娘に競争して来る母との関わり方について・・・

レス23

（トピ主 3 ）

😑

yuki

2014年06月15日 17:00

ひと

子供の頃から娘（私）に競争して来るというか、劣等感を与えたり、私より目立とうとする母親との関わりが大人になっても苦しくて、どうしたら良いかと悩んでいます。競争して来る、目立とうとして来る例を一部上げると（子供の頃～現在）・成人式に私以上に目立とうとする。・ペットに私とどちらが好かれているか競う。段々と独占して、獣医師にも自分の熱心さを売り込む・私の友達や担任に自分を売り込む。良い母親を演出し始める。私をけなしてまで。・年賀状の数、友達の人数など、全て競って来る。・父と私の関係にも割り込んで競って来る。女の武器を使って父を振り向かせようとする。他にも、母が私に太刀打ちできない領域（学歴など）では、血縁の誰かと比較して私をコケ下ろしたり私が何かで努力をすると、必ず失敗させるよう仕向け、実際に失敗するとコケ下ろし優位に立とうとします。（最近はこの２つばかりです）母娘の関係というより、ライバル視されているのではないか？病んでる？とさえ思うのです。＜続き＞も書きますが、お聞きしたいのは、母と「離れるべき」という答え以外に母がウロタエル様な（ギャフンと言わせる？）言葉や行動を取ってみたいのです。一方的に競われたり見下されない方法も教えて頂きたいです。どうかアドバイスお願い致します。

トピ内ID：2965723880

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年齢だけは勝てません

ジャッジ

2014年06月16日 16:16

年代別のモスキート音を聞かせる

トピ内ID：6073143793

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自立すべき

さらさら

2014年06月16日 16:16

トピ主さんはもう大人ですか？彼がいた事はありますか？離れるという選択肢の中に一人暮らしも入りますか？だとしたら何故、一人暮らしが出来ないのですか？もしかして、友達父娘、ライバル母娘の関係なのかな、と思いました。お母さんは全てお父さんに向けてアピールしているようですね、妻、母、女性として素晴らしい私。お父さんにふさわしいのは私。トピ主さんに彼ができたり、お父さんに無関心になればお母さんの不安も解消されるのではと思います。トピ主さんは若さだけでお母さんには優っていますが、白雪姫のように圧倒的にお母さんに勝ってしまったら逆にお母さんの精神状態が心配なのでホドホドにしてあげて下さいね。

トピ内ID：8762954907

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お母さんがやりたくてできなかった夢をやり遂げる

🐱

コメッコ

2014年06月16日 16:16

すばり、それしかないでしょう！ていうか、スケールは違いますがうちの母にそっくりで笑えました。お母さんをギャフン！と言わせたいなら、お母さんが成し遂げなかった夢を yukiさんが楽々と完遂させてしまうことです。どんな小さなことでもいいですが、大きければ大きいほどダメージもでかくなりますので、ぜひ頑張ってください。私は母がなりたくてもなれなかった職業（要国家資格）にサクッとなってみせました。「コメッコは、○○だから（○○には悪口色々）無理よ！あたしだって出来なかったんだから！」と常々言ってた母は、喜ぶ半分で顔面蒼白になっていましたね。ただ、うちの母の場合、それをやった後はすっかり鬱っぽくなってしまってそれはそれで困っていますけど。。。（私は復讐のためじゃなくて、喜んでほしくてやったんですが）良かれ悪しかれ、親の言動は子供にものすごい影響を与えるってことですね。私なんて一生の職業まで母のせい（おかげ？）で決まっちゃったのですから・・・感謝してますけどね！

トピ内ID：3193996203

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真似する

ジジン

2014年06月16日 16:16

困ったお母さんですね、お母さんの言動をその都度オウム返しに真似してみてはどうですか。

トピ内ID：3792513606

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ひたすら誉める

豆腐

2014年06月16日 16:16

信じられないようなお母さんですが主人の母に似てます。居るんでしょうね性根が、とにかく負けず嫌いそれで散々泣かされましたがやっと接し方が分かってきました。つまりこういう性格の人は自分が上に立ちたい性格、例え自分の子供であっても。だから勝とうとしても絶対無理です。ではどうするか？負けるが勝ちという言葉がありますよ。持ち上げてほめてあげる。負けてあげる。それによって、相手は自分が優位にたち、認められたと嬉しいのでそれを確認でき次第、大人しくなるというか、競ってくる事を止めます。そして穏やかになりこちらも認めてくれるようになると思います。少なくとも、競ってくる嫌な感じはなくなると思いますがねー。

