義母のこんなことに嫌悪感を覚える私がやはりおかしいの？

レス73

（トピ主 11 ）

めぐみ

2014年06月17日 23:14

ひと

３歳の娘がいるめぐみと申します。義両親とは敷地内別居です。ささいなことだとは分かっているのですが、嫌悪感を覚える義母の行動があります。＜義母の行動＞娘に、といってチョコチョコ物をくれる。たいてい１００円ショップのもの。それに娘の名前を義母の（ちょっと汚い）字で書いてから渡す。例）なわとび、おりがみ、ビニールケースなど（いずれも保育園で使うものではない）中でも一番イヤだなぁと思ったのは、保育園用にと思ったのか、バスタオル（全くかわいい柄でない。もらい物と思われる。）とループ付タオル（100円ショップ）に古いシーツか何かに名前を書いて縫いつけた物でした。ご丁寧に黒いチューリップの絵が書いてありました。私が娘の保育園用にタオルケットとループ付タオルに白布を縫いつけ名前とイラストを描いているのを真似たのだろうと思いますが、絵も字も汚く、こんなものを持たせたら私が書いたと思われる・・と思い、封印しました。物の品質や字や絵の汚さもさることながら、私の嫌悪感の主たる原因は、名前や、ましてイラストをつけるのは親の役目であり、そこに勝手に踏み込んでこられるように感じ、また、自己顕示欲の強い義母の「私がしてやったのよ」という念ののようなものを感じることです。（そういえばわが家には結婚前に義母が夫に作ってやったらしい、年月及び夫の名前と自分の名前が入った小物があります。）ちなみに、これまで、義母からはさんざんいやなこと（娘が泣いていると電話してきて「虐待だ」というなど・・）をされており、私は義母を嫌っています。もし、義母との関係が良好であれば、以上のような義母の行動は全くいやではないのでは・・・と思い、皆さんに聞いてみたくなりましたので、ご意見お願いします。

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はい・・

mimi

2014年06月18日 16:45

＞もし、義母との関係が良好であれば、以上のような義母の行動は全くいやではないのでははい、そんなの怒らないですね。親の役目だ、踏み込まれた、自己顕示欲が強い・・そんな事全く思いません（笑）センスが悪のもしょうがないし。黒いチューリップも色ペンがなかったから黒で終わらせただけでしょ(笑）そんなもん「あらら・・無くさないようにやってるのね・・」としか思わない。それを家の持ち物全部にやられたらたまったもんじゃないですが、元々義母がくれたものだし。良かれと思ってやってるだけですから。嫌ってるから、何やられても気に障るんでしょうね。もしくはかなりイライラしやすいか・・

トピ内ID：7623702156

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レスします

なお

2014年06月18日 16:45

そうですね、トピ主さんが義母を嫌っているから、嫌な気持ちになるのでしょう。嫌いな人には何をされても気分悪いものです。傍から見ると、お母さんの行動は、ありがた迷惑ではあるけど、そこまで嫌悪するほどのものでもないと感じます。孫が可愛くて、色々やってあげたいんでしょう。

トピ内ID：6188759220

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「嫌い」が先にあるからでしょ？

🐱

Kitten

2014年06月18日 17:28

人間同士って、一回嫌いな感情ができちゃうと、もう何をしても、されなくても、全部嫌なんですよ。義母さんの行動の良し悪しや、主さんが勘ぐりすぎとかいうのではなく、まあ、お互い様と言うか… でも、そんなに嫌いな人と敷地内同居しないといけないって、人生暗いですよね。夫さんは、敷地内同居については、なんて言っているの？

トピ内ID：3159627994

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問題を分けてみるとおかしくない

mimi

2014年06月18日 17:28

1.100均の物をくれる 2.可愛くない物をくれる 3.字が汚い 4.絵が汚い 5.黒いチューリップ 6.手芸のお株を奪われる 1.2はプレゼントの好みが合わないという問題なので関係が良好なら「〇〇というキャラものが欲しい」とかリクエストできますが出来ないような間柄だと嫁姑戦争の小さな火種として有名です。 3.4.5.は…トピ主さんがもっと上手にできるならそりゃ嫌ですよ問題の6ですが、これは関係が良好な嫁姑であったりお嫁さん側が手芸がヘタだったり苦手だった場合もしくはお姑さんが得意だった場合はとてもありがたいと思います。だから断ってもいいと思いますが「トピ主さんが手芸が好きで名前を付けることが大好きだ」という理由で断るといいと思います。

