義母から言われた意味がわからない

レス133

（トピ主 2 ）

😨

つむぎ

2013年03月14日 10:51

ひと

結婚2年目の27歳女性です。
遠距離恋愛の末、横浜から広島に引っ越してきました。
夫の実家は同じ広島県内ですが、我が家から車で１時間半かかります。
私は1～2ケ月に１度呼ばれて行きます。夫は営業で実家の近くに行くこともあるので、わりと頻繁に顔を出しています。
義父との関係は良好ですが、義母との関係は正直良くありません。
結婚する前から嫌味の連発で、私の両親に対しても見下した発言が多いため、両親も良くは思っていませんが、私も両親も口や態度に出すことは我慢しています。
なので、何も知らない人からみたら関係は良好に見えると思います。
私は結婚してから横浜の実家へはまだ１度しか帰っていません。
仕事柄、なかなか連休が取れないためです。そこで、私の両親がゴールデンウィークに広島に遊びに来てくれることになりました。両親が広島に来るのは結婚式以来です。
先日夫が義母に会った時に、ＧＷに私の両親が来ると話したところ（特に報告したわけではなく、ＧＷの予定を聞かれたので話をしたそうです）、先ほど私の携帯に義母から電話がかかってきました。
「ご両親はいつこちら（義両親の家）にお見えになるのかしら？こちらにも都合があるから早めに教えてね」と言われました。
嫁の両親が娘の家に来たら、義両親の家に行くのは当たり前のことなのでしょうか？
それから、「こういう事は今度からは、息子からではなくあなたから直接報告してね」と言われました。私の両親が来るたびに報告しないといけないし、義両親の家にも行かないといけないのでしょうか。

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その距離なら

ぽめ

2013年03月14日 17:24

夫実家にも来られるもの、と思われるのは責められないかな。別に下にみてるから「挨拶に来い」と言ってるわけではないと感じます。それから、ご実家を義理親が下にみるというのは、実は劣等感の裏返しなんじゃないですか？ご実家関係の話をトピ主さんから話せというのは、無視しときましょう。また同じこと言われたら「じゃあ義理親さんがうちに来られる時は、夫がうちの実家にそう連絡しなきゃいけないんですね？」って言ってやれ！こういう立ち位置の確認的なことは最初が肝心です。言いなりの嫁やってたらだんだんつらくなりますよー。

トピ内ID：3337244269

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どうなんでしょう

３コード主婦

2013年03月14日 17:24

仕切り屋のお姑さんのようですね。お嫁さんのご両親が来られるとなれば、おもてなし必須！と考える婚家もあるようです。逆の立場で考えるなら、お嫁さんのご両親が来られるのに何もしないなんて冷た過ぎるんじゃ、と考えちゃいませんか？報告が必須とは思いませんが、お姑さんにとっては必須なんでしょう。こういった事に常識はありませんが「無難」はあると思います。 GWで来られたご両親と婚家へ…行きたくなければ行く必要はありませんが、その場合はきちんと「日程的にお会いする事が今回は難しい」旨を伝える必要はあると思います。一昔前は家庭内の事は全て妻が取り仕切っていました。その名残が残ってるだけではないでしょうか？義親の価値観があるようにトピ主夫婦の価値観があって当たり前。「息子からでなくあなたから…」とトピ主からの報告を強制？されるようなら、なぜ夫からの報告ではいけないのか？をきちんと姑さんに聞いてみてはいかがですか？結婚って面倒な事がいっぱいですよね。何が常識か？ではなく何が無難か？を優先に考えるとトラブルも軽減されるかも。

トピ内ID：9294955428

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当たり前ではない

ザッハ

2013年03月14日 18:15

その姑、なんでもかんでも自分が把握していないと気が済まない性分なんでしょうね。本来、そんな報告義務はないです。結婚しても、娘は娘。両親は両親。姑はあくまでも姑。（義理の親）こんどそんなこといわれたら、「なんでですか～？」っていってやれば？そして、嫌なことは　「嫌です！」　っていっちゃえば？ぶっちゃけ、姑には何も関係無いんじゃん。

