義実家との食事会のメンバーにいつも義妹夫婦がいる

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

あ

2023年09月08日 12:18

ひと

臨月に入った妊婦です。義母から出産の無事を願って・・・と食事会のお誘いを受けました。（義両親はとても良い方で食事会のお誘いはありがたいと思っています）義実家との連絡の窓口は旦那になっているのですが、日程を調整する際に義妹一家の予定に配慮していてなかなか決まりません。私としてはあれ？義妹夫婦とその赤ちゃん（０歳）も一緒なの？と思ってしまったのが本音です。ちなみに義両親、私達夫婦、義妹夫婦とも土日は休みの仕事で同一市内に住んでいます。義妹一家と一緒だと食事場所等はどうしても赤ちゃんのいる義妹一家に合わせなくてはなりません。食事の予定も〇曜日のお昼だと義妹夫が来れないかも・・・となっていて、私たち夫婦よりも義妹一家の都合優先なのか、、と今回の食事会の主旨とは違ってきているような気がして気持ちが落ち込んでしまいます。義実家を来訪してのご飯やお店での食事会では義理の兄弟・姉妹一家も必ずセットなのはよくあることなのでしょうか。話が飛躍してしまいますが、自分の子どもの行事をするときに義両親の他に義理の兄弟・姉妹一家も呼ばなくてはならない？そうすると義妹の子どもが主役になってしまうのではないかとモヤモヤしています。

トピ内ID：dad5ff7e4eb18a5b

#３０代

#義実家

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主さんは一人っ子なんですか？

🙂

わかめ

2023年09月08日 21:03

そのお食事会は流れるかもしれませんね。でも、あまり気にしても疲れるだけだと思うので、無事開催されたら良いね、くらいに軽く思っておけばいいと思います。義実家行事に他の義兄弟が参加するしないは、もうその家族毎に価値観が違うので、主さんとご主人で決めればいいと思います。トピの流れだと、ご主人は集まる派の価値観だと思うので、何も疑問にも持たずに招待すると思いますが。私自身四人姉弟で、上三人が女で比較的仲良し姉妹です。実姉なので義理の間柄ではありませんが、甥っ子たちの行事はいくつか私も参加してきました。私にも息子がいて、例えば実姉一家が旅行に行くよ～となると、私の夫は不参加ですが(夫がそういうの、好きじゃない人です)、私と息子は便乗していました。主さんの場合、主さん夫と義妹だと兄妹の関係で、うちとはちょっと違いますが、おそらく「そういう家」なんだと思いますよ。そういう家とは、トピのまま、行事は全員が集まりたい家。今回の名目が主さんの出産も無事を祈ってとのことですが、名目は後付けで、ただ全員が集まって、「我が家は幸せ家族」を義両親が確認したいだけだと思いますよ。名目なんて、何だって良いんです。一番大事なのは、どこまでいっても自分たちと自分の子どもですよ。だから、主さんの心配する通り、義妹の子どもの方が主役になる場面もたくさんあるかもしれません。トピの雰囲気だと、初孫だろうし。それも、あまりモヤモヤしないように、覚悟決めておけば良いと思います。主さんは主さんのご両親や兄弟に、主役にしてもらいましょう。

トピ内ID：1e1d4c8c18af8e66

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近くに住んでれば当然だと思います

🙂

ん？

2023年09月08日 21:03

とぴ主さんに妹さんがいるとします父、母、とぴぬし、いもうと。今日はとぴぬしの成人式の食事会。え？なんで妹がついてくるの？私の成人式でしょ、ってなりますか？あちらの親にしたらこういう、家族（父母）（実妹と妹夫）で家族（実兄と兄妻）を祝う感覚です。近所なら同席させようと思うのは普通だと思います仲が悪いなら別ですよ？

