結婚を迷っています

レス34

（トピ主 2 ）

タマ

2014年06月14日 10:29

恋愛

２７歳の独身女性です。結婚を迷っています。理由は、相手のおうちが、結婚後　妻は働いてはいけないという家のためです。私は旅行が好きでひとりで行ったり、今の仕事も特殊なものですが、自分自身で切り開いてきました。いろんな人たちに出会い、嫌なことがあっても、それすら面白いとおもって歩むなど、とにかく自由に暮らしてきました。しかし、年齢のことを考えると、もう結婚しないとな、と最近　とみに考えます。お相手は優しい方で、結婚するならこういう人かなと思います。自由にやってきた私が、働いてはいけないというおうちでやっていけるのだろうか？迷いが消えません。

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27歳はまだ若い

🐤

よそのおばはん

2014年06月15日 11:30

トピ主さん、あなたの人生です。迷うなら、立ち止まるのも一手です。義理家から「働いてはいけない」といわれて、そのまま同調するような相手なら考えた方がいいと思います。

トピ内ID：8605747344

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追加

タマトピ主

2014年06月15日 11:30

言葉足らずでした。人生の先達のみなさまならば　どのようにお考えなさるかアドバイスいただきたく投稿いたしました。

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結婚しなきゃいけない理由は？

🐤

かごの鳥

2014年06月15日 11:30

２７歳だから早くしなきゃ、だけですよね別に無理に結婚することないのでは？あなたの仕事を理解して続けられるお相手がきっといるはず彼氏が好きでどうしても結婚したいという思いが全く伝わってきません

トピ内ID：6818099661

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彼氏さん次第

ゆう

2014年06月15日 11:30

男です。働いてはいけないって意味不明ですが、彼氏さんはなんて言ってます？もし彼氏さんが今味方してくれないなら、これからも主さんを守ってくれないと思います。それでもよければ、でしょうか。私なら、このまま定年まで働けば、○億○千万になります。働くなというなら、これだけ補填してくれるんですよね。って言うかな。

トピ内ID：7710259182

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おうち？赤ちゃんですか？

😠

かんな

2014年06月15日 11:30

幼い主にはその結婚は無理ですね。おうちなんて赤ちゃんですか？結婚しないで、おうち？で好きなように生きて下さい。妻が働かないと食べていけない家庭が多い中、働かなくても良いなんて甲斐性ある家なんだと思いますが。

トピ内ID：9519786269

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誤解してはいけません

醤油こがしせんべい

2014年06月15日 11:30

妻は働いてはいけないという考えは、家事に専念して家庭を守らなければならないということです。彼もその考えを受け入れているんでしょうね。自分の貯金があったとしても、勝手気ままな一人旅などもってのほかです。そのような親は何かにつけて干渉してきますよ。息子夫婦の自立よりも親の意見が最優先という最悪なパターンかもしれません。トピ主さんは彼を優しいと言いますが、他人の痛みを分かる思いやりのある人間と、親の言いなりになる優柔不断の優しい人間とは、まったく別次元のものです。彼はどちらですか？

トピ内ID：2128396965

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意味が分からない

美伊

2014年06月15日 11:30

働いてはいけないおうち、て何?誰が言っているの? 彼がそう言っているなら優しい人でもなんでもないよね? 姑が言っていて彼が自分の意見も無く従っているならマザコン。彼だろうが姑だろうが、何故働くことをあなたに勝手に「禁止」しているの? そして権利の無い人に強制されてあなたは何故それを受け入れているの? 女たるもの、妻たるものはこう、と主張されているならモラハラの気か、嫁いびりの気があると思うけど。

トピ内ID：2389929673

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生き甲斐

かぼちゃ

2014年06月15日 11:30

何をもって生き甲斐とするかはその人によると思います私は専業主婦になりたかったのに結局は３６５日お休みのない自営業に嫁ぎました後悔は、しています(笑) 自分にとって大切なものはその時は納得して手から離したつもりでもやがて自分を苦しめるかもしれません結婚して、子供が出来れば日々の雑事に忙殺もされますがいずれ手をはなれ、自分を必要とされなくなったとき、何のために生きているのだろうと自問自答することになります少しずつ自分の意志を通して変革していくのもまた素晴らしいと思います迷う気持ちを男性に正直に伝えて彼の言葉をきいて、しっかり納得されてから選択されますように私は実家に戻ってから嫁ぎ先に帰るとき道の途中で足が動かなくなりました泣きそうな気持ちで毎日をおくりましたでもその後十数年たてば、仲間はずれの孤独感にも悩まされ常に周囲に気を使って暮らし他人の家でしかなかった嫁ぎ先もいつの間にか自分の家にはなっていましたが。