トピ内ID：2042100469

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汚い字も実母なら許せますね。

前期高齢者

2014年06月18日 17:28

同居をすれば干渉もある事解っていたと思います。なぜ同居の道を選んだのですか？金銭的にメリットがあると感じての同居なら、それ位の干渉は目をつむるべきです。メリットの方が大きいですから。敷地内同居で孫の成長を一緒に見つめてきた姑です。自由に出来るお金が無くても、孫にして上げたい気持ちがあるんだと思います。主様の愚痴は世間の毒親と違います。主様が一歩譲ってあげれば孫も義母も気持ちよく過せるレベルです。実母も姑も同じ時代を生きてきた人です。実母はまともで姑は皆悪いは無いですね。血の繋がりの恐ろしさ、実母は良くて姑は悪い。主様にも多分に問題があると思います。反省して一歩成長できると良いですね。将来の為に。

トピ内ID：9032203130

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何だかなぁ

☂

自業自得女

2014年06月18日 17:28

トピ、拝見しました。率直な感想として、どっちもどっち、似た者義理親子かな？結局お互いが嫌いだから何しても気に入らず、娘さんは可哀想な被害者かな？もう少し母親としてドンとしてみたらいかがですか？これでは旦那さんも可哀想です

トピ内ID：4216401336

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要は嫌いなんでしょ？

🐧

bitter

2014年06月18日 17:28

色々書いていますが。愚痴ですか。人を変えることは出来ないので、主さんの考え方を明るい方へ変えて行きましょう。イライラは子育てにもよくないんです。隣に住んでる困ったオバサンくらいに。

トピ内ID：8326365078

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まあ、ね

からん

2014年06月18日 17:28

それはいやだろうけどそれほど悩むようなことじゃないとおもいます。ありがとうございますー、ともらっておいてあとは適当にお友達とお揃いのものがいいって言って～とか、キャラクターじゃないと嫌がってとか言ってごまかす。それか、娘さんにこういうのがいいとか言わせるとか。かわいくてやっているんだから多めに見たら毛嫌いしすぎだと思います。

トピ内ID：0227515645

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義母が嫌いなら同じ敷地内には住めないのでは。

かいかいこ

2014年06月18日 19:51

敷地内別居する意味は・・・朝晩殆ど顔を合わすのでしょ。じゃそれを受け入れて、貰う物はけちつけても使わなければ良いだけの事で、使った振りして洗って干すとか・・・工夫すればいかがでしょう。と、これまで反論はしたり、きちんと断ったりしているのですか。どうしても許されない義母の言動なら夫から言って貰えばいかがですか。仲たがいしてでも良いのではないですか。おばあちやん心理としては孫は可愛いので構いたくなるのではないですかね。度を過ぎるのかしら？これから先長いですよ。義母に不満タラタラの生活では貴女の精神もいつかは壊れますよ。相手を責めるだけでは解決もしないし、離れた土地に別居するしかないのでは無いですか。

トピ内ID：1824521948

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もう一度子育てしたがっているのかも

そまち

2014年06月18日 19:51

もしかして、義母さんの子供は、ご主人も含め、息子ばかりではありませんか？仮にそうだとしたら、孫娘に対し、祖母としてより、母親感覚で接したがっているのかもしれません。そして、本物の母親であるトピ主さんが、それを敏感に感じとり、嫌悪感となっているのではありませんか？＞もし、義母との関係が良好であればそうですね、きっと嫌悪感は限りなく薄いと思います。義母さんを好意的に思っていれば、全く気にならないでしょう。＞娘が泣いていると電話してきて「虐待だ」というこれも困りものですが、私の義母は「外に聞こえて恥ずかしい」と、のたまいましたよ（怒）「子供が可哀想」という発想は無いんかい！と思いました。虐待扱いも酷いですけどね。義母さんの作品（？）は、嫌悪感と共に、封印処理で構わないと思います。

トピ内ID：5839157326

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私も義母嫌です

🙂

ザウルス

2014年06月18日 19:51

だからこそ放置することにしています。《好き勝手な事言ってろ、好き勝手な事やってろ。ただ孫には会わせねーよ(笑)》が義母に対する気持ちです。ただ私の場合は夫も義母と関係が良好ではないからこういう事ができるのですが‥お母さんラブな夫だったら難しいかな‥ それにしても厄介な姑ですね。放置でいいんじゃないですか？《まだ生きてたの？みたいな(笑)》私がトピ主さんだったら《あの世に行く前に思う存分好き勝手すれば？先も長くないんだし～(笑)みんなお蔵入りですが～(笑)》って気持ちで過ごします。