トピ内ID：9294823714

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当人同士とは別に家同士の付き合いもあると思います

ドーナツ

2013年03月14日 18:15

ちょっと思ったのは、義母さんには「若夫婦の親同士、きちんとご挨拶しなきゃ」という義理堅いような気持ちがあるのではないでしょうか？結婚後初めてお嫁さんのお母さんが遠く広島まで来るのであれば、普段は電話ぐらいでしかお付き合い出来ていないんだからこそ、ちゃんと顔を見て挨拶したい・・・という気持ちなのではないでしょうか。あなたとお母さんにすれば「遠くまで旅行に来て疲れてるのにわざわざ面倒」という気持ちもあるかも知れませんが、義母さんからしたら「向こうのお母さんが来るのが分かっていて挨拶もせず帰すのは、自分の恥」ぐらいの感覚なのでは？結婚って当人同士だけでなく家同士の付き合いもある訳ですから、あなたが「そこまでするか？」と思っていても、親同士はいろいろ気を使うと思いますよ。ただ、こういうことはまさしく家ごとに違う感覚の問題だと思うので、他のご夫婦では「実家の親が来ても特に事前に報告しないし挨拶にも行かない」という家もあると思います。義母さんがそういうことに煩い人だということを知れたのはかえってよかったと思います。これからはそれを踏まえて、上手く立ち回るようにしてはどうですか。

トピ内ID：1472221317

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当然じゃないかな？

葵

2013年03月14日 21:36

そりゃー義両親だって挨拶したいって思うんじゃないでしょうか？トピ主さんのご両親だって、挨拶くらいはしたいと思わないのかな？内緒で来て、内緒で帰るんですか？そっちの方が不自然に感じます。

トピ内ID：1574246413

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当り前ということはないけど

ピエール

2013年03月14日 22:56

広島に嫁の両親が来ると聞けば、「うちにお見えになる」と思う義両親もいると思います。私の義両親だったら「当然来るに決まってる」と思うだろうなあ。私の両親だったら、来ても来なくても別にどっちでも、というスタンスだと思います。案外義母さんも来ても来なくても、という気持ちあるかもしれませんよ。今からでも「お邪魔してお気を使わせると申し訳ないので今回は遠慮させて頂きます、と申しております」とか言ってみては？その時は横浜のお土産なり買ってきてもらって義実家に渡した方が良いです。ご両親の広島来訪はご主人に口止めしておいた方が良かったですね。

トピ内ID：8334104060

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「我が家流」を作る

ちりり

2013年03月14日 22:56

何も義実家流をすべて飲み込む必要は無いし、と言って、我を通す必要も無いんですよ。適当にしなやかな対応をして行けば良いのではないか、と私は思っています。そして、自分と義実家と実家、という風に考えずに、我が家：義実家：実家という関係で考える。その為には、夫と一緒に強固な「我が家流」を作っていく必要があります。ご主人とよく話し合ってみては？何と言っても親子ですから、義実家の考え方の本質が見えてきます。嫁実家を見下し、挨拶に来い！と思っているようなら、私ならその無礼さをやんわりかわせそうな対応を考えます。「今回は日程的に無理ですので」と肩すかしも有り、外食を一回設定してみるのも有り。義実家訪問はどんな扱いになるか分からないので避けるかも。あなたから報告してね、は、私も言われたことがあります。でも、我が家流は実家への対応は各々が担当です。だからその場は「はぁ」と生返事をしておいて、相変わらず夫の実家は夫が対応。うちは今、６年目ですが、ずいぶん楽になりました。４、５年経つとあちらも慣れるか諦めます。とにかく無理をしないこと。頑張るなら夫婦間でのすり合わせです。

トピ内ID：1172811749

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そうですね

🐤

toku

2013年03月14日 23:30

義母さんは遠くから嫁の両親が来るので御主人の実家へ行くのか義母さんが来るかは分からないけど初めてなら行くのかも知れないですねもっと近距離ならする人います親同士の事になるのだと思う毎回かは　御主人次第かな御両親には言っておいたほうがいいと思います

トピ内ID：9569400635

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嫁にもらったつもりなんでしょうね

🐱

53才

2013年03月15日 11:15

二人で籍を入れただけので、嫁に来たつもりは無いと大きな声で言いたくなりますね。私の息子も出来ちゃったで籍を入れ、先日結納をしました。席が入っているので、こちらへ引越しをして結婚式となります。同居なので、掃除に一生懸命なのですが、二人がいつまでここにいるかを考えると出て行かれたら私らが追い出した事になってしまうんだなぁと自分がしてきた事を思い出すとそんな気がします。 >結婚2年目 >結婚してから横浜の実家へはまだ１度しか帰っていません。親御さんも寂しいでしょうね。ゆっくり気を使わないですごしたいでしょうし、なにより義母が嫌なことを言うのがすでにわかってるご主人に他にも予定があり、往復3時間の予定を組むのは難しいと言ってもらう事ですね。言葉にトゲがある姑とは会話もしたくいない感じですね。ご主人にはいやみや見下した言い方をこの機会に言ったらいいんじゃないですか？我慢する必要ないですよ。なにより、自分こそ気をつけないといけないと感じています。

