三十年ぶり。母からの手紙。

レス386

（トピ主 2 ）

絢子

2014年06月14日 19:37

ひと

夫41歳・私38歳・二人の娘がおります。 30年以上も昔の話になりますが、私が6歳の時、母は突然姿を消しました。父からは母は重い病気に掛り、東京の大きな病院に入院している数年は戻らないと聞かされていました。当然私は父の言葉を疑うこともなく、母のいない寂しさから、東京に行くと泣いてばかりいたそうです。数年後、母が亡くなったと父と祖母より聞かされ病名すら知らされず、30年が過ぎました。ところが昨月、父の死と同時期、封書にて一通の手紙が届きました。母からの手紙でした。人は不思議なものです。6歳までの記憶でも文字や文体から、その手紙が本物か偽者か区別が付きます。手紙にて。当時、母は父の兄と不倫関係となり祖母の申し付けにより僅かなお金を持ち家を出ました。その後、父と年に数回連絡を取り私の成長をだけを楽しみにこの30年、一人で生きてきたとのことです。母は再会を強く望んでおり、直接当時の経緯をきちんと説明をし、謝罪したいと記載されておりました。母は母なりの悲しみを背負いこの30年を過ごし。私は私なりに、家族を築く為に必死に生きて来ました。ただ唯一不思議な事は何故、父が自分自身の最後まで真実を隠し、私に伝えることなく亡くなったのか。父の男としての意地なのでしょうか。私は現在、幸い家族に恵まれ、悲しみの記憶はありますが母への憎しみは一切ありません。どのような経緯であれ子供と離れる悲しみは、私も人の親となり理解は出来るつもりです。ただ、手紙にある再会の同意には深く悩みどう接するべきか正直、私に自信がありません。再会を果たすべきか、また仮に再会をした場合どのように母と接し私の何を伝えるべきか。皆様のご意見を頂けたら幸いです、宜しくお願い致します。

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その当時のお父さんは・・・

💰

おばちゃん

2014年06月15日 19:29

苦しかったでしょうね。どんな理由があったにしろ実の兄と自分の奥さんが不倫してたんですから。あなたに知られないように必死だったんじゃないでしょうか？思春期に母親と伯父が不倫していたなんて聞いたら尋常な気持ではいられなかったでしょうし・・お父さんはあなたを守ったんじゃないでしょうか。だからあなたには一切何も言わなかったんじゃないでしょうか。実際、今のあなたは母親に対する負の感情は持っていないようですし。ただ、父親から何も聞いていない以上、母親からの一方的な話を聞かされる可能性もあるということは、頭の片隅に置いてくださいね。また、年齢的に老後の心配、経済的な問題もあるのかもしれません。お父さんが亡くなったことで、あなたを守っていた防波堤はなくなりましたので、あなた自身であなたの家庭と幸せを守ってくださいね。会うも会わないこともあなたのお考え一つだと思います。後悔のないよう、お考えください。

トピ内ID：7373764875

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レスします

主婦

2014年06月15日 19:29

不思議？男の意地？トピ主には姉妹はいますか？いないなら想像してみて下さい。自分の夫が、姉妹と浮気、つまり体の関係を持っていたらどうですか？それが原因で離婚することになったら、６歳の我が子に言えますか？『パパはね、ママのお姉さん（又は妹）と不倫してたんだよ。だから離婚したんだよ』って、当時６歳の娘に言いますか？そして子が幼いころに消えた夫のことを、わざわざ死の間際に娘に伝えようと思いますか？数十年も不在だった不倫夫、６歳から以降は関係を断っていた不倫夫のことをわざわざ最期に伝えて問題残したまま逝くのですか？私だったら、６歳で別れた不倫女のことをわざわざ３０年もたってから死の間際に話題にするようなことはしないと思います。父子にとって妻（母）はすでに存在しない人だからです。お父様もそういう気持ちだったのではないかと想像します。トピ主はずいぶんお父様に対して軽薄だし、母親に対して寛容だと感じます。自分の夫がトピ主の母の立場（トピ主の姉妹と不倫して妻子を捨てた立場）でもそんなのんきにいられるのでしょうか。お父様の気持ちを考えれば再会すべきではないように思います。

トピ内ID：5816839192

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お父さんが言わなかったのは叔父と不倫という事実を隠したかった

