親の世話にお金を請求したいという妹

レス380

（トピ主 9 ）

😒

ブルー

2024年08月09日 12:35

ひと

皆さまよろしくお願いします。数年前に母が亡くなり、現在89歳の父が実家で一人暮らしをしています。父の子は私と妹の2人です。私は60代で子どもは成人してみな独立して、夫と2人暮らしをしています。実家まで片道5時間以上はかかる場所に家を構えています。遠距離ですが、1年間で1〜2回は実家に行って父の顔を見たり、父が必要そうな物を時々送っています。一方、妹も60代で子どもはみな独立していて、実家と同県の片道1時間半で実家に行ける場所に家を構えており、ひと月に4〜5回以上は父の世話を焼きに行っているそうです。父の持病の入退院の付き添い等もほぼ妹が行ってくれています。それについては毎回LINEで感謝を伝えたり、妹が好きそうな食べ物を時々送っています。先日、妹から電話で「今までは、実家に行く時の交通費が3千円はかかると何度か話してもお父さんに無視されてきた、お父さんに頼まれた物さえもお父さんがお金をくれない時もあった。私は実家に行く毎にあちこち掃除や片付けしたり、お父さんのいろいろな相談を受けて解決してきたし、ケアマネージャーやヘルパー相手のキーパーソンもやっている。今後はお父さんに交通費も含めて1回8千円をキッパリ要求しようと思うがどう思うか？」と、突然聞かれました。私も妹に任せっぱなしで悪いなとは思っているからこそ時々品物を送っていたのに、気持ちが伝わってなかったのかなと残念な気持ちになったのと、私は遠距離でそうそう行けないのに近くの妹が実家に行く毎にお金をもらうのは釈然としません。妹は「かけがえの無い自分の時間を、どうしようもないから実家の父のために使っているのだから、それくらい父にきちんとけじめをつけてもらわないと気が済まない。」とも話していました。お金さえもらえば気が済むのでしょうか？皆さまならどう返事をされますか？

トピ内ID：bf1f58b0b6550658

#５０代以上

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当たり前だと思う

🙂

パル

2024年08月09日 15:09

うちは、介護にかかったお金は全部記録してましたよ。骨折して入院からの、院内感染で肺炎、入院が長引くうち認知症、って感じだったんですけど。介護って、いつ終わるか分からないから、チリも積もればで、ふと考えたらすごいお金と時間を使ってるんですよ。だから、誰が、いつ、何に、幾ら使ったか、を客観的に記録しておくことは大事です。介護にかかってる費用も、建て替えという認識ね。付き添い時のタクシー代も、オムツ代や、100均の薬ケースも、何もかも、大学ノートに記録してレシートも貼って、後からちゃんと精算しましたよ。トピの様子だと、まだ介護の入り口付近。これからもっと介護サービスが必要になり、そのうち施設を探したりするようになります。お父様と意思疎通ができなくなれば、ますますお金の管理や介護費用のやりくりが大変になります。その負担を、全て妹さんに負わせるのは酷です。姉妹間での労いとは別で、介護にかかった費用はきちんと記録して後日精算。（最悪相続時に）これ、基本中の基本ですよ。

トピ内ID：68b0a42839f7040a

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当たり前

🙂

tm1885

2024年08月09日 15:09

トピ主さんは結局は他人事なのでしょう時間を割いて親の世話を背負ってきた妹さん…… その金額でヘルバーさんを雇えるものなら雇ってみては？倍額払っても不満が出ると思いますよ娘だからこその心遣いをしながら介護してくれてるのに…… 贈り物したら充分だろう？と？遠いから～など言わず最低でも月に2、3回通えないませんか？無理なら文句ばかりを言わないで。義母の介護をしてきたのでトピ主さんのような考え～他人事みたいな～を持つ人に本当に腹が立ちます

トピ内ID：da0db07b41549a08

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当然です

🙂

高齢者

2024年08月09日 15:09

子供の善意に甘え過ぎですからきっちり請求普通は父親の方から配慮して渡すべきかと思います父親が出さないのなら貴女がお礼として出すのもあり労力の対価は払うべきものです。５時間かけて通うのが大変なら仕方ないですよね