トピ内ID：6620270712

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へー

♨

キュー

2014年06月15日 11:30

相手の実家が、働くなというと、働かないんだ？相手の実家の言うことをなんでも聞くんだ？風呂に入るなと言われたら入らないんだ？なんでも言うことを聞くんだ？へ～。そうなんだ～。よかったですね。

トピ内ID：6739276851

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自分らしい生活

🐤

羊

2014年06月15日 11:30

既婚者の1つの意見として、参考にしてもらえたら嬉しいです。私は34歳、結婚して2年、子供なし、新築の家で姑同居をしています。「人生なにごとも経験！楽しんだもの勝ち」が持論で、大病の経験も、難しい人間関係も乗り越えてきました。姑の同居生活も、経験してから考えればよい、と思って始めました。本当に甘ちゃんでした。他人とずっと暮らしていくって、本当に息が詰まります。何でこんなに苦しいのか？真剣に何度も考えました。わたしは「一人の時間が必要・家に縛られたくない」人間でした。世間でいう「新築の家がほしい・子供がほしい」人間ではありません。自分がどんな人間かも知らなかったなんて、30過ぎて本当に馬鹿ですよね。周囲の人はみんな理解して、同居を反対してくれていたのに・・・現在も3人同居生活をしています。ただ「不幸だ」とは思っていません。主人といるのが幸せだからです。姑とは別居をしたいので、今はこの野望にむかって努力しています！個人的には、タマさんにはもっと自分らしくいられる相手がいるんでは？と思います。年齢に焦らないで、幸せを掴んで下さいね

トピ内ID：4067688255

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タマさんの優先順位は？

🐱

lani

2014年06月15日 13:00

タマさんの中で彼(結婚)が優先なのか仕事を続ける事が優先なのかハッキリさせる事が必要かなと思います。彼が優先なのであれば自分はそういうお家に嫁ぐのだ。と腹をくくって「外で働く事ができない」現実を受け入れるのが筋か、と。逆に、仕事が優先なのであれば結婚がNOになる可能性を受け入れる。結婚も仕事を続ける環境も、両方得たい♪ と思っていらっしゃるのかもしれません。それ自体は全く！問題ない：タマさんの価値観なので。でも、今目の前にある結婚にその「両方」は求められない気がします。私の友人も、手に職を持ちながら家業ある相手のお家に嫁ぎました。＝自分の仕事はしてはいけない環境。結婚前にもそれが分かっていながら、でもどこかで「もしかしたら許して貰えるかも♪」「旦那さんがきっとどうにかしてくれる♪」という期待をして。結果。当然ながら自分のやりたい事、は認めて貰えずそのストレスを旦那のせいにしたりお姑さんのせいにしたり会えばその愚痴ばかり。新婚なのに幸せオーラが全然感じられない状態になっていましたよ・・

トピ内ID：5176424913

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かんたん

2014年06月15日 13:00

彼が姑たちを押しのけられるか否かにかかっています。舅や姑にへいこらしているだけの彼ならやめておきましょう。あくまで妻を守るという彼ならＧＯ。

トピ内ID：5616201004

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まずは話し合い

日向

2014年06月15日 13:00

＞いろんな人たちに出会い、嫌なことがあっても、それすら面白いとおもって歩むそんなトピ主さんであれば、相手の男性と話し合いを重ねて、新しい家庭を作ることも可能ではないでしょうか。結婚を機にある程度制限をされることはあると思います。全てが独身の時と同じように、とはいきません。でも、本当の自分を殺して生活しても幸せになれません。仕事を辞めるなんてもったいないですよ。話し合い、してみてください。

トピ内ID：9763393230

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トピ主さんの地でやっていけないのなら・・

チャン

2014年06月15日 13:00

その彼の家というのは、要するに婚家では妻は専業主婦になるものと言う考えなんですか？それは舅、姑さんと同居と言うことですか？旦那さんもその考えなんですか？トピ主さんが専業主婦は私の地じゃない、もしそうしなさい、そうすべきっと強制されたら適応障害になりかねないっとトピ主さんが耐えられないのならその彼とは結婚すべきではないと思います。

トピ内ID：5179002552

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迷うのならば

バーバラ

2014年06月15日 13:00

自分の直感に従って下さい。多分、その結婚はあとで後悔すると思います。本当にその相手と結婚したいならば、迷いが出ないはずです。

トピ内ID：0405355141

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結婚してみたら

Hanako

2014年06月15日 13:00

やってみたら、分かる事もあるし？悩むならやれ…嫌ならやめろ。

トピ内ID：6844337395

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急がず焦らず立ち止まる

パンケーキ

2014年06月15日 13:00

理由は？彼が望んでいるの？もし古い考えから女性は専業主婦を当然とする家なら、結婚生活すべてに介入し押し付けがあるでしょう。今までに築いたこと、これから先（６０年以上）の人生をよく考えてください。