トピ内ID：b1d47860d60afcb7

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食事会の

🙂

ばんび

2023年09月08日 22:34

名目は名目であって、主旨じゃない。実際は、義実家みんなでお食事しましょう、なんですよ。うちも、言い出しっぺが実家であれば、きょうだい家族を呼ぶのが普通です。要は、だれが主催か。です。主催者が参加者を決めるのは当然です。繰り返しますが、主旨は名目です。ただのたてまえです。義両親からしたら、出産の無事は親戚みんなで祝うものなんです。だから参加者の都合は大事なんです。主さん夫婦だけいればいいんじゃないんです。ですから、子供のお祝い事なんかで、家族だけでやるものに祖父母を呼びたいとなれば、こちらが招くんです。そしたらきょうだい家族は来ないでしょ。主旨が守られるんです。義妹家族を呼ばれないように、店も席も予約してしまう。家でやるなら仕出し弁当を予約してしまう。これからお子さんを育てるなら、そういう強さも必要だと思います。

トピ内ID：bc90895db9c54bed

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わかめさんへ

🙂

あトピ主

2023年09月08日 22:42

ご意見ありがとうございます。私は一人っ子ではないのですが、義実家よりも実家が離れていること、自分の兄弟ともそこまで仲の良い付き合いをしているわけではないのでいつも義妹夫婦が一緒のことに違和感を待ってしまったのもしれません。わかめさんのおっしゃるように義実家は「そういう家」と思ってあまり気にしないようにしたいと思います。そして推測通り、義妹のお子さんが義実家にとっての初孫です。自分の娘の孫が優先になるのは仕方のないことですよね。義妹のお子さんのことは気にせず、出産後は私達夫婦と実家の両親でたくさん愛情を注いで育てていきたいと思います。妊娠中で少しネガティブになっていたので、客観的なご意見をいただけてよかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：b6b5d7967343bffa

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ん？さん

🙂

あトピ主

2023年09月08日 22:47

ご意見ありがとうございます。確かに近くに住んでいるので集まりやすいとは思います。分かりやすい成人式の例ありがとうございます。仮に私が主役で妹（義妹）が独身等で単身で食事会に参加するのであれば、そこまで気にしなかったのかもしれません。ただ既にそれぞれが家庭を持っている中で、そこまでして全員の予定を合わせようとすることになんだか自分やお腹の子をないがしろにされているような気がしてしまいました。（ネガティブに捉えてしまっていてすみません。）義妹家族と仲が悪いわけではないです。食事会や用事があるときに会うくらいなので仲が良いわけでもないのですが。あまり気にせず食事会が開催された際は美味しい食事を楽しみたいと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：6f2f3a56988caba6

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自分で企画する

🙂

みさき

2023年09月08日 22:52

自分で企画する。お招きするなり、この日に訪問しますね、と決める。義実家の企画に乗っかって、受け身な限り、ずーーっと一緒です。子どものお祝いを家族でやりたい、家族+親でやりたいなら、自分で企画し招く。義実家は皆でお祝いしたい人です。呼ばれる限り変わりませんよ。

トピ内ID：424102f20d57b692

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義妹は義両親の娘だから

🙂

あ。

2023年09月09日 10:10

じゃないかな。結婚して実家を出ても娘は娘、息子夫婦を呼ぶなら娘夫婦もってところ？義両親にしたらどちらも同じだと思うよ。うちの場合。うちと義母宅と義妹宅はそれぞれ離れています。私たちが義母に会いにいくとなると、義妹はかなりの確率で一緒に行きたがります。うちに義母が来ると彼女もきたがります。それはいいのです。義妹が義母宅にいく、義妹宅に義母がくる場合は声がかかりません。それをある時から夫がよく思わなくなりはじめました。いつも妹がいるため、母親と自分だけで話ができないからと。それに気付いてから、きょうだいの関係も少し距離が離れた気がします。きっと義両親は孫たちの差別はしないと思うし、お腹にいる子を蔑ろにはしていませんが、かわいい娘の子どもはやはりかわいいでしょう。あなたを蔑ろにすることもないと思いますが、義妹は娘であなたは息子の妻なんです。私は姑と仲良くできていますが、お互いに「息子の妻」「夫の母」という線引きをしているからうまくいってる所はあります。義妹は彼女の娘なんで、私よりかわいがろうと優遇しようとそりゃ当たり前で、私には血の繋がらない元他人でよその娘なのによくしてくれるなぁといつも思います。どうしても義妹抜きで会いたい場合は、夫から「もうし分けないけど今回は両親と僕たちだけで会いたい。人数多いと話せないこともあるしね」と言ってもらうことですね。

