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義妹家族をもてなすべきでしょうか？

レス66
（トピ主 2 ）
041
まるみ
ひと
40代専業主婦です。小学生の息子が２人おり、平日は夫の帰りが遅く完全ワンオペ。長男は障害が有るので日々色々抱えています。 たまたま夫の妹家族(保育園の娘１人)が近所に住んでおり、妹は結婚前から何故か私の家に来たがるので、その度に育児で忙しい中料理を作ってもてなしていました。更に自分が結婚出産をして以来、義両親を手伝いの為数ヶ月に1度呼び寄せ、その度に私の家の方が広いという理由で我が家に集合しようと計画するので、毎度私が全員分の食事を用意していたのですが、子供達の世話をしながら掃除、食事の用意(テイクアウトなども利用しますが)、片付けをする事になるのでとても大変です。 夫は言えば多少手伝ってくれますが、義妹と義両親は飲み食いして帰るだけです。お酒やフルーツなどは多少持ってきてくれますが。。準備片付けの間、夫は子供の世話に手を取られ、大半は私1人の仕事になります。長男は1人で行動する事が難しく、常に付添や介助が必要です。 もはや義両親にお願い出来るフェーズでは無いので、私が義両親を頼る事は有りませんが、妹はしょっちゅう義両親に娘を預けています。 自分の家は狭いからと言って毎回我が家を利用して全員集合しようとする事に腹が立ちます。義理の両親を呼びたく無いわけでは無いんです。何故義理の妹までおもてなししなくちゃいけないのかと、モヤモヤします。 そして近々義両親までもが近所に引っ越して来る事になり(義妹のサポートだそうです)、今後更に頻度が上がると思われ、もううんざりです。夫にはうちでやるというならせめて食事はみんなで持ち寄るとかを提案して欲しいと言いましたが、長男として自分の家に義家族全員を招待する事が親孝行と思っているようで、多分何も言ってくれないと思います。 最近は妹から召集をかけられる度、イライラしてしまいます。こんな風に考えてしまう私は心が狭いでしょうか。

トピ内ID：6be254eb2b3ccbe6

#４０代
#マナー
#家事
#専業主婦・主夫
#義実家

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解決策はありますよ

🙂
ぱたご
まず一つ目は、義両親にトピ主宅より広い家に住んで貰う ２つ目は、目の前でテイクアウトを頼んで、割り勘にすることです 結局、旦那さんは実家に良い顔したい 義妹には両親と兄がついてて、トピ主さんだけがアウェイです トピ主さんが我慢すれば良いって、全員が思ってますよ きっちり自分の夫と話し合いもできないなら、我慢するしかないです 問題は義妹ではなく、それを許している旦那さんです トピ主さんは義妹さんと結婚したんじゃないでしょ？ 話し合うべきは旦那さんです

トピ内ID：ea991d05e28a5373

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言えばよろしい

🙂
さざえ
きちんと義家族にいいましょう。 介助の必要な我が子を抱え皆の飲み食いのお世話に限界が来た。 申し訳ないが集まるなら外食もしくは義実家にしてほしい。 今までは頑張ってやってきたが限界が来ている、と。 いい嫁は自分を壊すだけです。 ご主人なんかあてにはなりません。 ご自分を守るには御自分が言うべきです。

トピ内ID：69fa5492d9230a5b

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ドライに接する。

🙂
もも
うちも似たような環境下にありましたが、こちらから引っ越ししました。 引っ越せない、夫が味方でないのあればあなたはなにもしなくていいのでは？ あなたがあれこれするから、義妹も図々しく来るんだと思います。 ご自分で毎回毎回晩御飯できません、持ってきてください！と言ってみては？？ 夫なんかあてにしないことですね。 放置でいいと思います。

