遠方に暮らす両親を思うと、胸が苦しくなります

レス41

（トピ主 4 ）

😢

北斗七星

2014年06月16日 12:00

ひと

夫とは結婚して10年ちょっと。小学生の子が１人おります。 2年前に、私の実家とは飛行機１時間半＋電車１時間半　ほど離れている、地方都市に引越してきました。夫(長男)の実家がこちらで、いずれ家業を継ぐこと、義両親も年老いたから、という理由です。今は義実家とは車で20分位の同じ市内のマンションに暮らしています。義両親には、結婚の時に非常識な事をされ結婚式を中止にされたり、色々信じられない事をされ音信不通な時期もありました。私も当時ショックのあまり２ヶ月仕事に行けずうつ状態？で引きこもりになり、トラウマになる程でした。でも、夫と結婚し、親と絶縁というのはやはりよくないのでは・・という思いから、過去のことは不問にし、徐々に関係改善に努め、今は良好な関係になっています。こちらに引越すのを待っていた義両親は喜んで、今年、義父が闘病の末、亡くなったのですが、入院中も出来る限りのことをし、感謝され頼りにされていました。今は、残された義母が寂しいだろうしご飯をきちんと食べるか心配・・ということで、私達や、義姉が入れ替わり立ち代り義実家に顔を出し、週末も連れ出したりしています。母の日、誕生日、もみんなでお祝い。勿論、当然いいことですし、そうしたいという思いはあります。でも、義母が至れり尽くせりなのを見るに付け『私の両親は、子や孫とも滅多に会えず、認知症の祖母と同居で長年面倒をみて、外食さえままならないのに・・義母はなんて幸せなんだろう。結婚当時にあんなひどいことをしたのに、義母ばかり幸せで、私の両親には、辛い思いをさせただけで、今も寂しい思いをさせ、何も親孝行が出来ない・・今日も自分だけ楽しんでしまった・・。』とモヤモヤが溜まり苦しくなるのです。引越しに同意したのだし、仕方ないのは理解しております。でも、この行き場のない苦しい思いをぶつける場所もないのです。

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トピ主です　　続きです

😢

北斗七星トピ主

2014年06月16日 12:59

トピ主です。私の両親は、本当は寂しいだろうし、色々思うこともあるだろうに、以前から義両親のことを悪く言ったりせず、ただただ私の電話1本を喜んでくれるような親なので、余計に切なくなるのです。引っ越す前も、他県で実家に近居ではなく、育児に関しても帰省した時しか世話になっていませんし、自分の両親と頻繁に会い賑やかに過ごしていたということはありません。母に電話する度に、こちらはこんなに賑やかに暮らしているのに、両親は今日も楽しいことも無く、静かな一日を過ごしたのか・・と切なさが湧いてきます。今はまだ私の両親は元気ですが、父は持病もあり通院中だし、数年後にはどうなるか分かりません。両親に助けが必要になった時、私は何が出来るだろう・・と思うと、苦しくて布団の中で涙を流すこともあります。万一、急死でもされたら、封印してきた思いが吹き出して夫や義母を逆恨みしてしまうかもしれません。結婚の時の件が無ければ全然気持ちが違ったとは思うのですが、今更謝罪は望めませんし、何も無かったかのように話題にもなりません。遠方に実家がある人は、自分の両親に対する気持ちをどうやって落ち着けていますか。

トピ内ID：9992907849

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ご両親にも至れり尽くせりしましょう！

はな

2014年06月17日 11:08

勿論、出来る範囲でですけど。・毎日、電話をする。・誕生日や母の日には義母さんよりも豪華なプレゼントを送る。・外食が無理なら、美味しい物をお取り寄せして送る。・時々は、飛行機使って帰省する。・毎年一回、ご両親と旅行に行く。（その時だけ祖母さんはショートステイとか）思いつくのはそれくらいですが。遠くにいても親孝行、どんどんしたらいいんですよ。お金はかかりますけど、その分普段から節約してご両親のために使えばいいと思います。