あん

2014年06月15日 19:29

だってあまりにひどい事実です。主さんは旦那さまの兄弟と不倫し子供を置いて出ていけますか？お父さんが亡くなったいまだから好きなように言えますが、逆にお父さんしかしらないお母さんの黒い部分もあるはず。片時も忘れずひとり30年生きられるような理性あればはなから身内と不倫なんてしないのでは？答えを急がず、まず真実を知るひとがいれば相談してみては？

トピ内ID：7355125308

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トピ主さんは純粋な方ですね

ララ

2014年06月15日 19:29

＞どのような経緯であれ子供と離れる悲しみは、私も人の親となり理解は出来るつもりです。必ずしも悲しい人ばかりではないと思いますよ。父の兄と不倫関係になれるような人間ですよ？普通の神経じゃないと思いますが。私なら「お金に困ってるのかな？」「老後の面倒みろってことかな？」なんてネガティブに考えてしまいますが。もちろん純粋に「会いたい」というだけの場合もありますけど、会うのであれば"マイナスの要素"も考えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：5617307012

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親とは…

☁

ママン

2014年06月15日 19:29

突然の事で驚かれたでしょう。お父様のご苦労を考えたら、会うことはオススメ出来ません。ご兄弟と奥様のどちらも失う事になってしまった事実… たとえ事情があろうともお辛かったでしょう。まして幸せに暮らすこと無く別れたなんて… お父様やあなたの悲しみは、一時の過ちのためのものだったのですね。亡くなってから手紙が来るなんて、お父様は何も話すことは出来ないし、お母様の話すことを円のまま信じる、と言う事でしょうか？それが出来ますか？私なら出来ません。育ててくれた人を親と呼ぶのだから…

トピ内ID：9049391965

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死人に口なしですから

匿名

2014年06月15日 19:29

お父様、お祖母様の気持ちはどうでしょうね・・もし生きておられたら。会いたいなら、せめてお父様がご存命の間に、申し出るべきだったかと。＞私の成長をだけを楽しみにこの30年、一人で生きてきた反論できる人（当時とその後を知る人）がいないと何とでも言えますから、お母様が自分に都合のいいことだけ言っている可能性を踏まえて、それでも良ければ会ってもいいのではないでしょうか。お祖母様もお父様も亡くなってから・・だと、ちょっと卑怯な人だなという感じが、私はしますけど。でもそれはトピ主さんが決めることです。

トピ内ID：1156609296

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時間は限られている

😨

花

2014年06月15日 19:29

同じ経緯を持つ者です。私の場合は出て行ったのは父ですが。小一の時にやはり浮気で祖母に追い出されました。その後仲介者を通し、何度も会いたいと伝言がありました。母が生きていた為、遠慮もあり、そのまま月日が経ちました。数年後、私は父の住む地域に希望して転居。すぐ側に父がいるのに、また勇気が出ず数ヵ月経ちました。自分の誕生日に会いに行く決心を立てて、来月と言う時に、あっさり交通事故でなくなりました。本当に後悔しました。時間は永遠ではありません。決めたなら、すぐ会いましょう。あなたが後悔しないようにと思います。

トピ内ID：6025642379

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会うか会わぬかは

🐤

ICHICO

2014年06月15日 19:29

お心のままにどうぞ。ですが、少々意見させていただきますね。＞ただ唯一不思議な事は何故、父が自分自身の最後まで真実を隠し、私に伝えることなく亡くなったのか。あたりまえじゃないですか・・・・。娘より夫より夫の兄と馬鍬う事を選んだのですよ。そんな事を我が子に言えますか？我が子よりも、我が夫よりも、他の人を好きになったんですよ。そんな事は親として事実として伝えられませんね。ところで伯父様（お父様のお兄様）はどうなさっておられるのですか？お母様への憎しみを持たずに居れたのは「死んだ」事にしてくれていたからなのではありませんか？不倫が原因で追いやった女に対しても、ものすごく配慮したお父様とお祖母さまではないでしょうか？＞どのような経緯であれ子供と離れる悲しみは、私も人の親となり理解は出来るつもりです。いやいや、幾ばくかのお金で「娘と会わない」ことを解諾したんですよ？＞父の男としての意地なのでしょうか。違うよ、娘に対する思いやりですよ。「捨てられた」と思わせないよう配慮したんだと想います。