トピ内ID：2524460269

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ご主人の出番です

✨

kogomi

2014年06月18日 19:51

出しゃばりな姑さんですね。孫を可愛がる気持ちからでしょうが、全くありがたくない、しつこい、記名までするのはやり過ぎでしょ。ここはご主人の出番です。例えば「いつも差し入れありがとう。我が子の持ち物の記名は父母がするから。記名の仕方は園の方針もあるから。母さんは記名までしてくれなくていいよ。」園で使わない物でも適当な理由をつけて夫に断ってもらうことです。嘘も方便。でも、それが言えないダメ夫の場合は自分で言うしかないね。この先長いんだし良い嫁ぶっても不満が溜まりいつか爆発しますよ。多少カチンとされてもいいじゃないですか。しつこい相手にはハッキリ断る事です。率直に「ありがとうございます。でもこれは使えない…母さん、ごめんね」でいいわよ。「次いただくなら、○○をお願いします。」と自分の好みを言える嫁になってね。それで差し入れが、なくなったら成功。素直に従ってくれたら多いに感謝すること。

トピ内ID：3724052816

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かんそう

ブルージャガー

2014年06月18日 19:51

主さんも相当自己顕示欲が強いと感じました。が、嫌っている人のことは何でもかんでも気に入らないんですよね。別に汚い字だとかイラスト（これも相当上からですよね）だとしても誰かに言われたら「ばあばが書いてくれたのよ～」で済むことだし。ふだん主さんの作成したかわいらしい物を持っているんだったらいいんじゃないですか。そもそも使わないようにもしてるようだし。充分我が強そうな義母だとトピ主さんの文からひしひし伝わってきましたよ。そんな精神状態の時に、義母から孫へ何かしてあげたい気持ちを汲めとは言いませんけどね何もしなきゃしないでそれも不満になるのではないですか。かわいがってくれないとか。子どもが100円ショップのものを受け入れるのも喜ぶのもたった数年のこと少しの辛抱じゃないでしょうか。実親が親族の悪口を言うのを頻繁にみて育ちましたが子どもの目線からすると憎しみが蔓延した家族はなんだか悲しいのですよね。

トピ内ID：3623327608

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戦時中の女性

ねじ

2014年06月18日 19:51

祖母世代は、戦中戦後の物のない貧しい時代に子供時代をすごしていて、タオルでも食べ物でも「あるだけでありがたい」と涙するような時代を生きています。だから、粗末なタオルや備品であっても、ないとかわいそう、用意してあげたら喜ぶ、という前提が、もう価値観として取り消しようがなくある気がします。確かに名札や小物は親の領域。絶対不可侵です。でも、それでも、あげずにいられない戦後の飢餓に苦しんだ子供心だけは受け取ってあげましょう。老いた女性の子へのギフトは、自分が親から認められず、名札をつけてもらえず、大事にされず、物をもらえなかった子供時代の自分へのギフト、なぐさめているのと同じ意味だと思う。もしくは、自分が親だったとき、忙しくて子供にそうしてあげられなかった悔いを今はらしているのかもしれない。平成の家庭の受け取り方としては、ありがたそうに押し頂いたあと、基本、処分封印で問題なし。ただ、老婆には老婆の傷があって、そうせざるをえないということを想像してみると、受け取り方、処分の気持ちが変わってきて、少し主様が楽になりますよ。

トピ内ID：7759538861

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私もイヤ！

２児の母

2014年06月18日 19:51

わかります。勝手に名前書いたり、いちいち余計なひと手間を加える感じ。私も経験者です。うちの義母は、普段は１００円の物で済ますくせにお友達と一緒に出掛けたりすると中でも最高級の玩具を買ったり（でもそれがいらなかったりするんですが）見栄を張ります。そういう全てが嫌な感じに思います。バスタオル！バスマットにでもしてどんどん踏みつけて使ってからポイッとしましょう。私ならそうします。そしてニコニコお義母さまに御礼を言います。