トピ内ID：90f0be1c926346df

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問題は夫

🙂
やす
うんざりな義妹ですね。 とはいえ、ご主人がしっかりしていれば回避できる問題ですよね。 ＞夫にはうちでやるというならせめて食事はみんなで持ち寄るとかを提案して欲しいと言いましたが、長男として自分の家に義家族全員を招待する事が親孝行と思っているようで、多分何も言ってくれないと思います。 トピ主さん優しいですね。持ち寄られても嫌ですよ、こんな義家族。 しかもご主人は「言えば多少手伝う」って。 むしろ積極的に動けよ！ 親孝行をしたいのは自由ですが、だったらトピ主さんを使用人みたいに使わず自分でやってくれと言ってみたら？ ＞長男は1人で行動する事が難しく、常に付添や介助が必要です。 こんな状況の家に上がり込んできたり、親孝行の真似事をしたがったり、何考えてるんでしょうね。 甲斐甲斐しく世話をしてもてなしてくれるから集合場所にされてるんですよ、舐められてるんです。 こんなの延々と続くのならたまったもんじゃないですよね。 ＞そして近々義両親までもが近所に引っ越して来る事になり(義妹のサポートだそうです)、今後更に頻度が上がると思われ、もううんざりです。 引っ越してくる前にご主人に「話がある」と言って、うんざりな気持ちをしっかりと伝えたほうがいいと思います。淡々と。 そして「もう私は世話をしたくないし、それでもうちで集まりたいならすべてあなたがもてなしから片付けからやってください。私は長男の世話しかしません」と言いましょう。 それで義母や義妹が文句言って来ても気にすることはありません。 ２人に嫌われても「上等じゃないのよ」という気持ちでいましょう。 ご主人にもしっかり意思表示をしましょう。 ご主人が文句言ってきたら「じゃあなたが全部やってください」でいいんですよ。

トピ内ID：4c31aa2278425a61

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嫌われてしまおう

🙂
ぐりとぐら
妹さんから召集がかかったときに、正直に言って、断ればいいのでは？ ご飯の準備や世話、あなたたちは食べて帰るだけだけど、私はその後の片付けを1人でやらなくちゃいけないので、嫌です、って。 なんだかんだ言いながらも、受け入れてるから、厚かましくなっていくんだと思うんですよね。 正直に言って、はっきり拒否しちゃえばいいんじゃないですか？まさか、合鍵とかもってて、勝手に上がり込んでくるわけじゃないですよね？だったら、勝手にきても家にいれなければいいと思います。ご主人も役に立たな無さそうなので、自分で、いい顔をせず、嫌われちゃえばいいと思うんですけどね。

トピ内ID：07dbb7f66291c9fc

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しっかり断ればいいだけ

🙂
わーまま
どうして、小姑のいるうちは、搾取される立場になるんだろう 義妹のいる長男嫁です 結婚前から狙われていたご自宅 きっと立派なお家なんだろうな お子さんのことがあるとはいえ、専業主婦でおもてなし上手で かなりお人好しなトピ主さん ぐいぐいとコンプレックスを刺激する存在だとは思います 義妹さんの家が狭いのは事実なのでしょう？ 義両親が手伝いに来るくらいだから 元々家事もお仕事もそんなに得意ではないんでしょう おにいちゃんのお家に集まるのが当然になってしまいましたね うまくやる魔法の言葉ってないんですよ 嫌だなと思ったら、我慢するか断るかしかないんですよ 折衷案ってなかなかうまくいかない 例えば子供たちが、仲良く楽しく遊ぶようなら 少し我慢してみてというところだけど 小学生の男の子と保育園の女の子じゃ 仲よく遊ばないなぁって感じですよね 本来ならば、義実家が主催して集まるべきなのに 引っ越してくるくらいだから 義両親も賃貸または小さなお家ってことかな？ そう考えるとご主人は、 優秀に育って稼げているのって奇跡みたいなのかもしれませんね とはいえ、夫が調整するべき、できるなら揉めてないって 私あまり見たことないです とりあえず、夫も役に立たないし、絶対にやれ見たいな感じもしないから 忙しいとか、他に用事があるってことで、少しずつ断ってみたらどうですか？ そのうちそれが普通になります

