本文へ

結婚式とお車代

レス13
(トピ主 2
🛳
シール
恋愛
35歳既婚女性です。
結婚式のお車代についてネットを見ると、大きく以下の2つの考えに分かれると思います。

(その1)結婚式は新郎新婦によるおもてなしの場。お車代・宿泊費は新郎新婦が負担すべき。
(その2)結婚式は新郎新婦を祝う場。お車代・宿泊費は出席者が自己負担すべき。

自身が新郎新婦であれば(その1)の考えが望ましく、出席者であれば(その2)の考えが望ましいのだろうと思います。でも、交通費が数万円になると、いつも自分が負担するのは厳しいです。

私は、5年前に結婚式を挙げましたが、遠方の友人にはお車代・宿泊費相当額を負担する旨を事前に伝え、当日現金で渡しました。
お車代は総額で数十万になりましたが、自分の都合で呼び出しているのだし、負担してよかったと今も思います。

時は流れ、遠方の友人(私の結婚式にも遠方から出席してくれた方)から結婚式に招待されました。しかし、彼女からお車代について一言もなく、私からも聞いていません。
正直、大変モヤモヤしています。旅費は最低5万かかります。
もちろん、当日渡される可能性もありますが、何もない場合や渡した額より少ない場合には、腹が立ちそうです。要するに、私には、旅費を負担してでも祝いに行きたい、という気持ちが薄いのだと思います。ただ、新婦から事前に「出せなくて申し訳ない」という言葉があればまた違うかな、とも思います。

このようなとき、私はどうするのが最善でしょうか。
1.何も聞かずに全て自己負担覚悟で出席する。
2.交通費を負担してもらえるのか、直接友人に尋ねてみる。
3.欠席してご祝儀を郵送する。
他にも、私に欠けている視点や、お車代など気にならなくなる考え方など、ありましたら教えて頂けると幸いです。

トピ内ID:7853404239

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

自分で結論を出す問題です

041
部外者
1,2,3、何れにするかは、他人は答えられません。 あなたが、どれ程その友人の結婚を祝う気持ちが有るか、 そしてその友人とはどれ程のお付き合いの深さかで決まると思います。 そして友人であるのなら、車代についてどのような考えを持っているか、見当がつく筈です。 まるで見当が付かないのなら、その人は友人と云えますか。 トピ文から察して、大凡の腹は決まっていますよね。 それを実行したらよいと思います。

トピ内ID:6553642118

...本文を表示

私の場合

🐤
みみ
先日、友達の結婚式に出席してきました。 東京から飛行機の距離で4万以上交通費で使いました。 1の気持ちで参加しました。 席に着くと交通費が準備されており、1万円でしたが本当に嬉しかったです。 結婚式の準備と妊娠で体調が悪い中、遠くから来る私の為に準備してくれた事が分かっただけで十分でした。 遠出からの出席は私だけだったので言いづらくとても気持ちが軽くなりました。 トピ主さんの気持ちもすっごく分かります。 でも、私は交通費がなくてもいい!!と覚悟して行ったのでもし、そう思えないのであれば欠席されるべきではないでしょうか?

トピ内ID:7428412462

...本文を表示

私は訊く

041
みー
私は訊きます。 自分の時は、ご祝儀は頂かずホテルの宿泊費食事代全て負担しました。 披露宴は、いくら仲のよい友達・親族でも行くのは本当に面倒なので、気持ちは出席してあげている…です。 本人にも言います。 それでも来て欲しい…と言われた場合は100%負担してくれる方のみ出席しています。 ハッキリ目の前で断っても、それでも来て欲しいという事なので、相手も人数合わせに必死なんでしょうね。 ただ、私はこの性格が周りに受け入れられているので、特殊かもしれません。

トピ内ID:3217840422

...本文を表示

ヤメたら

🐤
香草
要するに、私には、旅費を負担してでも祝いに行きたい、という気持ちが薄いのだと思います。 自分は、交通費負担したのに、友人は不明。 そのくらいの、お金お金なら、もしも負担後に  負担してもらえなかったら、過去に戻せませんよね。 友人の花嫁姿より、交通費が上ですか。 さもしいですね。 私だったら、感動を味わいたい・自分の時も思い出して。 ワクワクして、おしゃれもして 楽しみですけど。 生活苦で、そのお金があるなら、家の必要経費に まわしたいなら、ヤメた方がマシです。

トピ内ID:2150878721

...本文を表示

そんなに気にしなくても

😉
そふぃあ
当日渡されると思いますけど。

トピ内ID:6732959139

...本文を表示

主さんはその友人にお車代として、いくら負担したの?

