客観的意見が聞きたいです

レス32

（トピ主 1 ）

yuchin

2014年06月15日 11:30

話題

昨日、とうとう？家庭内別居状態に入った者です。
現時点では「妻が家事放棄」という状態です。
今後、どうなるか？分かりません。

ざっくり言うと
・結婚１８年、子ども２人、私の父が同居
・元々が愚痴や文句の多い妻、他人の行動批判も多く、他人の面倒見るの大嫌いなタイプ
・最近までの私は毎日の朝食準備、家庭ごみ全般の処理、朝晩の食器洗いと朝炊き上がるご飯準備、洗濯物干しも半々程度の頻度で行う等
・妻はその他多くの家事全般を行う（父の面倒は見てない）
・昨日、妻から「平日でも大変な家事、休みの日に何が食べたいかくらい答えろ。洗濯その他を母親がやるの当たり前じゃない」など、その他いろいろ積み重ねで爆発
・私からすれば今まで「私が料理すると段取りや味、料理の仕方に必ず文句を言う」「食べたいモノを言うと妻が食べたくない、材料ない」と文句を言われ、その事を言ったら「作るのは私なんだから我がまま言うのは自由」また私から「家にあるモノで作れるもの何？とか妻が食べたいものいくつか言って」とか言うと「それじゃ聞いてる意味がない」と、こんなのを今まで繰り返してきたので何も言えなくなってる
・妻から「私がどれだけ我慢し犠牲にしてきているか分かる？」とも言われ、私にしても多くの我慢や犠牲を払っていて、それこそ年収６００チョイ超え程度で借金（元を正すと妻が原因）
返済と家のローン返済もあり、お小遣いゼロの状態。
という感じです。
もちろん、これは私の側の感じ方や意見などであり、妻にしてみれば違うのだとは思います。
私は製品開発なり設計の仕事をしているので、普段から帰宅時間は遅くなることも多く、妻に負担をかけている事が重々承知しています。
いろんな意味で、私のできる事はしているつもりです。

もちろん、１８年の経緯があっての事ですが‥
客観的に見てやはり私がまだまだ我慢なり努力が足りないのでしょうか？

トピ内ID：2680798761

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精神的なストレス

同居だった妻

2014年06月16日 12:59

我慢が足りないというよりも、奥さんはトピ主さんのお父様と同居しているのが最大のストレスなのではないかと思います。世話をかけてなくても、一緒にいるだけでストレスなんですよね（多分）。 1週間に一日ぐらい、奥さんが自由でいられる日を設けてあげれば改善するような感じがします。例えば日曜は奥さんが遊びに行っても御稽古事しても良い日にして、家にいなくて構わないけど、その日の家事（特に料理）に関しては文句を言わないなど・・。

トピ内ID：1503484858

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愛がない

かもめ

2014年06月16日 12:59

客観的意見が聞きたいという割には、トピ文はまったく客観的じゃない。自分が言いたい事、つまり奥さんの悪口を連ねただけ。一番大事な奥さんは専業なのか、兼業なのか、も書いてない。多分貴方が多少とも（本当に多少ですが）家事を手伝っているなら、奥さんは兼業なんでしょうね。自分達の年齢も子供の年齢も書いてない。奥さんが兼業なら年収も必要なのにそれもなし。貴女の年収が低いから奥さんが働かざるを得ないという可能性もあるのに、その情報さえない。まったく面倒を見ないのになぜ貴方の父親と同居なのかも分からない。父親は食事も別なの？＞妻に負担をかけている事が重々承知しています最後に一行とってつけたようにこんなこと書いて、どう負担をかけているのかはどうして書かないの？奥さんの借金の事は書いてるのに。きっと奥さんは良妻というところまでは行かないんでしょうけど、それでもトピを読んで一番感じるのは貴方には妻への愛がない、ということです。