トピ内ID：e43a15f512c1c362

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いい嫁はもう辞める

041
えみり
やはり、最初が肝心でしたね。最初に義妹家族を家にあげたのが良くなかったです。 厚かましい義妹に立ち向かうには、もうあなたもいい嫁は辞めるしかありません。あなたが断れない性格だと、相手はよんでいますよ。あなたは舐められているんです。 旦那さんに、義妹が家を集合場所にするなら離婚すると言いましょう。あなたの本気を見せるのです。旦那さんは、あなたがなんだかんだで受け入れてきたから、親孝行とかとんちんかんな事を言うのですよ。 もしくは、あなたの両親を毎週のように家に呼んでみては？「私もあなたみたいに、親孝行したいの」と、旦那さんにあなたの気持ちをんからせるのです。男性は、共感能力が低いですから、体験させてわからせるしかないでしょう。 ここまで厚かましい義妹なら、ハッキリ言ってもいいんじゃないですか？場の雰囲気を悪くしてやれば、二度と義妹は来ないでしょうし、旦那さんも呼びたいなんて言わないでしょう。 あなたは、義理の親族に舐められているから、厚かましい態度を取られるんですよ。

トピ内ID：29e665760bc0151f

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お疲れ様です

🙂
キチン
流石にもういいでしょう 私がやってしまうとしたら 夫に私はもう、限界です おもてなしはしません と伝えたうえで その1 当日一人でお出かけします 夫に「私は出来ないと言ったよねだから お出かけします」 そう言って美容院なり、ランチして 夕方まで帰宅しません 携帯の電源も切ります その2 体調がよくないからと言って 自室でずっと寝てます、出ません 起きません 時間が勿体ないけど、 ひたすら寝てます で、帰宅するなり、集まりをやめれば まだいいけど 出前などで、家族が盛り上がって 片付けもせず帰宅したのならば その3 もう二度と準備はしません 例えきても、笑顔だけかわして お茶もだしません、出前も頼まない 片付けもしません なんなら玄関にまとめて、義妹に お持ち帰り頂きます 難しいと思うけど、 ここまでやらないと無理なのよ 察する事が出来ない人達なの 夫だって義妹だって トピさんを使って親孝行してるだけ 義理の親だって トピさんの事なんとも思ってないのよ 本当にトピさんが倒れた時 その人達は何も手伝ってくれない 夫も含めてね 強く言っていいのよ そういうタイプじゃないのはわかる でもね、自分の身は自分しか守れないし 自分が倒れて困るのは我が子でしょ？ 私もそうよ、できれば穏便に暮らしたい うわべだけでもいいから それなりの関係でいたいよね でもさ、母親だから 私は息子の進路で義母と義姉からキレられました。留学が心配というのも あったけど、とにかく言い方が意地悪で 息子が決めた事なのに腹がたって その時は流石に言ってガツンと言ったわ それでもね、相手なんて 喉元過ぎれば熱さを忘れるから大丈夫

トピ内ID：b856d8450c90bd34

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したくないことはしなくていい

🙂
さら
どこまでやるかもそうです。 「自分」で決めるんですよ。 義父母のためなら、 義妹ももてなすもありだし、 義父母はもてなすが、 義妹には良い加減にしろと言うのもありです。 なんにせよ「自分」で決めるんです。 夫が〜ってそんなのに期待してもしょうがない。

トピ内ID：2b4486760c555c30

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都合が悪いのでごめんなさい

🙂
ライラックブルー
あ〜その日もだめだわ 〇〇さん（義妹）のおうちでもてなしてあげてね、では だけで良いのです。理由も要らない ご主人には勝手によんだら 貴方１人でもてなしてね 私は出てますので、頑張ってね と言ってあげたら良いですよ どうしてトピ主さんは、私が何とかしなくちゃ！と思ってしまうの？ そこに漬け込まれてると思わないのですか？ご主人にまで漬け込まれてますよ 善意の搾取です 断ると、酷〜い！冷たい！と言われるのが嫌 そこに、つけこまれてる 義妹の都合で勝手に予定が組まれているのに断ると、どうして悪者？ 今まで引き受けちゃって当たり前になったからです。 笑顔で冷たく断ってください お役に立てなくてすみませんって ずーっと、ずーっと断って ご主人はこれから好きなだけ親に会えます。会いに行ってくださいね是非 その分、我が家に呼ばずに済むわ〜！ 良い方へ考え。良い方へ事を運んで下さい 何か提案されたら「じゃあ、お母様の所でお願いね」笑顔で言って下さい 我が家でと言われたらすかさず 私は出かけるけど自分でやるの？と聞いてあげましょう