トピ内ID：2568f88c1c6e8bd3

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うちは、揃う方

🙂

posuyumi

2023年09月09日 10:40

私の実家は、基本そうです。私、妹、弟ですが食事となれば、声をかけるし揃います。大人8人、子ども7人。落ち着かないし結局そんなにそれぞれとゆっくり話は出来ないんですけどね。でもそれは、母が子ども3人、そして孫7人を同じように公平にしたいという思いのためです。（旦那のほうはそういうの全く考えない家族観なので結果30年で義妹とは数回しか会ってないし子どもたちどうしは一回しかあってないです。）いまは姪っ子さんが1人ならまずはその姪っ子さんがちやほや話題の中心になるのは仕方ないです。でもつぎはあなたのお子さんがチビちゃんとして話題になる。 2人揃えば仲の良いいとこ同士だねって微笑まれる。そうこうしてるうちに子どものことは子ども同士で遊ばせてってなって大人は大人で話すようにまたなります。きっとね、お義母さんはこれからの子育ての参考になれば、と姪っ子さんの参加はあなたに良いこととして捉えてると思いますよ。こうやってまめに会えば、もし育児で悩んだら娘にも相談できるだろうし、とも。もっと、状況を自分に都合のいいように解釈すれば付き合いは楽になると思いますよ。

トピ内ID：33e02bc926b5654f

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姑さんも気を使うのでは？

🙂

へー

2023年09月09日 11:06

私が姑なら......ですけど、みんなで集まってご飯を食べたいのだと思います(交流の意味で) 無事を祈って....も当然ありますが、集まる名目でもあります。トピさんや生まれてくる子が主役かどうか.........は気にした事ないと思いますし、それは別に普通だと思う。義妹を呼ぶのは話に困らないから。普段から頻繁に交流してないですよね？食事で会うくらいなんですよね？トピさんと旦那さんの性格は分かりませんが、トピさんたちが物静かで、積極的に会話をしないタイプだと仮定したら〝シーン〟となりますよね。あれは結構辛い。心当たりはないですか？普段から交流してなければ話すこともない。義妹は多分しょっちゅう会ってるだろうし、小さな子がいればそれだけ話のネタも増えるし、盛り上がるというわけ。それだけだと思う。

トピ内ID：3241a51278f990e9

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主役って何？

🙂

匿名希望

2023年09月09日 11:27

誰が主役とか、そんなこと、いちいち気になるのですね。みんなで集まっておしゃべりできたら、それでいいのでは？もともと、はきはきしている人や、話が面白い人は、どんな場面でも主役になりがちです。無口な人や、控えめな人は、たとえその人のための集まりでも、目立たないですよね。自分やおなかの子が蔑ろにされているとか、どこからそういう感情がわくのか・・義妹さんのことが根本的に気に食わないのですね、きっと。私は同居していたのですが、姑はどんな集まりでも、義妹家族を呼びましたよ。姑には我が子だもの。可愛いし、話が合うだろうし、なにより、娘の産んだ孫なのだし、嫁の子とは違うでしょ。ほかの方も書いていますが、自分が主催して、何かの集まりを計画すればいいのですが、その時も姑さんは、義妹さんも呼びましょう・・・とか言いそうですね。

トピ内ID：0a8060dc64f831c7

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多分

🙂

クリームパン

2023年09月09日 11:27

義母から見た子供達は近所に住んでいるのもあって、「別世帯」っていう概念が薄いんだと思います。想像してみて下さい。田舎の大所帯の親戚達。あれです。何かあれば皆で集まる風習なのでしょう。義母にしてみたらいまだにあなたの夫も義妹も家族なんです。だからあなたのお祝いに義妹も呼ぶんです。自分を中心にしたら家族だから。独立した核家族と思っているトピ主さんが違和感を感じているのです。異文化と思えば腹もたたないでしょう。気が重いなら代替わりしたら好きにすると希望を持ちましょう。私はそう思って我慢してます(笑)

