そんなに嫌なら地元に帰れ、と

レス36

（トピ主 2 ）

MOYO

2014年06月16日 19:23

ヘルス

怒鳴られました。マイホームが安く建てられるということもあり、夫の地元に家を建てました。私の地元は地方都市で、働く所も沢山有るようですが、ココは求人倍率も低く… つい比べてしまいます。私はココに来て3社で働きましたが、3社ともパワハラ、解雇、いじめにあいました。今は働いていません。夫は話を聞いてくれ、アドバイスもしてくれました。でも、一人の時間、自分の時間、自分の思い通りになる空間を邪魔されたくないというような気持ちがあり、夫に思いやりが持てません。夫が家に帰って来ない方が楽で良いなと思っています。夫をないがしろにして悪い妻です。「私が悪いんでしょ」と言うと「そう言われると何も言えなくなるんだよ！」と強い口調で返ってきました。「前とだいぶ変わったよな」とも言われました。二人子供がいますし、資金もないので、どうしていいかわかりません。長文ですみません、率直なご意見お願い致します。

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あなたが決めたことでもある

青色1号

2014年06月17日 17:07

誰でも自分の地元を悪く言われては気分を害します。今の場所で３社で働き、３社ともパワハラ・解雇・いじめ、があったというのを、あなたは「土地柄」のせいにしているのでしょうか。あなた自身に問題があるとはまったく思っていないのですか？思ってないから軽々しく「私が悪いんでしょ」と言い放てるんですよ。あなたも考えてそこにマイホームを建てたのですよね。「安く」建てられる土地だったのですよね。「安い」だけの理由があったとして、そこに文句をいうのもどうなのでしょうか。あと、トピ主さんは忘れていますが、あなたが文句言っているその土地は、お子さんたちの「地元」なわけですよね。そこに実家があるのですから。その悪口言うのですかね。そろそろムスメ意識から卒業してもいいんじゃないですかね。あなたが親として妻としてそこに家を建てたのですよ。その責任はあなたにもあるのですからいつまでも建設的ではない愚痴をブチブチいい続けることに何の利益もありません。あなたが離婚して１馬力で子供たちを育てられない以上、自分で選んだ土地を愛する努力をするときなのでは？

トピ内ID：7509186883

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子供じゃないんだから

ハート

2014年06月17日 17:07

＞一人の時間、自分の時間、自分の思い通りになる空間を邪魔されたくないなら結婚などしないことです。なのにお子さんが二人もおられる。二人のお子さんはトピ主の時間を邪魔しないの？実際は、「自分の時間を（夫に）邪魔されるのが嫌」なのでは？トピ主がふてくされていれば、ご主人も気分を害します。仕事のことでご主人に八つ当たりをして、すっきりしましたか？家の空気が悪くなるだけでは？せっかくの味方を敵にしてしまったのはトピ主です。まずは自分の態度を謝れば？

トピ内ID：6679985766

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何が言いたいのか

🎶

苺

2014年06月17日 17:07

よく理解できません。多分今の考え方を変えない限り、あなたはどこへ行っても同じ事の繰り返しだと思います。頑張って働いてくれるご主人のおかげで、不自由なく生活出来ているんでしょ？感謝の気持ちを持とうよ。ぐちぐち文句ばかり言ってたら、本当に愛想尽かされちゃいますよ。

トピ内ID：6798186510

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ははっ…

凛

2014年06月17日 17:28

我々が思うパワハラとかは通用しない…と言うか、普通だと思い疑う余地もない所に住んじゃったのね～。なかなか馴染めないよね～、とりあえず私は自営業にしてます。私もトピ主に似てます。モラルリスクが低すぎて、ついてけないです。おや？まあ、な世界に馴染めないんです。街の人は良い人なんですよ。嫌いになれないし、でも…文化が違う。口も言葉も悪いけど、根は優しい…。でも職場だよ、おや？お互い頑張ろうね！何に…頑張るんだろうね

トピ内ID：0933554865

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腹をくくりましょう

💄

わがままよ

2014年06月17日 17:28

いつまでも自分の地元と比べてたらダメです今の土地でずっと暮らしていくんでしょあなたが不満げにしてるとご主人だって気分悪いですよせっかく家を建てたのにあなたの中にこんなとこに越してきて…という気持ちが何かにつけて表に出てるんだと思います仕事でもそういう気持ちが出ていたのでは？いい加減比べるのはやめて今の土地で暮らすんだと腹を括りなさいいいご主人だと思いますよ