トピ内ID：a4531132e9d54904

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頻度が違う

モルドレッド

2024年08月09日 15:09

トピ主さんが妹さんと同じくらいの頻度で世話をしているならともかく、ほぼ任せきりの状態ですから余計な口を挟むのは止めましょう。＞1回8千円をキッパリ要求昨今は物価も高いですし、切りのいい１万円にしては、と口を挟むのはありと思います。＞妹が好きそうな食べ物を時々送っています。釈然としないのなら、物を送るのを止めましょう。

トピ内ID：c6e7404e011e2a64

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ビックリ

🙂

う～ん

2024年08月09日 15:09

往復3時間かけて実家へ行ってお父さんのお世話をするのって大変だよ。遠方だから帰れないからってお父さんのお世話を全部妹さんに任せてたまに何か送ってそれでチャラって虫が良すぎる。トピ主はすごく楽で良いね。家政婦さんだって介護のケアだってお金掛かるでしょ？妹さんはそれを娘だからって今までタダでやって来たんだよ。お父さんから貰うもアリだけど本当ならトピ主もやらなきゃいけないのにやっていないのだからトピ主もお金を渡さないといけないのでは？トピ主がセコイ。相続の時は妹さんがいろいろやったんだから妹さんに譲ってあげてね。それ位じゃないとやってられませんよ。

トピ内ID：dbfaa58680381c58

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迷わず賛成

🙂

2024年08月09日 15:09

片道１時間半、往復２時間は大変です。実費併せて８千円というのも妥当な気もします。妹さんの提案に賛成するべきでしょう。ただ心配なのはお父さんが払おうとしないのではないでしょうか？その場合は妹さんの味方になってお父さんを説得してください。１回８千円と決まってればお父さんの死後に勝手に貯金使ったとかのトラブルはないのではと思います。

トピ内ID：cacfc02e271434b6

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トピにビックリ

🙂

おがわ

2024年08月09日 15:09

親と近距離の子どもが、割を食う。週に１回以上のペースで通っている、妹さんの身になって下さい。行ったら直ぐには帰れないでしょう? 半日〜丸一日潰れているでしょうね。遠くから高みの見物状態の、姉が言う事ではないです。御自分は、年１ならばほぼ帰省感覚ですよね。＞私も妹に任せっぱなしで悪いなとは思っているからこそ時々品物を送っていたのに、気持ちが伝わってなかったのかなと残念な気持ちになったのと、気持ちは伝わっているでしょうね。それでも、相殺出来ない位には負担が重いです。＞私はは遠距離でそうそう行けないのに近くの妹が実家に行く毎にお金をもらうのは釈然としません。なんででしょう? 御自分と二人暮らしならば、遠いといっても何とかなりますよね? 実家に宿泊しながら、月に１、２回は来れませんか? それやってやっと妹さんと、対等でしょう。妹さんの貴重な時間を、介護に使ってもらっているのですよね。御自分が行けない、お父様が出すのも納得でき無いなら、１回5,000円〜とお父様の買い物代行代の半額はきちんとトピが出せば? もしくはお父様に遺産があるならば、額によるけどトピが放棄もしくは、法定よりも有利に妹さんに渡すとかね。

トピ内ID：6a3ced0a5b95d34c

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それで、納得するなら、払う

🙂

にゃんにゃん

2024年08月09日 15:09

実際、自分で何度も行けないので、お金で解決できるなら、妹の言う通りにします。＞それくらい父にきちんとけじめをつけてもらわないと気が済まない。父はどうですかね？娘の義務だと思っていれば、難しいでしょうし、来なくていいって言うかな？仮に3000×4＝1.2万×12(か月）＝14.4　の支出手間や時間を計算したら、2倍、3倍にはなるでしょう。感謝は当然だけど、贈った品物は相応な品だったでしょうか？また、年1.2回に帰省の際は1か月ぐらい滞在して、父の世話をするとか？遺産があれば、妹に多めにするとか？

トピ内ID：a279e7a030991ede

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私からもお父さんに伝えておくと言う

🙂

介護は無理

2024年08月09日 15:09

1年間でたった1回実家へ行くトピ主さんと毎週実家へ行く妹。どう考えてもトピ主さんと同等・無料では割が合いません。妹も黙って親からもらえば良いのにトピ主さんに聞くなんて優しい人ですね。親とは言え高齢者と付き合うのは疲労と困難しかありません。自腹切るわけじゃないし貰って当然な気がします。お金さえもらえば気が済むのでしょうか？の質問ですが、お金＋気持ちが必要ですから、私が答えるなら「いつもありがとう。私からもお父さんに妹に交通費を払う様に伝えておくね」と言いますね。