トピ内ID：c84057892c75e095

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主催者の権限

🙂

かおり

2023年09月09日 11:27

どんな会をして誰を呼ぶかは、主催者（ホスト）に権限があります。家族みんな呼んで祝いたいという主催者の意図があるなら、それでいいと思います。ご友人に誕生日会を企画されて「自分以外にこんなに人を呼んでいるから、自分はないがしろにされている」とはならないですよね。逆にトピ主さん主催で義両親に還暦祝いをしたとして、そこに義両親が「義妹家族も呼びたい」と言ってきたら、それを断る権限はトピ主さんにあります。さらにはトピ主さん主催で両家ご両親を呼んで義母の誕生日会を主催したとして、義母が「なぜあちらのご両親も来るの？」と言ってきたとしても、トピ主さんは「皆んなで祝いたいのでそうしました」と堂々と伝えるべきです。

トピ内ID：e49928645f5cd5d6

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いとこ同士になるから。

🙂

りーず

2023年09月09日 11:27

子供はいとこ同士になります。親なら自分の子供を集わせたいでしょう。義理実家では義両親の子供、孫、嫁の優先順位になると思います。自分を最優先してくれる夫がいるなら夫の為にしてあげられるので苦痛にはならないかな。

トピ内ID：c0c9826ff4aca495

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私の義実家も同じです

🙂

リコ

2023年09月09日 12:03

私の義母も正月orお盆休みいつくる〜？と最初聞きながらも、こちらが○月○日に行ってもよいかと聞くと、その日は義妹が不在だから、とかその日義妹も来るからその日で決定だね！と義妹家族の予定に合わせて帰省の日を決められてしまいます。我が家は子供１人ですが義妹は子沢山で、当たり前のように義妹の子供の面倒を見る要員にさせられます。お年玉も義妹は１人分の用意ですが、こっちはその何倍も用意しないといけないので正直義妹家族と会わないようにしたいですが義母は絶対にそれを許しません。嫁が産んだ子より娘が産んだ子の方が可愛いのは仕方がないですが、遠方から来る年に２〜３回しか会えない私たちの子供が居ても、義妹の子供を抱っこしたり世話して過ごすので、来た甲斐すら感じさせてくれません。私はそれが苦痛過ぎて毎度帰省のあとは蕁麻疹が出たりストレスで夫に八つ当たりしてしまうので、もう義実家には行かないことにしました。帰省は夫と子供だけで行ってもらってます。子供もその内大きくなれば孫差別に気付くでしょうし、子供が行きたくないと言えば、帰省することもなくなると思います。トピ主さんも辛くなったら帰省をやめたらいいと思いますよ。

トピ内ID：bd84efac4b2525f1

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行事と食事会で分けてはいるのでは

🙂

フローリング

2023年09月09日 12:03

他の方と同意見ですが、義両親にとっては集まる時は家族揃うというのが当たり前なんでしょうね。みんなが近いことで余計にその感覚が強いのだろうし、逆に呼ばないと「なんで？」という感じかも。トピ主さんも大変だけど、義妹さんの旦那さんも大変ですよね…。まだ義妹さんの子供が小さいのでそこまでイベントが無さそうですが、義妹さんの子供のお宮参りとか、お食い初めとか、初節句とか、トピ主さんは呼ばれました？もし呼ばれてないのなら、そういう子供主体の「行事」は親と子供世帯のみ。今回のような「お食事会」はみんな集まるという区分けはちゃんと出来てるのではないかなと思いました。子供優先に関しては妊娠中のトピ主さん（つまり大人）と、今すでにいる子供であれば、店選びには子供が優先されるのは仕方ないかなとも思います。０歳児に優しい店は妊婦さんにも優しい店でしょうし。いずれにしてももうすぐトピ主さんのおうちも子供優先になります。両家の子供達が同じくらいの年齢なのは、そういう面ではいい事かもしれません。下手に義妹さんのお子さんが小学生ぐらいなら、小学生と乳児は合わないし、初孫だからって小学生優先されたらトピ主さんが困りますよね。ご自分のお子さんの行事はトピ主さん達の仕切で招待する形になるでしょう。ただ、私の母がそうだったのですが、兄の子供絡みのイベント（誕生日やクリスマス）を自分の家でやりたがっていました。実家の方が家は広いし、母は料理上手で料理から何から全部上げ膳据え膳で用意してもらえるから楽だっただろうとは思いますが、義姉は楽は出来るけど微妙…という感じだったかもしれません。義両親（+義妹一家）の日と、トピ主夫婦と子供だけでやる日と、ある程度割り切りが必要になってくるかもしれません。元気なお子さんを産んでくださいね。

