もう離婚しかないのでしょうか

レス34

（トピ主 4 ）

😢

はな

2014年06月16日 15:24

恋愛

長文です。夫に離婚したいと言われました。原因はお互いにあると思います。夫が仕事で鬱っぽくなりそれを夫の望む方法で支えられなかったこと、子どもがほしいという夫に「（鬱のこともあるし私は転職したばかりだし、今は）いらない」と答え、夫は「ずっといらない」と思ってしまった結果、もう私との間に子どもはつくりたくないこと等さまざまです。
コミュニケーションの不足が原因だと思いますし、お互いを思いやる心が足りなかったと思っています。
半年前に「別れたい、修復する努力もできない、将来が見えないから家にお金もいれたくない」と言われ、それまでも何度か話してきましたが、そのときやっと恥ずかしながら私は事態の深刻さと、夫の大切さに気づいたのです。
過去のお互いのダメだったところをいつまでも引きずっていては仕方がないと、私は夫のしてきたこと（しょっちゅう朝帰り、家のお金を黙って使ったり、私の会社の先輩との浮気を疑って携帯メールを自分のところに転送していたり。）を考えずに、夫に、「努力すしたくないならそれでいい。でも私は努力したい。努力しないまま離婚は納得できない」と、この半年間全力で頑張ってきました。今の家は狭いので引っ越そうという私の意見にも賛成してくれ、一緒に物件も見に行きました。しかしよい物件がなく、夫は引っ越しの話をしなくなり、私から物件を提案しても無反応。それでも新しいところが見つかるたびに夫に提案していました。
ところが先日ボーナスが出た瞬間、家に入れたくない、将来がないからと言われ、別れたくないという私に、「俺はいつまで我慢しないといけないんだ。俺は子どもがほしい。お前との子はいらない」と。
大学１年の時に知り合い、８年交際４年結婚生活を送りました。
別れがつらいですが、もう離婚しかありませんか。別居しても意味はありませんか。戻れたとしても傷は消せませんか。私はまだ夫のことが好きです。

トピ内ID：1952245825

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

執着。

ゆきうさぎ

2014年06月17日 15:03

好きな相手が苦しんでいるよ？努力？相手の気持ちが離れているのに？別れはつらいものですよ。私も悪かったけど夫だって、というのは、相手を思いやってる、には程遠い。

トピ内ID：2673867555

...本文を表示

な～～んか、あやしい。。

ぽん太

2014年06月17日 16:02

ご主人本当に鬱でしょうか？病院に行かれてますか？自宅では鬱っぽく見せてるだけじゃないですか？先輩との浮気を疑ったのにはあなたなりの理由があったんですよね？妻がおかしい！って思った感は大体当たってます。ご主人家にお金を入れたがらない、離婚発言を繰り返す。な～～か、怪しいです。子供のことも一度の言葉の行き違いで、離婚までの話になるのはどう考えてもきっかけを見つけてはその方向に向けようとする意図では？ご自分の感を信じて、ご主人の全ての言動、行動を検証し直してはどうでしょう。

トピ内ID：4655808194

...本文を表示

別居してみては？

lara

2014年06月17日 16:02

＞しょっちゅう朝帰り、家のお金を黙って使ったり、私の会社の先輩との浮気を疑って携帯メールを自分のところに転送していたりこれ読んだだけでそのご主人に問題ありなんじゃないの？と思いますが、貴女はその辺についてどう思ってるんですか？ご主人の言い分だと「子供を欲しがらない貴女が悪い」みたいになってますが、それでトピ主さんが反省して態度を改めるからやり直したい、と納得してていいんですか？本当に鬱ならまず病院に行くとか何か具体的な手がありそうなのに、ご主人が言っているのはなんか我儘ばかりのように聞こえます。交際から１２年もかけて築き上げたものを捨て去ろうというのに、ずいぶん無責任で曖昧な言い分ですよね。他に女性がいるとかないんですか？可能ならしばらく別居してみてはどうでしょう？そしてご主人の行動調査をしてもらう。ご主人の言い分が真実なのか、何か隠している事がないか、それぐらいはちゃんと知った上で離婚するかどうか決めましょうよ。