トピ内ID：6624918043

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中途半端

まま

2014年06月17日 12:02

考えかたが中途半端じゃない？あなたはどうしたいのかな？心配？じゃ毎日欠かさず電話して下さいそして、お金も送ってますよね？行動が全てなんだよ？わかるかな？結婚式中止された時点で、舟から降りればよかったんだよ？出来なかったあなたに問題だよ。

トピ内ID：4620452905

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苦しい思いをぶつける場所、それはトピご主人しかない

kokora

2014年06月17日 12:02

読んでいて、切なすぎて涙が出てきました・・・。トピさん、お気持ち、とてもよく解ります。ご主人はトピさんのこの気持ち、理解してくださっているのでしょうか？お子さんを連れて、帰省する回数を増やす事は出来ませんか？母の日や父の日、そういった時にはなかなか帰省する事は難しいかもしれませんが、 G.W、お盆休みなど・・・義母とご主人には全部さらけ出さずとも、『両親にも義母と同じようには出来ないけれど、せめて寂しい思いは減らしてあげたい』と、伝えるべきだと思います。それが理解できないような義母なら、顔を出す回数を減らしたり、週末も放っておけばよいのではないでしょうか？それから正直、ご主人がちょっと図々しいと思います。それだけ自分の親に対してやっているのなら、トピさん両親にもするべきです。ただ男性故、気が利かないだけのご主人なのか（この場合はトピさんが訴えれば、状況は改善される）、それとも“自分（自分の親）だけよければトピさん両親の事など知らん”という嫌な人なのか・・・。

トピ内ID：0267754432

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私も同じです

ワリオ

2014年06月17日 13:02

私も同じような環境ですので心中お察しいたします。まして私は父がガンで闘病中でもあり。まず、私は妻が実家と近い環境を、なるべく応援して楽しむように心掛けています。そりゃ思うところはいろいろありますが、嘆いていても現状はかわらないし、少なくとも妻とその母は私のような不安や寂しさを感じずに過ごせることはそれで結構なことだからです。で、私も一緒にプチ旅行したりその輪の中に積極的に入るくらいで楽しんで過ごすことで、たぶん妻も感謝や同情が生まれ、私が出張ついでに実家に寄って泊まってきたり、長期休みに遠距離ドライブしても、全然文句でません。トピ主さんも、どうせなら現状を無理しない範囲でエンジョイしつつ、ときには「実家への長期宿泊などもしたい」とか、率直なおもいとともにご主人に相談してみては。小技としては、最近は無料でテレビ電話もできるし、タブレットをプレゼントしてちょこちょこ話すだけでもご両親は嬉しいと思いますよ。トピ主さんの不安が減る→トピ主さんも余裕生まれる→ご主人感謝と同情→トピ主さんときどき両親孝行・・という好循環ならみんなhappy

トピ内ID：4653515635

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ホロリときました

森の木

2014年06月17日 12:02

はじめまして。トピを読みトピ主さんの優しい気持ちに胸が熱くなりました。義両親との確執も乗り越えられて幸せな家庭を築かれているようで、本当に立派だと思います。お育てになったご両親が素敵な方なのでしょう。私はトピ主さんのご両親の年代になってしまいましたので、親世代の気持ちを書きます。親は毎日何度となく子供のことを思い出します。親の一番の幸せは子供が幸せに生きている事です。だから、トピ主さんは立派に親孝行されていると思います。一度、手紙や電話で気持ちを伝えるのはどうでしょう。私は今幸せに暮らしているけれど、お父さんやお母さんの事を考えると悲しくなるよ。親孝行したくてもそばにいないから・・と。電話は毎日出来ないから、決まった時間にワン切りするからね。というのはどうでしょう。一度だけ鳴る電話のベルを、きっと喜んでくれると思います。遠くに居ても、心がつながっていれば寂しくないものです。

