離婚原因は父の浮気だったはず。でもそれは本当なのか？

レス137

（トピ主 7 ）

😨

まどか

2011年09月24日 10:22

恋愛

19歳大学生の女です。
私が9歳の時に両親は離婚をして私は母と一緒に過ごすことになりました。
離婚原因は、父の浮気と聞かされています。
離婚してから母は１人の男性と交際していましたがその人との再婚はありませんでした。
私は両親の離婚が原因でイジメを受けたこともあり幼少の頃から父に対し強い恨みを持っていました。

しかしつい先日のことです。
家の掃除をしていて天井のラックから数通の手紙が出てきました。
それは、父が私に宛てた手紙でした。
私はその時に、父への憎悪が沸々と沸き｢手紙で謝っても許さない｣という思いで手紙を開きました。
けれど読んでるうちに冷静な気持ちになって同時に幾つかの矛盾に気付きました。

まず、｢母はこの手紙をなぜ隠したのか？｣｢なぜ父の手紙には謝罪の言葉がないのか？｣
そして文面に｢ママの彼氏とは仲良く出来そうですか？｣と。なぜ母に交際相手がいたと知っているのか？
手紙の内容を読むほどに母から聞かされている内容と随分異なることも書いてあって、離婚の際に父は最後まで私との2人の生活を望んだとの内容もありました。
父には浮気相手がいたはずなのに、｢私と2人の生活を望む｣と表現するのは明らかに変です。

そして私は、最近一番想像したくないことを考えるようになりました。
それは浮気をして離婚原因を作ったのは母の方だったのでないかと。
とても残念なことですがそう考えれば全ての辻褄が合うのです。
あの離婚してすぐに母が付き合っていた男性が不倫相手だったのではないかと。

そこで教えてほしいのです。
私は今からでも父に会って離婚の真相を聞くべきでしょうか？
それとも、今はまだ何も知らない振りをして母と過ごすべきなのでしょうか？
会うとなれば長距離の旅になりますが、貯金でなんとか会いにはいけます。
ちなみに真相次第では私は父と一緒に暮らすことも考えています。

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もう成人する年齢なので

とおりすがりっこ

2011年09月24日 17:01

　真実を知りたかったらまず父親に手紙を書いてみましょう。今までにもらった手紙は全て母親から隠されていたこと、たまたま大掃除で見つけて今まで母親からこういわれて育ってきたが真実はどうだったのか？と聞いてみましょう。　それから母方の祖父母など信頼できる親戚の方はいませんか？その方にもう成人するのだからと真実を教えてもらうことはできないでしょうか？　　離婚の原因は一方からの調子のいい話ではなく、広くたくさんの人から話を聞いて冷静に判断した方がいいと思います。　トピ主様は19歳、まもなく成人の年齢になられるので、この辺で本当のことを求めてもいいと思います。　ただ、真実を知られても自分がどうしたいのかはまたそこで考えられた方がいいと思います。父親の方もすでに10年も経っていれば、事情が変わってきているでしょうから。

トピ内ID：4012885446

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10年は長い。

常盤

2011年09月24日 17:01

10年経った今、原因を聞いてどうするのですか？元お父さんにも今の暮らしがあると思います。長距離の旅になるとのことですが、今現在の住所はご存知なのでしょうか？世の中、知らない方がいいことはあります。もちろん、眼を見開きしっかり真実を直視しなければいけないこともあるでしょう。現在の生活で不満が無いのであれば、会う事はおすすめしません。もし、何か変化を希望するなら会うこともいいでしょう。でもその場合、大学は辞めることになるのではないでしょうか。

トピ内ID：0807070381

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モヤモヤしたままなら

切ないですね

2011年09月24日 17:01

会いに行ってみては？手紙を出しても返事がなく、お父様も悲しい思いをしていると思います。届いてると思ってるのに… 受けとってなかったと弁解するべきです。ただお父様が新たに家族がいるかもしれないので、いきなり自宅に押しかけるのは賛成できません。手紙を書いて外で会うべきか確認するべきです。それと、新しい家族がいても恨まない事。

トピ内ID：2780732788

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私なら必ず会いに行きます

❤

未来は

2011年09月24日 17:01

日本の法律では妻側が有責であってもほとんどのケースが幼い子供の親権は妻の方に行きますお父様はお母様に裏切られた上に大切な娘まで奪われたのですこのままでは娘の結婚式に一緒にバージンロードを歩く事も出来ません何よりもあなたのたった一人のお父様がお母様の嘘から最愛の我が娘に恨まれていたのですまどかさんは１９歳とのこともう大人の判断が出来る年齢です誰のものでもないあなたの人生です勇気を持って会いに行き真相を確かめ一刻も早くお父様と和解をした方が後々の為ですお父様は今でもまどかさんの事を思わぬ日は無いのですから・・・