トピ内ID：ebbbc3aedd4e923a

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自宅での集会を断る

🙂
わかる
他の方もおっしゃっていますが、義妹さんから「今度の週末両親が来るのでそちらで集まりましょう」などと連絡があった時、心を強く持ってキッパリ断るしかないと思います。 「長男の介助があるので無理です。義妹さん宅でご両親と（私たちを巻き込まずに）ゆっくり楽しんでください」とはっきり言ってください。 その際ご主人は通さず、まるみさんが直接NGを伝える方がいいと思います。（ご主人なら妹さんに押し切られてしまいそうなので） 世の中には人を使って楽をして、ラッキーと思う人がいます。義妹さんもそのタイプです。そんな人に優しくしたり気遣ったりする必要はありません。

トピ内ID：11ef63cd9ca6e89c

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私は逆の立場でしたが

🙂
海賊の妻
近所に夫の兄の家庭が有り、夫の親が飛行機で来ると集まりました。ご飯は食べて行きました。お腹が空いている状態で行くと惨めなので、必ず子どもにも食べさせていきました。 義姉はがさつな人でした。料理と言う料理はできませんでしたから義母がこぼしていました。ある日はどんぶりにメンマが出たそうです。あのラーメンに乗っているメンマです。 貴女様はお料理を頑張っているので、御馳走になるのは楽しみだったのでしょうね。これからは、いい嫁止めましょう。夫に「もう接待はしない。割り勘で何か食べて来て下さい」と言いましょう。「疲れました。もうできない」と言いましょう。お客様には「もう今まで見たいにはできないので、親の所に行ってください」と一言言えば良い事です。「ちょっとー。お兄さん」等と言うかもしれません。「あなたがやるの」と言えばいいと思います。 私の夫は私がいかにきつい妻かを知っています。いざという時には何を言うか、何をするか知っていますので、酷い要求はしませんでした。これで良し。

トピ内ID：5c08bf2f33367cfc

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誰も言ってくれないなら。

🎶
気付かせましょう。
＞多分何も言ってくれないと思います。 旦那さんにまだ何も言って無いのに分からないでしょう？ 旦那さんには「このままでは義妹さんも義父母さんも大嫌いになる。いや既に嫌いの感情が芽生えている」と訴えましょうよ。 それでも言ってくれないなら、他の誰も言ってくれないのですかからトピ主さんが言うしかないです。 今まで何も言わなかったのですから義妹さん始め義両親さんもトピ主さんはもてなすのが好きだと思われてませんか？ 確かに最初が肝心だったけれどまさか其処まで図々しくなるとも思わなかったかもですね。 ホント遊びに来てもお茶だけにしておけば良かったのにね。 個人的には義妹さんもだけれど義両親さんの方がもっと気を使ってくれて義妹さんに言えば良いのにとは思いますけれど。 似たもの親子なのですかね？ 義妹さんには「もう疲れた」とも言いましょう。 トピ主さんの気持ち全て話し、それでも理解出来ない義妹ならもはや人の気持ちも分からずな無神経な人なのでトピ主さんは一線置いて付き合わなくても良いのでは？ 旦那さんが付き合うなら勝手に一人で付き合って居ればいいだけの話しですよ。