トピ内ID：9666752516

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父親の気持ちは母親への憎しみ

ちの

2014年06月15日 19:29

私の両親も母の不倫による離婚でした。私は父から母を憎むようにマインドコントロールされました。何かあるごとに母親の悪口、母を憎むように仕向けられました。実際、ある時期まで母の不倫で父に負い目を感じていて、ある機会に母にそれをぶつけました。でもどんな母親でも、私の記憶に残るのは幼きごろ母の優しさ、笑顔です。母は確かに父に対して落ち度があったし、家庭をこわしたけれど、私にとってはかけがえのない母親です。憎むことはあり得ません。そして、父の憎しみは私に関係ない、あんたらの事情で私にマイナス感情植え付けるなと言いたいところですが傷つくのでいいません。

トピ内ID：2716108633

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会ってみては？

凛

2014年06月15日 19:29

充分大人です。私だったら会ってみます。会ってみてから、考えます。会わないと気持ちが晴れないと思います。

トピ内ID：8072109351

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会いたいなら会っていいけど…

モモ

2014年06月15日 19:29

あまり深入りなさらないことをお勧めします。というのも友達や知人で同じようなケース見てきましたが往々にして老後の援助、無心があるからです。家を出たはいいが生活もやっとでそんな状態続けてきて蓄えもない、あっても少ない、借金ありのケースもあります。で育てなかった子供にすがろう、謝罪さえ始めにすればそういう流れに持ってける、って訳です。本当にこのケース多いんですよ、学校出て何年も会ってないような友達や同級生から飲みに行こうと誘われいってみたら何かの勧誘だったとか。

トピ内ID：9250299269

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思いやり

🙂

2014年06月15日 19:29

事実を知れば子を捨てた母親を恨み、トピさんの為にならない。すべて親ごころです。

トピ内ID：0040306616

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レスします

さえこ

2014年06月15日 19:29

お父さんの男の意地だけでは無いと思います。不倫相手が自分の兄弟だと、夫婦だけでなく兄弟をも引き裂いた結果になったはずですから。貴方を傷つけたくなくて話せないままだったのかも。お母さんが説明したいと言っても当事者でもあるお父さんが亡くなった今、確かめることは出来ません。

トピ内ID：8893700679

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悲しい時期を乗り越えて

💡

ranpu

2014年06月15日 19:29

幼少時期、悲しい思いをされてしまいましたね。トピ主さんは今現在、お母様への憎しみがないとの事。ならば、思う存分甘えていいと思いますよ。３０年の時を少しずつでもいっきにでも縮めるように思いっきり甘えちゃってくださいな。亡くなったと思っていたお母さんが生きていた。そんな嬉しいことはありません。お母さんにいっぱいいっぱい甘えて一緒においしいものを食べたりお買い物へ行ったり、楽しい時間を過ごしてくださいね。お母さんとの再会、頑張って！

トピ内ID：3784715502

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小説のようなお話ですね

✨

レモンパイ

2014年06月15日 19:29

私が疑問なのは結婚する時に戸籍謄本をご覧になったと思います。その時に、死んだはずのお母様が「死亡」になっていないとわかったのでは、と思うのです。お父様とは離婚という形でしょうか。で、あなたはお母さまに対して恨みもないのであれば、お会いになったらいいと思いますよ。お母様もお辛い人生でしたね。優しい気持ちになれるのなら会って謝罪を受け入れてあげてほしいと思います。

トピ内ID：7365306622

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やめたほうがよいです

😨

ねぎま

2014年06月15日 19:29

ずっと育ててくれたのはお父様ですよね恋愛を制限は他人ができるとは思いませんが、ましてやお父様のお兄さんと、はありえません。いろいろ苦しい気持ちもあったでしょうになにも言わずあなたを育て、亡くなられたお父様が言わなかったのが答えです。トピ主さんは優しいかたなのでしょうが、会うのは断られたほうがいいでしょう。会いたいなら今までも機会はあっただろうに、お父様がなくなられてからというのが卑怯です。理由があろうと、自分の過ちであなたとお父様を捨てていったことをお忘れなく。一番いいのは私の母親はもういません、と返事することです。それでくいさがってきたら別の意図も考えられます。冷たいようですが、今のそばの幸せを壊さぬように賢明な判断を。