トピ内ID：4020989126

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以前の私ですね

おじゃる丸

2014年06月17日 13:02

トピ主さんと違うのは子供がいないこと。離婚したこと。です。私も遠方に嫁ぎましたが性格の不一致により離婚しました。両親の元に戻り数年後に再婚しました。ちょうど離婚した翌年に母の病気が発覚し、闘病生活の末、亡くなりました。私は亡くなるまで母のお世話ができたことをうれしく思っています。やはり離婚してよかったと。夫の親も大切ですがトピ主さんには自分の親を大切にしてほしいです。スカイプやテレビ電話で一日数分でも良いのでおしゃべりできればお互い安心できますよ。同じ嫁の立場としてトピ主さんのご両親が健康で長生きされることを祈っています。

トピ内ID：5971065235

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勝手に「イイ嫁」の振りして疲れてるだけ

🐧

おばはん

2014年06月17日 13:02

いい加減にしたらどうです？義実家にいい顔ばかりして自分の親を蔑ろにしてるんでしょ？それは貴女がただ「イイ嫁」の振りしたいから。「イイ嫁」の振りして何か良いことあるんですか？何も無いですよ。さっさと実の親の面倒を見に行けばどうです？見栄っ張りの娘を持つと、親はこんなに寂しい思いするんだとしか言いようがないですね。

トピ内ID：2568462680

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悩まずに実行しましょう。(今の結婚の慣習を変えましょ。）1

私は実親を助けたい

2014年06月17日 13:02

お察しします。実親～胸が痛みますね。法の上では、結婚は二人の愛情から～平等～だが現実は昔の家族制度的な慣習が世にいきわたり、結婚したら女性は男性の姓に～男性の家族となる～という考えが根強く～結婚したら義家優先。盆正月の帰省も親の介護も同居話も～女性は夫家のことをするのが当然で、実家は２の次～姓が変わる～いまだに＜嫁＞という考えがはびこっている。こんな不平等な慣習は無くさねばならない。私は古い時代の人間ですが、それでも思う～夫家優先のこんな男女不平等な結婚の慣習はなくさねばならない。義家の親(＝育ててもらったわけでもない他人）を介護して、育ててもらった自分の親を介護できない～こんなひどいことがあるでしょうか。いえいえ、自由にやれるでしょ？　という人もいるかもしれないが、夫の仕事地や義家に妻がついて行く～のが一般的とされる中、結婚でこれを覆すのは難しい。中にはできる人もいるでしょうが。私は義親も自分の親(引き取って）も介護したので、主さんのような、離れた辛さよりは、逆に介護の大変さを体験したが、自分の手で親を介護し見送れたことは幸せだった。

トピ内ID：0072266911

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悩まずに実行しましょう。(今の結婚の慣習を変えましょ。）２

私は実親を助けたい

2014年06月17日 13:02

それにしても、今の現代でさえ、このように、結婚したら義家の人間。義家の家族や義親優先で生きなければならない風潮は無くするべきだと思う。女性は夫家や義親の介護のためや義家の跡を継ぐために生れて育ててもらったのではない。義親も親なら実の親も親。私は義家の親を見るなら実の親も見る～と主張して、夫と協力して両方の親を見た。ある時期からは一人になった実親を引き取り同居もした。各家各個人で事情は違うとは思うが、主さんも、実親さんの介護も何らかの形でできるように、夫さんと話し合っては如何ですか。距離が離れていることや時間や労力・お金に工夫がいるかもしれませんが、諦めずに、義親さんを助けるのと同じに、実親も助けて当然です。遠慮せずに、ご主人と話し合い、喧嘩とか、行き違いもあるでしょうが、粘り強く自分の考えを通しては如何でしょう。義家の親と近居したり助けてあげるのは、主さんの好意です。しなくてもいいこと。それならば、夫さんも主さんの実親さんに、できることをしてあげて当然でしょう。お互いに実親は心配。孤独は可愛そう。お互い様。妻だけが我慢することなし。

トピ内ID：0072266911

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悩まずに実行しましょう。(今の結婚の慣習を変えましょ。）３