トピ内ID：7b0d05e3147a2847

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無理しなくていいよ～

🙂
メロ
ひぃ～、本当によく頑張ってられるのね！ そんなに頑張らなくてもいいのよ。 ＞毎度私が全員分の食事を用意 ＞子供達の世話をしながら掃除、食事の用意、片付け すご過ぎる！ 彼らにすれば、貴女がこれらのことを嫌な顔をせずいつ頼んでもやってくれるから貴女のことを「こういうことが苦にならない人」だと思ってしまってるんだよ。 へたしたら「こういうおもてなしが好きな人」と都合よく思い込んでいるかも？ 義妹は「私ならとてもそんなの出来ない。もし私が逆の立場で頼まれたら絶対断る！でも義姉は違う、引き受けてスイスイやってくれちゃう。すごいわね、義姉が私と同じタイプでなくてよかった～」なんて思ってるのかも。義妹も義父母も、貴女が大変なことがまったくわかってないわけでなく感謝していないわけじゃないが、自分達と違って貴女にとってはそれほどでもない、だからやってくれてるって思ってるのよ。貴女が頑張り過ぎる結果。 だから言ってしまっていいのよ。 毎回毎回無理して頑張って来たけど私もしんどい、やりたくないって。 ＞近々義両親までもが近所に引っ越して来る事になり いい機会だよ、「義父母が近くに来ると、もう私が皆を招いてもてなす必要はなくなる。今まで本当に大変だったがこれで解放される、よかった」そうほっとしたうれしい顔で言うのよ。 彼らは近くに来ることでこれまで以上に皆で貴女の家で集まって楽して過ごせると思い込んでいるから、真逆のことを言われてビックリするでしょう。でもケロッとした顔をして「両親に手伝ってもらったお礼に貴女も近くに越して来た義父母の家で両親に手料理御馳走したりできますよね。あ、今度は私も招いてくださいね。楽しみにしています！」 「そんなの無理！大変」と言われたら「私もずっとやって来た」と言いましょう。 とにかく我慢し過ぎて頑張り過ぎたのよ。お疲れ様でした。

トピ内ID：a1c169eebc32b312

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働きアリの法則

🙂
ぽんた
だと思う。 トピ主さんが働くから働かない人が現れる。義妹家族はもてなさなくていいです。 私にも先天性の病気を抱えてる子がいるから誰にも任せることができずに守り育てる大変さはわかります。自分の子だからできることなんだけれど周りからは初めから何でもできるしっかり者のように思われてました。お子さんのことはそれでいいと思うしそうしない事には仕方ないと思う。けれど義家族にまで頑張る必要ないです。 いきなりキャラを変えるのは大変かと思いますが何でもちゃんとできる人像を崩す勇気を持って下さい。 料理は義親も義妹も皆んな揃ってから手分けして作り後片付けは皆んなが寛いでいる時に始めて手伝わせる。何なら買い出しだって皆んな揃ってから「私は長男観てるんで皆んなで買い物お願いしまーす！」だっていい。お弁当頼んで「ひと家族何円でーす」だっていい。食材費だって馬鹿にならない。長男さんのためにお金残さないと！長男さんに残すなら次男さんにも同じだけ残さないと！義家族に使ってる場合じゃないですよ。 私なんて義親到着してから掃除機かけ始めたりしてるよ？ 料理も義親や義兄弟が来る時は予め「私作るの面倒なんで何か食べに行きますか？お弁当とりますか？好きなの選んでくださーい」とお店屋さんのリンク貼って送ったりして作る気ない事を全面に出してます。 影でも面と向かっても「何にもできない能力低い人」扱いされてます。実際は家事料理、何でも完璧に出来ます。義家族以外の人からは何でもできるしっかり者と評価されてます（たぶん）。義家族には出来ない人ぐらいに思われていて丁度いいですよ。 少しずつでも「体がしんどくて。歳と共に体力が。」とでも言いながらおもてなしのレベルを落としていくのはどうですか？そして言うべき意見は義家族に対しても言う！義妹宅にはアボなしで押し掛けるぐらいしてもいいと思うけど行きたくもないよね。。

トピ内ID：266661e3bd58e498

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手伝わせないの？

🙂
あ。
手伝わせちゃえばいいのに。義母さんはあれやって、義妹ちゃんはあれやって、男性陣は子どもの世話ね。って、「家の主」が指示しちゃえばいいんじゃない？あなたが望んで招待したんじゃないから、至れり尽くせりする必要ないよね。単に会場提供してるだけなんだから。それで、「呼ばれたのにこき使われる」とか文句いわれたら、呼んでませんけど？って言えるし、「呼んだ本人がもてなさなきゃいけないなら、夫がもてなさないとね」と夫に丸投げ。 あとは、あなたの両親や兄弟も召喚してみる。そこで、あなた側はてきぱき手伝いするんでしょう。その時に「夫さん家族ってなーんにもしないんですか？？普段からこうなんですか？」と、親兄弟から義両親や義妹に言ってもらう。そして、夫にも「うちの娘、君と結婚してどんな生活してるかと思ったら、君の親兄弟の奴隷になっているのか。それは君がよしとしてさせている、ということだね？」と、真面目に話してもらうかな。もし、あなたが自分の娘や姉妹だとしたら、私は間違いなくあなたの夫にそういうね。 親はさ！子どもたちを誰かの奴隷にするために育てるんじゃないのよ。 幸せになるために、育てて好きな人と幸せな家庭を築いてもらいたいですよね。 義妹や義両親じゃなくて、大事な娘を託したはずの娘婿がそんなんじゃー、ふざけんじゃねーよ！って。