トピ内ID：8210797680

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挨拶しないわけにはいかない・・・らしい

🐱

匿名

2013年03月15日 12:25

私は自分の実家近くに住んでいますが、自宅に義理両親が遊びに来てくれることになった時、うちの両親から｢いつ、何時ごろくるの？挨拶しないわけにはいかないから、滞在中にお前達の家まで挨拶にいくよ｣と言われましたね。結局その時は義両親の都合で来る計画はなくなったんですが、一応親戚になったわけですから滅多に会う機会がないからこそ、近くまで来たときには(しかも息子夫婦の家ですからね)挨拶ぐらいはしなくてはと思うんじゃないでしょうか。私は自分の両親から言われたのでそういうものかと特に疑問を持ちませんでしたが、トピ主さんも義母さんからではなく、ご自身のご両親から｢やはり近くまで来たら挨拶しないわけに行かないから、あちら(義家)の都合を聞いておいて｣と言われたらさほど疑問に思わなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：3715562174

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そんな法律はない

グミ

2013年03月15日 15:11

って知ってますよね。トピ主さんのお姑さんは何事も仕切りたがり、常に自分が主導権を握っていたい人なんでしょう。まだ結婚２年目で、お姑さんも自分が主導権を握りたくてウズウズしているのでしょう。結婚前から嫌味を連発するような人なら特に。それはお姑さんがそう思っているだけであって、あなたがそれに付き合う必要はありません。私なら、両親が義実家に訪問するかという質問には「日程的にそちらに行く予定はありませんので、ご心配なさらずお過ごしください」と答え、あなたから報告するようにという命令には「はぁ～」と生返事をしてスルーしちゃいます。お姑さんが「嫁両親が挨拶に来ないとはどういうことだ！」という主旨の発言をしたら、それはそれで面白いですよね～。突っ込みどころ満載で。

トピ内ID：6476991731

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義母さんの言うことは普通だと思いますが…

🐱

跳ねうさぎ

2013年03月15日 16:09

その状況ならトピ主さんのご両親が義両親にご挨拶するのが当然だと思うので、そりゃ義母さんにしたら今から予定あけとかなきゃ！って思うでしょう。義両親宅に行かなくてもどこかで会食や、少し顔を合わせるだけとかでもいいとは思いますが。むしろ、トピ主さんやご両親から「いついつに両親が来ます(行きます)のでご挨拶したい。予定をあけていただけるとありがたい」と連絡するもんだと思っていました。トピ主さん宅と義両親宅は少し遠いとはいえ同じ県内ですし、普段はめったに会えないのですから、ご挨拶なしで…という方が不自然ではないですか？

トピ内ID：5508675158

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勘違いもあるかも？

じゅんくん

2013年03月15日 16:09

ご主人の言い方に問題はありませんでしたか？ご主人「妻の両親がこっち（＝トピ主夫婦宅）に来るよ～」義母「あら、嫁のご両親がこっち（＝義両親宅）に来るの！？」とか。。。そういうことなら、義母さんの「早く言ってよ！」も頷けます。トピ主さんのご両親のことですから、「トピ主さんから報告して」も納得です。ということで、勘違いに一票！＞嫁の両親が娘の家に来たら、義両親の家に行くのは当たり前のことなのでしょうか？これは、両家が近隣なら問題にもならない話ですよね。当たり前ではないと思いますが、めったに会えない距離ですし、結婚後の初回ですから、ご挨拶しないのは不義理な気がします。せっかくですから、市街などでランチか夕食を両家で一緒にする計画をされてはいかがですか？あまりイライラしないように、楽しんじゃってください！