私は実親を助けたい

2014年06月17日 13:02

私なら遠慮せず、主張します。私も実親を引き取る選択について、早くから～夫との話し合いに１０年近くかかりました。そして、最後はお互いに協力してどちらの親も看取りました。(残ったそれぞれの親を）。義親の面倒だけ見て、実親のことを我慢することは無いです。こんな現代に、そんな昔のようなしきたりは無用です。あとは自分が強くなって周りを変えていくことです。悩んで気持ちを押しこめるのではなく、主張して行動して、少しずつ変えていきましょう。私は、ダブルの介護でしんどかったけれど、最後は施設も利用し、夫との約束通り、残された夫の親も一緒に見とりました。結局私の実の親は、年代は異なるけど、二人とも私が介護して看取りました。なので、悔いはないです。お互い、相手の親を大事に思い、相手の気持ちを察してあげながら、協力できました。一緒に苦労し看取ったことで、夫を尊敬も信頼もでき、夫婦の絆が深くなりました。夫も同じ。この人で良かった～とお互いに～。夫の親だけがよくてもダメです。今の環境で実親にできることをしましょう。実行あるのみです。でないと、娘はお嫁に行けば居ないも同然で恩返しもできない。

トピ内ID：0072266911

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できる限りでやる。

🙂

まい

2014年06月17日 13:02

今、できる範囲で親孝行されてはどうですか？ご主人に思いを話し、夏休み、春休み、冬休みはお子さん連れて実家へ泊まりで顔を出すとか・・手紙やメールをしょっちゅう送るとか・・ご主人だって過去の出来事を忘れたわけじゃないだろうしあなたに感謝してると思います。少しくらいのワガママは聞いてくれると思いますよ。その時はご主人らに義母は任せて楽しんで下さい。できることは限られてるけどその範囲でやればいいと思います。あとで後悔しないためにもね。でもどんなに親孝行しても、後悔はするんだと思います。私の場合はそこまで遠方ではないですが手紙は写真を入れて2週間に一度、メールは毎日してます。これだけでも喜んでもらえてます。あとは長期休暇の時はできるだけ帰ってます。

トピ内ID：2698360870

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だったらさ～…

無理

2014年06月17日 13:02

それなら、トピ主さんは毎週でもハガキ一枚でも良いから、ご両親に出せば？本当にご両親に親孝行が出来なくて申し訳ないと思うなら、毎月子供の写真と一緒に手紙でも出せば良いじゃないですか？イベントごとに一緒に出掛けるのだけが親孝行じゃない。側に住んでいるのだけが喜ばせる方法ではないはず。他愛のない事だけど、トピ主さんの生活の様子を書いて送っていれば、ご両親だって気持ちは分かってくれると思う。そのほんの少しの時間をご両親の為にトピ主さんが遣えるかどうかの問題です。遠く離れていて、「近くに居れば、○○出来たのに…」なんて、いかにも親想い思えますが、一生懸命言い訳しているだけ。現状を変えるのが無理であれば、今の状況でベストを尽くすしかないですよ。でも、きっとご両親は寂しい反面、娘が幸せに生活をしているのは喜んでいると思いますよ。あとは、トピ主さんがそこでどのようにご両親に気にかけているかを行動で伝えるかではないですか？

トピ内ID：3930408943

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年に数回でもご実家へ

☀

ミキ

2014年06月17日 15:03

お気持ちよくわかります。。。ご両親の心配はお嫁にいっても娘の気持ちは変わりません。義父母さんは常に合えるのでしょうから、ご主人と相談してあなたの思いを伝えてみてはいかがですか？ご主人抜きでもたまにはご実家へ帰省して、のんびりしてらしたらいいのに。親孝行しましょうよ。。主さんのご両親対するお気持ちはもっともです。何かあった時に義父母さんを恨むことのないようにしておいた方がいいです。実家に気持ちよく帰省させてもらえれば感謝の気持ちも出てくるでしょう。円滑に進めてくださいな。