トピ内ID：2563576815

...本文を表示

そこまで気持ちが離れたら無理だと思います

🐧

らずべりー

2014年06月17日 16:02

きっとどこかでボタンを掛け間違ってしまったんですね。あなたは再度かけ直していきたいと思っているけれど、ご主人はもう「そのシャツは要らないから捨てる。」と言っている状態。ご主人の気持ちは変わらないと思います。もう既にあなたをパートナーとして見ていません。彼はあなたじゃない（今現在好きな女性がいないとしても）誰かと、その女性との子供を囲んだ将来の生活にしか、心が動いていない。精神的なものを含め非生産的なあなたとの生活に、将来の愛する妻と子供を養うお金を注ぎ込みたくないと、言われているのです。深追いすればするほど、傷も深くなります。多分あなたは今30歳位ですよね。今なら新しいパートナーを見つけて幸せになれるチャンスは十分あると思います。でも5年後なら難しいかもしれません。お互いの為に、一日も早く再出発したほうが幸せになれると思いますよ。

トピ内ID：7461454280

...本文を表示

一緒にいる事が我慢と言った段階で終ってます。

😀

アイスウーマン

2014年06月17日 16:02

旦那さんの意見が「我慢」。これが本当なら、もう二人の関係は終っています。別居して気持ちを整理するのも方法ですが、再度一緒に住むため前提ではなく、自分らしい生き方を考える時間としていいと思います。交際歴の長い夫婦ですから、若いわけでもないので、お子さんを考えるなら、長期間の別居は無意味です。３ヶ月～半年をめどに別居し、話し合って二人の人生を決めるのがいいと思います。夫婦はいつでもなれますが、子宝は年齢制限があることをお忘れなく。

トピ内ID：7256539370

...本文を表示

浮気しているのでは？

カモノハシ

2014年06月17日 16:02

と言う意見が多く出ると思います(貴女が、そう誘導しているので) ですが、一番の理由は、子供でしょう貴女は、アレコレ言い訳していますが結婚して４年その話題を避けて来たのなら、旦那さんの気持ちが離れるには、十分だと思います４年間、ずっと鬱ぽかったのですか？ずっと子供が欲しくないんだと勘違いさせた原因は？努力をしたとありますが、子供を持つ努力をしたのですか？その事だけは無視してませんでしたか？ここからは、私の感じたままに書きますので、見当違いで、不快に感じたら飛ばして下さい私の経験上、相手の悪い所を書いておきながら、気にしないようにしたとか、私なりに努力したと言う人は、自分の不利益になる事は隠す傾向にあります貴女の文章からも、万人が旦那の浮気を疑う様に誘導しつつ、私は努力しましたと悲劇のヒロインを演じているように感じますこう言う女性は、常に被害者をアピールするため、一緒にいるものにとったら、自分に正当性があっても、謝り続けるしかなくて心がすり減ります貴女がそうかは、わかりませんが、４年もすれ違い続けて(我慢して)、それでもすれ違うなら、離婚もやむ無しだと思います

トピ内ID：3407521832

...本文を表示

身勝手なご主人ですね。

💤

雨降りは眠い

2014年06月17日 16:02

トピ主さん、まだ30歳ちょっとくらいですよね。青春時代のほとんどを彼とすごしてきて、もうわかったんじゃないですか？お金や女にだらしがなく、それを咎められるとトピ主さんがいたらないからだと言いませんでしたか？今のご主人には女の人がいると思います。ご主人のような弱い男は、完全に一人になるようなこと絶対にしませんよ。新しい女を用意してあるから強気で別れを切り出すんです。ご主人のことちゃんと調べて、ケジメをつけて新しい人生に向かったほうが良いのでは？

トピ内ID：1201339257

...本文を表示

当然の結果だと思います

あき

2014年06月17日 16:02

ご主人が将来が見えないという気持わかります。トピ主さん、お仕事されてるんですよね？お子さんがいないのに、今までご主人のボーナスは家に入れてたのですか？家計の分担はどのようにしていましたか？よくある、夫の給料で生活して、自分の稼ぎは貯金と自分のお小遣いのパターンですか？トピ主さんとの将来が見えなくなったら、お金を入れたくないでしょうね。なんで俺、この人養ってるんだ？って思うでしょう。トピ主さんがご主人を好きと思う気持ちは、実は今の生活が楽だからではないですか？楽だから手放したくないのではないですか？まだ好き戻りたいと言いながら、原因は二人にある、夫にも駄目なところがある。と夫を責めてますね。頻繁な朝帰り＝余程帰りたくなくなった。家のお金を使う＝もともとご主人が入れたお金ですよね？先輩との浮気を疑った＝会社の先輩と個人的メールは良くないでしょう。ご主人完全に嫌気がさしている。この状況で夫に何を努力せよと？私もかもだけど、あなただって・・・という気持ちがある限り無理でしょうね。夫婦と言える二人だったのでしょうか？