トピ内ID：9042841794

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ポイントそこじゃないんじゃ

🐱

kana

2014年06月18日 19:51

　娘さんが泣いただけで「虐待だ」なんて余程ストレスの溜まる育児だったでしょうね…。問題はそこでしょう。根本に信頼できない、許せない気持ちがあるから、他の事にも嫌悪感がでてしまうんだと思います。　私も義母と関係が良好だった時は、義母の好みで貰うものもありがたく思えていましたが、子供（義母の初孫）が生まれて一時異常な過干渉をされた時は、何もかもが嫌でした。　それから少しずつまた関係を築き直しているので、少しずつ許容できるようになってきています。　ただうちの義母は一応（何が悪いか理解してはいなかったけど）謝ってくれたし、干渉も控えてくれたので、気持ちを切り替えていけたのですけどね。

トピ内ID：6024442948

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要りませんと言えば？

あおい

2014年06月18日 19:51

単に義母のことが嫌いだから、何をされても嫌なのねとしか思えません。なにも名前書きは親のみの役目ってわけではありません。仮に可愛らしい高級バスタオルに可愛いフォントで名前を入れたものをくれたとしたらありがとう～と嬉しく思うのではないですか。単に義母が嫌いだから、彼女の手が入ったものを貰う（しかも安物）のが嫌なだけでしょう？義母に「私がやってやったのよ」という気持ちは無いと思います。やりたいだけだと思います、単純に。物に関しては、たとえ100円ショップのものであっても毎回頂く度に捨てているのはどうかと思うのでならばはっきり「もう要らないです」と言えばいいのではないですか。義母のことを明確に嫌っていて、関係もすでに良好ではないのなら嫌だなと思いながら頂き続ける必要もないでしょうから。ついでに言うと、そこまで嫌っているなら敷地内同居などせず別居なさってはいかがでしょうか。敷地内という時点でおそらく地代は義家のお世話になっているでしょうからそれくら我慢したら？と思いますけど。

トピ内ID：7837670287

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嫁姑

母根性

2014年06月18日 19:51

鼻を突き合わす距離で嫌だと思った時から嫁姑の確執が始まります。姑さんが娘さんにあげる物に名前を入れたりするのは一種の縄張り意識だと思いますよ。娘さんの名前を書きながら私からあげたんだよ、と　無意識なのか意識しているのかはわかりませんが。嫁姑が仲が悪いのは世間一般的です。これからも頑張って戦って下さい(笑)

トピ内ID：9114415234

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嫁の性（さが）

潤

2014年06月18日 19:51

最後の一文に同意です。嫌いな義母のやったことだから嫌なのでしょう。好きな実母が同じことをしても、また反応は違うのでは？私も経験のあることだからトピ主さんを責めるつもりはありませんが、イライラの半分は自分にも責任ありと思った方が良いんじゃないですか。受け取ったものは適当に片付けて処分すれば良いんです。

トピ内ID：0481431310

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その状況ならしかたないかな、と思います

🐱

ちゃい

2014年06月18日 19:51

義母との関係が悪かったら、それらすべて嫌なものになってしまうでしょうね。私がトピ主さんの立場なら、それはイヤです。しょうがないですよね。私自身は義母との関係は悪くないと思っているので、もし私なら、「ん～、微妙だけど、孫をかわいいと思ってくれてるんだね」って受け取ると思います。もっとも、私の義母はセンスがいいので、そんな野暮なものを贈ってはきませんが（笑）トピ主さんの義母の気持ちもわかりますが、「嫁に気遣いゼロで好き勝手言う」「孫かわいさにあれこれ手を出す」どちらも、自分のやりたいことだけをやってますよね。人間の対等な関係は、義務と権利の行使によると思うので、義母の場合、「嫁に気を遣う」という義務を放棄するのであれば、「孫をかわいがる」権利も得られないだろうと思います。トピ主さんと義母の関係を抜きにして、お年寄りが孫を思う気持ちだけを想像すると、なんかちょっとせつないですけどね… 年を取ると、異世代の空気感を読む（＝嫁を気遣う）のは難しいのだと思います。でも、孫がかわいいんだろうな～ってことはわかるので、せつなさを感じます。

トピ内ID：8625202695

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わかりますよ

ぽぽちゃん

2014年06月18日 19:51

何もしなかったら無視してって愚痴るんじゃないのかしら？？敷地だけで充分ありがたいですよ。全部自分だから普通は。これから凄くお金かかる事を考慮し、お孫さんに出来る範囲でＯＫだよお金あっても掛けない人います。たかってくる姑さんだったら？実親にはウルサイと一発かませても、良い姑さん？ウルサイは言えないし、遅かれ早かれモヤモヤはありますよ。私もご高説？説教好きな義母が苦手だから分かりますよ。ただ、お嬢さん可愛いい盛りでしょ？お婆ちゃんも可愛くいお孫さんとやり取りも成立する頃で、娘さんが喜んだり愛情で満たされてる姿でまあいいや～って流せませんかね？所詮他人だから、やっぱり嫁は嫁と一歩引いて、孫を気にかけて下さるのなら先に死ぬし期間限定ですから。楽しませてあげる度量、娘＆婆さんの世界だから。婆さんがママの悪口言わない限りは！お任せしては？現実に私は感謝で一杯なんで。実家が遠く義母からの愛情で娘ものびのびしてるので。感謝が伝わってるみたいで、超強気の義母も静か(笑)ご主人から信用される一つだよ頑張って。

