友人が私の義母と仲良くするのが辛い

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（トピ主 2 ）

riki

2014年06月16日 12:00

ひと

はじめまして。
結婚して３年になります。義母とは付かず離れずの距離を保っており、今まで特に問題もなく関係は良好だと思います。

去年、私達夫婦と義理の両親と旅行に出かけた際の事です。私の大切な友人はその観光名所に住んでいるのですが、久しぶりに会いたいと思い、半日、夫家族と別行動にしないか？と私は夫と義理の両親に提案しました。快諾してもらい、久しぶりに会いに行きました。

その後です。夫からメールが入り、折角だからお友達も連れてみんなで夕食をとらないか？友人は予定がなかったので一緒に食事をしました。すると、友人は私の事を忘れたかのように私の義理の両親と楽しそうに会話をしていました。更に、今度義理の両親がその地を訪れた際には一緒に行動しようと約束もして、義両親の所へ泊まりにおいで、という話までしていました。寂しい思いがしました。更にメールアドレスの交換までして、本当に楽しそうでした。４時間くらい一緒に食事をした中で、義理の両親から私に言葉をかけられたことは１回もありませんでした。友人からも一言も私に声掛けもなく、私から会話に入っていっても、蚊帳の外・・翌日も友人と行動を一緒にしないか？と義理の両親に言われ、翌日も友人は１日中一緒にいました。

さすがにその晩、悲しくなったので友人に“久しぶりに会ったのに、私とはあまり話してくれなくて寂しかった”と伝えると、年長者は敬うべきだからそうしている、と返事が帰ってきました。義両親は私がとてもいい友人を持っていると褒めてくれました。でも落ち込んでいます。なんで落ち込むのか論理的に知りたいです。皆さんだったらこういう場合、どう思いますか？

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確かに良い気はしない

ラスク

2014年06月17日 12:02

理由としては、義両親が「夫の親」だから嫌な気分になるのだろうと思います。間に、夫が関わってくるからだと思います。女性の友人なので特にそう感じると思います。妻である自分の方が本当は近い存在の筈なのに、自分はそっちのけで友人が間に入ってきた。下手をすると、息子の相手には自分より友人の方が良かった、と思われるかもしれない。ということではないでしょうか。会話にも入れない雰囲気というのは、ちょっと異常な気がしますが。その友人はそんなに社交的な人なのですか？個人的には、気を使いそうなので既婚友人の義家族と一緒には行動したくありませんが。変わった好奇心をお持ちなのか、社交的なだけなのか知りませんが。主さんのメールに対しての「年長者を敬う」もちょっと解りません。寂しかった、と言ってきた友人相手に返す言葉ですか？その発想はなぜに？気をつけた方が良いかもしれませんよ、そういう人は。

トピ内ID：7130683665

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その友人は筋道に合わないことをしている

ギャニン

2014年06月17日 13:02

その友人って社交家というか口が上手いのではないですか？そして友人は筋道に合わない言動をしています。何であなたの義親と連絡を取ったり一緒に行動しなければならないんですか？親族と一緒にいるときは他人とは付き合わない方がいいんです。そもそもあなたの旦那さんも余計なことを言ったような気がしますね。逆にあなたの親御さんとあなた方娘夫婦と旦那さんの男の友人があなた方と同行して、その旦那さんの友人があなたの親御さんと親しくなったら・・やはり旦那さんだって不愉快だと思います。あなたが不愉快で当然です。有り方迷惑甚だしいですよ。義両親もすかっかりあなたの友人の口車に乗せられたんじゃないですか。

トピ内ID：2149682412

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良い気持ちはしません

うーん

2014年06月17日 16:02

元々自分の友人同士でも繋がると居心地が悪く感じるので積極的に繋げませんし友人Ａの友人であるＢに紹介されても、ＢにはＡの友人として接するタイプなので友人にトピ主さんのご友人の様に振舞われたら良い気持ちはしないと思います。トピ主さんがキッカケで知り合ったのに義理のご両親もご友人もまるでトピ主さんがその場にいないかの様に振舞うその気遣いのなさが辛いですね。４時間一緒にいて、盛り上がっていた友人の前で自分は義理の両親から１回も声を掛けられなかった、というのも嫁としての立場がない感じもしますし。＞年長者は敬うべきだからそうしている、と返事が帰ってきました。この返事も？？？ご友人は元々そういうタイプの方だったのですか？