トピ内ID：7819929996

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トピ主さんの我慢が足りないと思う

ぱぴぽぺぷ

2014年06月16日 12:59

うーん、実際のとぴ主さんがおじさんなのかおばさんなのかホントのところは分かりませんが、世の旦那さんたちはここに描かれている以上の理不尽さに耐えているのです（苦笑）だからとぴ主さんの我慢が足りないに一票を入れさせていただきます。

トピ内ID：6335434824

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奥様は専業主婦なんですか？

同業のオッサン

2014年06月16日 12:59

客観的意見をお求めの様ですので素直な意見をば。まず奥様は専業主婦？年103万程度のパート？フルタイムで正社員？これで意見が全然変わるのですが。・妻が家事放棄＞専業主婦ならダメ。職場の無断欠席と同義です。・朝食準備等半々＞専業主婦なら体調不良等無い限り妻がやるべき。共働きなら折半が当然。・食べたいモノは？の下り＞事実なら奥様が言ってることオカシイですね。・年収600ちょいで借金＞家族計5人で車も家もローン、単純計算1人あたり年収120万。旦那様の年収は十分立派ですが専業主婦じゃキツイですね。借金の原因は何ですか？奥様ギャンブルでもしてたんですか？主観的な情報だけですが拝見する限り問題は奥様だとは思いますね。仕事でもなんでも『被害者意識』の強い人は何事も上手く行きませんよ。シンプルに『働いてないなら家事くらいしろ。嫌なら働け。共働きなら旦那も家事しろ』です。それとお子さんの事が一切書かれて無いですがお子さんはなんと仰っているので？トピ主様育児はどの程度して来ました？休日は子供の相手できたでしょう？違うならトピ主様にも大いに非はありそうですね

トピ内ID：1956014257

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愛は何処へ…

💔

愛

2014年06月16日 12:59

家事負担の内容が問題なのではなく、もっと別のところに問題がありそうな気がします。＞元々が愚痴や文句の多い妻、他人の行動批判も多く、他人の面倒見るの大嫌いなタイプこの様に、トピ主さんは妻に不満がたくさんある。奥様も同様にトピ主さんに不満だらけなのでしょう。家事についての不満は、その中のほんの一部に過ぎないはず。ご夫婦の現状を如実に物語っているのが下の一文です。＞妻から「私がどれだけ我慢し犠牲にしてきているか分かる？」とも言われ、私にしても多くの我慢や犠牲を払っていて我慢と犠牲の日々を生きていると、互いに思っている。何をそんなに我慢し、何にそんなに犠牲を払っているというのでしょうか？我慢と全く無縁で、好き放題に生きている大人など滅多にいません。我慢とて、それが「愛する者のため」であるなら、犠牲とは思わないでしょう。そこ（家庭）に『愛』がないことが何より問題なのだと思います。では何故、愛がなくなったか…。そこを良～く考えてみて下さい。答えは、あなた方ご夫婦にしか分かりません。

トピ内ID：4727868509

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見切りをつけて他の女性を・・

ココン

2014年06月16日 12:59

奥さんんって何でもああ言えば、こう言う、こう言えばああ言う、でどうにもならない性格なんじゃないですか？元々奥さんは性格的に人を批判したり、くどくど文句が多いんですよね。そういう人って本当に困るんです。ある意味DVのようなものですよ。絶対に人が言っても「ああそう、わかったわ」っと言うことがないんです。借金などするのなら、見切りを付けて他の従順な女性をもらった方がいいような気がしますね。我慢したって同じことの繰り返しです。

トピ内ID：2754311720

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客観的には無理

😉

ぺけぽん

2014年06月16日 12:59

トピ主さんの一方的な視点で散々奥様をこき下ろしといて客観的なご意見は無理です。そういうこともわからない時点でお気の毒だとは思いますが、何も申し上げることはありません。

トピ内ID：3364705865

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そんなに客観的な意見が欲しいならさぁ

🐴

めんどくさ

2014年06月16日 12:59

奥さんに直接、このトピにレス書いてもらってよ。両方の意見読んでから判定するから。でも、トピ主さんが何を言いたいのかわからない。我慢なり努力が足りてるよ。奥さんが悪いよ。そう言えば満足なの？最後の質問に対する答えが重要なら、客観的に拘る必要あるの？家庭内別居を解決したいとか、どうしたらいいかは、二の次なのかな？あ、これ批判でもなく擁護でもありません。感想です。