トピ内ID：4387436994

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揚げ足をとります。

2014年06月16日 17:25

こき下ろすです。自分を完璧にしましょう。競われても揺ぎ無い自分を確立しましょう。難しくはないです。マイペースが１番。母親も不完全な人間。親になりきれない女。だからと言ってアナタが引きずられる必要はありません。

トピ内ID：2168742043

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実の娘もライバル視

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月16日 17:25

してしまうお母様なのですね。同じ土俵に乗らなきゃ良いと思うよ。何か言ってきたら「ふ～んよかったね～」　年賀状の数で自慢されたら「ふ～ん　よかったね～」お父様との間に入ってきたら「ハイハイでは失礼」学歴自慢されたら「ふ～んよかったね～」と返事して、相手にしてませんアピールトピ主さんはトピ主さんなのだから愚かな事で争ったって仕方ないのですから私は相手にしてませんよ～と言う感じにした方がよろしいかと。ギャフンと言わせないとならないの？一番いいのは相手にしない事では？相手にしなきゃお母様だって相手にされてないのを気付くでしょうよ。親子って不思議で、親が年取れば取るほど子が逆転するのです。見下す日もきますよ。でも同じ事をしたらトピ主さんもお母様と同じになってしまいませんか？見下さずにいればトピ主さんの勝ちでは？

トピ内ID：0295308835

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アウトー！

☀

梅雨は嫌い

2014年06月16日 17:25

＞母と「離れるべき」という答え以外にと言ってる時点で、すでにアウト！そういうあなたの態度が、毒親を更に挑発します。

トピ内ID：9352747279

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いますね～

凛

2014年06月16日 17:25

災難ですね。自己中母親、困ったね。私の身近では単身赴任だったり、夫としっくりいかない人に多い傾向だな。お父さんとうまくいってますか？ギャフンと言わせるより、自分の世界に入らせない方が良いのでは。

トピ内ID：3027935841

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うちの母親も

⚡

おこわ

2014年06月16日 17:25

うちの母親もそこまで酷くないですが張り合ってくる人でした。一番効いたのは「哀れむ事」でしょうね。あなたとはとっくに別次元にいますよと気付かせてあげましょう。「お母さんって私と比較しないと自信が持てないんだね…可哀想（笑）」「未だに精神的に子離れ出来ないだね（笑）」「張り合うのが娘って…狭い世界で一生を終えちゃうんだね（笑＋呆れ）」がボディーブローのようにジワジワと効いたようです。頑張って下さい。

トピ内ID：1141370205

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トピ主もお母さんそっくりよ

🐶

いるいる

2014年06月16日 19:23

娘でも敵視して張り合う、どうあっても自分を優位に立たせる。そういう人は割といますよ、病気です。それより、離れる以外でお母さんに仕返ししたいんですね？無理です。一度だけぎゃふんと言わせたとしても、すぐそれを根に持ってさらにさらにあなたを自分の踏み台にすることに余計に執着しますよ。一生そんなお母さんと同じレベルでやるかやられるかの泥沼におぼれたいと思っているなら、トピ主ももうすでにお母さんと同じ病気です。自分が引く、自分の身を守るために距離を置くことができないのはどうしてですか？なにかお母さんから離れられない、自分ではどうしようもない事情があるの？たとえばお母さんと仲良くしないと結婚できないとか仕事の都合で遠くに引っ越せないとかさ。そうでなくあなた自身の対抗意識からお母さんに一泡吹かせないと気が済まないっていう理由だけなら、あなたもお母さんにそっくりよ。もうどうしようもないから一生精神的に殴り合っていればいいと思います。

トピ内ID：4468348414

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娘ではなく自己確認のための道具なんでしょうね

🐱

miki

2014年06月16日 19:23

幼稚な性格のお母さんですね。一般的な母親の立ち位置に比べて、自分が異常なことがわかっていないかも。ご自身の苦しさも含めて告白してはどうでしょうか。「あなたは母親として異常である」と。あなたのトピとみなさんからのアドバイスのプリントアウトを読んでもらうのも手かも。娘を自己確認の道具にする自分の幼稚さに、娘が苦しんでいることを自覚してもらいましょうよ。