トピ内ID：3899562471

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帰れば？

おばちゃん

2014年06月17日 17:28

子供はご主人に丸投げすればいいし、身一つなら資金なんて関係ないでしょ。地元の求人がそんなにいいなら、まず地元で就活してみては？採用されたら、ご主人と別居すればいい。世の中単身赴任の妻だって皆無ではないし、出稼ぎに出ている奥様だっていないわけじゃない。＞「私が悪いんでしょ」「そう言われると何も言えなくなる」あなたに自分の地元に来てもらったこと、気に病んでいるんじゃないかな。あなたのことだから、お子さんをご主人に任せて自分の地元に帰ったところで、「一人は寂しい」「子供を手放すんじゃなかった」「やっぱり夫のそばが」となりそうな予感はします。その人生を選んだのは誰ですか？誰かのせい、何かのせいにしたままでは、どこに行っても幸せなんて見つからないと思います。

トピ内ID：0761158450

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そもそも誰のおかげで暮らせているのよ

ニョロ

2014年06月17日 18:14

>私はココに来て3社で働きましたが、3社ともパワハラ、解雇、いじめにあいました。これトピ主にも問題あるんじゃないの? 書き込み方見ても　卑屈で感謝も出来ない自分は悪くない　嫌われるタイプじゃん　旦那さんのおかげで暮らせているのに　ここでも卑屈で　労いも感謝もせず怒鳴られるも当然だね(ちゃんとアドバイスもしてくれているのに) 旦那さんも自分の家なのに居心地悪いだろうなぁ.... その内　浮気され　捨てられるかもねトピ主は男を幸せに出来ないタイプだわ　

トピ内ID：5300414783

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いきなりは難しいですが…

✨

きいろ

2014年06月17日 17:28

やはり、自分で決めた事なのでその場所を受け入れ、今の自分を受け入れ、納得して、多少でも好きになることでしょうね。きっと何かある度、今お住まいの地域を自分の暮らして来た場所と比べてしまい今の場所で暮らす人(今まで勤めた３つの会社の人達)の事を知らずのうちにバカにしちゃっていませんでしたか？一生こんな所で満足出来るなんて…とそう言う気持ちって伝わりますよ？なので、人間関係が上手くいかなかったのではないでしょうか？気持ちはわからなくはありませんが、お子様もいらっしゃいますし、お子様がその土地で元気に楽しく過ごされているならなお気持ちの切り替えをしてみてはいかがでしょう？そうしたらご主人との関係もきっと変わると思います。どちらかが不満ばかり持っていて上手く行くわけがないですよね。資金が無くどうにもできないなら自分が変わるしか無いと思います。あなたの気持ちだけできっと全てコロっと変わる気がします、頑張って下さいね。

トピ内ID：6108217139

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甘いね

🐤

aikawa

2014年06月17日 18:14

資金もないので、どうしていいかわかりません。資金があったら、離婚して地元で暮らす予定ですか。仕事3回、なじめず・堪え性もなく、夫は話しは聴く。自分の時間がない。わがままですよ。自己中ですね。お母さんでしょ。しっかりしてください。皆、同じ条件でも必至で努力してます。不満は、1つでも制覇して自信をつけたら少しはゆとり　に　かわりませんか。資金がないなら、文句言わずに働くこと。トピ主さんがヤメた理由、誰でも辛酸なめてます。乗り越えてます。トピ主さんが、まだまだ度量不足なんです。

トピ内ID：2882779169

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「子供がいるから」と

🐤

ICHICO

2014年06月17日 18:14

言い訳しないでよ。ナイホームをそこに立てると決めたときに、あるていど読めた事態じゃないです？自分の思い通りにならないからって、ご主人をないがしろ？そんなにイヤなら地元に帰りなさいよ。＞私の地元は地方都市で、働く所も沢山有るようですがあくまでも「有るようですが」ですよね。現実の問題として、働き口はあっても就業できるかどうかは別物よ？お子さんが居る現在、ご主人の収入だけでは生活が成り立たないの？そういうわけじゃないのでしょ？じゃあ何故働きたがる？生きがい？キャリア？自己満足？何でしょうか・・・・・駄々っ子？専業主婦やってるなら、自分の時間くらい作れるでしょ。一人の時間だってできるでしょ。思い通りになる空間を邪魔されたくない？ふざけてる。早く帰りナヨ、地元に。地元だったら働く所も沢山あるのでしょ？稼げばいいだけじゃない。率直なご意見を・・・ということなので、率直にレスさせていただきました。