トピ内ID：9940438171

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我慢は足りている。足りないものは・・・

🐶

黒チワワ

2014年06月16日 12:59

どっちもどっちな感じですね。こういうのって我慢することではなくて思いやりとか、気遣いの積み重ねでなんとかするものです。奥様の方は明らかに感謝が足りない感じがします。トピ主さんの方はいままであきらかに「言葉」が足りなかったのかなと。トピ主さんがされている家事は、子供でもできる手伝い程度ですよね。ということは、奥様が家事全般をして来たということです。それに対して「ありがとう」と口に出していましたか？（これは奥様にも言えることですが）何か相談しても、結論だけいうのではなく、共感したり慰めたり奥様に寄り添ってあげたことは？（男性にとっては面倒かもですが）料理なども、以前は「なんでもいい」が口癖ではありませんでしたか？我慢ではないんですよ。足りないのは感謝と思いやり。それを夫婦の互いがもたないと、家庭なんてすぐ崩壊するものです。トピ主さんのところはもう修復は厳しいかもしれません。トピ主さんと奥様が少しでも歩み寄ろうと努力をはじめてやや希望が見える程度かと。

トピ内ID：9582051975

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元々不器用な人と知っていたなら・・・。

プレミ

2014年06月16日 12:59

奥さん、専業主婦なんですよね？一通りの家事遂行に支障をきたすような心身的問題等が特にあるわけでもないんですよね？もしそうだとしたら、元々かなり不器用な人？としか思えないですね。私も同じく２児の母ですが、平日に夫には家事育児一切、なにも求めていませんよ。朝早い夜遅い、そんな人に家事を求めて嫌な顔されたり中途半端にされることのほうがストレスです。自分でちゃちゃっとやってしまったほうが気が楽です。週末に子供と遊んだりお風呂に入ったりすることぐらいは、私も求めます。でもそこはよくやってくれるので、私として不満はないです。あと週末に自分のスーツをクリーニングに出しに行くことと、たまに（自分が早く入りたいから）お風呂洗いもしてくれます。専業主婦の私にはそれだけしてもらえば十分です。奥様は「元々が愚痴や文句の多い妻、他人の行動批判も多く、他人の面倒見るの大嫌いなタイプ」とのこと。トピ主さんがそこを承知の上で結婚したのなら、これはもう仕方ないですよね。ま、お父様の存在の影響というも気にはなりますが・・。

トピ内ID：1619917433

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同居は大変

ranran

2014年06月16日 15:24

夫婦もながくやってるといろいろあると思います。トピ主さんも夫婦継続の努力をいろいろされていたとは思います。しかし、トピ主さんのお父様と同居されているとのこと。お父様の世話はしていないとかかれていますが、同居していると、奥様かなり気をつかわれていたのではないですか。まず、休みでも寝坊はできないですよね。どんなにつかれていても、昼寝もできないです。奥様の実家が近くても、なかなか帰れないと思います。昼間でかけたくても、お父様の昼ご飯、夕御飯のことを考えれば、なかなか出かけられないですよね。要するに自由がないんだと思います。そのへん少し奥様の気持ちをわかってあげてください。優しいトピ主さまのこときっと、奥様の気持ちもわかってくださるとおもいます。

トピ内ID：4378690317

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本当にわからん！

😝

2014年06月16日 15:24

本当に客観的に見てもらいたいなら今すぐ妻に連絡して、このトピックに妻側からの意見を書いてもらってくださいな。それに、貴方に対しもし小町の読者全員が貴方の努力が全く足りません、という意見だらけだったらどうするのでしょうか？特に解決もせず嫌々妻に従うのでしょうか。