トピ内ID：9637425613

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共感します

kogomi

2014年06月17日 16:02

私は実親、義親を見送った立場です。トピ主さんの葛藤するお気持ちよく理解できます。晩年の実親は愚痴や泣き言は何も言いませんでしたが、本音ではかなり寂しい思いはしていただろうと思って心痛めることがありました。とりわけ義母は賑やかな行事が好きでしたが、宴の後は実親との違いにジレンマ歯がゆさで私は疲れがどっと出たりしました。主さんの親御さんはお元気なのでしょうか？可能ならば１年１回は親子で温泉旅行に出かけたり、好きな趣味の鑑賞につきあったりされては。私は実母にはそうしていました。足腰自由にならなくなるとそうも行きませんから。他に何か良いレスが付くといいですね。

トピ内ID：4685579343

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分かります。

🙂

まる

2014年06月17日 16:02

主さんとまったく同じです。１つ違うのは、私は介護しても義父や義姉に感謝されないことです(笑) 私の両親は、依存心の無い人達なので、やはり義家族との差を感じます。私の両親には、神様からごほうびに、健康長寿とピンコロが与えられると信じています。が、実両親が困った時は、何が何でも駆け付けて、助ける心の準備はしています。主さんも、それでご両親は分かってくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：6800461598

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この先の為に今尽くしておく

あき

2014年06月17日 16:02

姑さんにいろいろと辛い思いをさせられてきたとしても、尽くしてるトピ主さんは立派です。伴侶を亡くして一人になるとガクッと弱ってしまう人もいますから、私は姑の為に優しくしているのだと思わないほうがいいです。ここで弱って倒れられたら面倒見るのにも大変だ。だから気にしてあげてるのだと思う。つまり相手の為に優しくしてると思うから、本当は嫌な事されたのにという思いになる。でも私が困るからと思うと、相手の人間性には無関係です。そしていつかご両親の介護も必要になったときに、夫両親に尽くしておくと、私の両親の介護に帰省してくると、堂々と言えます。あなたの両親の為に尽くしてきたんだから、今度は自分の両親の世話もすると。その為に夫を置いて実家に帰ってる人もいます。義理の姉も親の世話ではあなたに感謝してくれてると思います。だからこそ、自分の親に対する気持も分かってくれそうです。長男の嫁だからの前に私にも親がいる。今度は自分の親に尽くしたいと言われても、誰も止めないでしょう。そのときの為に今尽くしておくのです。もっとドライな気持でいればいいのです。

トピ内ID：7960941795

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お気持ちわかります

札幌

2014年06月17日 17:07

北斗七星さま。何となく人ごととは思えずレスさせていただきます。私も、自分の実家は飛行機＋電車とバスの計４時間の場所です。一方、主人の実家は徒歩５分です。元々、今の家は義両親から強く勧められて主人が断りきれず購入することになりました。結婚当時は、自分の両親と同じくらい、いやそれ以上に義両親を大切にしようと素直に思えていましたが度重なる干渉や、子供（義両親から見て孫）の名前や教育、そして今住んでいる家さえも全部自分達の要求を最後には通し、私もうつやノイローゼ気味になったことがありました。そんな義両親に対しての、正直なところ負の気持ちは否定できませんがそれは置いておいても、遠方にいる実の両親のことが心配であり、たまに無性に気の毒で切ない気持ちになるので、北斗七星さまの気持ちがわかります。ただ１つ、北斗七星さまのご両親がどのような価値観をお持ちなのかはもちろんわかりませんが私のことに関して言えば、もしかすると両親は私が思うより、今の生活に満足しているのかもしれないとも思っています。つづきます

トピ内ID：7066378258

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つづきです

札幌

2014年06月17日 17:07

賑やかさが好きな人もいれば、そうじゃない人もいますよね。刺激的な日々が楽しい人もいれば、静かで穏やかな日々が１番だと考える人もいますよね。ただ、認知症の親御さんの介護をされているということですので、それは本当に大変なことでしょうね。でも、北斗七星のご両親は、義両親のことも悪く言わず、介護をすることを自分の使命と思ってしっかり頑張られているのだと思います。素敵なご両親ですね。ご両親に何かあったとき、本当に助けが必要な時は北斗七星さまは遠慮することなく、助けに行ってください。そうする権利があると思います。日頃はずっとお義母さまを大事にされているのですから。私も、今は１年に１回～多くて２回ほどしか帰省できておらず、３歳の息子を会わせたことも本当に数えるくらいですが。何かあったときは遠慮なく帰らせてもらおうと思っています。その時のために、今は文句を言わず、孫を会わせに通っています。北斗七星さまのご両親が、もし私の両親と少しでも似ているとすれば、きっとそうやって頑張られていることを誇りに思ってらっしゃると思いますよ。