トピ内ID：3169713105

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人それぞれ

とも

2014年06月15日 13:00

＞妻は働いてはいけない相手の家が財閥とか相当な資産家～または地域の特別な有力者でメンツがある～開業医などで妻が仕事するのは対面が悪い～などの理由があるのでしょうか？または相手の男性が高収入で妻を一生充分養えるから～という条件でしょうか？いずれにせよ～玉の輿～的な匂いがする。要は自分がどんな人生を選ぶかでしょう。私なら自分が仕事するかどうかまで義家が指図するような結婚は、頭からお断り。自由が無いということですから。しかも家の考え？妻は家の指図に従わねばならないのですか？　その家と彼はおかしいですよ。それでも財産や高収入があるなら～その方がいい～のなら、結婚すればいいと思います。仕事はさせない～と自由を束縛されても、それを上回る好条件が、その結婚に付いていて、それが魅力で結婚する人もいるでしょうし、はなから、仕事はしたくない～専業がいい～ドンピシャ～という人もいるでしょう。そこは個人の選択にすぎません。全ては手に入りません。何かを得るなら何かを諦めることは多いです。こればかりは人それぞれ、好きずき～不安でも心配でも、自分で判断して決めるしかない。

トピ内ID：4070364164

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それが離婚できなくする方法じゃなければいいですね…

🐧

ホー

2014年06月15日 15:28

冷静に彼との結婚生活＋離婚した後の様子を想像してみるといいですよ。ひとりで生きる力があるのに結婚の為に全てを捨ててしまって後悔しないのなら結婚すれば良いし自信がなければやめればいいと思います。私が貴女なら正社員からパートに移るような事はしませんね…。

トピ内ID：4330537402

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迷う結婚は止める

😑

たんぽぽ

2014年06月15日 15:28

結婚の基本・・・迷う結婚は止めたほうが賢明です。なぜなら問題のない結婚でもその後、様々な問題が発生し人は苦労するからです。今から自由がないのを分かっていながら結婚することは火事にみずから飛び込むのと同じです。結婚したいなら優しくトピ主さんのやりたいことに理解を示してくれる人を探すべき。行動力があるトピ主さんならきっと結婚して耐え切れないとさっさと離婚すると思います。時間とお金の浪費だと思います。それか結婚後も仕事は続けたいと先方に結婚の条件として提示しダメなら止めるとか話し合う。いまどきやりたいことが無いなんて女性はいません。そんなことすら話し合えないような相手では先が真っ暗だと私は思います。

トピ内ID：8347382689

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それは氷山の一角です。

🐧

小雀

2014年06月15日 15:28

男女平等の教育を受けたあなたには厳しくツラい人生となる事を保証します。一事が万事で昭和の男性優位の価値観にあなたは耐えられますか。経済力をもぎ取られると身動きは出来なくなります。最低条件は月のコズカイが五十万円ないと厳しいですね。

トピ内ID：4702132366

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へんな家

匿名

2014年06月15日 15:28

＞相手のおうちが、結婚後　妻は働いてはいけないという家自営で、嫁は手伝えとか？　それか専業主婦になるべきとか？いずれにしろ、話し合いが必要です。人の人生を勝手に「こうしなさい」と決める権利は誰にもありません。相手は優しい人と言いますが、疑問です。優しいなら、どうしてあなたの意思を尊重してくれないのでしょう。少なくとも自分の実家とあなたの間に入って、仲立ちすべきです。情報が少なすぎて、判断できません。２７なのだから、もう少ししっかりしてください。

トピ内ID：6064295731

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時間が沢山できるということです。

紫陽花

2014年06月15日 15:28

結婚して30年の主婦です。私も結婚する時、夫から仕事をしないで欲しいといわれました。大丈夫です。仕事をしてはいけないということは、出産、子育てをきちんとして欲しいということです。30年前なら、ほとんどの人がそうでした。子育ても片手間にできることではないのです。きちんと子育てするには、子供のおけいこ事について行き、母親も一緒に勉強し、それを帰ってからあなたが教えるのですよ。これから、時間が沢山できるので、あなたが何をしたいか考えればいいことです。大学院に行ったり、趣味のことを勉強したり、好きなことをしたらいいのです。私は結婚して30年たったので、子育ても終わり、今は趣味を生かした仕事など好きにやっています。あなたも、30年たつと、仕事をしてはいけない家と言われた事情も変わりますよ。結婚して、自由な時間を何に使うか、その時々で考えればいいのです。大丈夫、幸せな時間ができるということですよ。

