娘と私の彼とのかんけい

母親が子供より、男を選ぶ・・・・・ってことですよ。 あなたがいないとき、娘が危険を察知するようなことがあったのでは？？ どうしてこのごろ、こういう母親がいるんでしょうね。 自分の「欲」を第一に考えるなんてサイテイ。

一歩引いたところから見ている娘さんには あなたが見えてない事も見えているのかな、という気がします。 お母さんは配慮が足りない 感じ。 子供を持った以上、女性である前に母親です。 どんな子供も、親が男であり、女である部分は見たくないんです。 娘さんが、彼の方が大事で私の事はどうでもいいんだと言っているのは ある意味、真実ですよね。親の気持ちがどこを向いているか分からない ほど、子供は馬鹿じゃありませんから。 彼と持つ時間よりも、娘さんとの時間をまず優先しないと。 土日は彼と会わないとか。 お店を手伝ってるという事は娘さんといるより彼氏と2人でいる時間の 方が多いでしょ。 後、子持ちで再婚してその後うまくいってる人って、 お相手が彼女である母親と2人でではなく、子を含め3人で頻繁に会っていた とか、同性同士だったとか、お子さんに配慮のある人です。 そうでなくても難しい年頃。 彼ののろけとか、聞かせてないでしょうね。 子供は持たない予定なら娘さんが成人してからの結婚でも別にいいでしょ。 娘さんを巻き込まないお付き合いをしたら？

彼が出てきてから関係が変わったので、彼に原因があると思ってるの。娘さんは。 でも本当はお母さんの態度が嫌なんだと思うよ？ トピ主さんが娘さんを一番大事にしていると実感出来るなら、彼の事はそこまで嫌いじゃないはず。 彼がママばっかり集中してるとして、ママが自分を輪の中に入れようと努めてくれたら。 トピ主さんも娘さんの事が眼中から消えてる時が多いんじゃないですか？ これが的外れな指摘なら、非常に言いにくいのだけども・・・ 娘さんと彼が二人だけになった時に、トピ主さんの知らない彼の姿を見ている可能性があります。 ママには言えないんですよ ママは彼をかばうかもしれない、その場合は自分が嘘つきの悪い子という事にされてしまうから。 もう一つ、ママを悲しませてしまうから。 私なら子供が高校卒業するくらいまで再婚も同居もしないですけどね。

娘さんにしてみれば、自分だけ置いてけぼりで心細いのだと思う。 実際、主は「別れるつもりはない」と娘の反対している気持ちよりも自分の気持ち（男）なんだしね。 というか、本当に娘が心配なら、そんなにきっぱりと「男とは別れない」とかになるかなぁ・・・。 娘さんの言葉はそのままでしょ。 優先順位が自分（子）から「男」に変わったのでは無いか・・・って不安。 娘さんの気持ちが安定するまで寄り添うしかないと思うけどなぁ。 別に子供作らないなら、再婚焦る必要も無いと思うし。 中途半端に再婚押し切ったら娘さんの心は荒む。 女の子は難しい。 小学生の時はそうでなくても、思春期に急にひどくなるよ。 （・・・知り合いにそういう方いたから。）

私は娘を連れて再婚しています。 お嬢さんは母一人子一人の環境で今まで生活をされているので、 母の恋人は、母娘の世界をぶち壊す邪魔な存在でしかありません。 ましてや幼児の頃からトピ主さんとの濃厚な親子関係なので、 難しいと思います。 年齢的にも、これから思春期・・・不安定にもなります。 貴女しかいませんよ、お嬢さんには。 恋愛はしてもお嬢さんを巻き込んではいけません。 お子さんの一生を台無しにしないためにも、 会うのは外とか配慮が必要。 私は娘が成人してからの再婚ですが、愛情の奪い合い(娘と夫)で経験しています。 昨年結婚してから(娘)やっと理解してくれるようになりましたが(笑 焦らず、今はお母さんでいてあげて下さい。 それを待てない彼氏さんでは、お嬢さんの事大事には出来ません。 義理の親子関係は、よほど貴女が間に立って気ずかいが出来る覚悟がないと、 上手くいきません。