トピ内ID：5901451854

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どうしたいの？

😀

めんたいこ

2011年09月24日 17:01

疑問を抱き、解決したいなら、もう一人の言い分も聞いてみるとよいでしょう。しかし、そのまま、目を閉じ、何も知らないふりをして過ごすのも、ありです。「あなたが、どうしたいのか？」それだけです。ちなみに、私だったらお父さんに会って話を聞いてみるかな。ただね、＞真相次第では私は父と一緒に暮らすことも考えています。お母様に手紙を隠されていたとはいえ、お父さんは実の娘（トピ主）と１０年間も音信不通だったわけでしょう？１０年。もう再婚して、新しい家庭を築いている可能性もあります。生きているかどうかも、わかりません。１０年て、短いようで、実は長いです。合って話を聞くのは問題ないと思いますが、一緒に暮らせるかどうかはお父さんの状況にもよるでしょうね。

トピ内ID：8034040494

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会いに行けばいいと思います

とまと

2011年09月24日 17:58

もう大学生だし適当に理由をつけて母親に伝えて行かなくてもいいのでは？もしトピ主さんの想像通りなら、トピ主さんの母は人間的に残念な方です。母親は父親に会うことを必死で邪魔するでしょう。さらなる父親が最低だった話を上書きしようとしたりすると思います。幼い子供時代のトピ主さんを洗脳できたのでトピ主さんが大人になったことを忘れて同じ手できますよ。結果トピ主さんはさらに母親に対して不信感を持ったり、母親の人間性に失望したりするはめになります（私の母がトピ母のような人で私は母親に問いただした所、すぐばれるレベルの嘘をさらに重ね修復できない溝ができました）子供に大変不名誉な無実の罪を着せられていたお父さん、手紙を書いていたお父さん、あなたが父の立場だったらどう？手紙をみつけたこと、疑問に思ったことを理由に会いに行き「父親側の話」を聞いてみることをオススメします。トピ主さんの養育費とかもしっかり確認！（母親が嘘をつく可能性があるので）そして総合的にトピ主さんが判断したらいいと思います両方トピ主さんの親！どちらかに会うのを制限されるのはおかしい

トピ内ID：5440900609

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真実を知って、どうしたいのかに因る

通行人A

2011年09月24日 17:58

状況からして、トピ主さんの推測は当たっているような気がします。こういうときにどうすべきか？の判断材料として重要なのは「落とし所」です。つまり、真実を知ったとして、どうしたいのか、そのためにどこまで犠牲を払う覚悟があるのか、ということです。＞　ちなみに真相次第では私は父と一緒に暮らすことも考えています。ここまでの覚悟があれば、真実を追求してみたら、と言いたいところですが、当然お母さんとの関係は悪化しますよね。その時、トピ主さんは大学に通い続けられる見通しがありますか？お金はお父さんに出してもらえばいいという考えなら、まずお父さんの経済状況を調べなくては話が始まりません。また、もしかしたらお父さんは既に再婚していて、新しい家庭で子どももいるかも知れない。そして、その子どもにトピ主さんの存在を知らせていなかったとしたら、（言ってなかったお父さんが悪いにせよ）下手すると、トピ主さんの行動が引き金になってお父さんの新しい家庭が崩壊するかも知れないのです。十分深慮の上、行動されますよう。

トピ内ID：2478393174

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真実は消せない

古希

2011年09月24日 17:58

主さんが真相を知るべきか否かには意見が分かれるかとも思いますが、少なくとも知る権利はあるでしょう。　現在、大学在籍中の十九歳。　充分分別もお有りでしょう。　ゆっくり考えて見る事をお奨めしたいです。　祖父母を含めた父方、そして母方の親族の方にそれとなく聞いてみる。　離婚書類に眼を通してみる。　父上に直接お逢いになる前に電話等での会話も有益でしょう。　母上に断りを入れる必要は無いものと考えます。見つけた書簡は複写して取っておきましょう。　結果がどうであれ、この後の人生に幸多かれと願って止みません。　