トピ内ID：a1c16beebc32b678

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旦那さんに言う

🙂
ワヒ
あなた方の家が広い、狭いは関係ないです。 「・・私は出来ないです」で押し通して何にもしなければ良いんです。 そして、明治時代じゃあるまいし、今は男女平等です。息子（長男）娘は関係ないです。 もし、旦那さんが言わないのなら旦那さんに「あなたは私の大変さがわからないのよ、あなたが義親族に言えないのなら私が直談判するわよ、それで絶縁になったら本望だわ‥」っと言ってやってください。

トピ内ID：3844cb1983641d98

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広すぎるのです

🙂
匿名係
わたしなら一回はします 二回目は断ります　 具合が悪いのです やるから次々と言われます 二度はないのです なんなら、縁切っても困りません そんな図々しい親族が夫にいなくてよかったです

トピ内ID：5650fc9dfd641029

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専業主婦なら、当たり前かもしれませんね

🙂
ぎんねこ
義実家とのお付き合いでしょう。そりゃあ、向こうの親や義妹一家は、普通は手伝いしませんよ。トピ主は専業主婦ですか。そうすると全部おもてなしの家事がかかってきます。それは仕方ないと思いますよ。 私の元職場の教育係だった人ですが、お嫁に行った先が農家の長男で、義妹二人がご近所に住んでいる。御盆だ何だかんだあると全員が長男宅に来るので、お盆の時なんか、朝から大皿でご馳走を何皿も作るそうです。天麩羅を山ほど揚げるとかそういう風みたいですよ。さすがに教育係やっているだけの先輩だから、嫌な顔せず、やってのけるそうです。 それにその先輩は、近所の小学校の講師とか、図書館司書とか、公務員系のお仕事もしていて、働いていました。 全国の嫁さんはみんなそんな思いしているのではありませんか。 私も、家族のお誕生日、正月など、寿司に天麩羅で、おもてなししていましたが、義妹呼んだこともありますが、嫌だと思ったことないですよ。 献立の立て方を工夫するのと、ホームパーティーって、全部手作りだと、大変だから、一部テイクアウトやケータリングにして、何品は手作りにするとかですね。 例えばご飯はお鮨をとるとか買ってきてしまえば、あとは天ぷら揚げてお吸い物つくるとか、ところどころ手を抜くんですよ。 お茶の先生されているお宅だと松花堂弁当のお箱を人数分用意しておいて、詰めるものを決めて置いて準備すると大ぜいでもこなせます。何品かとっておきのお惣菜を作れるようにしておくことです。 来客は、工夫でこなせるようになりますし、あとは手みやげまでご準備されれば、皆さん満足でお帰り戴くと思います。

トピ内ID：63ac5d773fa23481

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恩を売るには絶好の機会

🙂
posuyumi
義妹夫婦と義両親の前で笑顔で高らかに言いましょう。 「私ね、家族って大切だと思うのー。 だってほら、うちの子。生きていくためには周りの人の理解と協力無しにはむりじゃない？ でもうちは、心配してない！ だって、甥（姪）ちゃんたちがいてくれるんだもの。こんなに頻繁に会って一緒にご飯たべてるんだから、もういとこ以上、きょうだいみたいよね？ こうやってみんなのご飯作ってるときに、これはうちの〇〇が将来お世話になるんだから、て思ってやってるんですよー。ご飯つくるのも、片付けするかも、けっして将来見捨てないよね、と期待してるからできるの！ 頼みますね！よろしくね！」 甥姪にも言い続ける。 こうやって一緒にうちでご飯食べてるの、忘れないでね。将来は〇〇のことお世話お願いね。と。すりこみ、すりこみ。 嫌がって、来なくなると思います。