トピ内ID：5517415226

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私の想像の域を越えませんが、

Keyココ

2014年06月15日 19:29

お父様の意図は「娘の心を傷つけたく無かった」、男の意地というより。妻の浮気それも実兄との関係は許せるものではなかった。娘がそれを知ったらどう思うか。それならいっその事、死んだ事にしてしまおうと。「母は死んだ」と言った手前もう切り出せなかった。祖母にとって嫁は所詮他人ですからね。私は、例えばですが「養子、継母、継父」とかは隠さない方が良いと考えます。日本では従来それらを隠す事が多かったですね。その手の隠し事は、将来子供が真実を知った時の動揺が思った以上に大きいです。親の不倫離婚にしても、子供には真実を伝えた方が良いと考えます。言い方は問題で、相手が憎いあまり子供の前で相手を罵倒したり、恨み辛み醜い表現をする事は慎しむべきと考えます。でも皆が同じ考え方をしていません。「臭い物に蓋」という考えは昔からあり、蓋をしたまま一生暮らす人もいますから。ただ当時の事情に関しては、お母様の説明が必ず真実とは限りませんね。一番大切な事は、お母様が会いたいからというより、貴女が会いたいかどうかではないですか。会うと決めるのは、心の整理がきちんとついてからだと思いますが。

トピ内ID：9730979632

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子供が母親を憎まないでこれたのは父親の素晴らしさ

最高の父親

2014年06月15日 19:29

小さな不満でも我が子に愚痴を垂れ流したり、夫婦としての利益（？）はしっかり受けつつ（夫の収入。母親の家事育児等）自分に都合よく脚色した話を子供に吹き込み続け子供にとっては片方の親でもあるのに「お父さん（お母さん）嫌い！憎い」ともっていく親もいる中でトピ主さんの父親がどれだけ素晴らしいかまさか自分の死後（事情を話すことを含めて）ぬけぬけコンタクトを取るとは思っていなかったのではないしょうか？だから子供には美しい話のままで終わらせたのでは？それに比べて父親の死後さっそくコンタクトを取ってくるお母様はちょっと・・どうなの？と子供を持つ母親としてお聞きしますが、発覚したら子供と離れ離れ、父と母の揃った家庭を崩壊させる、子供を傷つける、数々のリスクがあるのにあえて不倫をしますか？（それも夫の兄弟！？）子供＜男　家庭＜男　でないと出来ない行動ですよそれが答えなのです。でも美味しいとこ取りはしたいから連絡、でしょう自分も年を取って将来不安だから、とか自分の都合でしょう信念があれば、自分のやってしまったことの重さを理解していれば連絡できないでしょう

トピ内ID：4314528186

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お好きにすれば良いでしょう

😀

ガンバレニッポン

2014年06月16日 10:41

本文を読み、ずいぶんと図々しいお母様だなとあきれました。夫の兄弟と不倫し、我が子を捨てて逐電、３０数年も音沙汰なしで夫が死んで真実を知る者がいなくなったら涙の対面をご希望ですか。子と離れる悲しみとやらも、客観的に自業自得で何ら同情を覚えませんが、置いて行かれた当事者のトピ主さんが（幼すぎたにかな）何とも思っていないならお会いになればよいのではないですか？お父様が真実を墓場まで持っていかれたのなら、そのお母様は後でいくらでも「あのときはこうだったのよ。仕方なかったのよ」と理由をつけられますよね。涙のご対面の後「実は今借金があって生活も苦しくて・・・」とならなきゃいいですね。私なら「自分の不倫が原因で捨てた子に今更何の御用でしょうか」と突き放しますけどね。

トピ内ID：1469934222

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あなたにとって大切なものの優先順位を明確に

🐧

小雀

2014年06月16日 10:41

今のあなたが守らねばならぬのは子供さんであり旦那さんとの家庭です。それが維持が出来るのなら実母さんと会うのも良いのではないですか。実母が生活に困っていて援助や介護が必要と言うことなら止めておきましょう。

