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妹をどうしたらいいか分かりません

レス14
(トピ主 2
😢
八重
ひと
長文です、すみません。

私は既婚者で、
妹は実家暮らしの独身フリーター、
二人とも同じ20代です。

ちょうど1年前に父がガンになりました。
まだまだ治療中で、入退院を繰り返しています。

今日までの私と妹のそれぞれの動きは下記の通りです。

《私》
・夫を残して実家に戻り、料理など父の世話
(夫と住んでいた場所は、実家まで飛行機が必要な距離)

・入院中はなるべく毎日のようにお見舞いし、洗濯

《妹》
・時々家事をしたり、時々父の見舞いに行ったりする

妹は私が実家に戻るまで、
ほとんど家事は手伝わなかったそうです。
今は少し手伝ってくれます。

父も一度、妹にもう少し家事を手伝ってと
頼んだそうですが、
結局退院中の父が家事をほとんど行ったと聞きました。

生活費なども払わず、今回の父の病気で
やっとケータイ代を自分で払い始めたそうです。

それなのに旅行に行ったり、
DVDや服を買ったりと自由にしています。

また父の病気発覚から1年経った今も、
車の運転免許を取得してくれません。

父の入退院や通院の手伝いなどで
必要になるから取得するように
私や他の親族からも頼みましたが、
今のところ教習所に通う様子はありません。

昔から私が怒ると
「母親でもないくせに」と逆ギレされるし、
正直私自身も疲れるので
あまり怒りたくありませんでした。

それで少しでも妹に頑張ってほしいと
言葉を選んで
3ヶ月前に手紙を書いてみましたが、

「小学生に書いたような文章で、腹が立った」
というご感想しか頂けませんでした。

…心をこめたつもりでも、
届かないものってありますね…。

怒ると私自身も興奮してしまって
うまく話せる自信がありません。

でもこのままじゃ
いけないとも思っています。

話し合うか、怒るか、
もう一度手紙を書いてみるか。

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トピ内ID:6332637277

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偉そうに…

🐤
キャンセル
長女のくせにさっさと出ていった貴方には、何も言う権利はありません。 残された妹の辛さを考えたことがありますか? そんなに色々言うなら、離婚してずっと看病して下さい。 調子が良い時だけ良い顔して許せません(怒)

トピ内ID:4917903236

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自分の親孝行だけ淡々と粛々と実行、で

041
あかね
主さんはご自分がお父様にして差し上げたい事、出来る事だけ 実行なさればよろしいのではないでしょうか? 妹さんも出来る事だけ、したい事だけ動かれればよろしいのでは? 妹さんが育てて貰った恩も感じられないような親不幸娘なのか 返したいと思うほどの恩がないのか、外野には判りません 主さんの妹さんへの態度が少々支配的なので 後者かなと想像します 妹さんがフリーターなのは自己責任ですか? 姉妹で掛けて貰った教育費が違ったりしませんか? 妹さんに免許取得を要求してますが 取得費用の負担者はどなたですか? フリーターの妹さんですか? 元々実行不可能な要求なのではないですか? 妹さんが親不幸娘とアダルトチルドレンのどちらであろうと お父様にはそれなりの責任がおありでしょう 病気で帳消し、 良い親子関係の父親と同じ待遇をゲット、と言うわけにはいかないのも当たり前です それを主さんは妹さんを追いたてる事で解決しようとしてません? 将来、妹さんの面倒をみる気がないなら 彼女の親孝行の仕方を強要しない方がいいのではないでしょうか?