トピ内ID：4260708905

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真相を聞くのはやぶさかじゃないけれど…、、

lime

2011年09月24日 17:58

だからと言ってじゃあお父様と暮らすというのはどうなんでしょうね。酷い事を言うようですが、もうそこに主さんの居場所はないかもしれません。後数年我慢して、これを切っ掛けに自立する事を目指したらどうですか？事実は別としてお父様もお母様も既に普通の家庭と比べて「親」の機能を失っています。但し、親の前に人間だというのは現実です。そうなった時点で「普通の19歳より早く自立の道が開けたのは幸運」と思う方が建設的です。うちは父の浮気で家庭が壊れました。両親は修復を試みたものの段々父は向こうの女性の家から帰ってこなくなり。その後母と私は経済的に本当に苦労しました。一昨年母が亡くなった際、親戚の叔母から実は父は離婚したくなかったと聞きました。相手の女性が勝手に父と母の離婚届を出したのです。犯罪ですね。愕然としました。だけど、今の私は社会的にも経済的にも人並み以上に恵まれており、自身には満足しています。この自分が、両親のあれがなかったら手に入ってなかったかもしれない。本当に辛い経験でも、それを乗り越えた時得る物は大きい。いえ、そうじゃなかったらいけないと思います。

トピ内ID：4790564967

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真実を知りたいと思う心

山椒魚

2011年09月24日 17:58

知らずに過ごせるなら知らない方が良い場合もありますが、あなたはご両親の離婚原因に疑問を持ってしまった。あなた自身が事実がどうであろうと知らなくても良いと思うなら聞かなくても良いのだし、どうしても真実を知りたいと思うならお父様に会って話を聞けば良いのです。ただそこにはあなたにとってとてもショックな事実が存在しているかもしれません。それらを受け止める覚悟はありますか？生半可な気持ちでの事なら止めておいた方が良いです。一つ覚えていて欲しいのはこういう話の場合、お父様から見た事実とお母様から見た事実の二つの事実が存在します。それぞれに自分の事情と言うものが存在しているのです。真実は一つですが、見る方向が変わると印象も違ってくるものです。

トピ内ID：0409158483

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冷静な判断を

🐶

rom

2011年09月24日 17:58

自分が子供であった故　大人の世界のことは知らされなかったということです。大人は都合よく嘘を付きます。１９歳になった今　すべてを知りたい　ということは自然なことであってそれは当然といえば当然です。ただ大切なのは　知った後　あなたが大人の対応ができるかとうかです。お父様は母親の悪口は書いていなかった。お母様は離婚の原因をお父様のせいにしていた。その眞逆な説明がすべてでしょう。冷静に御自分で判断された上で　お父様に会ってすべてを知ったあとあなたは冷静にお母様と話ができますか？罵ったり　泣きわめいたり　恨み事を言ったり　そういう気持ちも出てくるかもしれません。全てを知ったところで　あなたの過去は変わらない。知った上で　あなたの何かが変わるかもしれないけれど・・・知った上で　あなたはお母様と離れることもあるかもしれないそういう気持ちの整理整頓までして　会うことを勧めます。

トピ内ID：2212524018

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親父に連絡して　来てもらえば？（笑）

😀

あははは

2011年09月24日 17:58

モヤモヤ想像してるくらいなら　もう１９歳なんだし　はっきりさせる方が良いだろうな（笑）ただし　想像とは違って　父親の不倫だったら文句言って帰って来るの？（笑）もし　あなたの想像通り　母親の不倫が離婚原因だったとしたら　あなたに誤解され続けていた父親は　誤解が解けるコトは嬉しいだろうね（笑）だけど　真相次第では母親を許せない　ってトコは気持ちとしては分かるけど　すこーし考えてあげられたらと思う（笑）母親は今まで１０年一人でトピ主を育ててくれた。これから先も　もしかしたら一人で生きていかなければならないかもしれない。まぁ　不倫してたなら自業自得って言えば自業自得だけどね（笑）過ちを悔いているかもしれないよ。父親と住むとか母親と住むんじゃなく　１９歳なら親から独立して（まぁ　学費は出してもらっても）一人で生活してみたら？（笑）

トピ内ID：8930690431

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お父さんの気持ちを理解している？

😭

是非もなし

2011年09月24日 17:58

お父さんに確認しなくても、答えは、とっくにわかっていますよね。９歳当時には、わからなくても中学生くらいになったら、＞離婚してすぐに母が付き合っていた男性がいることが、不自然に感じるはずです。そして、それをあなたが、認めたくないので、考えないようにしていたのでしょう。ところが、その認めたくない事実の証拠が、でてきてしまった。お父さんの気持ちとしては、あなたが、離婚原因のママの恋人を認識しているのにも関わらず、お母さんとくらしたかったのだと思っているはずです。恨まれているのは、あなたたちの方なのですよ。裏切られつづけたお父さんの気持ちを考えてあげてください。