トピ内ID：7066378258

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ネット電話

❤

ゆき

2014年06月17日 17:07

ネット電話を活用されては？顔を見て毎日話せるだけで、だいぶ違います。それと、なるべく半年に一度は帰りましょうよ。時間とお金はやりくりするものです。

トピ内ID：0765368978

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私も抱えてます

るるる

2014年06月17日 17:07

トピ主さんのお気持ち凄くわかります。私も実家から5時間以上の土地に嫁ぎました。主人の両親とは近居です。歳だから○○出来ない、○○が痛い、もうじき死ぬからいいの、という義母の発言(身体は健康)を聞くたびに、実家で足腰の弱った父を介護する母(義母より高齢)を想い泣けてきます。結婚を決意したのは私、私の幸せを考えて送り出してくれたのは両親、それは理解しているのですが、やはり両親に辛い思いをさせている事に負い目や後悔があります。なんて親不孝なんだろうと。。この先きっと、この気持ちが落ち着くことはないと思います。

トピ内ID：6043937533

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後悔する前に

忠幸

2014年06月17日 17:07

後悔する前に自分の気持ちをご主人に全て話して、両親の近くに住めるように努力すべきです。例え、無理でも何もしないで後悔するよりはずっといいと思います。貴女が両親と暮らせる、もしくは近くに住めることを願ってます。

トピ内ID：5923511356

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故郷は遠くにありて思うもの

グッドラック

2014年06月17日 17:28

楽しい時間を過ごしている時、ふと実家のご両親を思いやる。その思いやりだけで十分ではないでしょうか。実家のご両親にとって、一番幸せなのはあなたの結婚生活がうまくいって、ご自分たちの生活が波立たずにすぎることだと思います。質素に暮らしている高齢者を寂しい存在と思うのは若い者の驕りなのかもしれません。私は最近実の父の介護が始まりました。身近になれば、いくら実親といえども年老いた人間との濃密な時間は手強いものです。感謝の言葉もなく、癇癪を起こし、お金はスッカラカン。水を差すようですが、遠くにありて心配していた時期が最高の時でした。

トピ内ID：5526195922

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遠方

🐱

nene

2014年06月17日 20:07

遠方と書いてあったんので、海外かと思いましたら、国内で驚きました。当方は、実家まで、車で空港まで２時間かかり、そこから直通便で１３時間、成田からバスで２時間かかります。出来る事は、たま～にの電話と写真を送る事くらい。トピさん、国内で両親の外食とか、気になさるのでしたら、月一回くらいに冷凍の品とか果物とか甘味ものとか、直産地にウェブで注文して送ってあげたらどうでしょうか。飛行機代より安いし、それで喜んでもらえれば少しは心が軽くなるのでは？？？義母さんに対しては、そいういう恵まれた老後を送る人も居るという事です。長男と結婚したのだし、仕方ないでしょう。でも国内よ、海外在住よりましです。

トピ内ID：0099028419

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そうかな。

🐱

たらこ

2014年06月17日 20:07

あなたが幸せにしてるなら、それで十分な親孝行だと思いますけど。介護に大変、子や孫に会えない。確かに苦労してて寂しいだろうけど、年配の人って結構楽しみ方を知ってますよ。小町に不満や愚痴を投稿してる年配の人が多いから勘違いしてるかもしれないけど、「私はそこそこ幸せだよ」という人は投稿しないだけ。私が年を取ったとき、遠方にいる娘から気の毒がられてるなんて心底嫌だな。私には私の人生があるから、勝手に可哀想な人だと憐れまないでくれ、と。