トピ内ID:7336524287

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なんと言っていいか・・・

😉
花子
若いのに大変ですね。お父様が早く良くなられることをお祈り申し上げます。 主さんには申し訳ないですが、その妹さんには主さんの気持ちは一生伝わらないと思います。 期待しても、無駄です。 私からすれば、主さんは優しすぎると思います。だからナメられるんです。 私が主さんなら、妹を引っ叩いて家から叩き出します。 そして縁を切ります。 もちろん、主さんには無理でしょうね。 優しすぎるし、妹はしたたかそうだし。 実際、家を追い出したところで、解決する問題でも無いですしね。 主さんに出来るのは、妹に期待しないことぐらいです。 それにしても、「小学生が書いたような文章で、腹がたった」は 何ともユニークな感想ですね。 不謹慎ですが、笑ってしまいました。 お母様はいらっしゃらないのですか? 全てを主さんが面倒見るのは本当に大変ですね。 誰か良いアドバイスをレスしてくれると良いのですが。

トピ内ID:8188641893

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あきらめる

041
かーこ
手伝おうとしない人は手伝わないです。 私は姉がそうです。 私は過去に同居祖父母の介護、現在膵臓癌を患う母の世話を一人でしています。 姉は介護にはタッチしませんでした。 現在遠距離を理由に世話をしないばかりか、治療費の申し出もありません。 たった一週間世話を代わってほしいと言っても「無理」で終わりです。 はじめからいない人と考えた方がいいです。 お父様のことは介護保険を申請して、ヘルパーさんをたのんだりしてみてはいかがですか? 私の母は末期癌ですがまだ結構動けるので介護度が低く週一位しかたのめませんが、少し息抜きになりますよ。

トピ内ID:0478375751

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お父様のおかげんが

041
りりか
どの位なのかわからないので、的外れだったらごめんなさい。 トピ主さまがご実家に帰るのではなく、お父様をトピ主さまのご自宅のお近くの病院に転院していただくのはいかがですか?看病や身の回りのお世話がトピ主さまに集中してしまいますが、少なくとも妹さんの行動にイライラすることはなくなると思うので。

トピ内ID:5380202108

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どこかでしっかり怒ったら

041
おば
丁寧に花図ことも大事ですが お父さんが病気になったり 将来の事が心配なら もっときっちり怒ったらどうでしょう お父さんの本来の仕事です フリーターでお父さんにもしものことがあったら 即生活に困るでしょ 丁寧にわかりやすく これは子供に言うようだと怒る本人 ということは びしっと叱ってほしいのかなと思います

トピ内ID:3854080313

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お礼と補足

041
八重 トピ主
皆様、レスありがとうございます。 本文の文字数制限で、 説明不足だった点を補足しつつ、 お礼申しあげます。 キャンセル様> 私が結婚したのは父の病気前ですが、 結婚して家を出たことが悪いということでしょうか? よく分からなくて、すみません。 残された妹や父を思って戻ってきたつもりです。 でも、キャンセル様に「偉そう」と 感じさせてしまうような 私自身を見つめ直し、私の方を改善することが 良いのかもしれませんね。 ご指摘、ありがとうございます。 あかね様> 妹は、今回のことで契約社員にしようと 現在の勤め先に声をかけられたそうですが、 趣味の時間が減るから断ったそうです。 免許取得は私含めた親族が支払うと 伝えているのですが…。 父は母がいない分、 私達のために 仕事も家事も遊びも、 何でもしてくれました。 私はその恩返しがしたいのですが、 言われてみれば妹にとっては どれだけの恩だったのかは感じ方それぞれですね。 あかね様の仰る通り、 私は私、妹は妹のやり方で孝行すべきですね。 教えてくださり、 ありがとうございます。

トピ内ID:6332637277

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お礼2

041
八重 トピ主
お礼の続きです。 花子様> 残念ながら、母は離婚してもういません…。 期待しないこと、 本当に大切なことですね。 私が○○してるから、 妹は△△してくれるだろうと 期待してばかりだったと 気づかされました。 ありがとうございます。 かーこ様> かーこ様も大変なご苦労されているのですね。 お疲れ様です。 私だけではない、 妹だけではないことは 少し心が軽くなります。 息抜きも覚えて、 妹ともうまく付き合っていこうと 思います。 ありがとうございます。 りりか様> 父はおかげさまで 快方に向かっています。 今のところ転移などもないようで、 その点では良かったです。 病気発覚時に 私の住む土地で入院しないか 相談したのですが、 住み慣れた土地を離れることは どうしても嫌なんだそうです。 でもいざとなったら そういう手も考えますね。 ありがとうございます。