トピ内ID：e290fdc58d0f4757

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そんなに義父母からちやほやされたいのですか？

🙂

ジジ子

2023年09月09日 12:03

厳しい事言いますが、そんなに自分が義父母からちやほやされたいのでしょうか？義実家が食事会を企画したら、必ず義理のごきょうだいが参加するのが普通だと思いますが。

トピ内ID：f3cf77379d804891

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親世代

🙂

さこさこ

2023年09月09日 12:03

親世代、子どもは３人います。皆、結婚して子どももいます。食事会をするとなれば、みんなに声をかけないと悪いかも、、、と考えます。我が家は電車で1時間以上離れているので、方向によっては1人だけに声を掛けてランチすることもありますが、ご近所で家に呼ぶなら、あちらもこちらもと考えるのは自然な事かと。赤ちゃんを第一に考えるのも自然なことで、ご自分の赤ちゃんが生まれれば分かると思います。

トピ内ID：a5740891ba365405

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結局、嫁は一番大事では無い。これに尽きる。

🙂

幸せになってね

2023年09月09日 12:03

義実家側の優先順位は父（トピ主の義父）＞母（義母）＞息子（トピ主夫）＞娘（義妹）＞孫＞婿（義妹の夫）＞＞＞嫁です。それに対し、貴女の夫の優先順位が自分（夫）＞身重の妻＞その他・・では無くて自分（夫）＞父＞母＞＞妹（義妹）＞義弟＞妻＞甥姪なんですよ。だから総じて貴女のことが後回しになる。義実家がどんな家であれ、トピ主家は別所帯で運営されているのだから、トピ主夫が『こうする』と決めたらそれが叶うのに、彼がいつも義家の言いなりだから貴女は優先されない。実際トピ主実家では、貴女の夫はそれなりに優先されているでしょ? 貴女が夫を立てているから。夫も貴女を1番大事に思って居たら、義親から言われた瞬間にトピ主の都合を真っ先に優先させるのでは? 昔は専業主婦が多く、夫には仕事があって妻には無かったので、仕事を優先するために、夫を優先させてきた。しかし今は妻も仕事を持っているのに、妻の仕事は優先されず、休めば良いと判断される。大抵そう判断する家では、妻が専業か安いパート程度しか働いておらず、相手の妻がフルタイムや正社員、バリキャリでもお構いなし。経験したこと無い事は、どれだけ迷惑か想像も出来ない典型です。だから貴女が専業主婦で、夫に食わせて貰っていて、自分の時間を自由に使えるなら、義家に会わせても良いし。貴女が兼業で、身重なのに仕事をして居て（つまり婿よりハードな生活）、貴女の収入が少なからず家計に寄与しているのなら、貴女自身が自分を優先して出欠を決めれば良い。それに対し夫が、妻の貴女より義家を優先しようとするなら、先ずはそこの意識改革をして置かないと、今後ずっと『貴女と貴女の産んだ子』は1番低ランクに扱われます。義父母、夫、義妹、婿、嫁の中で、家事・育児・仕事・出産の全部を熟すのはトピ主だけ（もしくは義妹も）。1番ハードな人を優先するのが当然でしょう?

