干渉、過保護に育ち、県外で結婚、家族って何だろう

家を購入して、なんとなく漠然とした不安があるってことでしょうか？ 過去やよそごとに囚われてないで、ご主人と幸せに暮らすことに集中しては？ 言うほど不幸じゃないですよ。

暴力やネグレクトだけが毒親ではないですよね。 あなたは親が嫌だったから離れた場所で結婚したのに、まだ親に気を使って「自分だけ幸せになったら悪い」と思ってる。物理的には離れても精神的にはまだ毒親から支配され続けてるんですね。 私も母が同じ様な感じだったからよく分かります。子供の人生＝自分の人生の感覚で、自分と子供との境目が分からず自分の考えばかりを押し付けて、子供の人生を好き勝手に踏み荒らす親。 自分の生きがいのなさや寂しさを埋めるために、子供を自立させずにいつまでも自分の気持ちを満たすためだけにそばに居させようとする親。 子供の自立心を認めず、かわいそうな親をアピールして子供に罪悪感を植えつけ、親のそばを離れない様にコントロールしようとする。 そういう毒親の心理にあなたはまだ支配されて毒されているから、迷いがあるんですよね。 毒親に関する本やネットを沢山読んだら、また考え方も変わると思います。 親は本来、子供を自立させて幸せになってほしいと願うものでしょう。親が子供を養うのは当たり前で、それに見返りを求めて子供を思い通りにさせようとするのは間違っています。子供はただ元気で生きていれば、それだけで親孝行なんです。 地元の人と結婚すれば…と言った人は、ごく普通の家庭でまともに育った人なんでしょう。そういう人に毒親に育てられた人の気持ちなんて分かりません。私も県外に嫁ぎましたが、それで良かったと思ってますよ。一応たまに帰省しますが、イライラして早く自宅に帰りたいって思うし、「実家は落ち着くよね～」っていう友達の呑気な発言を聞くと、幸せな家庭で育ったのねって思うだけです。それで「私って親不孝？」なんて思ったりはしません。 あなたはあなただけの幸せな人生を送って下さい。 それとも不幸な思い出ばかりの親の側に住んで、いつまでも親の顔色を伺って言いなりになるのが幸せですか？

過保護はその通りだと思いますね。 私小学生から夕ごはんの支度してましたから、トピ主さんにびっくりです。 自分だけ幸せになっていいのか悩んでいらっしゃいますが、そんなに幸せそうには見えませんよ。 たくさん不満が書いてあります。 それと、結婚とは親から独立することです。 近くに住んでいる人って、少数派ですよ。 親不孝なんかじゃないです。 要は気の持ちようじゃないですか？

親離れ出来てない感じですね。 レスって事は結婚生活も上手くいってない。 共働きなら家事は手伝って貰うんじゃなく、分担するものです。 あなたが地元を離れると母親が不幸なんですか？ うちも離れてますけど幸せです。 あなたに結婚はまだ早かった様に思います。

父親が病気なのは大変だろうな とは思いますが その他はなんというか 日記見られて位で過干渉？ 逆らったらしかられるだろうし 地元で結婚すれば、は陰口？ このトピのようなこと言いませんでしたか？ 娘が同棲してるなら、とやかくいわれるのも普通だし まだ、若いから結婚は早いと言われてもおかしくない そうね 家事はみんな大変だと思うし 26歳なら、まだ子供焦らなくてもいいし 実家が車で、行けるなら近い近い 不幸ですかね？ 恨まれるくらい幸せですかね？ ちょっと大げさだなぁ 自分が幸せな事には気づいてなさそう 被害者意識も 自分可愛そうとばかり思っていても 楽しくはありませんよ

わかる気がします。そういう親にコントロールされてきていざとなると不安になる陽になってしまったのだと思います。 でも大丈夫。半年同棲して結婚までしたのなら大丈夫ですよ。 距離を保つのよいことです。 旦那さんとお幸せに。