トピ内ID：1675527357

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割といい義母さんだと思うよ。

みかん

2013年03月15日 16:37

義母がもしも「ご両親がいらっしゃるんですって？良かったわね。こちらにもお招きしたいから、いつが良いか聞いてくれる？私も連休はバタバタしているから早めに日程を決めたいわ」とか言ってくれたら、最高なんだけどね。ま、完璧な人はいないからさ。言い方が嫌味なだけで義母さんの意図は常識だと思うよ。なので「まさかお義母さんにもてなして欲しいだなんて、こちらからは図々しくて言いにくかったんです。家にお招きいただけるなんて、両親も期待しているみたいです。ありがとうございます！」って返事してちょっとプレッシャーかけておく。夫にも「ご馳走してもてなさないといけないから早めに教えるように、準備って物があるのよって義母さんに叱られちゃったっ」と言っておく。で、今回限りは実両親にも挨拶に行ってもらう。義母には「今後はこういうお気遣いはされなくてもいいですよ。お義母さん、お疲れになったでしょう？？ありがとうございました（もう、次からは義家にはいかないよ）」でOK トピ主さんは幸せだよ。嫌味だけどちゃんと（嫁のために）動いてくれる姑だもん。うちの義親なんて知らん振りだったから。

トピ内ID：3997953561

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普通は遠路はるばる広島に来たら・・

XＰ

2013年03月15日 16:37

義両親は挨拶したいと思うでしょう。あなたのうちに集まるのか、義両親の家にみんなで集まらせてもらうのか。。。そういった相談も必要ですよね。あなたの両親が広島に来てるのに、義両親に挨拶をしないなら、それは非常識だと思います。こっそり来たいのなら、旦那さんにもお願いして、ぜったいに義両親にバレないようにするべきだと思いますが、私はとても感じ悪いことだと思います。うちの義母もそうですが、こういうことに疎い男（息子）をとおして話すと的を得ないので、お嫁さんと直接話したいんだと思いますよ。その気持ち、私もよく分ります。男って、本当にテキトーですから。なので、私は報告ごとや連絡は、直接自分でします。

トピ内ID：3405981011

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うちも言われました

🐱

にゃん

2013年03月15日 16:37

私も、主さまと同じような状況になったことあります。結婚した次の年に、私が出産するということで、初めて両親が遠方から見にきてくれると言った時でした。正直、ビックリしました。当時、私達が住んでたところから、夫実家まで1時間半。私の実家から、飛行機で、産まれた孫を見にきてくれる両親に、時間をさいて、夫実家に挨拶に行けって！？と。習慣とか考え方が、少し違うだけで、嫌な義両親ではなかったので、悩みましたが、自分の両親に言って、お願いして行ってもらいました。遠方なので、そういう時しか会えないので、ご挨拶、と思ったみたいです。うちの場合は、義祖父母が足が悪く、遠出が出来ないので、両親が伺う事になりましたが、事情が特に無いなら、義両親も主さまの自宅に招くか、間のどこかでお食事会とかでもいいのでは？両実家が顔を合わせる習慣が、私の家には無かったので驚きましたが、そういう習慣の家もあるという事で、ご主人と、違うんだね~位にはなして、今後の相談をしておいた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0827658163

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よくわかります。

中部出身

2013年03月15日 18:28

広島の人と結婚して１５年になります。うちの義母（県北地域です）もまったく同じことを言うと思います。それがお義母様のお住まいの地域の常識なのでしょう。そうなることがわかっているから、私は自分の両親を広島に招いたことはありません。ご主人が口を滑らせてしまったのが運の尽きですね… 今回はご両親の都合が悪くなったことにして中止するか、諦めて挨拶に伺うかです。今度からは、決してバレないよう内密にしたほうがいいですよ。ご主人にも口止めしておきましょう。面倒ですから… 親が娘夫婦の隣近所に住んでいるのに挨拶しないのは失礼だと思いますが、車で一時間半もかかる所に住んでいるなら挨拶に行く必要はないと思います。そこまでするのは、私の常識では“やりすぎ”です。でも、義母たちにとってはそれが“常識”なので、反論したところで仕方がないんですよね。今後は知られないように気をつけるしかないです。ご実家には、お姑さんに嫌味を言われてもご両親がお若いうちに存分に帰省しましょう。我慢していると、いつか後悔します。お互い広島で頑張りましょうね。