トピ内ID：9636090119

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人それぞれでよいと思いますが私なら会わない

🐤

匿名希望

2014年06月16日 10:41

憎いとか憎くないの問題ではなく、父親が娘が傷つかないように、娘の将来を案じてくれたことを考えるととてもじゃないけど、会えません育ててくれたのは父親だからですしかも、実の兄と不倫された父親の気持ちを考えるととてもじゃないけど辛くて、父親が可哀想で無理です身勝手だと思ってしまいます私自身、元々あまり、血とか信じてないからだと思うのですが、とぴさまは会いたければ、会うのが一番だと思いますただ私には理解はできないし、一度だけ会ったとしても、本当に一度きりだと思います親子関係は扶養が発生しますし、背負う気にもなれませんうちの母はＤＶの旦那をもち、元旦那の家に子供をおいてきましたが、どんな理由があろうとも、自分からは会わなかったし、母はひた隠しにして、私は親戚から事実を聞いてから、２５年以上経ってから、母に思いきって聞いたところ「一度きり皆、会いたいと言ってきたから会ったけど、もう未練はない」と言ってました母は自分を許す気がないんだと思い、私にも厳しかったけど、自分にも厳しい人だと改めて思いました冷たい母として死んでいく覚悟のようです

トピ内ID：9666642249

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お父様の中では

🐱

たらこ

2014年06月16日 10:41

お母様は完全に亡くなった人だったのでしょう。お母様があなたを気遣って心配していたのは嘘じゃないと思いますが、まだ幼い子供がいるのに夫の兄と不倫するなんて、子供が可愛かったら出来ることではないですよ。あなたに出来ますか？申し訳ないけど、あなたはお母様に捨てられたんです。元気なうちに許すと言ってほしいのか、恵まれない生活に疲れて子供に頼りたいのか、とにかくお母様があなたに会いたいのは自分の欲求だけです。それを踏まえた上で、会ってみては如何ですか？だって会わずにいると、ずっと気になるでしょ？普段は忘れていても、ふとした時に思い出して「会ってあげなかった自分は心が狭いのか？」なんて嫌な気持ちになっちゃう。過度に期待せず、お金を無心されても凹まないと心に決め、会ってみましょう。出来ればお子さん抜きで、ダンナさんに付き添ってもらうといいですね。冷静に対処してもらえるように。

トピ内ID：9235712599

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会ってあげてください。

分ちゃん

2014年06月16日 10:41

子供を愛さない親などいません。お母様はいままでどんな気持ちで生きてこられたことでしょう。ぜひぜひ会ってあげてください。自分のいままでの事、子供の事、なんでも話してあげてください。３０年間の空白を埋めるのは大変でしょうが母親は世の中に一人しかいません。

トピ内ID：1486084245

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慎重に慎重に

青菜に塩

2014年06月16日 11:03

お父様はじめ、よいご親戚に恵まれましたね。あなたに事実を知らせたがる意地悪がいなかったのは奇跡でしょう。お父様は死を目前にしてもなお、事実を知らせてあなたを悲しませることをしたくなかったのですよ。いえ、あなたの悲しむ顔を見る事こそお父様にとって耐え難い苦痛だったのです。あなたがお母様を恨まないでいられたのは、お父様の深い深い愛情ゆえです。お母様の立場からの弁解を聴きたいでしょうがお母様の老後の問題が絡んできますので面会なさるなら事前に手紙のやり取りをして、訊きたい内容をまとめ、会うのは一度限りと決めた上で弁護士立ち会いのもとになさることをおすすめします。以後二度と関わらないと念書を書いて貰って下さい。お母様が一人で生きてきたという言葉、信じるわけにはいきません。そんな強い女性が、夫の実兄と道を踏み外し、我が子を置いていくはずがないのです。優しいけれど、情に流されやすい女性のようです。トラブルのもとです。ご主人様、お子様たちを大切になさって下さい。

トピ内ID：4625251539

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私なら会わない

のり

2014年06月16日 12:00

お父さんは実の兄と愛する妻という一番身近な二人に裏切られたのです、怒りや悲しみは他人と不倫される以上のものだったでしょう。お父さんを気の毒に思います。トピ主さんに事実を話さなかったのはプライドよりも、不倫するような人が母親だと聞いたトピ主さんの心を心配されたのではないかと思います。実際私の周りで不倫する親を持った子供はグレたり、倫理観がおかしくなるのか浮気や不倫を繰り返しているので。私なら、自分をここまで育ててくれたのは父であること。その父が、真意はどうあれ母親の存在を伏せていた事実から自分と母との再会を望まなかったのだろうと考えると、私なら会いません、会えません。何より、小さな子供がいながら不倫したということは、トピ主さんのことが少しも頭になく、伯父さんとの愛欲の日々に溺れていたということ。子供が大切ならたとえ誘われても毅然と断る、それが女です。私は女なのでお母さんのずるい性格がわかります。私なら会いません。会ったらいろいろな思いを抱えながらそれでも口をつぐんできたお父さんが可哀想ですから。