トピ内ID：d97eed7eef760c36

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ご主人か悪い

🙂
状況把握
ご主人は主様を家政婦だと決め込んてるのでしょう。 コドモの世話があれば普通は辞退して外食割り勘でしょう。 悪の根源はご主人。 自分の家族が大切だから家政婦に働いてもらうのです。 無理だって言いましょう。 そして次からは子供を連れて外食に行きましょう。

トピ内ID：4d010097b8443e54

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もてなすから来る

🐱
はじめくん
＞妹は結婚前から何故か私の家に来たがるのでその度に育児で忙しい中料理を作ってもてなしていました。 ＞我が家に集合しようと計画するので、毎度私が全員分の食事を用意していたのですが、 ＞義妹と義両親は飲み食いして帰るだけです。お酒やフルーツなどは多少持ってきてくれますが。。 ＞大半は私1人の仕事になります。 「もてなす」から来るのですよ。 ちょこっと手土産を持参すればあとは上げ膳据え膳、楽しく飲み食いするだけであとは何にもしなくて済むのだから、そりゃ喜んで来るでしょう。 ＞長男として自分の家に義家族全員を招待する事が親孝行と思っているようで、多分何も言ってくれないと思います。 「親孝行したいのならお前が全部やれ。できないのなら断れ」と言えば良いのではないですか。 ＞最近は妹から召集をかけられる度、イライラしてしまいます。 ＞こんな風に考えてしまう私は心が狭いでしょうか。 本当に「私の心が狭い」と思っていますか？・・・思っていないでしょう？ 嫌ならはっきり言うしかないと思います。 「あなた達は飲み食いするだけで楽でしょうが、子供の世話もあるしあなたの兄は頼りにならないし、私は本当に大変なのです。集まりたければ自分の家でどうぞ」と。 「義妹や義両親にそんなこと言えない・・・」のなら、今まで通りです。 「自己主張しなければいいように利用されるだけ」ですね。

トピ内ID：d5b500d990b53093

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お隣さん

🙂
山茶花
前住居地のお隣さん。実娘さんが結婚したら実家に来た時の食事は必ず店屋物。なぜなら結婚したなら別世帯、あなた方や義実家の皆様が食事するとこれだけの手間と費用がかかるのをわからせる為だそうです。 我が家や我が実家とはちがいましたので驚きました。 トピ主様の場合はそれもまたありかなです。ご主人次第かなとも思いますが、トピ主様の体力や経済的にも心配になり、そうやって割り切るのも一方向かなって思いました。

トピ内ID：28124468f4472569

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外食は？

🙂
まま
外食はダメなんですか？ お子さんが外食は難しいという事でしたら、トピ主さんとお子さん抜きで外食してもらったらどうですか？その方が気持ちも楽ですよね。 どうしても家でというなら、テイクアウト、お惣菜、宅配！手作りは無し。もちろんコップもお皿も紙皿、割り箸、捨てるだけの物です。 腱鞘炎になってフライパンを持つのが辛いとか、キッチンに長時間立つのは腰が辛いとか、足を痛めたとか、何かと理由をつけて作らないようにしましょう！

トピ内ID：87ae013ab49bfac5

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あなたを使って

🙂
マカダミア
親孝行なんてしないで！と夫に言うのが良いかな。 そして、良い嫁キャンペーンはやめましょう。 招集をかけられても、夫に私は何もやらない。 あなたがやれば良い。それがホントの親孝行なんじゃない？って。 本当に何もやらなくしないと、あなたの本気で嫌がっている、疲れていることが伝わらないんじゃないかな。 もしくは、夫に出来合いの物を買ってきてもらうなり、義妹、義両親にも買ってきてもらう。 そして、紙皿に紙コップ、割り箸で捨てるだけの物にします。 味気ないと言われても、これが1番楽チンです。