トピ内ID：5399324438

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虐待だはないよね！

さくら

2014年06月18日 19:51

それはただ、お姑さんが嫌いなんです。微笑ましいことに嫌悪感。困るのもわかるけど。私は、割り切りました。お姑さんはあくまでお姑さんなんです。母じゃないんだと。ですが、姑と子供は祖母であり孫。この関係を邪魔する権利もないと思います。子供にとってよほど毒なら遠ざけますが。夫と子供の為に関係を良好につなぐよう努力するのが私の役目。本当の娘のようになれるよう努力したこともありますが、姑の本音が見えてシヨックばかり感じ、駄目でした。期待しません。割り切る！汚い字でもお子さんが気にしないならいいのではないんしょうか？「あなたの事が大好きなんだね、良かったね。」の態度をとります。親としてね。他人の目より、おばあちゃんの愛情を大切にします。子供もママの行動を見てると思いますよ。本当は恥ずかしい、迷惑、押し付けがましいなぁと心で思っても、子供には隠します。それは私の負の感情。子供が嫌がるならいいですが。そんな風に優先順位たて、割り切ると色々スッキリしますよ。色々我慢して普段ちょこちょこ親孝行してますがその変わり無理過ぎる姑の要望は断っています。

トピ内ID：8468513449

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関係が良好でも嫌です

😡

ミズミズ

2014年06月18日 19:51

義母との関係が良好でも嫌ですね。トピ主さんのいう通り、名前やイラストをつけるのは親の役目です。お願いもしていないのにずかずかと踏み込んでくるのはダメでしょ。

トピ内ID：2139599061

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理由は、わかっているではないですか？

無理

2014年06月18日 19:51

二世帯住宅で同居している私は姑と仲良しなので、トピ主さんが挙げられた事にまったく不快感は持ちません。むしろ、子どもに見せて、「良かったね、おばあちゃんがあなたの為に書いてくれたよ！」って言いますが。しかも、実際に保育園に持っていかせますよ(笑)。汚い字？下手したら姑の字より私の方が字が汚いので．気になりません…汗やっぱり、義母さんが嫌いな人だからですよ～。これはどうしようもないです！姑さんに突き返さずに、貰って封印する(笑)だけでも、私はトピ主さんは充分優しいと思いますよ。住んでいる建物が別でも、同じ敷地内に居るのはさぞかし苦痛でストレスが溜まる事でしょう。色々と大変でしょうけど、今の対応方法は悪いとは思いませんし、義母さんに対する嫌悪感は自然な事だと思いますよ。あまり、思い詰めないように！

トピ内ID：9336228756

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悪くとればキリがない

🐤

あんぱん

2014年06月18日 19:51

気持ちはわからなくもないです。おかしくはないですよ。でも、同じことを、自分の母親がしたとしたら？親しい友人や、肉親からの行為だったとしたら？もしかしたら、笑って許せるのでは…？仕上がりが下手くそだからといって、お孫さんに嫌がらせをしたいから、ってわけじゃないですよね。トピ主さんは「義母＝敵認定」という立場にいるので、きっと何をしてもらおうが「嫌な行動」に思えるのでしょう。そして、母として義母さんに何かと敵対すれば、娘さんも影響を受けるかもしれません。トピ主さんにとっては所詮他人でも、義母さんにとっては、お孫さんは血を分けたかわいい孫です。そのへんは、ちょっと考えてみたことありますか？それとも、敵認定しているから、考えたくもないことですか？祖母と孫が敵対するなんて…悲しいことです。義母さんに何かしてもらう＝母の立場が侵略される！ではありません。祖母が母親にとって代わるなんて、ありえません。もっと自信を持って大丈夫です。相手の行為を何でも悪くとってイライラするより、自分の考えを少し変えたほうが、関係も良好になるし、精神衛生上もいいですよ、きっと。