トピ内ID：1693016120

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分からないことが多すぎる

海賊の妻

2014年06月16日 15:24

　貴方の言い分だけを聞いてもよく分からないと言うのが率直な感想です。奥さんはいったい何が一番の不満なのでしょうか。それが分からないと何とも言えません。家事についても、私の主人とは比べようもないほどよくやっておられると思います。もっとも家の主人は箸を持って食べるだけの人ですが（それほど何もしないの意味）私は別に平気です。おそらくは、お金の不満か、お世話しないとは言えお父さんの同居か、コミニュケーション不足か、セックスレスか何か大きな不満があることに貴方が気が付かないでいる苛立ちが爆発したのではありませんか。貴方に心あたりがありませんか。人に聞く前に、自分に問いかけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8160878011

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爆発させてあげて

たんぽぽ

2014年06月16日 14:18

客観的に申しますとトピ主さんは十分すぎる何も変わる必要はないと思います。むしろ奥様のほうが優しいトピ主さんに甘えがちな印象を受けます。主婦も１８年となると爆発もしたくなってくるのも事実。子育てと舅との同居、エンドレスな家事。イライラするのは仕方ないと思います。しばらくそのままで好きにさせてあげたら気も晴れるんじゃないですか？特に対処せず放置で様子みていいかと。男女とも役割を果たすことに大変ですね。

トピ内ID：7562755595

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客観的に見えれば

🐷

年増回答員

2014年06月16日 14:18

ここの内容だけで判断するとしたら奥さん結構楽してるしワガママですよねお子さんももう大きいのでしょうか奥さんがいなくなってもそれほど困らないような… 家庭内別居と言わずに別居すれば？奥さんも考え方少しは変わるかもよずいぶん強気なようだから行く当てくらいあるんじゃないですかね

トピ内ID：1036785532

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トピ主さんは薄々気が付いているのでは？

🐴

ぱど

2014年06月16日 15:24

通常夫婦間がうまくいかないのは大抵がお互い、もしくはいずれかの主張や希望が折り合わない場合です。いずれか、または両方が我慢、努力が不足しているとか単純にコミュニケーションが足りない、お互いのコミュニケーションがずれているなどが考えられます。トピから想像できるのはコミュニケーションのまずさです。奥さんが求めていることについてトピ主さんが答えることができていないのか、奥さんがただあたっているだけなのか、ここでは記載されていないことがあって奥さんは別のものを求めているのか、何らかの理由があるように感じますがその辺りをトピ主さんがコミュニケーションにより努力したようには感じられません。相手とのコミュニケーションにおいて言葉の表面だけで受け答えし、何か問題に気付いても相手が根本的に何に不満を持っているのか、何を欲しているのか、そういう部分を掘り下げるのは面倒くさがってただ我慢することを選択してきたようにも見えます。トピ主さんも薄々は気が付いているからこのような描写になっているのではないかと思うのですが違いますか？

トピ内ID：1886210932

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私なら

tommy036

2014年06月16日 16:16

とっくに離婚してますね。あなたは、我慢強いひとです…

トピ内ID：5058870981

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何が原因？

nanapapa

2014年06月16日 16:16

＞妻から「私がどれだけ我慢し犠牲にしてきているか分かる？」とも言われ＞私がまだまだ我慢なり努力が足りないのでしょうか？お互いに我慢比べみたいな状態ですが、何を我慢しているのかイマイチわかりません。食べ物の嗜好のことばかりが目立ちますがあなたは家事も手伝い、真面目に働き収入も平均的に思えますし、気になるのは借金の原因くらいでしょうか？原因が判然としない書き方に、あなたが本質的な奥さんの不満を理解できていないということはありませんか？この状態ですとあなたの努力も、いくら我慢を積み重ねても、水の泡ではないでしょうか。人はもっと別の根の深いことでストレスを抱え、まったく違うことでわがままを言ったり、衝動的な行動（暴力・浮気・アルコール・博打・買い物.etc）をして発散するかのように振舞うことがあります。もっと本質的な原因は何か？もっとお互い話し合い、そこにダイレクトにアプローチが必要だと思います。