トピ内ID：5083023818

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元気がよすぎる

☀

魔法使い　ゆず

2014年06月16日 19:23

主さんには失礼ですが　母上　元気がよすぎますね。想像ですが　40代くらいでしょうか。同じように対抗したら　ますますヒートアップしてしまいそうなので　ひいてみたらいかがですか？嘘でいいので　お母さんには勝てない　ということを態度を（もちろん　演技です）とって　柳に風　と言う感じで　おなじ土俵に立たない　というのはいかがです？押してもだめなら引いてみよう　です。母上も　その辺は読んでいるだろうから　こやつ　引いていると思うかも知れませんが。それで　母上も　こっちも引いてやろうなら　対抗意識はなくなるはずなので　少しは　おとなしくなってくれるかも。一度　それで　様子を見ては？たぶん　今もかなり引いている　相手にしていないと思いますが　言い方は悪いですが　ある意味　無視をするんですよ。無視されるのは　結構　堪えると思うんですが。

トピ内ID：1542594613

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相手にならないのが反撃となる

らいむ

2014年06月16日 21:36

長くなるのですべて省略しますけど、うちもそういう感じです。すっごくよくわかりますよ。うちの場合は、いつものように母が「あんたはバカだから…」とでも言ってきたら、「うん、そうだよ」と答えた時、一番面喰って、言葉を失ってました。もう、母の私への評価なんて的外れすぎてどうでもよかったから、適当に何でも同意しちゃったんです。母がいくら私を悪く言っても、見る人から見たら母がおかしいのは明らか、という状況にもなりましたし。母にとっては私を傷つけ、嫌な気持ちにさせるのが一番の喜びだから、ほがらかに自分の欠点を認められると、手が出せなくなったみたい。私もその境地に達するまでには苦しみましたけど（現在40代です）、本当、どうでもよくなってからは楽です。以前は私の顔を見るたびに全否定してきてたけど、相手にしなくなってからは妙におとなしいです。

トピ内ID：4910722316

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思い違いでしょう

無常の風

2014年06月16日 21:36

母が娘であるあなたと競争しているのかと思ったら、娘であるあなたが、母と競争している姿が浮き彫りになって見えます。だから、あなたは母の存在が気になるのでしょう。あなたが気にしなければ、本件は一気に問題では無くなりますよ。

トピ内ID：8897735838

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同じ土俵には立たない

🐱

kana

2014年06月16日 21:36

　物理的に離れるのは無理なら精神的に離れることです。「はいはい、ママが一番一番」「ママに敵う訳ないわよ～」「さすがママね～」と感情を込めずに言うとか、逆にオーバーなくらいに感情込めて言うとか。　お母様より高い視点から見て差し上げてはいかがですか。オバサン悲しいくらいに張り合っているな～って感じで。　それでも更にあなたを貶めるなら、「ママほどの娘が私程度でごめんなさいね～」「ママほどの人がこの程度の娘しか産めなくって残念だったね～」と先に自分から言ってしまう。お父様のいる前では「ごめんね、だってパパ似だもん。ね～パパ。」　張り合いたがる人は近くにいる人と張り合いたがるので、離れずにというのはなかなか難しいですが。将来あなたが結婚する時には、優しそうなお姑さんのいる男性にして、「お姑さんはすっごく素敵な人なの！！！」と持ち上げまくってみては(笑) 　　

トピ内ID：3782356282

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認めてもらえないから繰り返す

2014年06月17日 11:08

承認欲求が満たされていないのです。一度、競争してきたときにでも受け止めてあげてください。そうだね、おかあさんすごいね。　うそでも言ってあげると徐々に満たされていくと思います。貴方が先に認めてあげる。相手も変わっていきます。

トピ内ID：0352927127

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１人で暮らす

ち

2014年06月17日 11:08

同居ですか？１人で暮らして見せたらどうでしょうか。私は友人には相談しましたが母には一切相談せず家を出ました。母目線では、ある日トラックが来て私の荷物を運び出した感じです。家探し、役所関係からインフラ関係、インテリアから引っ越し業者選択まで何一つ相談してないから貶める事さえできず唖然としてました。正月には帰省しろと喚くから伯母からいただいた大島紬を自分で着付けて帰省してやりました。母は自分が着付けできるのが自慢だったけどきちんと習ったわけではなかったから教えてない(私が教えてと言っても教えてくれなかった) 私が着付けて来た事がショックだったみたいです。

トピ内ID：0814503695

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あなたも負けず嫌い

😨

まな

2014年06月17日 16:02

母娘そっくりなのではないでしょうか。私の姉も母と熾烈な女同士の争いを繰り広げてました。妹から見ると迷惑極まりないです。姉は26歳まで、妹も父も巻き込んで、降りる寸前の船（実家）で船長（母）に勝とうとしてました。結局時代的にも環境的にも戦後生まれの母より圧倒的に恵まれた姉はその恵まれた環境を母が作ったことには気づかないまま、母親を徹底的に痛めつけてから家を出て行きました。でもその実、ずっと自立するのが怖くて、社会に対して尻込みしていたのです。母親をやり込められると思うぐらいに成長したなら、もうそこはあなたの居場所じゃありません。家族の原点はお母さんとお父さんです。あなたは余計者なのです。挑むなら社会に。狭い世界で戦う相手を間違えるのはやめましょう。あなたの伴侶を探して新しいあなたの王国を作りましょう。