トピ内ID：3967939651

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ご主人の言う通り帰ったら？

風花

2014年06月17日 18:14

具体的に何が嫌なのかわからないので、とりあえず帰ったらどうでしょうか。地元の地方都市なら仕事にありつけるんでしょ？適応できずに自分の郷里といつまでも比べていても、なんというか時間の無駄かと…。でもなぁ、地元に帰ったところで、そもそも新しい職場にも馴染めるかどうか。昔勤めてた会社は良かったのに…とか言ってるかも。結局どこで何をするにしても、自分の捉え方で見える世界は変わるんですよね。暗い暗いと不平を言うより、進んで明かりをつけましょうって言うじゃないですか。

トピ内ID：1671475529

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ひとりの時間？

🐤

オリーブ

2014年06月17日 19:40

働いていないのなら十分あるのでは？しばらく求職中という建前で専業主婦をしてみて、気持ちを立て直してみてはどうですか？ご主人もぐずぐずと愚痴ばっかりこぼされて嫌になったんだと思います。

トピ内ID：6653923167

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旦那さんの気持ちはよくわかる

醤油こがしせんべい

2014年06月17日 20:07

＞二人子供がいますし、資金もないので、どうしていいかわかりません。資金がないことを嘆くなら、なぜ会社を辞めたんですか？旦那さんはパワハラをされようがイジメをされようが、妻と子どもを養うために辞めるわけにはいかないんですよ。甘ったれるのもいい加減にしなさい！地元に帰れば今よりも幸せになれる保証があると思っているなら、ふざけるなと言いたいですね。世の中の大半の人は今の環境で精一杯頑張っています。いつまで逃げれば気が済むんですか？

トピ内ID：5254705555

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びっくり！

🐶

ワンワン

2014年06月17日 21:52

おもいっきり嫌な女を演じていますね。トピ主は、不幸になりたいのですね。破滅志向の人って嫌だな。

トピ内ID：7251759106

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勝手過ぎませんか？

😠

かんな

2014年06月17日 21:52

子どもがいて旦那がいるのにワガママですよね。ご主人に同情します。一人が良いのなら、さっさと帰りなさいよ。

トピ内ID：4534779041

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ご自分を信じて

やさしくなれる

2014年06月17日 21:52

心が疲れているのでしょうか結婚のころは明るくさっそうとされていたのではうまくいかず心が防御態勢に入ってるのでは自分を守らなくてはと女三界に家なし　少し違うかなそこで根つき　大木にならないと子供や　家族を守る大きな枝や葉っぱを傘のように広げて頂きたい昔に帰って心を　開放のスイッチを入れて堂々としてればいいんです悩みをわかりあえる友達に巡り合えますように見ず知らずの私が祈ります

トピ内ID：9674069498

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それで、質問は？

ちー

2014年06月17日 21:52

仕事が続かない事？夫との接し方？夫がいやなのか土地の人と馴染めないのか元いた町が恋しいのか１人になれる時間が欲しいのかそれともただのぐちゃぐちゃ愚痴？率直な意見としては頭の中は感情と感傷だけだな、旦那様も大変だな、って所でしょうか。

トピ内ID：3965877442

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はい・・・

🍴

momo

2014年06月17日 22:10

あなた自身どうしたいんですか？解決策教えてくださいよ。もう旦那の地元で暮らしはじめてしまったし・・仕事が続かないのはあなたと会社の問題で彼に文句言ってもしょうがないし・・働かなくていいってだけでありがたいです。セクハラにあっても働けと言われるよりまし。住まいの件も、仕事の件も、どうしようもないのに、あなたはイライラもやもやで彼に当たり散らす。どうしたらいいの？その家を手放しますか？あなたの地元に帰りますか？彼は職を失いますが、あなたが彼の分も稼いでくれますか？離婚しますか？彼はどうしたらいいの？どうなったらあなたは納得するの？夫に思いやりが持てません・・なんて事言ってたら、「じゃ。離婚で」と言われて終わりますね。離婚できるのはあなただけだと思っていたら大間違い。調子乗ってると捨てられます。