トピ内ID：c86dc5c5c4d7a379

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当たり前のことですよ

😤

アラ還親爺

2024年08月09日 15:09

人に手間をかけてもらったら代金を支払う。当たり前のことですね。これが親の介護でも同じこと。ヘルパーさんを依頼したら当然もっと費用がかかる。この父親が娘だからと思って甘えすぎですね。気の利いた人なら、言われる前に相応以上の謝礼を支払いますよ。いずれ相続で問題になる前に、トピ主が父親を説得して出させるべきですね。妹がお世話を拒否したらどうなるか、考えればわかるはず。

トピ内ID：63802f648dff50f2

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それは大変

🙂

うりぼう

2024年08月09日 15:09

妹さんの負担はすごく重いよ。年2回ふらっと行くあなたとは、比べられないと思うところで月４〜５回は多いね。もしかしてご飯を作ったり掃除したりしてるのかな？買物かな？ご飯を宅配弁当にして、掃除洗濯はヘルパーを入れて、買い物はあなたがネットスーパーで手配したら？それでデイサービスでお風呂たのめば、訪問は半分以下になると思う妹さん、ネットでポチった贈り物が届いてもそんなに嬉しいと思えないと思う私がトピさんなら、今度ケアマネさんが来る日にあわせて訪問するな。ケアマネさんに、遠くからでも介護に参加して、妹さんの手間を減らす方法を相談しなよ。そういうのが喜ばれると思うよ

トピ内ID：1d73027a105d980a

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相続分与の割合を変える

🙂

ネコ

2024年08月09日 15:09

相続分与の割合を変えるのがいいと思います。私は実家で父を自宅介護していますが、もう一人では歩けないので、トイレもお風呂も私が面倒を見ています。同じ市内に姉もいますが、私が用事で家を出る時以外は来ません。姉妹とも結婚していて子供は独立しているので、今の自宅介護もできますが、自由な時間は少なく介護で拘束されています。姉には伝えていますが、相続になったらこの家と土地は私が引き受ける事で合意しています。父の介護をしていても遺言書などが無いと相続は二等分されるので、この点だけはしっかり確認してあります。だから、親を面倒見ている人に相続の割合を増やすのがいいと思います。

トピ内ID：f9a21327f46f6a6d

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トピ主が

🙂

2024年08月09日 15:09

お支払いされたらいかがでしょうか. お父様に負担させるのは気の毒ですし、トピ主と妹さんのバランスも少しだけ改善できます。

トピ内ID：974affdd5ad86214

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トピ主さんに、びっくり

🙂

専業主婦よ

2024年08月09日 15:09

片道１時間半、往復３時間、現地２時間から３時間いたら、一日つぶれますよ。年寄りの相手するだけでも大変なのに、掃除やら買い物やら、暑い日寒い日、自分だって若者でもないのに、どんなに辛いかわかりませんか？品物をたまに贈るのではなく、毎月、トピ主さんがしてあげられない分、お金で贈るくらいの気遣いは必要だと思うのに、何をいってるのでしょう。感謝の言葉で、癒えるのは、一緒に住んでる家族だけ。大人なのだから、お金が一番伝わるって分からないですか？うちも、姉がよく世話をしてくれたので、中元歳暮の時期は、品物と一緒に商品券も贈っていたし、遺産相続も大目に受け取ってもらいました。せめてもの心遣いだし、姉も喜んでくれました。母が入院中は、私が日参して、退院後も数週間うちで世話をした時は、姉から商品券数万円分と感謝の言葉をもらいましたよ。母からも、大変世話になったと１０万円もらいました。姉にも渡しているから、遠慮なく受け取ってといわれました。

トピ内ID：312745efe3bd19f7

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わが家では介護日当１万円に決めてます

❤

親不孝者ですが何か？

2024年08月09日 15:09

妹さんの不満は当然だと思います。私は３人きょうだいですが親と同居してる兄は何も介護しません。遠方に暮らす私と妹が、新幹線で実家に通って親の介護しています。私と妹は実費として現金で100万円ずつ親から預かっており、そこから親の買物や新幹線代を出しています。預り金がなくなったら親から再度現金で100万円預かります。でも自分の時間や気苦労は無償ボランティアなのって不公平ですよね。自発的に介護している訳ではなく、同居する兄があまりにも無責任なので仕方なく介護してるだけなのに・・・それで、実費以外に日当１万円を貰うことに決めました。親の了承をとりつけ、兄を含む家族全員に周知しています。介護が長期化しているので、日当２万円以上への増額も検討中です。兄も介護すれば日当２万円貰えますが、本人にやる気がありません。親が万一の場合、その時点で残っている遺産を３等分します。それで平等ですよね。＞お金さえもらえば気が済むのでしょうか？トピ主さんも実際に介護してお金を貰えばいいと思いますよ。私も新幹線を使って実家に通っています。