トピ内ID：6095381330

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うーん

りん

2014年06月17日 16:02

私なら・・・ですが友達の気遣いは嬉しいですね。トピ主さん、これねご自分の両親だったらどうです？嬉しいんじゃないですか？義父母だから、嫌なんじゃないかなぁなんて思ったりしました。いい友人を持っている＝あなたがいい人だからこういう図式、成り立つと思うんですけどね。食事の場に呼ばれて、あなたとばかり話していたら失礼な感じがすると思いませんか？

トピ内ID：1093381442

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ちょっと悪意を感じちゃいます

ままりん

2014年06月17日 17:07

なんだか嫌な感じですね　お気持ちわかります年長者は敬うべきって言っても限度がありますし、誘われたからって家族旅行に次の日も同行するってちょっと変わったご友人ですねいえ、変わったというレベルを通り越して非常識ですね八方美人なのか、以前からこういう傾向はなかったのでしょうか？本当に大事なご友人だったのかちょっと疑問になってきました今まであなたを仲間外れにするようなことありませんでしたか？何故落ち込むかって言われると、これは仲間外れにされたって感じたからじゃないですか？自分の交友関係を乗っ取られ、1人仲間外れって感じでしょうかメルアド交換とか、泊る約束ってちょっと普通じゃないですもしかしてご友人は独身？あなたに今までやっかみの感情とか持っていませんでしたか？あなたの家庭をちょっと引っかき回したいような感情があるのかもとか思えます今後のお付き合いは気をつけた方がよさそうです私は義両親には自分の余計な情報は与えないようにしています交友関係、近所のママ友、出かける予定等です　今さらですが、一緒に食事とかしなければよかったですね

トピ内ID：5561812724

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乗っ取り屋さん

😑

しおこしょう

2014年06月17日 17:07

思いついたのはこれですね、ご主人はあなたの友人に好意を抱いている、そしてその友人も・・・どこまで進んでるかはわかりませんが変な話、いくらでも奥さんは差し替えることはできますもんね。お人よしさんだけ大損しますよ、もう少し危機意識をもったほうがいいでしょう。私の親戚で子供が居ても夫婦の相手を差し替えた人が居ました、やはり家族の中に入って世話好きなおばさんにみえたけどある日突然・・・びっくりしないでね、どうなったと思います？妊娠したのですよ、その家庭の男性と。そういうのを近くで見てから、やたらいい人ぶって他人の家庭に入り込んでくる女、（または男）はおかしいぐらいに思って近づけないよう対応したほうがいいですよ。

トピ内ID：1954574846

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要注意

モカ

2014年06月17日 17:07

義父母と関係が良好なだけで済むならいいですけれど、御主人はしっかり守っておかないと。乗っ取られないようにお気をつけください。私ならもう連絡は取らず、疎遠にします。気を許している場合ではないと思いますよ。

トピ内ID：6298345227

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うんうん

koruru

2014年06月17日 17:07

わかります、トピ主さんの気持ち。お友達がしているのは決して悪いことではないのになんだかモヤモヤしてしまうんですよね。女が3人いるとうまくいかないって、学生時代にもありませんでしたか？久しぶりに会うお友達と全然お話できなかったことは残念でしたがお友達も悪気はなく、トピ主さんを立てるためにしてくれたことと割り切りましょう。義母さんもお友達も、少しトピ主さんへの配慮が足りませんでしたね。次に会うときはたくさん話せるよう、一人で行きましょうね。

トピ内ID：6505033814

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ゲゲッ

母根性

2014年06月17日 17:07

悪気はないけど悪意のある友達だ！昔、花より男子で出ていましたね。私は良い子よ、主さんより気が付く良い子よ。あんな嫁より私のほうが良い嫁になるよっていうタイプ。友達ではないですよ。普通ではないですよ。一番恐い女性かと思います。

トピ内ID：9362584224

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それはね。。。

からこ

2014年06月17日 21:52

あなたが自分中心で、プライド高く、嫉妬深いからです。そんなこと、微塵も考えたことないでしょう？私もそんな性格だったから・・・。それどころか、「仲間はずれにされて可哀想な私・・・よよよ（泣）・・・」てなものでした。自分のことを、絶対に嫉妬深くもなく、プライドも高くない！！と考えているうちは負の感情スパイラルから抜けることは出来ず、今後もどんどんまわりの心はは離れていきます。「義理両親に気を遣ってくれてありがとう。ゆっくり話が出来ずにごめんね」くらい言うべきです。本当はお友達だって、あなたとゆっくり気兼ねなくおしゃべりしたかったはずです。＞私とはあまり話してくれなくて寂しかった・・・どの口が言いますか？今頃お友達、別トピたてているかもしれませんよ(笑) 『久しぶりに会った友人が、義理の家族連れ・・・気を遣って、非常に疲れました』そして、ご主人や義理両親へは、お友達まで食事に誘ってくれてありがとう。とお礼を言いましょう。辛口でごめんなさいね。論理的に知りたいと書いてあるのに、解決策まで言ってしまいました。