娘さんと彼の関係ではなく、あなたと娘の関係が問題なのですよ。 あなたが、恋に浮ついていて、娘さんを置き去りにする感じがして、娘さんは、母を彼に取られた、と思って、寂しいのです。 あなたの態度が、娘さんを不安にさせているのです。 あなたは無意識に、彼に気に入られたい一心だったのでしょう。 母親の関心が、自分に向いていないと感じて、面白くないのです。 それに、彼は、本当に子どもを愛するタイプではなさそうなので、（子供は敏感に感じ取ります）娘さんがもっと大きくなるまで、彼との関係は通い婚にとどめておいたほうが、娘さんにとっては幸せだと思います。 また「大人の関係」がほしい時に、彼と二人きりになりたがったりしてませんか？ 子供を邪魔者扱いしたい雰囲気が、もう伝わっているのです。 それは、お嬢さん、寂しいにきまってます。女である前に、まず、母であってください。まだ、小学生ですよ。

小学校4年生の娘さんが必死でSOSを出していますが、トピ主さんは「彼とは別れるつもりはないです」とおっしゃるんですね。 3歳の時の両親の離婚は記憶にはなくても、お嬢さんが当時感じた、心の奥底の強い不安感の残像は消えることはないはずです。 7年間トピ主さんも大変だったと思います。 一人で娘さんを守ってきた7年間は他人には理解できない苦労があったでしょう。 母親としての顔を忘れることは決してなくても、女性として幸せになる権利はあると思うのは当然だと思います。 でも、それでもやっぱり、「あなたが嫌だというなら別れてもいい」と本心から思えるようになってもらいたいし、そうお嬢さんに言ってあげて欲しいと思います。 ここでそれが言えないと「どうしてお母さんはあなたがいればそれでいい」と言ってくれなかったんだろう、とお嬢さんは一生寂しさを抱き続けることになると思います。 「どうしてお母さんは私だけじゃ足りないんだろう」「私は母に心から愛されなかったんじゃないだろうか」 そういう思いって、きっとお婆さんになっても残ってしまうものだと思うんです。 今はお嬢さんだけを見ることはできませんか。

子供の事を考えるなら、答えは一つ。 その男と別居または一旦別れる。 本当にあなたを愛してくれてるならそれくらい 彼も我慢してくれるでしょう。 子供が居ない時に男と会えばいい。 ただそれだけでしょう？？？？ あなたの勝手で子供の心を傷つけているのが 分からないでしょうか？？ 子供が不憫でなりません。本当に可哀想です。 相手の男が今の子だけでいいって言ってくれてる？？？ それが何？？？うまくいくとでも思ってるんですか？？？ 馬鹿馬鹿しい！！あなたが男に依存してるだけ。 まぁでも将来あなたも苦労するでしょう。 身勝手な幸せや快楽を重ねた結果、ツケが 必ず回ってきます。子供がそれを警告して くれているのに分からないあなたに、将来の 幸せは絶対にありません。 親である前に人として最低！！！

本当に娘さんを育てる気があるのなら。娘さんを幸せにしたいのなら。 「娘も喜んでくれて」って、あなたが勝手に自分に良いように勘違いしているだけだと思いますよ。 娘さんがそう言ってくれたのは、母親であるあなたに嫌われたくないからそう言うしかなかったのかもしれません。 まだ10歳になるかならないかの子供ですもん。 母親に反論して、嫌われて捨てられたら…と思うと、不安ですよ。 でも、もう小学４年生。 思春期の入り口です。 率直に、気持ち悪いです。 自分の母親が、自分の父親でない男と、恋愛関係なんて。 今時の小４でしたら、性的な知識もある程度はあるかもしれませんし。 …しかし、10歳前後のこれから第二次成長を迎えようとしている娘さんと、娘さんにとっては他人の男を、よく同じ屋根の下に住まわそうなんて思えますね。 私も娘がいますが、絶っっっ対に嫌です。 自分が娘の立場でも、母親の立場でも、気持ち悪くて。 娘さんは、もうＳＯＳ出してますよ。 娘さんを守るのは、親であるあなたの義務であり権利です。 どうぞ、娘さんを守ってあげて。大切にしてあげて。