トピ内ID：0257288500

...本文を表示

半年間は重いかな

🐶

モガオ

2014年06月17日 17:07

４０代の男性です。半年前にご主人の大切さに気付いたとのことですが、であれば、結婚してから丸３年は蔑ろにしていたということですよね。お互い思いやる心が足りなかったということで、少しは相手にも責任があるということで中和させたいのでしょうが、相手がどうあれ、トピ主さんが思いやる心を示してこなかったのは敢然たる事実なのでしょうし。ご主人は自分は正しいとは一言も言ってないのでしょう？トピ主さんが嫌だと言っているだけですよね。それを、半年言い続けているようなものですよね。半年も気持ちを保ち続けるのは結構大変なことです。相当恨まれているとしか思えないですね。流石にもう無理じゃないかな。それでも子供がいないのは不幸中の幸いです。お互い、早めに別の道を進むのがこれ以上傷を深めないで良いかと思いますね。

トピ内ID：6726559442

...本文を表示

見込みなし

ジモン

2014年06月17日 17:07

残念ながら旦那さんとは修復の見込みは０だと思います。子供さんもいないし潔く諦めて新たな人生を見つけるべきだと思いますが。

トピ内ID：9654378654

...本文を表示

そこまで好きなら…

💋

慢性鼻炎

2014年06月17日 17:28

夫の願いをすべて叶える妻になるしかないでしょうね～。自分の希望は一切出さず、夫のいいなりとなって従うしか。そんな人生のどこに幸せを感じられるのか私には理解できませんが… トピ主さんが良ければいいのでは。

トピ内ID：2528807184

...本文を表示

これをやってみて

❤

案内所おばば

2014年06月17日 17:28

「わかりました」とだけ言って、別居するように具体的に動いてください。あなたが追いすぎです。彼に追わせないといけません。ここで手放すのも一つの方法です。相手を責めてはいけません。自分が悪かったと言う必要もありません。「わかった」とだけ言って、相手が何か言ったら「あなたの望むようにしているだけ」とだけ答えましょう。それ以外言う必要なし。事務処理をするかのごとく淡々と。もちろん、あなたに本気で別居の覚悟がなければできませんが。間違いなく追ってきます。自分が悪かったと言いながら。一度、手放してみましょう。見えるものがあるはずです。ただ、本文だけではウツのレベルがわかりません。上記は、あくまで「ウツっぽく、月１回～週１の通院は必要かもしれないが、会社で普通に仕事できる程度」を想定して書いてます。ウツ病がひどいのなら、当てはまらないかもしれません。ウツ病ですべてが煩わしく、すべてを捨てて楽になりたいと思っていたとしても、病気のレベルによります。

トピ内ID：9309953186

...本文を表示

どっちもどっち

✨

kogomi

2014年06月17日 18:14

浮気を疑い携帯メールを転送していた？無断で？妻の子供はいらないから離婚しろ？夫がそこまで言う？病気が言ってる？まあ完全に終わってますよ。そんな夫は即刻離婚ですね。そうまで言われてもまだ一緒にいたいの？なら、どっちもどっちだけど、しつこく一緒にいるとその内、何らかのトラブルや犯罪に発展しかねませんよ。取り敢えず別居することです。

トピ内ID：8837401401

...本文を表示

はい。。。

🍴

momo

2014年06月17日 20:07

無駄に言い合いしてそうですね。同じことを言うにしても言い方をもっと優しくしたら？なんかケンカしなくても良い所で余計にケンカしてそうですよ。あなたの言い方にトゲがあるというか、プライド高くて気が強いというか、もっと素直になったら？可愛げないですよ。＞「俺はいつまで我慢しないといけないんだ。俺は子どもがほしい。お前との子はいらない」と。子供は(今は）いらないと思っていたこと、ずっといらないって意味じゃないって、誤解だってことはちゃんと説明したのですか？そんなのただの思い違いだったのなら、説明して終了だと思うけど・・・いつまで我慢しないといけないんだ！の答えは？いつになったらあなたはほしくなるのでしょう？いつまで待ってほしいのか、その辺彼にちゃんと説明したら？で、彼と意見があまりに食い違うようなら離婚もしょうがないですね。子供が欲しい人とほしくない人。根本的にずれてます。離婚を避けたいのなら、今は～なんて曖昧な言い方でごまかせないでしょ。

