海外に移住したら友達が来ると連絡が来ましたが…

レス44

（トピ主 4 ）

結衣

2014年06月18日 10:11

ひと

海外の有名観光地に数ヶ月前結婚し引っ越しました。日本の友人Aから「イベントで行くけどチケット買える？日本で買うと手配料高いので」と連絡が来ました。承諾し電話すると、Aがネットでツアーを探し始め高いものばかり見つけるので、もっと安いものあると伝えると「海外始めてなので慣れてる結衣がツアー探して」と…既に2時間も電話しこちらは夜遅かったので「探しておいて」と電話を切りました。すると「飛行機だけなら6万円も安い」と何度もメールが来て、泊めてということかと思い夫と相談すると伝えました。でも平日は夫婦共仕事、特に夫は早朝から11時間勤務で、その週末は夫婦で昼間予定が入っているので「夕方来て貰い朝仕事の時間までに出て貰えるなら泊められる。昼間に空港までの送迎等は出来ない」と伝えたところ「寂しくなりそうだしお金もかかるので行かない」と言われました。 Aとは結婚式前、去年末に日本で他の友達含めて会って以来でした。結婚報告と式の予定を話したら「お金ないから式には行けない」と言われましたが、自分の趣味なら無理したい気持ちは理解できます。尚、式に来てくれた人には足代・滞在費・食費と観光費・レンタル携帯代等一切当方で負担しました（お誘いした時点では明言していません）。式の為友人数人が自宅に宿泊中は全日程行動を共にしました。有難い事ですが、慣れない海外で細かいケアが必要でトラブルもあり、皆が帰国後疲れで暫く寝込みましたし、物価が高い地で滞在費負担が一人当たり数万円かかり、仕事休んだ分お給料も減りました。 Aは5泊希望。式の時と同様の対応が当然だったのでしょうか。私は海外はいつも個人一人旅で良くわかりません。個人的にはこちらでの観光や外食に全く興味ない上、式で金欠で気が進みませんが案内送迎なしは失礼ですか。他に遊びに行くと言ってる友達に対応する心構えとしても知っておきたいです。

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会いたい、というなら送迎くらいはあるでしょうが

ねじ

2014年06月18日 19:51

主様に久しぶりに会いたい、披露宴でられなかったから挨拶に、あとついでに観光したい、ということなら、主様の家と最寄駅までの送迎や、家でのランチ招待やお茶の接待はいいでしょう。でも、お友達は「イベントで」くるわけだから、ツアーできて、帰るので問題ないと思う。「イベントのあいまにお茶飲む時間あったら、こちらも都合つけて時間つくります～ぜひぜひ会いましょう」って主様が声かける程度で十分おともだちとしての付き合いをできてると思う。日本と同じ。新婚家庭の土地に挨拶がてら遊びにくるからって、交通費とか宿泊の面倒をみなければならないなんてルールはありません。

トピ内ID：5426020985

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早めに現状として伝えておいた方が良い気がします。

🐤

50代パート主婦

2014年06月18日 19:51

何故「海外移住先→無料サービス付宿泊所」となるのでしょか？定年後リタイアして時間に余裕のある暮らしをしている訳では無いですから。「結婚式の時は（生涯一度のつもりで）特別でした。今は仕事に追われる生活なので時間の余裕が無く観光にはお付き合いできません。」とお友達にお知らせできませんか？勿論トピ主様と休暇が重なり「是非来て下さい！」という場合は別ですが。結婚式に来てくれた方達も、まさか毎回厚遇を受けられるとは思っていないと思いますが、念のため。

トピ内ID：0745583723

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普通に対応すればいいだけ

主婦

2014年06月18日 19:51

海外だからって特別に考えるから混乱するのだと思います。普通に日本で生活していて、（１人暮らしならともかく）夫婦の家に友人を何泊も泊めますか？自分も夫も仕事で不在の家に友人とはいえ他人を置いておきますか？自分は気心知れた友人だから良いけど夫は他人が何泊も家にいたらストレスだろうなとか考えませんか？海外だろうが日本だろうが、トピ主が１人暮らしではないこと、昼間は仕事があって友人とずっと一緒に過ごせないこと、夫にも会社にも友人にも迷惑をかけず、遊びもして仕事もして家事もするなら自分の体調管理のことも考慮すると、何泊も泊めることはできないという結果は自然に導き出されると思うのですが。宿泊はホテルで。時間の合うときに外で会い一緒に観光や食事を楽しむ。仕事の休みと夫の都合と友人の予定の全てがOKなら１泊だけ宿泊してもらう。長くても２泊。他人が家にいるという夫のストレスを考慮したら２泊程度が限界だと思います。仕事があってずっと一緒に行動できない以上、友人の旅行にトピ主が途中参加する程度の内容にするのが無難。

トピ内ID：0066035602

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今後は、もっとはっきりと断りましょう

🐱

欧米

2014年06月18日 19:51

＞寂しくなりそうだしお金もかかるので行かないこの結末で良いんです。　トピ主さんの対応は正しいです。　 Aのような人は、海外小町に度々登場します。受け入れたら「ゲストなのに、なんでほっておくの」と勝手な事を言い出します。