トピ内ID：2220726873

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主様、弱すぎる・・

🐶

kana

2014年06月17日 21:52

結婚時に非常識なことをされたのに、過去のことを不問にしたのはあなた自身でしょ？そして、実家から遠い義実家の近くに引っ越しすることを了解したのもあなた自身でしょ？いくらでもあなた自身で反論して今の状況にならないようにする機会はあったはずなのに、全てご自身でそうしてしまったのですよね？それで、今さら苦しいって言われても・・無理矢理連れ去られたわけではないので、どうにもアドバイスできないです。後からウジウジ悩むくらいなら、もっと人に流されず、自分の考えをしっかりもって、納得して決断、行動した方がいいと思います。

トピ内ID：4580376729

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御両親様はもっと淋しいでしょう。

😝

とろりん

2014年06月17日 22:10

私は息子と娘がいますが、幸い娘は車で行き来出来る距離にいますが、貴女の様に遠くに娘が離てしまた場合、本当にご両親様は淋しい事でしょう。遠方の場合、本当に何もしてあげられないですから、例え、貴女が金を送っても、親は喜ばないでしょう。血の繋がらない義母様を大事にされているのは立派な事と尊敬いたします。しかし、自分を産んで育ててくれた、血の繋がったご両親様こそ、幸せな気持ちにさせてあげて欲しいと思います。貴女がしないだけで、方法はいくらでもありますよ。私の姉は自分が後悔しない為にと、実家に帰って来て、父を看取り、今は母の介護をしています、勿論仕事も実家から、片道1.5時間かけて通勤しています。貴女の場合も本当にしようと思えば、2ヶ月間くらい実家に行って、両親様の世話や買い物を楽しむくらい出来る筈です。考えているだけでは気持ちはご両親様には届きませんよ。私の姉が言っていましたが、「血の繋がりは重い」と義両親より、実両親を大事に思って、後で自分が後悔しない為に母と一緒に暮らしていると。貴女も自分が悔いの無い様にして下さい。

トピ内ID：5621409616

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旦那様とお子様との幸せを大切にね。

🐱

桃子の母

2014年06月17日 23:14

ご実家の両親様は今のところ元気だし，義母様も幸せでしょ。何か問題でもあるんですか？旦那様，お子様と楽しく暮らせるのも今だけかもしれないのに・・・ご両親様が介護が必要になったら本当に大変だし，義母様もそうです。過去や未来のことに縛られすぎ，現実の状況を楽しめない人ってどうなんでしょ。少し早い更年期障害でしょうか？旦那様とうまくいっていないんですか？お子様は今から大切な時期に入ります。親のことなんかほっといても良い時期ですよ。

トピ内ID：7011754126

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してあげられないではなく・・・。

タンコン

2014年06月17日 23:14

トピ主様のお気持よく分かります。国際結婚で相手の親とはしょっちゅう、実家は遠い。経済的にも自分の親ばかりに援助してもらってばかりで、義家族にはこちらがしてばかり。まるで実親のお金が義家族に流れているかのように感じてしまいます。私の決めたことは、遠いからで済まさずに無理をしてでも実家の両親に会いに行くこと。実家の両親の援助はなるべく断ること。義両親との関係は精神的にも物理的にも余裕があって、やれる時だけやれることだけをやる。結局は自分次第だと思って両方に出来ることをしています。どっちも親です。どっちも大切にして何が悪い！！トピ主様も今からでも遅くありません、お子さんを連れてご実家にちょっと大変だけど頻繁に帰られてみては。

トピ内ID：2179170067

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時々帰りましょう

yuri

2014年06月17日 23:58

お子さんが小学生とのこと、高学年でしたら3日くらい家を留守にしても大丈夫なのでは？トピ主さん一人で時々帰省するのがよいと思いますよ。費用が掛かり過ぎるのならLCC利用で。お子さんが大きくなれば泊まりの日数を増やしましょう。お子さんが高校卒業したら1週間ぐらい家を空けても何の問題もありません。今から10年後にはもっとご両親に会いに行けるし、親孝行できますよ。当面は出来るだけ電話や手紙を。特に手紙は喜ばれますよ。

トピ内ID：6718901726

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