トピ内ID：4257089367

...本文を表示

うーん

🐤

いんこ

2014年06月17日 20:07

あなたが「お互いに」至らぬ点があった、と考えてるのに対し、彼はすべて「お前のせい」と一方的ですよね。自分の至らなさには完全に目をつぶり「俺を許してくれない。支えない、直してくれないお前が悪い」の一辺倒。すごく子供じみているし、いい年した男がわがままが過ぎると思います。父親になれる器じゃないですよ。「お金を入れたくない」という理屈も意味不明です。それとこれとは別問題では。それこそいずれ他人になりたいなら、お金の事はきちんと分けるべき。生活費きっちり折半、家事や食事も各自で別に、というなら筋としてわかります。でも、トピ文には書かれてませんが、おそらく彼はあなたのお金で買って作った食事を食べ、あなたが洗濯したパジャマを当然のように着て、のうのうと寝ているのではないですか。彼の言い分が、甘ったれたこどもの屁理屈であることにいい加減気づきましょう。別れた直後はつらくても、離婚のほうが本来のあなたの幸せに近づけると私は思いますが、自分の努力に他人まで変える価値があると思っている傲慢なあなたには、理解不能な道かもしれません。

トピ内ID：1523041774

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

辛いでしょうが・・

😣

とうふ

2014年06月17日 20:07

50代子持ち娘を持つばばちゃんです。半年も修復期間を設けたんですね。お辛い気持ちお察しします。なんか他人事じゃない気がしてレスします。。あなたと同じ様に一方的に「離婚」をつきつけられて家にお金も入れなくなって、挙句アパートも解約させられ実家に子連れで帰ってきた娘がいます。親としたら？？？でしたが、すぐ調査会社に頼みましたよ。すると10日もせずに足が付きました。娘婿ね、不倫していたんです。しかもシングルマザーで子持ち。娘婿曰く「離婚したら子供は引き取るから。」と言っていたらしくその言動が良くわかりました。今、離婚調停中です。はなさんは、旦那さんのその朝帰りとかの行動に女の影とかないのですか？調査会社には依頼しないのですか？一方的に離婚を迫る影には必ずといっていい程女性の影があるものらしいです。負けないで。。

トピ内ID：6849195138

...本文を表示

旦那様に甘えて、追いつめた結果

なるほど

2014年06月17日 23:14

鬱をわずらってらっしゃるとの事で不安が人一倍つよく、生きづらい点はお察し申し上げますがそのすべてを旦那様にぶつけるのは如何なものかと思います。大学の頃に知り合ったのなら社会に出て環境が変化し、付き合いも多くなり朝帰りを経験する事もあったでしょう。若い内から伴侶を持つ者として自覚を持ち我慢しつづけなさい！だなんて余りにも酷だと思います。幸いお子様はいらっしゃらないようですし辛いとは思いますが、お互いの成長の為に離婚が良いと思います。適度に人生経験をつんだ上で、できあがった大人として再婚相手を探しましょう。旦那様は負担の大きい自分にぶら下がったままの三十代のトピ主さまより自立なさって、精神的にも安定なさって、お互いに尊重しあえる三十代の女性と生きて行きたいという願望があるのではないでしょうか？もっと良い人と一緒に生きて行きたい。こう思ってしまえば、後は我慢でしかないでしょう。修復はトピ主様が数年かけて努力しなければ無理だと思います。

トピ内ID：7189491757

...本文を表示

半年かけても修復できないなら

ひと

2014年06月17日 23:58

もう離婚しかないかな。別居したら、のびのびと新しい彼女を作るだけという気がします。戻れるとは思えないです。旦那さんはトピ主さんを嫌いになったんでしょうね。不公平ですけど、妻が夫を嫌いになった場合より夫が妻を嫌いになった場合のほうが簡単に離婚を決断できますからね。