トピ内ID：acb8b6204c01e7b4

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それはちょっと

🙂

2023年09月09日 11:37

色々と考え過ぎかも。自分の子供の行事は自分たち夫婦が主催なので、双方の両親のみで良いのでは？仮に義妹一家を呼んだとしても、祝われる側はトピ主さんの子供なんだから、どう考えても主役は決まっているでしょう。義妹さんの子供の行事にご主人やトピ主さんが呼ばれたことがないなら、特に呼ぶ必要はないと思います。今回は義母がトピ主さんの妊娠出産という名目で集まろうとしただけです。お店選びは確かに子連れオッケーの個室にはなるでしょうが、お酒を飲む訳でもないのでそれで問題はないと思う。もし子連れＮＧで格式の高い店を希望するなら、それはぜひトピ主さんが自分のお金で義父母や両親を招待してあげたら良いかと。

トピ内ID：9cd10add2e4feafd

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食事会の主旨

🙂

もぐもぐこ

2023年09月09日 12:35

本当の食事会の主旨は「義両親が息子娘家族と集まって幸せかみしめたい」ですよ。そこを勘違いしちゃいけません。良い義両親だから、トピ主さんつい勘違いしちゃったと思います。年齢を重ねると、物欲とかあんまり無くなって行事ごとに親族が集まれることが本当に幸せだと思うのですよ。「みんなが集まれる」ことが大事なんです。病気や事故、家族の不仲などで集まれないこともあるからこそ、幸せの象徴だと思います。そして、トピ主さんが無事出産されて家族が増えることを本当によろこんでくれると思いますよ。家族繁栄ということですよ。トピ主さんが自分の子供の行事を主催するときは、招待する範囲はご夫婦で決めたらよいと思います。旦那さんの両親だけでなく、トピ主さんのご両親の参加もあるかもしれないし。ただ、「たくさんの人に祝福される」を良しとする価値観もありますし核家族の範囲内でいいやん。というのも普通にアリだと思います。今回は義両親の主催ですからね。義妹家族の予定を重視するのもまあ当然だと思います。予定を探ってるあいだに、トピ主さんが早めに出産しちゃうなんてこともあり得ると思います。そうしたらきっと義両親主催の無事に産まれて良かった会が開催されると思います。＞自分やお腹の子をないがしろにされているような気がしてしまいました本当にネガティブだと思うし、義家族にトピ主が主役を求めるのも止めた方がいい。少し義妹に張り合うのを感じます。負けるし、絶対やめた方がいいですよ。子供じみてると思います。唯一、義妹の子供とトピ主さんの子供があからさまな差別を受けた時だけは抗議してください。

トピ内ID：ff4cdc61f7b75aab

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トゲは収めましょう

🙂

かぴ

2023年09月09日 14:35

随分とトゲトゲした考え方をされますね。妊娠が関係しているのか元々そういう考え方をするのか分かりませんが随分と捻くれた印象を受けます。「出産の無事を願って」というのは集まる為の口実でしょう。＞食事の予定も〇曜日のお昼だと義妹夫が来れないかも・・・となってこんな事で自分たちは後回しなのかと拗ねているようですが、逆にトピ主さんやトピ主夫の予定が合わず集まれなければ別の日に設定する筈ですよ。その場合は義妹が「私たちは蔑ろにされた」と不満を言わなければならないのでしょうか。変な対抗意識もみっともないので、今一度自分の思考のクセを振り返った方が良いと思います。

トピ内ID：a757a68ce19681b1

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皆さん、様々ご意見ありがとうございます

🙂

あトピ主

2023年09月09日 15:44

まとめてのお返事で申し訳ありません。家族の捉え方がそれぞれ違うというのを実感しました。核家族、みんなで集まる等・・・誘われる側の時は気にせずに主催者にお任せします。今回の食事会も日程が決まり次第、ありがたく参加したいと思います。また出産後の子どもの行事などは夫婦で計画すると思うので、誰をお誘いするかは夫婦で擦り合わせていきたいと思います。たくさんの意見がいただけたので、これでトピは閉めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6f2f3a56988caba6

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