トピ内ID：1205969611

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どうしてもいやなら離婚すりゃいいじゃないですか。

🐤

とま

2014年06月17日 23:14

いろいろ大変でしょうが、罵り合って暮らすことはなくなります。ただ、生活は大変でしょうね。

トピ内ID：7328198090

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郷に入っては郷に従え

ビビアン

2014年06月17日 23:14

えーっと。トピのタイトルにある言葉誰に言われたのですか。旦那様はあなたの愚痴に「何も言えなくなる」と返したのですよね? 求人倍率の低いココで、三件ともトラブルを起こし仕事を辞めたのであれば、求人倍率の高い地方都市で果たしてあなたは役に立つのでしょうか? 地方都市ではココよりも家の値段が高くて、奥さんが働いて家計を助けるのは当たり前でしょう。あなたにはできそうもない気がします。文章にも頭の良さを感じさせるキレがありませんし、あなたはココだから救われている気がします。

トピ内ID：3556509148

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そりゃ仕方ないでしょう

😠

おっちゃん

2014年06月18日 11:03

＞一人の時間、自分の時間、自分の思い通りになる空間を邪魔されたくないというような気持ちがあり、夫に思いやりが持てません。夫が家に帰って来ない方が楽で良いなと思っています。家族で暮らしている家にご主人に帰って来てほしくないなんて言ったら、地元に帰れって言われて当然じゃないですか。それくらい分かりませんか。パワハラを受けて今は働いていないこととの関連性が全く理解出来ません。

トピ内ID：9116866025

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どうしろと？

さめ

2014年06月18日 11:03

どんな経緯があろうと、自分の判断で家を買い、引っ越しをしたのでしょ？その状況で、ご主人に文句を言ってどうするんですか？自分がパート先でいじめられるから、実家近辺に住みたいと？じゃあ、どこに行ってもいじめられるあなたが、実家近辺だといじめられずに働ける保証でもあるんですか？そんな低い可能性のために、家を売れと言うんですか？あなたは、ご主人にどうして欲しいんですか？家に帰ってくるな、と言いたいんなら、ご主人が言ってる通り、あなたが大好きな実家に戻ればいいだけです。ご主人もいい加減うんざりしているでしょうから、離婚には応じてもらえると思いますよ。解決策のない、単なる愚痴を延々聞かされる方も大変ですね。

トピ内ID：1496574602

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何が何やら

結婚１８年

2014年06月18日 12:02

結局トピ主さんはどうしたいのでしょうか。新婚さんかと思ったらお子さんが二人もいることに驚きました。意見を、ということですから言わせていただくとするとそんな奥さんのいる家には帰りたくないだろうな、ご主人気の毒だ。ということです。

トピ内ID：8183444008

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「使えない人」「疲れて不安定になっている人」

くー

2014年06月18日 12:59

＞私はココに来て3社で働きましたが、3社ともパワハラ、解雇、いじめにあいました。＞今は働いていません。 3社続けて退職（解雇は1社？3社共？）に追い込まれたならば会社側だけの責任とは思えません。仮にこれが数年以内の事なら尚更です。＞夫をないがしろにして悪い妻それはさておき、少なくとも仕事の出来ない人だとは思います。なぜ、仕事のトラブルに関して＞夫は話を聞いてくれ、アドバイスもしてくれました。なのに、あなたの反応が＞一人の時間、自分の時間、自分の思い通りになる空間を邪魔されたくないというような気持ちがあり、夫に思いやりが持てません。意味不明です。＞「私が悪いんでしょ」嘘でしょ、せいぜい「私も悪いかもしれないけど、でも○○と××がいけないのよ！」って思ってるのでは？「そもそも夫の地元に家を建てたのが悪い！私の地元だったら薔薇色の人生だったのに！」って気持ちが根本にあるのでは？それは勘違いだと思います。

トピ内ID：3364613661

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お子さんはおいくつですか？

たろすけ

2014年06月18日 15:30

ご主人が「地元に帰れ」というぐらいですから、トピさんが本当に帰っても大丈夫なんじゃないですかね？以前はどうだったのか知りませんが、「安く」家を建てられる、というメリットがあり、ご主人も職に困っていない。以前はあなたの地元にいたのですか？そこだと、おうちは安くは建てられないのですよね？ご主人が独断で決めたわけでなく、あなたも同意したんですよね？何年の間に3回、失職したのですか？なんでもかんでも「土地柄」のせいですか？隣の芝は青いですからね。帰って身を寄せる場所があるなら、一度帰ったらどうですか？家が安く建つということは、あるいは賃金も安いかもしれません。逆もしかりです。＞一人の時間、自分の時間、自分の思い通りになる空間を邪魔されたくないというような気持ち ⇒その「空間」はご主人が建てた家の中にあるのではないですか？