トピ内ID：1309723843

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その住所にまだ住んでいれば…

はるか

2011年09月24日 17:58

私ならとりあえず、手紙を書き、携帯の番号か、メルアドを書いて送り、連絡を待ちます。その返事如何で、会うかどうかを決めます。また、父方母方両方の親戚の話を聞いてみるのも手かもしれません。母方親戚には｢たしか母の不貞で離婚したんですよね？｣と聞き、父方親戚には｢父がの不貞で離婚したんですよね？｣と聞くのがミソです。

トピ内ID：0625766617

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お父さんに

❤

すたあ

2011年09月24日 17:58

会いに行くに一票。どんな事実がでてきても、あなたのお父さんはあなたをとても愛していることに変わりはないと感じます。お父さん、とても喜ぶと思いますよ。まずは親孝行と思って、会いに行ってみれば？それから今後のことを考えても遅くない。

トピ内ID：8630991432

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日本では・・

ロデオ

2011年09月24日 17:58

どんなに妻が離婚の原因をつくったとしても、子供の親権は妻側が取るという、世界でも稀で男女不平等な状況がまかり通っています。トピ主さんの母親が浮気をして、トピ主さんを引き取ったとしても何ら不思議ではありません。トピ主さんはもう１９歳ということで、十分にご自身で判断できる年齢です。トピ主さんが真実を知りたければ、母親に内緒で父親に会いにいってもよいのではないでしょうか。アドバイスを求められれば、私は父親に会いに行くことをお勧めします。ただし、どのような結果であっても、冷静に受け止め、行動することを忘れないで下さいね。

トピ内ID：4574113548

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お父さん、濡れ衣を被せられていたなら可哀そうです

☀

抹茶アイス

2011年09月24日 17:58

もしトピ主様の想像が当たっているとすれば、お父さんは実の娘に恨まれてお気の毒ですね。私がその立場なら会いに行くと思います。ただお母さんには強く反対されると思いますので、黙って行きましょう。

トピ内ID：1316224632

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冷静に

ころころ

2011年09月24日 17:58

お母さんも、御母さんの側の親族も真実は話さないと思います。もし貴方の推測が当っていたとして、トピ主さんが手紙を見せて真実を尋ねたとしても「自分側に都合のよい部分」しか聞けないと思います。トピ文には養育費の事も書かれてませんが、如何なっているんでしょね。この辺りは、真相を知るには重要な気がします。　　私も、父母が離婚しましたがトピ主さんの気持ちが理解しにくいです。　今更、聞いてどうするんですか。今度は恨みの対象を母親に変えたいんですか？　＞ちなみに真相次第では私は父と一緒に暮らすことも考えています　お母さんが、有責だとしても勝手に決めてはいけません。　御父さんは新しい家庭を築いていて、貴方の登場を手放しで喜べない場合も充分あります。　　色々と、混乱されているみたいですが冷静に考えて行動して下さい。お母さんに、父親の手紙の事を聞く時も感情的にならずに質問して下さいね。詰問口調は、止めておいた方が良いですよ。

トピ内ID：3949767860

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あなたの気持ちしだいです

しるどら

2011年09月24日 17:58

真相を知って、父母ともに許せるのならぜひ会いに行ってください、許せないのであれば知らないほうがいいでしょう。私としては、あなたがどのように決断したとしても、・あなたがご両親のようにならないこと・離婚した場合子供を母親が引き取ることが当然な現状に疑問を持つことを期待します。

トピ内ID：4145691783

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もう止まれないでしょう

💡

むう

2011年09月24日 19:02

知ってしまっては確認しないとどうしようもないでしょう。世の中、嘘を吐き平気で人を陥れたり、騙したりする人が成功していますがそんな世の中嫌じゃないですか？

トピ内ID：2648028744

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10年前ですよね・・・

のりまき

2011年09月24日 19:02

離婚の真相を知りたい気持ちはわかります。ですが、10年前です。手紙がいつまで来ていたのかわかりませんが、お父さんは再婚されているかもしれない。新しい奥さんと子供と幸せな家庭を築いてるかもしれない。もしそうであれば、トピ主さんはどうしますか？トピ主さんの居場所はどこに？自立できるのであれば、自立して、お父さんに会って真相を聞くのがいいと思います。再婚していたとしても、可愛い娘に変わりはないのですから。