トピ内ID:6332637277

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たまたま

🙂
KK
たまたまあなたは婚姻経験があり、気が付く 妹さんは、フリーターのスネかじり だから気が付かない。 世間的には、家に寄生している人はそんなものだと思います。 イライラするでしょうか、損をすると思うかもしれませんが それは目線が違うから。 人は変わらないので、自分が変わるしかありません。

トピ内ID:2561858912

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どうしようもないかも、、、

041
ももか
お父さんは、今まで家事もさせずに妹さんを甘やかしてきたツケがきたのだと思います。  トピ様も、家事を手伝ってと頼んだと書いていますが、自分が食べるものを作ったり、掃除するのを「手伝って」と、小学生のお手伝い並にお願いするあたり、やっぱり甘やかしてきたんだなと思います。 家事は分担するものであって、成人したのに「手伝う」ものじゃないと思います。 ましてお願いするものじゃないです。 さんざん甘やかして、すき放題させて、でも愛情は足りない大人に育ってしまったのです。 今更、人並みにさせようというのは、無理があると思います。 母親でないトピ様には、妹さんが甘やかされたダメな人になった責任はありません。 でも、母親のように説教しても反発されるだけだと思います。 父親に任せてはどうでしょうか。 携帯代も払ってあげてたくらいの甘~いお父さんだと、もう無理かもしれません。 そういう親子なのは、お互いの責任か、むしろお父さんの責任です。 母親がいないし、末っ子だしで、甘やかしたのでしょう。  きちんと躾けてもらえなかった妹さんが可哀想です。 お父さんは自業自得ですが、妹さんの将来は真っ暗です。

トピ内ID:8642670278

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横ですが

041
花子
キャンセルさん、何か嫌なことあったんですか? 勝手なイメージでトピ主さんに八つ当たりして、何がしたいんですか。 私情まじりの的はずれも良いところです。 トピ主さんは悪くないでしょ。 ストレスの発散なら、他所でしてください。

トピ内ID:8188641893

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あああ・・・

🎁
ソルティーナ
まるで私の妹のことのようです。 私の妹も同居の身なのに、入院中の父の付き添いなど一切しませんでした。 父の臨終の連絡に対して「私にどうしろっていうの?」と病院に来ようともしませんでした。 (さすがにその時ばかりは私も激怒したので、無理矢理病院に来させて、最期の別れをさせました。) そういう子は精神的に未成熟なのか、情緒が欠如しているのか、とにかく協調しようなんて気がないようです。 変えることはできません。努力は無駄に終わります。 理不尽な話ですが、妹がやってくれたら負担が軽くなるのに・・・などと期待してはいけません。 2~30年経って、いつの日か、妹さんの方から「あのときはごめんね。」と言ってくるようであれば、 見所もあるのですがね・・・。 トピ主様は決して無理はなさらず、お父様と、残してきたご家族のことだけ考えて差し上げてください。 お父様、お大事に。

トピ内ID:0615574463

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妹の事はほっておく

041
はな
私にもどうしようもない妹がいます。妹は私とは違い高学歴です。たけど仕事は嫌い、遊びは好き、お金にだらしないで親の年金で生活しています。そういう妹に何を言っても無駄ですよ。お互いに土俵がちがいますから、こちらの気持ちは伝わりません。 私もトピ主さんと同じく結婚して実家を離れています。両親に何かあれば両親の手助けになりますが、妹の事はどうでもいいと思っています。 トピ主さんはトピ主さんが出来ることをすれば良いと思います。自分の事も出来ないような妹さんに期待しないほうがいいと思います。

トピ内ID:9768260830

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お父さんの問題

🐴
うささ
お父さんが、自分の娘二人が一切手伝わなくても良いように 自分の始末を自分でつければ、問題なし。 妹が手伝わなくても良いように あなたも手伝わなくて良い。 我が儘なのは、お父さん。

トピ内ID:8542177031

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