トピ内ID：7f56ee9773c4e608

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自分はやってないのにその批判はどうかと

🙂

麦茶

2024年08月09日 15:09

遠いからできないことはわかりますが、まあ普通の親なら　妹さんに交通費は出すかなーと思います。妹さんの経済状態は分かりませんが、品を送ってやってるのにという気持ちは捨てられた方がよろしいかと。実際キーパーソンとして動いてる人の苦労は　やってない人にはわかりませんよ。

トピ内ID：d1c80aa337c43325

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当たり前です

🙂

めろん

2024年08月09日 15:09

妹さんの言う事は当たり前です。 8000円にあなたが2000円足して、毎回1万円にしたらどうですか。感謝は形にしてください。釈然としないなどいうあなたにびっくりです。

トピ内ID：57b4ddc4616b793f

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ヘルパーさん手配

🙂

みさき

2024年08月09日 15:28

父の金で、ヘルパーさん手配でいいのでは? 遠いから年1回でいいとか、近いから行って当然の姉と、やって当然の父。品物もらっても交通費支払えませんし、時間提供するのも当たり前ではありません。遠いなら一ヶ月泊まり込みするとか、夫婦別居で高齢親と同居の方もいます。今後悪くなったときにどうするか。年1、2回は介護目的より帰省ですね。妹さんが知らんとなる前に、これまでの分も含めて父と清算する。父の買い物とその時の食費は父の負担。贈り物より、日当分を父から。認知症なると財産動かしにくいですから、今のうちに対策を。

トピ内ID：8644a937ed6df100

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トピ主さんが負担すべきでは？

🤔

Usako

2024年08月09日 15:28

お父様の世話を姉妹２人でするのですから、頻繁に行ってくれて、細かい手続き（結構書類にサインすることが多いです。）もすべて負担してくれる妹さんへトピ主さんが謝礼（現金が一番嬉しい）すべきではないでしょうか？交通費をかけ掃除・洗濯・買い出しすべてやってお父さんが気の利く方なら、お小遣いを渡すだろうけど、やってもらって当然って態度とういう感じだと、妹さんもやってられないですよね。トピ主さんが、妹さんへお金渡すのが嫌なら、妹さんのやってることをヘルパーさんに頼んだらいくらになるか調べてそれを姉妹で負担すればいいのでは？おそらく結構な額になると思います。お世話をしてくれる妹さんへの感謝の気持ち忘れてはいけません。

トピ内ID：1980f31b5022b753

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レスします

こむぎ

2024年08月09日 15:28

あなたのように、実際に動かない人には妹さんがどれだけ大変か理解できないんです。わかっている気になってるだけ。わたしも介護で実家に通った経験者ですが、片道1時間半を週イチ以上通うって…相当大変ですよ。いえ、片道30分だって凄く大変だと思う。 ”妹さんがお父様に8千円請求する”ことの何が問題ですか？介護に関わる実費と労働対価ですよ？心理的な負担だって大きい。 8千円なんて…少なすぎる。寧ろ、あなたも妹さんに食べ物なんかよりも、送金してあげるべき。遠方に住んでいて妹さんに丸投げしているなら、それくらいの気遣いは当然です。何も動かない人は、キーパーソンのやり方に口出しする権利はない。妹さんの言うことには、全て従ってください。

トピ内ID：382182b6bd8e543e

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払ってもらうべき

🙂

ぽー

2024年08月09日 15:28

少なくとも実費は請求して然るべきです。なんで持ち出しなんですか？お金さえもらえればって、それまさか妹さんに言ってませんよね。完全に相手のことを侮辱する言葉です。そんなこと言ったらお金なんかいらないからトピ主が全部引き受けてくれと言われると思うけど。とりあえず、そんなに不満ならトピ主が交代してあげてください。お子さんも独立されているとのことなのでやってやれないことはないですよね。