トピ内ID：4154574857

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どうなんでしょうか・・

😢

通行人Ｂ

2011年09月24日 19:02

私にも大学生の娘がいますから　他人事とは思えません・・私の思うに　恐らくトピ主さんの思う事が正しいと思います。＞会うとなれば長距離の旅になりますが、貯金でなんとか会いにはいけます。因みに真相次第では私は父と一緒に暮らす事も・・現在大学生との事ですが　それを捨ててまでお父様と同居を選ぶのでしょうか・・既に１０年も過ぎています。お父様には既に新しい家庭が有るかも知れませんお父様の娘に対する想い・・そして別れへの気持ちが痛いほど解り辛いですが現在でも離婚となると親権は母親に有利になっています・・仕方ないのかも知れない　そして子供を納得させるには、子供を引き取った方の多くが相手の責任にしているのも事実ですし簡単な手段だと思います。それと夫婦間には他人には解らない理由も有るのです。　お母さんの言い分もあるでしょうし・・ただ、夫婦が別れても子供は一生親子ですから　会いに行くのは問題ありませんし連絡して欲しいし会って欲しい！ですが、若い人の一本義な考え方で「善悪として判断する事」は道を誤る事が多いですから皆さんの冷静な意見を参考にして下さい。

トピ内ID：8219497508

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現実と向き合う

ネオフィネチア

2011年09月24日 20:01

あなたはこれからの人生どう生きていきたいのでしょうか？現実から目をそらさない強い人間になりたいならば、私は真実を確認することを勧めます。

トピ内ID：2986420028

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私だったら・・・

タツノオトシゴ

2011年09月24日 20:01

【今からでも父に会って離婚の真相を聞く】と思う。それから、また、色々考えると思うな。

トピ内ID：6604713687

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あなたの

バブルガム

2011年09月24日 20:01

トピ主様の気持ちに従っていいと思います。でも、離婚の理由が何であれ、お母様がここまであなたを育てた事実は、忘れないで下さい。そして、あなたが今お父様と生活することを望んでも、叶わないかもしれないことも覚悟しておいて下さい。トピ主様が、晴れ晴れとした気持ちで、日々過ごせるようになることをお祈りしています。

トピ内ID：1518423894

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手紙を郵便局どめでいただいてはいかがですか。

2011年09月24日 20:01

ゆれる気持ちで今は、頭がいっぱいになっていることだと思います。お体をこわさないよう、おきをつけください。私は父が浮気してなお離婚していないふたりの娘です。父親から謝罪が無い点や浮気相手がいながらこどもとの生活をのぞむ点は私の父にもありました。浮気相手と妻とこどもだったら、浮気は有耶無耶にして妻は女とは思わないけどこどもは愛しいという同情男でした。「明らかにおかしい」くはありませんでした。そういう見方をしても妻の彼氏、をどこで知ったのかがっひっかかったのでレス致しました。母親の方に親権がいきやすいのが日本の法律らしいのでお父さんは諦めさせられたのかもしれません。郵便局留めを利用して電話番号をまずは教えてもらうという方法もあります。それからでも、会いに行くのは遅くありません。母に知られず連絡をとる方法をお父さんにも知恵をだしてもらえるよう手紙をかいたらいかがでしょう。あなたの、携帯番号をそえて。あなたを愛しているのならその貯金もトピ主さんの将来の力の為にしてほしいと父は思うはずです。

トピ内ID：3135017256

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私だったら

ゆらめき

2011年09月24日 20:01

父に会いに行くかな。だって９歳の頃のあなたとは違い１０年の歳月とともに色んな考えが出来るようになっていると思うから。それに生きている間に会わないと後悔するから。あと浮気については分かりません。

トピ内ID：9557593407

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会いに行ってもいいと思う

🎶

友坂

2011年09月24日 20:01

主さんの好きなようにして構わないように思います。

トピ内ID：5880383384

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自分で決める

2011年09月24日 20:01

自分で決めるしか無いです。知らなかったら幸せだったことを知ってしまいました。父に確認するまたは確認しない。どちらを選んでもそれなりの満足とそれなりの後悔が有ると思います。だったら他人の決めたことに従うより自分の心に従いましょうよ。

トピ内ID：6252256583

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基本的には会ってお話されるのは良いこと

電気技術者

2011年09月24日 20:59

　真相次第でお父さんと暮らすの部分は、いま現在のお父さんの状況によっては、いくらトピ主さんが望んでも叶えられないかもしれません。　上記のことを承知の上なら、お父さんと会って話をするのは良いことだと思います。　ただし、トピ主さんが現在想像していることを肯定するようなことをお父さんに言われても、すぐにお母さんに最後通告のような態度を取ることは感心しませんので、その点はよく考えた上で行動を。　しかし、なんで手紙は捨てられないで、隠されていたんでしょうかね。

トピ内ID：3030226080

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