関係を形成する相手は親。親との関係が人との関係を形成する土台となります。親との関係が歪んでいると正常な人間関係を知らないために他者とも良好な関係が築けない人が多いようです。ＤＶ加害者が一定の周期で優しくなるのは自分から逃げていかないよう繋ぎ止めておくため。時々爆発するのはどこまで耐えられるのか無意識に試しているため。ＤＶ男から離れられないのは洗脳もありますが、自分の選択が間違っていたと認めるのが怖いから。とても辛い作業ですが、自分の問題点に目を向けないとまた似たような男に引っかかります。

トピ内ID：4503733951

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別れましょう

セキ

2014年06月13日 19:34

お友達に伝えましょう。そんな男に怯えて生きるなら、一人で生きていった方がマシ。まあ、一人でと言うことにはならないとは思うけど、そのくらいその男は価値なしです。ママンも大好きみたいだから、干渉してきたらやっかいよ。一緒になっていびられる可能性も。まあ、ストーカー化する可能性はありますね。俺のような男をふったなんて生意気な奴だ。とか。綺麗には別れられないかもしれないので、逃げる準備をしてのお別れをオススメしますが、できるかな。このまま付き合うとなにかあれば死ぬまで殴られるなんてケースもありますから、DV相談室なんかがあれば、一度いく方がいいかも。いずれにしても、もう別れた方がいいと思います。

トピ内ID：6411553344

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モラハラの典型ですが、、、

ももか

2014年06月13日 22:06

友人の彼氏は、モラハラの典型ですが、友人は被害者の典型なので、引き離すのは難しいと思います。　すでに共依存の状態にまで行っていて、お互いに依存しているので、納得されないと思います。友人とご両親、特に父親との関係はどうなのでしょうか？父親との関係がうまく行っていなかったりすると、自分に自信のない女性となってしまうことが多いです。　ひどい扱いを受けても自分が悪いと思い込んでしまうし、自らひどい男性を引き付けている場合も多いです。　命の危険を感じて初めて、離れようとする女性も多いです。　まだ骨折もしていないとなると、普通は被害者が認めたがらないです。ご両親に大切にされたなら、自分をもっと大切にできるはずです。　車に蹴りを入れてくる男性と付き合ったら、両親に申し訳なくないですか？こういう問題は根が深く、友達自身が気が付いてカウンセリングでも受けないと難しいと思います。　トピ様が介入して、ヘタするとトピ様が彼氏と友達の両方に恨まれます。　

トピ内ID：6233057446

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うーん

🙂

2014年06月13日 23:29

洗脳をとくのは難しいでしょうね。　彼女は共依存でしょうからね。あなたの徒労で終わるでしょうね。　そういう人は何だかんだと周りを振り回しても結局は男の元に戻ります。男依存なんですから、多分女性のあなたには救えないよ。一番いいのは別の男を紹介してやる事かもしれないね。いい人って言うけど、彼女は自己肯定感が低いだけでしょう。親との関係も問題あるんじゃない？ｄｖ被害者の多くは家庭に問題がありますから。　まあ自分が納得できるまであなたはやるんだろうから、彼女に呆れるまでは頑張って下さい。　砂を噛むような虚しさを味わうかもしれませんね。

トピ内ID：1572052256

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トピ主さんのレス読みました

部外者

2014年06月14日 17:16

＞「最悪の事態」は常に想定して動くつもりです。多くの方のアドバイスが耳に入らないようですね。ＤＶは素人が手に負えるような代物では有りません。あなたの身に危険が及ぶ可能性が高いです。＞、自分を犠牲にして事が済むなら、それを選ぶ子なんです。ＤＶに合う危険性の高い人の特徴です。＞それを助けてあげられるのは、自分を含めた周囲の人間しかいません。自治体の相談所も警察の相談所も、あなた方の周囲の人間ですよ。あなた一人では、おそらく解決できません。公的機関に相談される事を、重ねてお勧めします。

トピ内ID：9223078396

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