トピ内ID：5855809475

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そんな人いるんだ

にゃん子

2014年06月18日 12:02

ちょっと驚きました。トピ主さんのご両親と仲良くなるならまだ少し理解出来ますが、義両親でしょ？私なら誘われても遠慮しちゃいますけどね。この友人は一体何がしたいのか…ただ単に偶然息統合しただけ？でもかなり空気の読めない変わった人ですね。要注意人物かも知れないですよ。

トピ内ID：7868534673

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義両親には配慮が必要だった。

ぽち

2014年06月18日 12:02

トピ主さんは結婚してまだ日が浅いのかな。ご自分の実家族と行く旅行だったら問題なかったのかもしれませんが、同じ行動でも、娘のやることは許されても、嫁のやることは『生意気』と取られることは多いです。一見優しそうに見えても、プライドの高い人達なら、今回のことは特にそう。自分達や息子をないがしろにしたっていう。旅先でお嫁さんのお友達も食事に誘う・・これも一見気配りがあるように見えますが、その後の義両親の行動はどうですか？あなたをまるっきり無視しているということは、いわゆる報復だったんでしょうね。また、友人は独身ですか？もしそうだったら、密かにあなたにライバル心を持っていたのかも。そうでなければ、誘われてもあなたの義両親やご主人とまで食事したいとなんて思いませんって。気も使いますし。彼女がご主人にも近づきたいのかはわかりませんが、「あなたが息子の嫁だったらよかったのに・・・。」なんていう言葉を引き出したい気持ちがあるのかもしれません。残念ながら今回のことは、ご自分が撒いた種。今後は特にその友人には注意した方がいいですよ。

トピ内ID：8192579522

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策士だね

小心者

2014年06月18日 12:59

友人は、いい人になりきって、あなた方がギクシャクするのを狙ってます。他人（幸せな友人）の不幸は蜜の味・・・・ですよ。気をつけてください。

トピ内ID：5926319066

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トピ主さんの株が上がったのよ？

りん

2014年06月18日 12:59

　確かに面白くない気持ちでしょうけど、トピ主さんの株が上がったんですよ。そこは悲観するんじゃなく、感謝する方が先じゃないですかね。　そもそもご主人に言われたからって、ホイホイ身内だけの集まりへご友人を連れていったトピ主さんが発端でしょ？しかもご友人に対して、相当気遣いのない行動になってますよね。　ご自分が同じ状況になったら、友人の評価が上がるような言動を心掛けられますか？何でこんな席に連れて来たのよって恨めしくなるのがオチじゃありません？　久し振りにあったのに～は、ご友人こそ言いたい台詞だったのではないでしょうか。　何で久し振りにあったのに、アンタの義父母の相手をする時間が大半を占めてるのよって文句を言われても仕方ない状況ですよ。　ご友人へ文句を連ねる前に、ご自分の軽率な判断こそ反省すべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：5945603042

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友人じゃないでしょう

出た～！

2014年06月18日 12:59

友人なら他人の家族に対して節度ってもんがあります。友人の家族関係にズカズカ入り込む無遠慮な真似しませんてば。友人はトピ主さんが、意識していない範囲の範疇を超えたから不快なんだと思います。＜年長者は敬うべき本当に？トピ主の家族だから、余計に入り込みたいんじゃないの？いるでしょう、身近に1人や2人人のものが大好きで興味深々な人。テリトリーが脅かされる本能的な拒否感をトピ主さんから感じます。

トピ内ID：6151716137

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ご友人には注意を

請求は断固拒否

2014年06月18日 16:45

去年か、おととしのトピで、似た内容を見ました。友人は、独身で、トピ主が上のお子様の都合で、ご主人の実家にあとから合流するのを知っていて、ご主人と下のお子様とで、海水浴に行くよう計画していました。　未遂でしたが、コワーと思いましたよ。その方が独身ならなお、注意！既婚でも、義理実家と仲が良いのは今後の為にもならないでしょう。