トピ内ID：7b53e40a4030cfcf

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はっきり言わないと分からない

🙂
とびまる
はっきり言わないとこういうのは伝わりませんよ。はっきりと食事の用意や後片付けは負担であることを意思表示しましょう。今のままではもてなし好きのトピ主さんぐらいにしか捉えられていないと思います。 義両親や義妹などと波風を立てたくないという気持ちは判りますが、黙っていてはこの先もいいように利用されるだけです。勇気を出してきっぱり断るか、奴隷を続けるのかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：c1df049885a3479c

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？？？

🙂
金魚
＞義両親を手伝いの為数ヶ月に1度呼び寄せ、その度に私の家の方が広いという理由で我が家に集合しようと計画するので、毎度私が全員分の食事を用意していたのですが、 トピ主さんが自ら進んで用意していたんですよね、頼まれたのですかそれ。 失礼な言い方になるかも知れませんが、自らいい嫁しよう、気に入られようとしてやっているように思えますけどね。 お茶ぐらい出して、後は放っておけばいいのではないですか？ ここでも ＞こんな風に考えてしまう私は心が狭いでしょうか。 なんて書いていらっしゃいますし、トピ主さんは人からどう見られるか、どう思われるかばかり気にする人のようですね。 ここで、はい狭いですと言われたらずっとこのまま我慢するのですか？ 私だったら狭いと言われても、そうですか、じゃあ狭くて結構です、で終わりですけどね。 ＞長男として自分の家に義家族全員を招待する事が親孝行と思っているようで、 そう思っているのであれば、思っている人間がやればいいのです、他の人がやる必要はありません。 疑問なんですが、なぜそんなにいろいろ世話をするのですか？ 食事なんて出さなくても、何か言われたら「近くに○○がありますからそこにでも行かれては？」ぐらい言っておけばいいと思うんですけどね、だめなんですか？ 確かに無遠慮で厚かましい義妹や義両親だと思いますが、自ら進んでいろいろ世話をするトピ主さんが一番よくわからないです。

トピ内ID：d7f1c1760d138f80

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大変ですね

🙂
ルンナ
トピ主はきっと気が利いてみんなにちょうどいいおもてなしができる人なのでしょう。 その能力で今まですごく良いおもてなしをしてきたと思うのですが、もうそんなの辞めましょう。 これからは思いきり長男さんのお世話をして自分ち中心でやりましょう。 適当に多めになにかお料理作っておくとか紙皿紙コップ用意して、あとは視野に入れるのは自分の子どものみにしましょう。 他の人も大人なんだからあとは自分でやってもらいましょうよ。 あと、話題も自分の子の事ばかり話す。 最初違和感があっても続ければそんなもんだとなりますよ。

トピ内ID：1bdaaa3a97f1724b

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やめやめ

🙂
もも
引っ越して来る前に、一線引いておかないと大変なことになりそうです。お正月も何もかも集まりは長男宅で！（実家くらいのつもり）ということになるでしょうね。 集まるときにはお子さんを連れて外出してしまったら、とも思いましたけど、台所や冷蔵庫を勝手に使われて、片付けもしないで帰っていくのがオチでしょうしね・・・・ 最初から妹さんをもてなしすぎたのでしょうね。妹っていう生き物は厚かましい確率がめちゃくちゃ高いので、初手を完全に間違えましたね。専業主婦なのだからそれくらい負担でもないだろうと思われているとも思います。キッパリ断ると途端に被害者ぶりはじめると思いますので、ご長男を盾にするのははばらられるとは思いますが、今は子どもたちの世話がいかに大変かという線でぶち切れて、できる限りご自身も可哀想ぶりましょう。同時に、まずは自分の家族が大事ではないのか、ということを夫に叩き込むしかないのでは。

トピ内ID：9e96542c55f382aa

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義両親が引っ越してくるなら

🙂
ファイトです
主様の家に集まる理由ないですよね？ 何でそうなるのでしょうか？ 義両親の家に行って、でいいですよね？ 狭いうんぬん言われたら前とは違って義両親の家があるのだから、うちを巻き込まないでくれと言ってもいいと思います。 また、誘われても主様家族は介護があって行かないけどと断ればいいだけです。 義両親と義妹家族だけで完結して貰いましょう。 今までと違って近所に住むわけですからいちいち全家族で集まる必要なしです。

トピ内ID：4322562f492dbf36

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