トピ内ID：0140975138

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＜続き＞です。１

😣

yuki トピ主

2014年06月17日 18:14

私は離れていましたが、父が病に倒れ、父のケアや援助をするようになり、久しぶりに母と関わらざるを得なくなりました。すると、過去と同じ競争や暴言や見下しや・・・が悪夢の様に押し寄せて来る様になり、参っているのです。父の入院中は、医師にどれだけ甲斐甲斐しい家族を演出できるかの競い合い。私には接点を持たせないよう仕組み。父への貢献度も競争。しかし、自宅に戻れば、父の食事も作りません。母は、母が夢だった職にだけは私に就かせたくないと言います。私がその職業に就きたいと言った事も無いのに、「絶対ダメ」と言われ続けて来たので不思議でした。そして、その職業に就いてる人達を見下します。私の友人関係も順位を付けたり否定して来たり、声や態度の真似をしてバカにして来られました。でも、本人達の前では、自己演出をし始めます。ですのでもう紹介もしません。そして、つい先日言われたのは同世代の親戚との比較と私への揶揄と、他人を持ち出しての私の学歴の揶揄と否定、そして何故だか「子供作るな」と言われました。

トピ内ID：2965723880

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＜続き＞です。2

😣

yuki トピ主

2014年06月17日 18:14

ずっと悩んでいて、毒母の本も読みましたが、母の性格は「欲求不満」と「コンプレックス過多」の様に感じました。生い立ちに不満とコンプレックスが多く、夫にも期待出来ない不満を、全て娘である私に投影、競争、見下し・・・だとも思います。しかし、同じ子供でも、息子には勝てないと思ってるらしく、子供の頃から持ち上げていたのが理解出来ませんでした。いつも比較されて来ました。そして、母の友人は、競おうとも思わない見下せる相手ばかりな気がします。そしていつもトップに君臨。どちらかというと父も母にとって見下せる相手な感じです。レスありがとうございます。書くのも情けなく、何もかも疲れて来てしまいました。

トピ内ID：2965723880

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私の場合

Ｍ

2014年06月17日 18:14

うちの母もそんなタイプです。たぶん言い返しても余計ムキになって別の新しい方法考えだし被害が増えるだけだと思います。子供の時はひたすら感情を殺して無視していました。大人になって一人暮らしをするようになりあまり言われなくなりましたが実家に帰って言われた時にやり返してやりたいとか全くそんな気はなくあまりにも幼稚な言葉に無意識に鼻でフッと笑ってしまったのですが急に黙ったので効果があったと思います。それから無言でちょっと首をかしげるのもよかった思います。でも本当は私のように無言ではなく「さすがお母さんはすごいなー」とか「私もお母さんみたいになりたかった」などと言って気分を良くさせる、戦意を喪失させるのが賢く本当の勝利だと思います。私には出来ませんでしたが。うちの母の場合は恐らくシスターコンプレックスが原因だと思います。母は勉強もスポーツもそれなりにできたようですが母の姉が本当に何でもできる人で成績も学年トップでいつも親に比べられていたようです。それが自分が親になってから長女である私に勝ちたいと思わせているのだと思っています。距離を置くのがお互い一番です。

トピ内ID：2388108110

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＜続き＞です３。ありがとうございました。

🙂

yuki トピ主

2014年06月17日 18:14

もう一度皆様のレスを読み直しました。自分を客観視出来ました。私、母と同じ事してたんですね。同じ土俵に立ち、負けじと対抗してた。バカですね。気付かされました。相手にしなければ良いんですね。認められよう、認められようとしてたのかもしれないとずっと悪循環だった事に初めて気付き、目から鱗です。だから学業も頑張ってしまった。でも頑張っても頑張っても母は見下し否定する。私が頑張れば母は競う相手を見つけて来るって事だったんですね。夢も仕事も資格も全て上げ足を取られてました。頑張る自分にも疲れて、鬱になった事も有ります。原因が解らなかったんです。こんな簡単な事だったんですね。本当にバカだなと思いました。こうやって自己否定感が強いのも、母に褒められた事が無いからなんですけど。客観視させて頂き、本当に有難うございました。何とか対処出来そうです。

トピ内ID：2965723880

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