トピ内ID：4346687337

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死人に口なし

yuu

2014年06月16日 12:00

お父様が亡くなられていますから、お母様からの手紙の内容が、本当か嘘かはわかりませんね。３０年も経って、しかも、父親が亡くなってから連絡してくるなんて、卑怯にも思います。老後の世話をしてほしいとか、何か魂胆があるのでしょうか？愛情があれば、こっそり遠くからお顔と元気な様子を見て、会うことはしないようにも思います。不倫が原因というのであれば、恥ずかしくて会えないとも思います。あなたの今の幸せな生活が脅かされることがないように、慎重に考えた方がいいですね。

トピ内ID：2966143646

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私にも貴方と同じ年齢の娘がいます

♨

旅がらす

2014年06月16日 12:00

貴方のお母様とよく似た歳だと思います。この歳になると老後が不安なんですよ。　私が貴方なら会いたくないです。会いません　もし借金や病気になっていて　今更頼って来られたら絶対嫌です。旦那にも迷惑かけますよ。。今更会いたいなんて　どの口がいうんや！と私は言いたい。きっとややこしい問題が生まれます。もう死んだ者と思いましょう。

トピ内ID：0093573255

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母のエゴ

小心者

2014年06月16日 12:00

子供のことも考えずに不倫した女ですよ。相手が兄であり、祖父母のしたら自分の息子ですよ。1パーセントでも、考えることができたら、不倫なんてしない。「どんな事情であれ・・・・」とは、アナタが自分の心をだまそうとしている証拠。手紙をよこした母親は、邪魔もの(アナタの父親）がいなくなって自由にアナタと会える・・と考えている狡猾な人間ですよ。謝罪したい、本当のことを言いたいなんて、「死人に口なし」何でも自分の都合でしゃべりますよ。自分の気持ちだけ「楽」になりたいだけです。

トピ内ID：7073665025

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義理が立たないかも

☀

昆布レックス

2014年06月16日 12:00

父上としては　この上もない屈辱だったと思います。まったくの赤の他人なら　怒り罵倒できたでしょうが　実の兄だとは…。その後　再婚することもなく（想像です）主さんを育ててきて　母上とも連絡はとっていたんですよね　心中　想像以上のものだと思います。お墓まで持って行ったということでしょう。実家も　少し複雑な家庭事情があります　私は　父上の気持ちを尊重したいと思います。一度会ってしまうと　また次に　会う事になると思います。そして　嫌な事も書きますが　経済的に十分な暮らしをしているのか。 30年　死んだと思っていた人が　本当は生きていた。普通なら　嬉しいはずですが　主さんの文章からは　喜びは感じられません。どうしたらいいか思案の末　ここで聞いているのですね。私は　会わない方がいいと思います。主さんの中での母は　もうすでにいないのではないでしょうか。

トピ内ID：9635944534

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情けないです。

おまんじゅう

2014年06月16日 12:00

なんだか本当に情けないです…、あなたが。お父さん可哀想で涙がでます。男の意地より、全部あなたの為でしょ。幼い頃に母親に捨てられたことは、あなたに悪影響しか与えませんから。母を憎んだり自暴自棄にならないように。結婚に対する嫌悪を持たないように。母性を失い虐待や育児放棄をしないように。当時お父さんは、一生懸命本を読んだり人に相談したりしたのでしょうね。あなたが幸せな結婚をして子供を授かったことで、お父さんの思いは成就したわけですが…、他人のことながら、胸が締め付けられる思いです。お母さんに会うかどうかは自分で決めればいいと思いますが…、母親だったら６歳の娘を放って男と逃げたりしません。夫の兄と不倫して、家族をぶち壊したりしません。恥をしるなら、二度と、もと家族に連絡などしません…。理解不能です。

トピ内ID：1815840545

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