トピ内ID：0970563340

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本人と

🐷

どん

2014年06月16日 17:25

話し合えば？ここで不毛な相談してても解決しないよ。

トピ内ID：0500894278

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奥さんはえらい！

扇風機

2014年06月16日 19:23

＞最近までの私は毎日の朝食準備、家庭ごみ全般の処理、朝晩の食器洗いと朝炊き上がるご飯準備、洗濯物干しも半々程度の頻度で行う等こんなの家事やってる部類に入らないよ。やって当たり前。うちの旦那もやっています。この程度なら。私も夫に文句言ってますが、年収があなたよりあるので、我慢しながらやっています。だから余計に奥さんのやってられない気持ちがわかります。献立毎日考えてやり繰りしながら料理３食お父さんの分まで作るのってどれだけ大変か。洗濯の量だって半端じゃないでしょう。ゴミ出しなんか当たり前ですよ。あなたの弁解読んでると、あなたは物凄く家事能力が低そう。これでは台所立たれただけでも邪魔、と言いたくなる。奥さんに言わせれば、何かをやってもらおうにも、使い物にならないんだと思います。あなたは我慢が足りないんじゃなくて、家事能力が足りない。ところでお父さんの年金は？お父さんは年金のほとんど奥さんに渡してますか？そもそもなぜ同居ですか。そりゃうっとうしいです。

トピ内ID：6270072495

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それはダメだね

ローカルギア

2014年06月16日 23:30

全般的に生活に余裕やゆとりがないですね。奥さんパートに出て、食べたいもの食べたらどうですか。あなたが帰りが遅いのはあなたがそういう仕事を選んでいるからです。だから仕方ない、ではなく、お子さんも含め個々が自分のことは自分でするように変えればいいと思います。その為のパートです。

トピ内ID：2607606568

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食事に関してはこんなもの

あじさい

2014年06月17日 11:08

「何が食べたい？」「なんでもいい」「それじゃわからない」「じゃ、かつ丼」「私は食べたくない」「じゃあ聞くなよ！」こんな会話はどこにでもあること。でもつい聞いてしまうんですよね（笑）＞妻から「私がどれだけ我慢し犠牲にしてきているか分かる？」とも言われお父様の面倒はみていないといっても介護が必要でないだけであって、お父様の分も食事作りはしていますよね？私も同居なのでわかりますが、ストレス溜まります。平日は仕事をしているので気が紛れますが休日は一緒に居るのが苦痛です。主さんは遅くまで仕事をしているのでその辺のことはよくわからないと思います。でも家事はよく手伝っていると思いますよ。休日の昼くらいは奥様に息抜きをさせてあげたらどうでしょう。お父様を連れ出してお昼は外で食べてくるとか。

トピ内ID：5953371425

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情報不足

ふむふむ

2014年06月17日 11:08

トピ文では決定的な情報が不足しています。妻さんは専業主婦なのか否か。否であるならば仕事においてどの程度の時間を拘束されているのか、収入はどの程度か。何となく専業かなあという書きぶりですが、ここが正確に分からないと何とも言えません。

トピ内ID：1021385368

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そんなの簡単

エム

2014年06月17日 13:02

奥さんに自分は何をどうしたいのか全部言わせて、実際その通りにしてみれば良いだけです。それで家族として成り立つのか奥さんに判断させれば良いのです。いくら金が掛かろうがリスクを払おうが、奥さんを納得させる為にはやる価値がありますよ。お互いグダグダ言ってても埒はあかないです。