結婚して家を建てたら自動的に幸せになるわけじゃないです。 相応の努力をしてみんな幸せな時間を作り、維持するのだと思います。 あなたがすべきことはまず自分がちゃんと幸せになることです。 ぶっちゃけそこもまだおぼつかないのに、自分以外の誰かの心配をしている場合ではないと思います。 まず足元を見て、足元を固めましょう。 わかりやすくいうと、 落ち着け　 というかんじです。

うーん、何だかあなたの文章に同調したり寄り添う気持ちになれないんですよね。 あなたは一体何が嫌で、なにが辛いのか、決定的なものが感じられず理解も難しいです。 親を疎ましい存在と言いながらホームシックになって寂しいと言ったり、２４歳まですべての家事を親にやらせたり、パラドックスなあなた。 地元の人と結婚すれば良かった、の言葉を悪口と捉えいつまでも引きずるのに、義母の度を超えたアドバイスには納得している様なところもよく分かりません。 何にしてもすべてはあなたの中の問題だと思います。 今更「母を不幸にさせた」なんて考える必要がありますか？お母さんは何も言ってないのだろうし、あなたの結婚もちゃんと認めてるじゃないですか。 なんやかんやと理由を探して自分を不幸にしているのはあなた自身でしょう。 決めた事、決まった事に向き合うしかありませんよ、今のあなたはどの答えを選んでも後悔するのだろうと感じます。 自分で自分を振り回さない方がいい、人は結局ひとつの道しか選べないんですから。

色んな感情が頭の中でぐちゃぐちゃになっており、言ってる事がめちゃくちゃなのは承知してます。。 時間は掛かるかもしれないですが自立したいです。 自分の親が毒親だと思ったのは、実家を離れ、現在の夫と同棲してからです。小さい頃から私が自分で自分の事をしようとすると、母に私の行動がトロいから見てて苛々すると言われ、気付くと途中から母が代わりに料理や作業をするタイプでした。学校の先生や職場の上司(就職して1年くらい?)に褒められた事とかを伝えると、家では全然ダメだけどなぜか外では褒められるよね、と言われる事もあり、自分に自信が持たないまま成長してしまいました。正直、両親よりも初めて就職した職場で礼儀や一般常識を教えてもらう事が多かったです。 私も近くへ嫁いで欲しかったけど県外へ嫁いでしまったので、弟だけは地元から(実家から)出さないように母は必死になっているようです。(弟は旅行したり自由に気分転換してる感じはします。) ごく普通の家庭で育った方々が羨ましいですが、過去は変えられないので比べずに気にせずにいたいと思います。 家を購入し、入居するまでにまだ数ヶ月あります。徐々に落ち着いてきましたが色々と変な方向に考えすぎてしまっていたので、まずは落ち着きたいと思います。 誰に相談して良いのか分からず、勇気を出して投稿して良かったです。

だから不安定な気持ちになるんだと思います。 愛されて育った人はすんなり親離れ出来るんです。 あなたは愛されてない為に親に未練があって、子供の頃の満たされない思いから、まだ親を求める気持ちから自由になれないんですね。 自立しようと思ったのは間違ってないんじゃない？ 日記を見られたのは酷いと思います。 いくら親子でも立ち入っていけない事ですね。 自分の心の襞の部分に立ち入られたのはプライバシーの侵害ですから怒っていいと思います。 認められて育ってない事で不安定な所がありますが自覚してるのですから自分で自分を認めて、自分育てした方がいいですね。 結婚生活も不安がありますが、自立出来る様に頑張りましょうね。