トピ内ID：8450796498

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そりゃそうだ

３０代

2013年03月15日 19:02

都会と田舎の違いでしょうか？私は田舎ですが挨拶に寄るのは当然という感覚です。いつでも会える距離なら別ですが、この機会を逃したら次はいつ顔を合わせるの？ここまで来て義実家を無視するの？実の親子（トピ主）すらなかなか会えない遠方。この機会にご挨拶に、とトピ主親が言うのが当たり前です。＞「こういう事は今度からは、息子からではなくあなたから直接報告してね」両親がぜひご挨拶にあがりたいと言ってるのですが、ご都合はいかがでしょうか？のように私なら聞きます。ここから両家を取り持って調整。＞私の両親が来るたびに報告しないといけないそんなことはありません。＞義両親の家にも行かないといけないのでしょうか行けるなら行っておいた方が義理を果たせて良いと思います。行けない又は行きたくない時は、隠せるものなら隠しておく。隠せそうになければ時間の都合や用事の都合など理由をつけて穏便に訪問できないむね伝える。

トピ内ID：7737427825

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ある程度は必要

いちこ

2013年03月15日 21:31

～しなければならないという常識はありませんが、遠方から来られて、何泊かされるなら、挨拶はしたほうがいいと思います。時間的に無理なら、「時間的に都合がつかなくて、直接はお伺いできませんが」と断って、手土産等は持って行った方がいいです。もちろん義両親にも都合がありますから、伺う、今回は無理ははっきり言っておいた方がいいです。娘のところへ来たら挨拶が必要なのではありませんよ。娘夫婦、義両親の住む遠方の土地に来るなら、一言挨拶があってもいいってことです。実両親から何も言われませんか？娘がお世話（実際なってなくても）になってるし、一言挨拶したいってなりませんか？

トピ内ID：3472638468

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そりゃ楽しい事ばかりじゃないよ

あいり

2013年03月15日 22:34

結婚するって、そういう面倒も背負い込むことを含め、なんだと思います。身軽な恋人同士ではありません。親兄弟を良い悪いにかかわらず巻き込むんです。義母さんからみたら、当然寄っていただくと思うでしょう。別に仕切りやでもなんでもない、当たり前の感性だと思います。そこからはあなたがうまく立ちまわらないと。毎回毎回はせ参じなくてもいいんです。たま＝＝に。で。実家の事を事細かに報告する事もないんです。義母さんがご機嫌そこねなきゃいいんです。適当におだてて。とにかく正面から正攻法でいくと必ずこじれます。なんたってジェネレーションギャップがあるんだから。どうぞうま＝＝くやってくださいね。

トピ内ID：4016580336

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なぜ意味がわからない

😨

よる

2013年03月16日 10:18

と、思ってしまいます。あくまで一般論で、細かい背景はわかりませんが、横浜から式後初めて来て娘の義家を素通りしたらマズすぎます。会うのが嫌でも娘のために筋を通すべきでしょ。対する義母の発言は、もっともに思います。

トピ内ID：6565010105

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実親もそのつもりはないの？

💍

マキ

2013年03月16日 12:07

その距離で久々なんでしょう？普通は簡単な挨拶に行くと思いますよ。あなたは挨拶なしのつもりでも、実両親も同じ考えですか？もしそうなら、トピ主一家の方が非常識だと思いますよ。

トピ内ID：9811617158

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姑さんが正しい

❤

mimi

2013年03月16日 12:07

あなたはまだ若いから分からないだけ。例えば、あなたが東京に住んでるとします。夫両親がゴールデンウィークに広島から東京に来る事をご主人の会話から分かったとします。ご主人が「両親は勝手に東京見物して勝手に帰るらしい」と言ったとします。あなたはどう思いますか？折角広島から東京に来るのなら、どうして前もって夫は私に知らせてくれないんだろうか？東京に住んでいる私の両親にも会って欲しいし、１度くらいは食事でもてなせるのに、何故もっと早くに知らせてくれなかったの？ってなりませんか？なので、今回の場合はあなたから「うちの両親が広島にゴールデンウィークに来ます。そちらにもご挨拶を兼ねてお邪魔したいのですが、いつがご都合よろしいですか？」と聞くのがマナーです。申し訳ないですが、あなたのご両親は、ご主人のご両親に会わないでお土産も渡さないつもりで黙って帰るつもりなのですか？あなたはまだ若いから、今回のことで学べばいいですが、あなたのご両親には疑問です。

トピ内ID：0813120016

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言う事聞きすぎ。

🐱

いちごＬＯＶＥ

2013年03月16日 12:07

嫌われているのがわかっているのになぜそんなに義母の言う事を聞くのでしょうか？＞嫌味の連発で、私の両親に対しても見下した発言が多いこんな人に親を会わせられますか？私なら無理ですね。夫に味方になってもらいましょう。