トピ内ID：fb886c65862edf28

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いいと思うよ、と返事します

🙂

はな

2024年08月09日 15:31

私はその妹さんの立場です。兄が飛行機の距離です。両親健在ですが。ひと月に4〜5回以上って１週間に１回以上ということですよね。私は、仕事もあるので、週1が限界ですし、片道30分弱です。それでも大変ですよ。病院の付き添いとなると有給取らなきゃだし。ガソリン代もバカにならない。あれをしてほしいとか、買い物とか、あれこれ思いの外あるんですよね。本来兄がするべきところを夫がやってくれたりすることもあるし、私が仕事休めないときも夫が有給取って対応してくれることもあります。だけど、兄は3か月に１回くらい、多いときは月1で来ます。ケアマネさんとの話し合いも参加しますし、電話やメールで繋がってくれてます。タイミングが合えば病院の付き添いもするし、家のカーテンを替えたり、色々やりますよ。あと何回親子で顔を合わせることができるかわかりませんから。トピ主さんは、実際に行くことは難しいなら、文句は言わない。逆に、トピ主さんがその分お金を出してあげてもいいくらいだと思います。片道にそれだけかかるなら、時間の大変さも相当あると思いますし。私の両親は、買い物などにかかったお金はちゃんと支払います。もしかしたら、妹さんがお金をもらうなんてズルいと思うの？それなら、お父様を近くに呼ぶとか一緒に暮らすとかしたら？

トピ内ID：de2cecff31bbe108

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足りなかったら言って

🙂

あ〜やだやだ

2024年08月09日 15:31

任せっぱなしで悪いなと思っているなら、時々品物を送るだけだなんてケチケチしないで、父からもらうお金で足りなかったら言って、私が出すからと伝えるべきでは？あなたが釈然としないのはどの部分ですか？超楽してるのに。

トピ内ID：f64a991aa5c69764

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想像できないならもっと寄り添って

🙂

妹の負担を考えて

2024年08月09日 15:31

介護は実子が当たり前ですが、お中元とかお歳暮とかその程度なら、介護のお礼にはほど遠いですよ。物ではなく、お金を送りましょう。せめて交通費ぐらいは、あなたが出すべきでは？月に4.5回も通い、あらゆる窓口に立って裁きながらお世話するのは本当に大変です。自分の家にいても気にしない日はないでしょう。お父様の日頃の感謝の気持ちも足りないのかもしれませんね。親が子にお金を渡すのも珍しくありません。 "親に請求したい"という、妹さんの真意やストレスをあなたはどこまで理解できてるか考えるべきです。年に1、2回で子供から手が離れているのであれば、数週間は側にいて親の状態を看ては？数日顔を見るぐらいではわかりませんし、介護してることにはならないと思います。

トピ内ID：578c55c461494013

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妹さんが正しい。

🙂

暇蝦

2024年08月09日 15:31

お金は天から降ってくる訳ではありません。誰かが負担しなければいけないのです。そんな時に、誰が負担するべきなのか、と言う事を決める原則は「受益者負担」です。つまり妹さんが提供している介護によって最も利益を受けているお父様が負担するべきだし、一部利益を得ているトピ主さんも負担するべきです。 >私は〜実家まで片道5時間以上〜1年間で1〜2回は実家に行って父の顔を見たり、父が必要そうな物を時々送っています。一方、妹〜実家と同県の片道1時間半で実家に行ける場所に家を構えており、ひと月に4〜5回以上は父の世話を焼きに行っているそうです。父の持病の入退院の付き添い等もほぼ妹が行ってくれています。先日、妹から電話で「今までは、実家に行く時の交通費が3千円はかかる〜今後はお父さんに交通費も含めて1回8千円をキッパリ要求しようと思うがどう思うか？」と、突然聞かれました。私も妹に任せっぱなしで悪いなとは思っているからこそ時々品物を送っていたのに、気持ちが伝わってなかったのかなと残念な気持ちになったのと、私は遠距離でそうそう行けないのに近くの妹が実家に行く毎にお金をもらうのは釈然としません。トピ主さんは、都合が良い「気持ち」という言葉を隠れ蓑に人的時間的経済的負担の殆どを妹さんに押し付けていました。もしお父様の負担がおかしいと思うなら、トピ主さんがお金を出しましょう。妹さんが8千円と言うなら一万円出しましょう、労働力を出せない分です。物を送って負担したつもりになるのは止めましょう。それから妹さんには「これまで一方的に負担を押し付けて申し訳なかった、私はとても感謝している。お金のことについては父が首を縦に振らなくても私が負担するから大丈夫」と言って、銀行口座の番号を教えてもらいましょう。