トピ内ID：4658254482

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それは嫌だ

🐱

しまねこ

2014年06月18日 17:28

トピ主さんが本来居るべき立ち位置をその友人が取ってしまった。トピ主さんは不安になって当然ですよ。ちょっと意地悪な見方かもしれないけど、人のものを欲しがる、人のものを手に入れてうれしがる、人と比べて自分が優位に居ると嬉しい。そう言う人っているみたいですよ。お友達は、義両親に気に入られて、要するに女性としてトピ主さんよりも上という優越感に浸っていたのかもしれません。私の親友も私の両親や夫、子供と一緒に食事したり出かけたりした事ありますけど、そんな失礼な態度取った事一度もないです。もちろん楽しくお話したりしますけど、私が居ないかのような振る舞いなんてした事ない。お友達の態度は普通に考えても、ちょっと非常識、図々しいと思うし、思いやりがないと思います。夫はなんて言ってますか？夫はどんな態度でした？夫とよく話して、義両親と話してもらい、その友人と友達付き合いするのは構わないけど、過度に面倒見たり家に泊めたり金品あげたりしないように釘指して貰ってはどうでしょう。で、私ならその友人はもう切りますね。

トピ内ID：7577566781

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不自然すぎますね・・

あやしい

2014年06月18日 17:28

ご主人と友人は、もともと面識ありましたよね？最悪の場合、もうなにがしかの関係があるのでは・・？友人宅に近い旅行地を提案したのは誰でしょうか？もしトピ主さんが旅行中に友人に会いたいと言わなくてもご主人が「そういえば、友人さんが近くにいるから一緒に食事でも」と最初から誘うつもりだったとかありませんかね・・考えすぎ？ご主人から義両親の喜びそうな話題をあらかじめ仕入れておき気に入られるよう振る舞い、どんどんあなたの家庭に入り込み最終的にはあなたと入れ替わるつもりでたてられた計画。。推理小説みたいになってしまいましたがご主人とご友人がそんな方たちじゃなかったらごめんなさい。

トピ内ID：5067517409

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あなたに対する

🐴

2014年06月18日 17:28

対抗心のあらわれだと思います。表面では仲良くしているけれど、心のどこかに対抗心や、憎しみ、妬みがある。女同士には、よくあることですよね。あなたの家族と仲良くして、それをあなたに見せつける。あなたに対して、優越感を感じていることと思います。いやらしい友人ですね。その友人は、直ちに遠ざけた方がいいと思いますよ。ご主人を狙っていることも考えられるので、注意して下さい。普通はあなたのことを考えて、遠慮するものでしょう。とても非常識で、危険な一面を持っている友人だと思います。油断しないで下さい。

トピ内ID：1152833987

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ありがとうございます。

riki トピ主

2014年06月18日 17:28

たくさんのレスありがとうございます。段々、気持ちに整理がついてきました。仲間外れにされたような気がしたんだと思います。４時間、会話に入れないのは本当に辛かったので・・。それに友人が私が在席しない時に義家族の所へ泊まったりすることが嫌なんです。(私がこれにどうこう言えた義理ではないのですが・・・) 友人は独身ですが、とても賢く専門職に就いていて、収入もかなり良いので結婚しようと思えばすぐできるので嫉妬などされてることはないと思います。彼女とは大学の頃からの付き合いで、今までこんな風に思ったことはなかったので、初めて友人の別のサイドを見た気持ちです。

トピ内ID：7776178204

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去年、似たような内容のトピックがありました

もうすぐ晴れそう

2014年06月18日 20:34

タイトル通りですが、似たようなスレッドがありました。義父母と親しくする友人が怖い http://okm.yomiuri.co.jp/t/2013/1020/624450.htm 気にし過ぎ・・・みたいなレスもありますが、こういう時の女性の感って当たってると思います。トピ主さんも十分注意されたほうがいいですよ。友人との付き合い方を考える時期に来ているんだと思います。

トピ内ID：0284390033

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貴女が悪いと思います

🐤

まるこ

2014年06月19日 10:27

せっかくご主人家族との旅行なのにわざわざ別行動してまで友人と会ったのがそもそものきっかけでは？旅行の「ついで」にしてしまうこと自体、貴女がご主人家族にも友人にも失礼なことをしていると思います。確かに貴女を飛び越して友人がご主人の両親と仲良くする状況は気分の良いものではありませんよね。でも友人も食事に誘われたから来たわけで強引に乗り込んできたわけじゃないですよね？貴女が紹介した知人同士が仲良くなっても気にならないような人の輪を広げるのが楽しみなタイプでないのなら容易に自分の知人を引き合わせない方が良いです。自分のテリトリーは自分で守りましょう。

トピ内ID：1584078851

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普通は遠慮する

ぬー

2014年06月19日 13:01

まぁ、最初の食事くらいまでなら。家族単位で行動しているのが　主様との話で伝わっているでしょうし、翌日は『申し訳ありません』で先約があって等で断ります。私なら。人当たりがよく良い人なら　なおさら、家族の邪魔はしません。よいお友達というより、遠慮なしでずうずうしい感じがします。