トピ内ID：2047276972

...本文を表示

トピ主です

😢

はなトピ主

2014年06月18日 12:59

ご意見ありがとうございます。・夫は鬱（自律神経失調症の診断でしたが、本人は鬱だと）の時に半年会社を休みました。その際、私は、共倒れにならないよう仕事を優先させてしまいました。夫も怒りやすい時期でしたのでそれも怖く、ですが何より私が問題と向き合うことを避けたのが原因だと思っています。・夫の浮気ですが、私が見る限り女性の影はありません。誤解を招くような表現で申し訳ありません。・私の会社の先輩とのメールは、同僚女性の出産祝いのとりまとめを私がしていたのでその用件でした。先輩と食事に行ったこともプライベートなメールをしたこともありません。・私は今年30歳になります。正社員で働いています。・夫の小遣いは月10万、ボーナスは手取りの7割を家計に入れています。それでも足りず、家のお金ばかりか私の奨学金返済用の貯金を黙って持ち出されたこともあります。そういう状況を作ったのは私なので夫ばかりを責められませんが…。考えてみれば、社会人としての居場所をなくし、私に子どもを拒否され父親として夫としての家での居場所もなくし、とても辛かっただろうと思います。

トピ内ID：1952245825

...本文を表示

ご意見ありがとうございます。

はなトピ主

2014年06月18日 16:45

皆様ご意見ありがとうございます。子どもが（今は）いらない、の件はしっかり誤解だと伝えました。その上で、何年も夫は何故私にそのことを聞いてくれなかったのかと、聞いたところ、ショック過ぎてしまったとのことでした。私は保育所だったり、子どもの話をするのを見て、不審に思っていたようです。聞いてくれればよかったと思いますが、聞けない状況にしたのは私です。申し訳ないと思っています。夫は何年もかけて、私との子どもを諦めてしまったようです。子どもがうめる年齢もわかっています。夫はそれも踏まえて、無為に結婚生活を続けるより、新しい人とやり直した方がいいのではと言いました。その気持ちは有難いと思いますが、私にとってはとても悲しいことでした。普段の生活そのものは仲良くできていると思います。夫婦生活はありませんが… 夫の帰りが遅いため、家事は全て私です。それに対して不満ありません。私の小遣いは6万、残りは全て家計に入れています。女の影もなく、私の年齢を思っての発言を考えると、本当に私のことはもうパートナーとして見ていないと思います。でも、わずかに可能性があるならと思ってしまうのです。

トピ内ID：1952245825

...本文を表示

辛いと思いますが…

💍

るびぃ

2014年06月18日 16:45

長い付き合いからの結婚で、相手のことを知り尽くし今までのことも信じられない状況だと思います。辛いですね。私も同じように突然離婚したいと言われました。激務なのに業界不景気で周囲にリストラが増え、夫は鬱っぽくなっていました。死にたいと言ったり、布団でしくしく泣いたり何もかも投げやりな発言をしていました。携帯の発信歴にかけてみたら、いのちの相談でとても驚きました。すぐに別れる（話合い）のではなく、距離をおいてみてください。一人冷静になったら、考え直すかもしれません。ただ… ボーナスから後の発言は、女性関係がありそうな気がします。そういう意味からも、距離・時間をおくべきと感じます。

トピ内ID：0573989400

...本文を表示

離婚の前にすることがあります

無常

2014年06月18日 17:28

残念ながら、夫婦仲はもう元には戻らないでしょう。ご主人が、愛人と別れたりしない限り。（愛人いないと思ってますか？子供が欲しいから離婚したい、というのは、子供を作ってくれるあて＝女性がいるんですよ）その代り、あなたはすべきことがあります。ご主人の不貞の証拠を見つけて、きちんと彼にけじめをつけさせること。それをしたうえで別れるなら別れましょう。別れなくてもいいんですよ。ご主人が不倫をしていたなら、あなたがうんと言わない限り、結婚はだらだらと続きます。彼が出て行き、新しい家庭を作って、数年して、彼が相応の慰謝料をあなたに支払うことを約束したうえで離婚裁判をもとめてくるまでは。