60代半ば 様、レスありがとうございます。 “愛されて育った人はすんなり親離れ出来るんです。 あなたは愛されてない為に親に未練があって、子供の頃の満たされない思いから、まだ親を求める気持ちから自由になれないんですね。” おっしゃる通りです。結婚してから実家へ帰る頻度も3ヶ月～半年に1回ほどに減り、徐々に親離れできてきたと思ってましたが、家を購入した後に、生まれ育った場所や家族と離れて、新しい場所で過ごして良いのかという変な気持ちになったのは、子供の頃の満たされなかった気持ちも思い出してしまったのだと思います。 まだ実家に住んでいた頃、「子供(私や弟)がいなかったら、(父と)離婚したかった。離婚したら子供が父の面倒を見なくちゃいけなくなるから離婚しなかったけどね」と言われた事もあります。私や弟が居るから、しょうがなく離婚しなかったような感じに言われたのも、母はこっちの私の気持ちなんて考えてないだろうなと嫌な思い出です。実家を離れて暮らしてからはその言葉も気にならなくなりました。 “自分育て”という言葉を初めて知り、今日から実現したいと思いました！！調べる前は、私は元々 脳の病気で鬱や不安障害のような症状になるのかと思ってましたが、生育環境の問題で心が成長できないまま大人になってしまったのだと分かり、(良い意味で)驚かされました。 自分に優しくすること、自分を認めてあげること、自分を褒めてあげること、もっと自分を大切に生きていきたいです。 心が不安定になった時期も普段通り接してくれていた優しい夫との幸せを自分から壊さないよう、今を大切に過ごしていきたいです。 ふいに思い出してしまった過去の嫌な出来事も、こちらのトピで吐き出す事によって、皆様のレスを拝見しながら自然と毒が抜けていて、いつもの心の状態に(元気に)なりました。 皆様には本当に感謝しております。

子供時代は不幸だったの？ トピ主さんが日記読まれてそう感じてたかもしれないけど、24歳まで、その家に家事もせず居たのでしょ？ お父さんお母さんは別に不幸を感じてなかったと思うし、あなたが居なくて不幸になるという事もないでしょ。 あなたが、ただの自己中の実家依存じゃないですか？

故郷はいくつになっても思い出す、 誰にとっても特別なものです そこからいきなり離れたんだもん そりゃ感傷的というか、切ない気持ちに なると思います 私は中高生の頃から母とは馬が合わず、 大学生の時に毒親だ、と確信しましたが 結婚して妊娠してから マリッジブルー・マタニティブルーも経験し、 そこで母も必死だったんだなと気付きました ネガティブな性格も家庭環境など、 人のせいにして逃げていたんだなと 思いました 母が本当は毒親だったとしても 毒親だったと思うよりも 自分の勘違いだったと思ったら 私は楽になりました よく母親には 「あんたも母親になったら分かる」と言われ、 あんまり話を聞いてもらえなくて 寂しかったけれど、 本当に母親になってから分かることしかないです、、、汗 病は気からといいます 過去は変えられないし、引きずっても 自分がしんどいだけです 無理にでも笑ってみたらどうでもよくなるし、 無理にでも明るい音楽、パリピ的な音楽聞いてみたら 自分の悩みなんてちっぽけに思えますよ（笑） あとは、時間薬です 遅かれ早かれ絶対慣れていきます なんであんなことに悩んでたんだろって思いますよきっと でも、それが今のトピ主さんの最善なんだと思います トピ主さんもこれから お嫁さんとして、もしかしたら母として 嫌でも成長していくんだと思います！ これからです！

彩様 、まぁ様、レスありがとうございます。 家を契約した次の日から急に、実家(地元)から離れた場所に家を建てて良かったのかと後悔が始まり…、マイホームブルーだったかもしれません。マリッジブルーにもなったのを思い出しました。 結婚して初めて地元を離れ、地元に帰りたいと思っても、嫌だった出来事をわざと思い出して帰らないようにしようとしてた時もあります。自立したい気持ちと今まで忙しく家事や仕事、子育てをしてくれてた母に少しでも楽になってほしいという気持ちを、家を契約してから先日まで忘れかけていました。実家で過ごした24年間、嫌な事もありましたが、24年間ずっと不幸な訳ではなかったです。 契約後、ブルーな気分になってからは周りの人にも考え過ぎと言われてました。どんどん変な方向に考えすぎてました。 これからはもっと精神的に強くなりたいです。