トピ内ID：9294816669

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相手のおうちがどうこうではなくて・・・

老婆心

2014年06月15日 17:00

あなたの彼は何と言ってるのでしょう？優しい人ならあなたの思いをきちんとご両親に話してくれるでしょう。それをしてくれないなら、結婚後もあなたより自分の両親を優先する夫になるでしょう。それに27歳でなんでそんなに結婚に焦る必要があるのでしょう。焦って自分の気持ちを押し殺して相手にすべて合わせて結婚したってろくなことないですよ。ありのままのあなたを受け入れてくれる人と結婚することが、本当に幸せな結婚ですよ。

トピ内ID：4108721192

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お相手はなんと？

🐱

よしこ

2014年06月15日 19:29

肝心のお相手はどういうお考えですか。お相手の家族と結婚する気なら自由人のトピ主さんには合わないでしょうから結婚はやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：8998343529

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働いちゃいけないんでしょう？

hipi

2014年06月15日 19:29

旅行はダメって言われてないよね？例として、結婚後も今まで私が楽しんできたことは続けたい。そのためには自分で自由になるお金が少しほしいので働き続けたいのだが、どうしてもだめというなら、仕事をしないという選択肢もある。ただ、家にずっといるのはつらい。習い事をしたり、月に１，２回は友人と出かけたいし、年に１回は友達と旅行にも行きたい。自分で働けないとなると、すべてあなたに出してもらわないといけなくなるが、それでもいいですか？こうちゃんと聞けばよろしい。相手がどうしてもあなたと結婚したければ、譲歩もあり得るでしょうし、ダメって言われたら結婚しないというのであればそれもいいでしょう。小町で聞いても意味がないでしょ？旦那になる予定の人に聞かなきゃ。言質はとっておきましょうね。

トピ内ID：9653055304

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厳しいと思います。

メタボリーゼ

2014年06月15日 19:29

あなたはご自分の仕事に自負を持っておられます。頑張ってご自身が納得する成果を手に入れたんだと思います。嫌いな仕事なら結婚して辞めるのは簡単だと思いますが、仕事がすでにあなたのアイデンティティーになっているでしょう。専業主婦になって、ご飯を作って、だんな様のお世話をして、子育てをして・・・他人のためだけに生きていくことは相当苦しいはずです。むしろ、働くことを求める男性の方がうまくいくと思います。仕事は、あなたがあなたである所以なので。。。ただ、あなたの仕事なんて素晴らしい彼を目前にしてあまりにもたいしたことない、って思えるなら結婚はありですね。私も仕事を頑張ってきて、専業主婦希望の男性とは、たとえかなりの高収入でも気持ちがついていきませんでした。ご自分の奥底の気持ちを大切にして下さい。

トピ内ID：2969483853

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やめた方がいい

🙂

みゆう

2014年06月16日 12:00

そもそも結婚に向いてないと思います。結婚自体が自由がなくなることですからね。旦那さんがよほど寛容でないかぎり、色々なことに制限がつき、嫌な付き合いも我慢しなければならない。自分のなかで折り合いがつけられるのならいいのでは。

トピ内ID：9640508505

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働いてはいけない理由は何ですか？

ももくり

2014年06月16日 12:59

働いてはいけないという理由次第ですね。単に慣習ならば、「優しい彼氏」と話してみます。　時代が変わったので、これからの女性は働いても良いという旧家もあります。嫁個人の性格よりも、慣習重視の家だと、しんどいですよ。　自分の性格殺して生きていけるかどうかですね。　確かに出産はそろそろしておいた方が良い年齢なので、彼と話しあってよく考えた方がいいです。

トピ内ID：3167140414

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言われて、従がおうと思うあなたも変な人だわ

mappi

2014年06月16日 17:25

＞相手のおうちが、結婚後　妻は働いてはいけないという家のためです。『ボクの妻となる人が仕事を継続するかどうかは、親が決めることじゃないんだよ』。この程度のことも言えない本当のボクちゃんなら、結婚いは早すぎるのでは？彼の年齢はおそらく30歳前後...。でも、精神年齢は10歳以上低くないですか？トピ主さんも、そんな親の言葉を黙って聞いていられる人と、よく結婚なんて考えられますね。ある意味、尊敬します。トピ主さんの中での『27歳』って、そこまで焦らないといけない年齢なんですね。まぁ、変人一家に仲間入りするのも、実際かなり面白いことかもしれないので、結婚してみる価値もあったりして...。

トピ内ID：6883475470

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