トピ内ID：6018627777

...本文を表示

嫌がっている時にしがみつくのは最悪。

ゆきうさぎ

2014年06月19日 15:00

距離を置きましょうよ。トピ主さんのしがみつき具合は相手が冷める一方だと思うよ。トピ主さんは、離れたら、余計に距離が出来ると思っていると思うけれど。トピ主さんも冷静に考えた方がいい。「なんで聞いてくれないのか？」って逆ギレじゃないんですかねぇ。どこにわずかな可能性を見いだしているのですか？追加のレスを読んでも、わずかな可能性すらないようにも思えますが。普段の生活が仲良くできているのは、夫が波風立てたくないからなのではないですか？もう疲れている、というか。相手に愛想を尽かして別れ話を切り出したらやり直したいと言い出す。。こういう時の切りだした側のうんざり感、わかります？トピ主さんに発言した以上の内容の事を考えていると思うんです。いちおう人として言わないだけで。もう、こらえているんだと思いますよ？今、彼の要望の一部でも叶えたら、彼は少し楽になって考え方が変わるかもしれない。離れた方がいいと思う。トピ主さん、ひどい顔してると思うよ。疲れてるでしょう？

トピ内ID：2673867555

...本文を表示

男を見くびるな！

☁

泥水の魚

2014年06月19日 16:43

兼業多忙妻一人、子供五人の月給取りです。女性のレスが多い小町で、完全アウェーであえて言わせてもらう。男が離婚を言い出したら、絶対『浮気』『愛人』と決めてかかる方々。男にもココロくらいはある。ナイーブさを見くびるな。ウツ気味で極度の猜疑心に苛まれ妻の行動が信じられなくなったり(そりゃぁ、まともに考えれば邪推だろうさ)したら、自己嫌悪や自己を卑下し、家に足が向かずに車中泊やネットカフェで時間を潰したりなんとかしようともがくことなんて普通にあるわ！マッチョタイプの男なんて少数派だよ。トピ主さんも、男の『強さ』『弱さ』を踏まえて一人の人として接してよく話してみては？結論はそれから出せばいい。

トピ内ID：4830573321

...本文を表示

応じないで！

😒

Eva

2014年06月20日 16:38

“正社員に転職したばかり＝しばらく妊娠することは出来ない”とはセットで考えられるではありませんか？自分が鬱で休職中で、配偶者が正社員になったばかりなら新しい職場ですぐ産休取れる訳ないんだから、経済を優先するのは当たり前。大黒柱が働けるように自分のわがままを我慢するのは当たり前のこと。ご主人幼稚過ぎ！うつ病という割には元気なご主人ですね(笑) もし当時子供が出来ていたとしたら、どういう計画だったんでしょう。そこまで考えがあったのかどうか詰問したほうがいいですよ。離婚不受理届を出しておいて、離婚には応じずで行きましょう。ご主人も、病めるときも健やかなる時もって誓っているんですから。

トピ内ID：7970992051

...本文を表示

それはDV

雨のち晴れ

2014年06月21日 12:59

ずっと一緒に付き合って、暮らしていて、たぶんお気づきではないかもしれませんが、それはドメスティックバイオレンスです。ケータイ勝手に見てたそうですがあなたが同じことしたら、旦那さんは怒りませんか? そして、『家にお金を入れたくない』という理由で一方的に生活費を入れないのも経済的DVです。彼はあなたを尊重しないし、自尊心を貶めています。そして、あなたを操っている。いまは、離れたくないと思います。なんでもするから離婚しないで、と思うと思います。それこそ相手の思う壷。でも、そんな相手といて、あなたは幸せですか？別れたくない・好き、ではなく、相手との生活があなたに幸せを与えているか、という尺度で、いまの生活を振り返ってみませんか? 私には、真面目なあなたの一途さをちゃんと認めて一緒に家族を作ってくれるパートナーがいる、あなたの未来が見えますよ。いまより、ずーっと幸せそうです。