トピ内ID：7974416444

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え？

mimi

2014年06月18日 16:45

＞でも、一人の時間、自分の時間、自分の思い通りになる空間を邪魔されたくないというような気持ちがあり、専業主婦なら昼間思いっきり一人じゃないですか(笑）旦那は夜さえ家に帰ってくるなって話ですか？自分の時間・思い通りになる空間を邪魔されたくないって。。じゃ、旦那はどこに住めばいいんでしょう？誰が稼いできてると思ってるの？そんなに独りになりたいのなら離婚して、一人で暮らせばいいですね。あなたは結婚に向かない、そういう事でした。

トピ内ID：1205969611

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トピ主のMOYOです

MOYO トピ主

2014年06月18日 17:28

皆様の率直なご意見ありがとうございます。 1つ追記。ココに来て勤めてたのは10年位。その内1つの会社に8年位いました。自己満足の為ではなく、生活の為です。毎日嫌なことがあっても行ってました。夫の給料と合わせても余裕がありませんでした。3社目を解雇されたのは4カ月程前です。心が疲れた、と感じてしまっては甘えでしょうか。皆様の意見を読んで、だいぶ、だいぶ夫に甘え、自分にも甘あまだと思い知りました。今は、ココを好きになるにはまだ時間がかかると思います。そもそもこの地域のせいにして逃げていました。それがよくないってことですよね。それと、一応「母」なので、ムスメ意識はやめて、「子供の地元」になるんだって事を肝に命じて生活していってみます。

トピ内ID：4593809888

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ＮＧワード

🐧

かか

2014年06月18日 17:28

「私が悪いんでしょ」はＮＧワード。これは対話を拒否する言葉。そんなことをよく言う人とは絶対結婚しないので、「前とだいぶ変わったよな」と言われても仕方ないと思いました。

トピ内ID：9910173359

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私も同じ状況かな。

けろちゃん

2014年06月18日 20:34

大都市から田舎に嫁いできました。もう帰れる家はありません。私の育った所は、隣家の家族構成も知らない所だったので田舎の近い人間関係に少し抵抗がありました。職場でも、距離感が違いました。田舎は良いっていうけれど見つけようとしても正直に言って難しかったです。普段は全く考えないけれど逃げ出したいような状況になった時「こんな所に来たから」そんなふうに環境に原因を求めていました。旦那はいいな、地元で、友人も家族も近くて。私だけ正社員も辞めて、帰る家もなくて、貧乏くじ引かされた、みたいに（笑）でも、ここに来たばっかりに・・・こう思ったら、自分が一番苦しくなります。今あなたが辛い事は、地元に帰れないという事ではなく「働かなければいけないのに、職場で辛い思いをする」「一人の時間がないストレス」ですよね？これを「ここに来たばっかりに」という言葉に変えてしまったらあなたが無意味な損をするだけです。「巡り合わせ」ってありますよ。次こそは、と希望を持ってみてはいかがですか？ダメならまた次！でいいじゃない。

トピ内ID：5921907181

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夫の地元に家、というのが悪い

❤

じゅじゅ

2014年06月19日 00:00

地元を離れるのはいいとして、夫の地元に家を建てるというのは女性にとってかなり疎外感や不公平感があらわれますよね。そりゃあ田舎なら土地は安い。それは当たり前。でも何故その田舎が「夫」の地元でなければならないの？ってなるんです。そして、その土地で辛い事ばかりが重なれば、そりゃあ卑屈にもなるし「こんな土地に来なけりゃよかった」って、無意識に夫のせいにしちゃいます。だって妻に比べて夫は自分の地元で親もいる(ですよね？)し、環境的にはプラマイどころかプラスにしかならないんですから。フェアじゃないですよね。なので、主様は旦那に八つ当たりしてるのではないですか？喧嘩の手段も選ばないと。「私が悪いんでしょ」という問いかけは、相手に返す言葉を選ばせるものであり、相手にしたら「なんで俺が悪者になる言葉を言って悪者扱いされなきゃいけないんだ」という反発感を呼びます。こういう問いかけは失礼に当たるんですよ。それよりも主様自身の心の奥底にある感情を丁寧に文章化して整然と話す事が必要です。感情が勝って自分を苦しめている要因が自覚出来ないと、不毛な言い合いにしかなりません。

トピ内ID：2973555783

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