041
ゆかたん
 旅費5万円をかけてでも祝いたい友人であるのかどうか。また、そのご友人が半額程度でも旅費の負担をしてくれる配慮のある人柄かどうか。  答えが否、なら参列する必要はないのでは。あなたの披露宴から5年も経過しているのでしょ。そんな小難しいことではないと思う。

トピ内ID:1043488356

...本文を表示

2はないよね。

😑
yuhi
だって、言う方も聞かれる方もどうしても気まずいもん。 出るにしろ出ないにしろね。 まだ返事してないんでしょう? 3のお祝儀を送って丁重に辞退するでも全然非礼ではない と思いますよ。

トピ内ID:8455649553

...本文を表示

トピ主です

🛳
シール トピ主
皆様、レスありがとうございます。 レスも様々で、まだ対応を決めかねています。 正直、私は結婚式とは新郎新婦によるおもてなしの場だと思っているので、旅費が出席者負担だと「??」の気持ちになります。 友人の結婚は喜ばしく、ご祝儀を包むことに疑問はありませんが、数万円の旅費を自己負担でということになると、新郎新婦とは結婚式に対する考え方が違うのだな、と思います。 お金が惜しい、と言う気持ちもありますが、それ以上に、「結婚式は新郎新婦を祝う場で、旅費は出席者に負担してもらおう」と考えている新郎新婦は傲慢なのではないかと感じます。 香草様 >友人の花嫁姿より、交通費が上ですか。 >さもしいですね。 「さもしい」という言葉、聞きなれなかったので意味を調べました。 意味1 品性が下劣なさま。心根が卑しい。意地汚い。 意味2 見苦しい。みすぼらしい。 ひどい言葉ですね。驚きました。

トピ内ID:7853404239

...本文を表示

私なら

041
のり
あれは招待状だから、招待する側がもつのは当然だろうと思っています。 実際私の友人たちは、前もって交通費がいくらかかるのか訊いてきて当日お金をくれたり、チケットを郵送してきたり、宿泊代しか出せないけどそれでも来てくれる?と打診してきたりしてくれたので、困ったことがありません。 今回の件ですが、私なら、親しい友人なら訊かずに出席にします。 払えないと言われて行くのをやめるか?と考えた時、それでも出席すると思うので。 けれどそこまでの仲でなかった場合は欠席にするし、お祝いもしないかもしれません。 そんな非常識な人とは今後関わらなくても良いと思うので。 トピ主さんと友人との仲はどうなんでしょうか。 祝う気持ちがないなら、これを機に疎遠になっても良いかもしれませんよ。

トピ内ID:5974234447

...本文を表示

宿泊は新郎新婦側で手配するのかと思ってました

041
koto
日帰り不可能で宿泊が不可避なら、普通は事前に宿の手配が必要か確認し、 新郎新婦側で宿を確保するのが普通では。 少なくとも私が出席した式では新郎新婦の方で事前に宿泊の有無を確認してくれ、 そのときは親戚の家に泊まる予定だったので、宿は大丈夫だと伝えました。 日帰り可で交通費のみの場合は事前の確認はなく、 片道分相当額を当日渡されたりしたこともありますが、 全くなしというのは経験ないですね。 トピ主さんの場合も、事前の打診がなくても当日何万円か渡されるんじゃないですかね。 全額じゃなくても、全く負担しない人って非常識じゃないですか? お金が惜しいのか、というレスもありますが、 数万円のお金が惜しいのではなく、自分で読んでおきながら相手の負担を慮らないその態度に失望するのです。 友人にお金を貸していつまでも返さなかったら、それが5000円でも1万円でもお金の問題というより 返さなかったという事実に腹が立ちませんか?

トピ内ID:8179237476

...本文を表示

トピ主です

🛳
シール トピ主
引き続き、レスありがとうございます。 のり様 >あれは招待状だから、招待する側がもつのは当然だろうと思っています。 そうですよね。はっきり述べてくださって、スッキリしました。 旅費を負担できないのに招待する気持ち、いまだにさっぱりわかりません。 (実行された方、どのような気持ちだったのか教えて頂けないでしょうか?) 今回、招待のされ方もなんだか微妙で、見知らぬ土地なのに宿泊の案内も一切なく、あれあれ?と思った次第です。 ただ、件の新婦が参列側だった場合には、このような招待でも気にならずに出席するのかな、と思います。 こんなことで疎遠にするには、惜しい友人です。

トピ内ID:7853404239

...本文を表示

いやいや

041
絢香
友人との関係性によるでしょう。自腹切っても出席したい相手なのか、気遣いしてくれる友人なのか。。 親しい友人なら、普通に聞けるでしょ? もしかしてお車代とか考えてくれてるのかな?って。 そもそも、こういうお祝い事の出費は、ギブアンドテイクではないんです。 イーブンにもなりません。 独身のひとやすでに既婚のひとは、ずっと出しっぱなしになりますよ。 結婚式なら特に、地域性や両家のしきたりなども関わってきますし、自分のやり方が常識とばかりに相手にも押し付けるのは間違ってますよ。 既婚者ならおわかりでしょう? 横になりますが、さもしいという言葉は一般的な単語ですよね。それをご存じないということに驚きました。 失礼になるかもしれませんが、大学は出ておられないのでしょうか。あるいは、働いたことがないのかな? 確かに、慶事でご祝儀と交通費を、天秤にかけるのはさもしいと思いますよ。

トピ内ID:9809673046

...本文を表示

2、聞いてみる

041
自分が招待された時は貰っておいて、招待する立場になった時には黙っている? 五万の距離って遠方ですよ。 全額が出せないなら、せめて御祝儀を辞退とか、片道分で申し訳ないけど…とか、お気持ちだけの一万円だけ…とか。 御車代は地方の風習で地域性があるそうですが… 事前に伝えるべきでしょう。 2、聞いてみましょう。 「宿泊できるところはあるの?安宿で良いよ。 新幹線はこちらで手配すれば良いの?」

トピ内ID:2317520409

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