トピ内ID：3372111634

...本文を表示

まずは批判的な物言いをやめる。

🐷

うーん。

2014年06月21日 17:27

言い方が一々批判がましいんだと思います。離婚を回避できるかはわかりませんが、まずはその批判的な考えや言い方を変えるしかないと思います。ご主人が離婚したくなった原因は双方にあると書かれてますが、ご主人も同意見ですか？離婚を求められている方が発する言葉ではないですよね。子供の事にしても「なぜ聞いてくれなかったの？」ではなく聞ける雰囲気や機会を作らなかった事を謝らないと、話は先に進みませんよね。なんとなく、ご主人が何を言っても納得するふりをしつつ、「でも」「だって」「どうして」が多そうだなーと、思いました。自分はこんなにしてるけど不満はないのに、なぜこの程度の事しかしていない夫が不満なんだろ。そんな疑問が聞こえてくるトピとレスです。ご主人にも聞こえてるなら、ご主人がやり直すのは難しいと思います。もう一度ご自分のトピとレスを読み直してみてはいかがでしょう。そして、ご主人が本当に求めている家庭はどんなものか、考えてみてはいかがでしょう。少しは光が見えてくるかも。

トピ内ID：5971822437

...本文を表示

疑って！

chise

2014年06月21日 17:27

私が離婚したときとあまりにもよく似ているので出てきました。何気なく言ったことを「お前の言ったことがショックだった」などと非難のネタにされ、性格が変わったようになり、冗談半分ですが「＊＊君(昔の同級生）のこと、まんざらでもなかったろ」などと浮気の勧めみたいなことを言われたり。「お金も時間もないはずだし、夫は絶対浮気なんかしていない」と思い込んでいました。そして「夫婦仲がうまくいかなくなったのは自分のせい」と自分を責めて毎日泣いていました。でも結局ばれたのは、浮気でした。元夫は「別の女を好きになったから離婚したい、と言わなかったのは僕の君に対するやさしさだ」とほざいたので、元夫と彼女から慰謝料もらって蹴りだしました。まさかと思っても、調べたほうがいいです。

トピ内ID：1041592737

...本文を表示

夫さん、我侭だなぁ・・・

ベッキー

2014年06月21日 22:13

夫さん、何不自由ない生活とまではいかなくてもかなり恵まれた環境でお過ごしと思いますが、、毎月１０万とボーナス手取り３割のお小遣いそれでも足りなければ妻の奨学金返済用のお金からも使い家事は全部妻まかせ恋愛結婚自律神経失調症で半年休んで復帰できる会社離婚を切り出して半年間責めずに努力してくれる妻そして妻に飽きて離婚したくなったら、「妻がある時期に子供は（今は）欲しくないと言った」ことで自責なしですか・・・夫さん、我侭だなぁ・・・これが逆だったらどうでしょうか。　トピ主さんが病気で半年休み（収入減＆身体は元気なので遊んでる状態）、夫さんの大事な預金を使い込み、家事をしなかったらとしたら・・・１２年付き合ってうち４年は結婚生活、トピ主さんご苦労されてきましたね。　精神の病で休職中の夫を経済面でも生活面でもささえ、奨学金返済用のお金を使い込まれてもおおごとにせず、離婚を切り出されれば苦しみながらも修復の努力を何ヶ月も続け・・偉いと思います。これからもその苦労を続けますか？いつかは苦労しなくてよくなると思いますか？　どうかトピ主様には幸せになって頂きたいです。

トピ内ID：9699962093

...本文を表示

決定的に気持ちが冷めてしまう一言

コア

2014年06月22日 17:29

「子どもはいらない」これが、例え誤解であったとしても、ご主人にとっては決定的に気持ちが冷めてしまう一言だったんでしょう。こういうことは、万人が全員同じ感覚を持つということはありません、同じ事いわれても数年後に「あのときあんな風にいったのは“今は”いらないっていう意味だったんだよ」って言って、何だ～そうだったんだ、良かった…で済まされる性格の人もいるでしょうが、ご主人は残念ながらそうじゃなかったんだと思います。私は学生の頃から7年交際した元夫と、ずっとセックスレスで隠し借金まで判明して、それでも必死に婚姻関係を続けようと努力していたのですが、ある日元夫が結婚指輪をなくしちゃった～、とヘラヘラっと報告されたんです。自分でも始めて知ったのですが、借金が発覚した時よりもずっとショックでした。それで、スーっと気持ちが完璧に冷めてしまいました。長年一緒に居た情みたいなものはあっても、もう二度とそれは戻りませんでした。その後もすったもんだして2年後に離婚しました。「俺はいつまで我慢～お前との子はいらない」発言がでてくるというのは、完璧に冷めちゃったんじゃないかな。無理だと思います…。

トピ内ID：8339908936

...本文を表示