トピ内ID：4365e62f65173f13

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トピ主が支払っても良いんですよ？

🙂

さら

2024年08月09日 15:20

＞それについては毎回LINEで感謝を伝えたり、妹が好きそうな食べ物を時々送っています。いるよね、こういうことで済まそうとする人。妹さんは行くたびに出費してるのに、なぜかお礼は「時々」しかしないでしたつもりになぅている。＞私も妹に任せっぱなしで悪いなとは思っているからこそ時々品物を送っていたのに、気持ちが伝わってなかったのかなと残念な気持ちになったのと、私は遠距離でそうそう行けないのに近くの妹が実家に行く毎にお金をもらうのは釈然としません。妹さんの負担を理解してない人が、気持ち伝わってなくて残念とかほんと残念。 LINEと時々品物を送るだけでいいならそっちのほうがいい。トピ主がそうそう行けないのは「お金がかかる」からですよね？なのに、妹さんがお金を請求すると釈然しないとはどういうこと？＞お金さえもらえば気が済むのでしょうか？何言ってんの？最低限、お金を支払うのは当たり前でしょ？費用はどこからか沸いてくるものだと思ってるんですか？お礼を言うのは当たり前なんだからなんの価値もない。

トピ内ID：8696cdb4fd27ff02

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立場が逆ならどうですか？

🙂

なんだそら

2024年08月09日 15:20

あなたが妹さんの立場で、度々とお父さんの所に通っているのに、交通費も、まして父から頼まれたものを買って行ってもお金も払わないことがある。ケアマネやヘルパーのキーパーソンとしてあれこれ手続きしないといけない。行くたびに自分の持ち出しで、時間もお金も取られる。我慢出来ますか？妹さんと同じ気持ちになりませんか？お金をもらえることがモヤモヤするなら、あなたも足繁く通えばいい。そうすれば妹さんの負担も減るしあなたもお小遣いがもらえる。ウィンウィンじゃないですか。正直、時々送られる品物なんかどうでもいいです。世話って大変なんですよ。同じ土俵に立ってからものを言いましょう。

トピ内ID：b2a4b44ccbbdcc62

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もちろんじゃないの？

🙂

匿名

2024年08月09日 16:01

時々物を送ったくらいでは1ヶ月の交通費にもならないでしょう？本来だったら親じゃなくてあなたもお金を妹にいけない分渡さないと、死んだ後で「遺産は平等に」なんて恥ずかしくて言えませんよね。というか妹さんに遺産は多く渡す予定ですよね？遠方に住んでるから出来ないのなら、そのくらいしましょうよ

トピ内ID：20d6e43748492148

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それはしょうがない

🙂

むっちりもっちり

2024年08月09日 16:01

姉は5時間も離れた安全地帯にいて年に１，２回しか面倒見ないのに片道１．５時間もかけて週1で行ってるのは極めて不公平であり妹さんもストレスたまるよお礼だったり食べ物の贈り物なんかいらんそんなものよこすくらいなら手をよこせってところでしょうあなたは何もできないんだから妹さんの言いなりにしかなれないよだって年に１，２回しか会わないんだからそんなに釈然としないならあなたが実家にしばらく同居してみたらどう？できないしできない理由を探すでしょ

トピ内ID：3fee929c8b6867e8

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妹の負担が多いし貴女は少ないよね。

変な思い込み

2024年08月09日 15:35

貴女は自分の言い訳はしっかり通るとでも。貴女が行く回数と時々送る品と、妹さんが行く回数と好きそうな贈り物や労力などを比べたらそれだけでも、妹さんはかなりの負担があるけど、貴女の態度に対して腹が立つのでは。離れていれば面倒は見れないから近くの妹がやれば良いことと、勝手に思い込みよね。平等では無いね。年間どれだけ父親に金を負担しているか、姉妹で明細を出してみたら？その結果を折半すれば良いだけ。離れていて労力できないなら金を出すしかないよ。初めから姉としてそうすべきだったよね。

トピ内ID：1fc55da2ae940e1b

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