トピ内ID：2190069376

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ご意見頂きまして、ありがとうございます。

yuchin トピ主

2014年06月17日 17:28

まずこのトピでは、書き込める文字数には限りがあり１８年の月日の事を表現し尽くせるものではありません。そう言った意味では、説明不足等々がある事はご勘弁ください。また、多くの方からのコメントを頂きましてありがとうございます。お礼申し上げます。今は一つ一つにコメントを返す気力がなく、申し訳ありません。（コメント打つにもすぐ文字数オーバーという事もあるので…）私の家庭内での対応等、程度が低いのかも知れませんし、そうでないのかも知れません。ご家庭によってはご主人の家事を含めた全体的な能力が高くて奥さんの負担が少ないご家庭もあればそうでないご家庭もあります。社会事情や家族構成など、いろんな事情が絡むので家庭毎に差があるのは当然です。分ってはいたのですが… 結局のところ、家庭毎に違うのだから客観的もなにもあったものではなく、当人同士でないと分らない事が多い家庭内の事を質問するというのも的外れな事だったと思います。もちろん、今までの生活において妻には感謝もしています。その表現が足りなかったのかも知れません。結局、お互いが許容できる範囲を超えてしまっただけのようです。

トピ内ID：2680798761

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よくわからない奥さんですね。

はっとり

2014年06月17日 19:40

<<毎日の朝食準備、家庭ごみ全般の処理、朝晩の食器洗いと朝炊き上がるご飯準備、洗濯物干しも半々程度の頻度で行う等>> 私は40代専業主婦です。友人にも専業主婦が多いです。私の感覚では上のようなこと夫に手伝ってもらうのは自分が体調を崩してどうにも起き上がれない時ぐらいです。おそらく周りも皆そんな感じだと思います。専業主婦という身分を与えられている以上、家事全般は自分の仕事だと思っていますし、その仕事にプライドがあります。私も夫の仕事には一切口出ししないの同様、私の領域（家事全般）に口出し、手出しされるのは嫌なのです。（体調不良の時は除きますが）夫は平日は外で働いて（帰りは遅いほう）しっかり稼いできてくれ、週末には家族と出かけ外食したりもしてくれるので、そんな生活に私はとりあえず不平不満はないです。トピ主さんの奥さんが私同様、全くの専業主婦なのだとしたらその行動は、私には理解不能です。心身の不調？でそんなに家事ができないのでしょうか？同居の義父さんにかなり不満（ストレス）を抱えているのでしょうか？

トピ内ID：6213149038

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奥様が専業主婦なら奥様は妻失格母親失格ですが、舅同居でストレ

☁

そもそも何が原因か…

2014年06月17日 19:40

舅同居でストレスたまってるなら微妙な話。兼業主婦なら家事分担は当然だし。私が主様で、自分の父親と同居でない専業主婦の妻でそれなら離婚するけど…

トピ内ID：3311130423

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デートとかしたらどうかなぁ

🎶

６月の主婦

2014年06月18日 11:03

なんていうか、同居人だよね。ちゃんと一人の女性として扱ってあげたらどうかなぁ？がまんや努力が足りないとかじゃないと思うのよね。

トピ内ID：5981057025

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お疲れ様です…

✨

yururinnko

2014年06月18日 12:02

奥様は仕事はされていない、お子さんはある程度大きくなって育児云々の大変さはなくなった、ということですね。あと、お父様のお世話はどのレベルで必要なんでしょうか？介護が必要とか、病院の付き添いが必要とか？かなり手強い女性みたいですが、主様のお父様と同居している時点で形勢が不利ですね。義父が存在するだけで奥様のストレスは何百倍にもなりますから。そこら辺へのフォローはどうでしょう？近い将来の義父の介護計画はありますか？奥様の立場では「自分がこいつの下着を替えなきゃいけなくなるのか？」という不安と不満が想像から妄想の域に膨れ上がって常にイライラするのはあり得ます。主様が我慢、というよりは、奥様のストレスの根本みたいなものを探る努力をしてもいいかな、と思います。互いが「我慢」していると主張してもどうしようもないです。あるいは荒療治で奥様に「働け」というのもいいですね。今でも主様が家事をしているのですから、夫婦共に家事も仕事も両立させる。おそらくパート程度しか負担できない奥様だと思われますので「俺は仕事:家事＝8:2。君は仕事:家事＝2:8。これで公平だ」と。

トピ内ID：5878166123

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同居が原因

りんご

2014年06月19日 15:47

同居が原因だと思うそれ以外のストレスが思い当たらない

トピ内ID：4830316296

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