トピ内ID：1025839409

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嫉妬の形

母根性

2014年06月19日 15:47

主さんは友人が私に嫉妬なんかするわけがないと思っているようですが学歴とか収入は関係がないのですよ。いつも優位にたっていた私がなぜ？と今友人は思っています。主さんの義両親は可愛いお嫁さんの友人だからと断れない状態なのです。主さんの友人という枠から外れて勝手に義両親に会いに行ったり泊まったりはしてはいけないのです。そこそこ大人の友人がそこまでするのは悪意だと感じてしまいました。もし世間知らずだったら主さん、ちゃんと伝えましょう。こういうことは嫌だと。わからないようだったら義両親に訳をいって取り合わないように伝えましょう。共通の友達がいれば今の状態を話しておくのもいいと思いますよ。

トピ内ID：9362584224

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論理的に答えましょう

ダビガトラン

2014年06月19日 16:43

トピ主と話すより楽しいんだと思います。ご友人も、義理母も。多分夫も。 >でも落ち込んでいます。なんで落ち込むのか論理的に知りたいです。あなたが、面白くないからです。それが判明したのだから落ち込んで当然です。貴方は、他人に提供できるどんな話題を持ってますか？あるいは他人に披露できるような、どんな経験をして来ましたか？総じて楽しい人物は、経験や知識が豊富なものです。

トピ内ID：7714543065

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悪く考えてみよう！

はす

2014年06月20日 10:07

先に義母と仲よくし、義母を味方につけトピ主に離婚を迫りトピ主夫と友人が結婚するありそうですか？ありえそうなら要注意無いのなら気にしない

トピ内ID：3113833867

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問題はこれから

ラスク

2014年06月20日 11:22

もう、何度も泊まっているのですか…？（呆）嫉妬していないと思ってらっしゃるようですが、人の心なんて解りませんよ。あくまで仮定ですが、内心では、独身だと言う事実がずっと苦しいのかもしれません。仕事はあくまで仕事。お金だって、会話のできる家族や好きな人には代わらないのです。仕事とお金を持っているのなら、さらに欲しがる事だってあり得ます。それが今の主さんの立場だったら？嫉妬してきた相手のものを手に入れようとする、はあり得ますよ。気持ちに整理がついてきた？問題はこれから起きるかもしれませんよ？少なくとも、義親から夫へ何か言われていないか目を光らせておかないと。例えば、主さんだけ抜きでイベントも何か企画されたりとか。義親からすれば、夫さんは息子。自分の子と、自分の友人（主さんの友人）で何かしたいと言い出したら？嫁の友人にそこまで一線を引かない人達のようですから、推して知るべし、のような気がします。夫さんがしっかりした方であれば大丈夫だろうとは思いますが。でも危機感は絶対に持っていないとダメです。

トピ内ID：5933110089

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非常識な人だが、様子を見ては

小籠包

2014年06月20日 12:02

他所の家族にずかずか入り込んでくるというのは、気持ち悪さを感じます。非常識な友人です。いい方にとれば、せっかく友人一家がやってきたから、調子に乗っていつも以上に愛想よく振る舞ったとか。普通は、翌日のお誘いは辞退するものです。旅行先に居住ということですから、旅行から戻ったら、頻繁に顔を会うことはないと考えるのが普通ですよね。義両親に近づいて、何度も足を運んでやってきたとしたら、悪意があるということです。トピ主さんを通さずにダイレクトに義両親と約束を取り付けるのは、不審がられても仕方ない事。その友人と次回に会うときには、ご主人は同席しない方がいいですね。

トピ内ID：5721630920

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なんか違和感ありますよね

三日月

2014年06月20日 16:38

まともな方なら、友人の義両親とのおつきあいは遠慮すると思いますけどね。年長者は敬うべきとかおっしゃってたみたいですけど、違う敬い方があると思います。頭がいいのなら、それくらい分かると思いますが。ご主人はなんて言ってるのですか？早めにきちんと相談したほうがいいですよ。

トピ内ID：6865249316

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あなたの嫉妬

🎶

サムライブルー

2014年06月20日 22:30

自分に話してくれなくて寂しかったとか、　話に入っていけなかったとか、まるで子供みたいですね。　彼女をお誘いしたのは、あなた方ですよね。彼女が快く引き受けてくれたと思えば、嬉しくないですか？本当は　あなた方に気を遣っていたかもしれませんよ。良いお友達だと褒められたのなら、お友達に感謝しないといけませんね。

トピ内ID：8587428953

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