トピ内ID：4556325326

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嫌いなんですね。。本当に。。

☀

milk

2014年06月18日 21:57

読んでいて寒々しく感じました。。私としてはいくら嫌悪しているといってもこういう見下したような書き方をするという行為がちょっと理解できません。。そこまで嫌うなんて。ご主人を育ててくださったお母様ですよね。そんなに嫌ならいただいた時点でお断りしてみてはいかがですか？あなたが嫌っていることをお子さんはちゃんと見てます。覚えておいてくださいね。。ゆくゆくは、姑となり同じことをされますから。もう少し優しい目で見ることはできないのでしょうか。どんなことがあっても人生の大先輩、字が汚いという悪口は避けませんか。あなたの品位が疑われます。。いくら嫌いでもこういうのはどうなんでしょうね。。ご主人にこのトピを読んでもらって実情を訴えれば？？これから長い付き合いになるのですからね。一生嫌って生きていくんですか。。

トピ内ID：0214380723

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ちょっと姑さんが可哀想かな

😨

匿名

2014年06月18日 21:57

うーん。義母さんも仲良くしようと孫の為にと思ってしているだけなような気もしますが。。。トピ主さまが義母さんを嫌いなので許せないのでしょうね。別に保育園に使わなくっても折り紙、縄跳びなど娘さんが普段遊べるものをチョイスされているんだし、目くじらを立てなくても良いと思いますけど。普段家で使うようにしたらいかがですか？保育園や友達と遊ぶ時はトピ主さまが買ったものを与えたら良いかなと思いました。

トピ内ID：3894416748

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良くわからないけど

☀

pokapoka

2014年06月18日 21:57

嫌いだから余計に鼻につくんでしょう。子供は親の行動をよく見ていて、嫌なところは似るものです。親としてどういう背中を見せるか、が大切なんじゃないですか？必要ないものは「すみませ～ん」と笑顔で頂いて、少し使って捨てるで良いんじゃないですか？お菓子や折り紙は袋から出しちゃえばすむ話だし。お義母さんもちょっと無神経なところもあるのでしょうが、トピさんも繊細すぎるんでしょうね。

トピ内ID：8273294486

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嫌うのも、間違ってる訳じゃない

😢

nagomata

2014年06月19日 00:00

私は勿論、トピ主さんの義母さんがどれほど意地悪な人（なんですよね？）なのか知りません。そのせいかこのトピを読む限りでは経済的に恵まれてる訳じゃない義母が、それでも孫に何かしてあげたくて安物なりに、不器用なりに、出来る範囲で気遣ってくれてる様子が健気な可愛らしいおばあちゃんを連想してしまいました。もしこれが、トピ主さんの実母さんがやってくれた事ならどう思いますか？「こんなの要らないよ～」とは思っても「お母さんも孫が可愛いんだな～ばあばの愛情か。　まあ、家用にすればいいか」と許容するのではないですか？トピ主さんに姑特有の意地悪をする義母は、とても愚かな人だしイビリに耐えて来たトピ主さんの事も、気の毒だと思いますが義母さんのやる事関わる事だから、全てが憎いのだと思いますよ。関係が良好だったら？そうですね、暖かく受け止めていたかも知れませんけど「無い話し」ですもの、仕方無いです。受け入れられなくても、間違ってる訳じゃないですよ。こういう時のご主人は、あんまり役に立たないのかな…。

トピ内ID：3309718615

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わかりますよ

光沢

2014年06月19日 00:00

母親でもないのに、頼まれてもいないのに、母親のやることをマネして、一生懸命やってあげた、と思ってるのです。単に出しゃばりで始末の悪い人間だと思います。うちの姑もそんな感じで、子供が幼稚園のとき本のしおりを集めていたのですが、別に私は買ってやってほしいと頼んだわけでもないし、そこらで売ってるものでもないので、親の私でさえ、旅行でも行ったとき気がつけば買えばいいと思ってたら、姑は、わざわざ自分でボール紙を切って作り、穴にひもを通し、下手な絵や千代紙を切り貼りしたものを束にして送ってきました。執念を感じました。そのあと言い様のない不快感…。もちろん使わず黙って捨てました。姑が旅先で買ったのなら喜んで受け取ってたと思います。こういう人って、真面目なんだろうけど人がどう思うかわからないんだろうか。親でもないのにそんなに必死にならなくてもいいし、親の領域を侵すなんて一生懸命通り越して、失礼です。トピ主さんも、そのタオルは雑巾行きです。

トピ内ID：8215002697

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