トピ内ID：0450398041

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だんだん

🐶

neuhaus

2013年03月16日 12:07

自分の考えや、やり方と違うからって、直ぐに反発するのは、どうかと思います。義母さんにとっては、わざわざ東京から来てくれる～おもてなし必須！と考えたんでしょうね。そんなものですよ。気に入らないからと言って、即～反発～けんか腰・・では、この先、思いやられます。　賢くなっていきましょうよ。こういうふうに、何かあれば、トピ主さんが学んで行くんですよ。　次からは、実家のご両親が来る時は、内緒で来て帰る。私なんて、一切実家に帰るのは、秘密です、もちろん夫も協力的です。お友達と旅行でさえ、秘密。上手くやっていくのは、ご自分の人生の為ですよ。

トピ内ID：8880741777

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トピ主です

😨

つむぎトピ主

2013年03月16日 12:07

義両親がおもてなしをしてくれるつもりなのではとのご意見もありましたが、それは確実に違います。明らかに「挨拶に来い」ということなのです。夫が電話で姑に「つむぎの両親も移動ばかりで大変だから、我が家か近くのお店で皆でご飯を食べよう」と言ったところ、その場では「そうね」と言ったそうですが、その後で私の携帯に電話がかかってきて「なんで私たちが出向かないといけないの？こちらに来るのが筋よ？ご両親にもちゃんと伝えてね」と言われました。私の両親は義実家に２度伺ったことがありますが、義両親は私の実家に来てくれたことはありません。結婚前の顔合わせも広島で行いました。はじめは横浜でという話でしたが、義母がどうしても広島でと言った為です。その後も「一度はお伺いしなきゃとは思っているのよ」と言い続けて今に至ります。そのことについて私の両親も少し怒っていますが、もうそういう人なのだと諦めています。今回は私の両親も挨拶に行くからと言ってくれたので義実家に伺いますが、次回からは報告はしないでおこうと思います。

トピ内ID：2146041136

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ご両親が来られるの楽しみですね。

😀

ピーチ

2013年03月16日 12:52

ご結婚後、初ですか・・・。寂しいですね。私も実家が飛行機で２時間の距離ですが、年に何度か会えています。そんなに頻回に来ていると知らない義理親からは、やはり、来られるときは教えてね・・・と言われます。手土産を渡したいのと、義理親の家にも遊びに来てもらったり観光にご案内したい・・・という事みたいです。有難い事なのですが、世代と地域の差といいますか・・・若い世代で、干渉の少ない地域出の私としては、正直、有難くないです。うちの夫は自分の親の事をよーく把握しているので、私の親が遊びに来るっていう余計な情報は、ただの会話の中にも絶対に出しません。

トピ内ID：8686101782

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良かったですね。

🐷

もうすぐ春

2013年03月16日 17:25

初めから覚えが悪かったんですね～。お義母さんが難しい方なのかもしれませんが、トピを見る限り、トピさんにも問題があって嫌われてるのでは？実家と義実家の関係って難しいですよね。「近くに来られたら～」って言いつつ、実際は来てほしくない人。お義母さんのように、親戚としてお付き合いをするのを当然と思ってる人。義実家の考え方が分かってよかったですね。私の両親なら、義実家に顔を出します。顔を出せなくても、ご挨拶くらいするかな。それが私たちの当たり前なので。トピさんのご両親は、なにも考えていないのですか？？

トピ内ID：1128452600

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配慮のない、ご主人様

🐧

小雀

2013年03月17日 10:10

だと思います。ご主人様には家の情報を義実家に流さない様にお願いしておく必要ありです。今から、それだと子供が出来たら大変です。あなたは賢く立ち回って下さい。義実家との連絡はご主人様を中継してと言う様にすると楽です。携帯番号は変更して教えない事です。

トピ内ID：5157299883

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失礼ですがウザい姑

既婚

2013年03月18日 12:21

自分は姑様だから、格下の嫁の親は、遠方から来て疲れてようが、私達は、偉い偉い男親なんだから挨拶に来い！って言ってるのと一緒。一体何様だと思ってるんでしょうね。挨拶なんて行かなくていいと思いますけど。姑のあなたの旦那さんへのボヤキのレスを見る限り、こちらの地へ来たから一緒に食事でも～、って好意的でないのは明らか。旦那さんにボヤいた内容といい、勘違いも甚だしい姑だと思う。何時代の話って感じだし、完全に嫁を格下扱いですよね。

トピ内ID：2167790884

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