トピ内ID：0165462858

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とんでもない！

😉

にこ

2014年06月18日 21:57

式と同様の対応って、全額こっち持ちってことですか？あり得ないですね、遊びで来るんでしょう？結婚式はお金ないから来れないって言ったものの、みんな旅費負担なしだって後から聞いて、え～、だったら私も行ったのに、ずるい～！じゃ今からでも行く！ってことでしょうか。あなたもその流れを読み取って、ずうずうしいなあ、って思ってるんでしょ？結局来ない事になったんならいいじゃないですか。その話をAに蒸し返さない方がいいですよ。

トピ内ID：8521983596

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自由行動をしてもらう

🙂

crimson

2014年06月19日 00:00

来るのは自由。自分の時間の都合が合えば会ってもいいけれど、来る友人のために自分の時間を調整することは不可能（仕事上）。家に泊めることは無理。ワタシはこれを貫きました。

トピ内ID：8434975016

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始めが肝心

🙂

径

2014年06月19日 00:00

海外在住で日本の友人知人がおんぶに抱っこ状態なのに「まるで来てやった」と言わんばかりのもてなしを要求、もうコリゴリ、ってトピ沢山ありますよ。その友人はわりとまともそうですけどね。こちらから招待して来てもらうのと相手から来たいと申し出られるのとでは対応が違って当然です。

トピ内ID：8655675781

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お友達が一人で全てできることが大前提

あられ

2014年06月19日 00:00

こちらの都合できていただくお式とは違いますよ。まずは、お友達が一人で全てできることが、トピ主さんがお友達を受け入れる条件です。そのうえで、トピ主さんがこころよくしてあげられる範囲で、チケットを取っておいてあげるとか案内してあげるとか泊めてあげるとかどこまでするかは、トピ主さんの都合次第です。なにもしてあげられないとしても、失礼ではありません。お友達の都合であれもしてこれもして、なんて論外です。してくれなければ行けない、というのであれば、行かなければいいのです。

トピ内ID：4855124890

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その友達に友情がないだけ

✨

juju

2014年06月19日 00:00

その友達の頼り方も依存度が高いのでしょうけど。結婚式を引き合いに出してますけど、それは主様の都合であって、今回の友達には何の関係もありません。ただ式の直後ということで主様が疲れているのも気が進まない原因だという事だけで。今回のお二人の会話はどちらもボンヤリした言い方の応酬なので、互いがモヤモヤする結果になったのかな。要は、お互いがお互いを思いやる気持ちがなかっただけです。おそらく本当に仲の良い友達なら「仕事で忙しいんだけど、休みを申請してみる～」とか「ごめんね、飛行場には行けないけど」とか、友達を歓迎しようと努力できると思います。お友達も「1人で行くから大丈夫だよ。一日くらい一緒に遊べたらいいね」と気持ちの良い対応が返ってくる筈です。今回の友達はそういうお友達ではなかっただけ。式の事を引き合いに出さなくてもシンプルに「頼られ過ぎるのは疲れる」と彼女の事を否定すればよいと思います。

トピ内ID：2253297187

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無理する必要はない

popo

2014年06月19日 00:00

＞式の時と同様の対応が当然だったのでしょうかトピ主さん、考えすぎ。そんな必要はありません。式の時は「あなたの式ために来ていただいた」のだから、おもてなし・金銭負担は必要だったでしょう。しかし、Ａさんや今後来るであろう友人たちは、「自分の娯楽のために遊びに来る」だけです。あなたは、仕事を休んでまで世話する必要も、金銭的負担も必要ありません。仲の良いご友人・親戚ならば、休日だけ付き合ってあげれば十分。帰国した際に御馳走してくれる方ならば、あなたも御馳走する。そうじゃないなら、現地でも割り勘が鉄則です。休日には、ガイドブックには載っていない穴場スポットや、地元民しか行かないような安くて美味しい店に連れて行ってあげましょう。仕事を休んで1-10まで尽くす。という考えは捨てないと、この先もたないですよ。私も、海外滞在中には色々な人が来ましたが、学校・仕事は絶対に休めない（休まない）私の興味のない場所、既に何回も行った観光地については、現地ツアーで自分たちだけで行ってもらう、を前提にしていましたよ。

トピ内ID：1063371235

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必要なし！

🐶

ブルートパーズ

2014年06月19日 10:27

結婚式にも来なかったＡさんにそこまでする必要ある？私だったら安いツアーくらいだったら探してあげるかもしれないけど、家には宿泊させないな～。色々面倒な事になりそうだし。遊びに来たとしても、滞在中毎日会うような事はしません。主さんだって仕事してるなら無理でしょ？それとも休みとってＡさんにお付き合いするの？そんな事したら遊びに来るたびに期待されちゃうから止めたほうがいいですよ。最初が肝心です。出来る事と出来ない事はハッキリさせておいたほうがいいと思います。それにしても主さんて随分太っ腹ですね。式に来てくれた数人の滞在費等ほぼ全額負担するなんて。参列してくれた友達には有難い気持ちはありますが全額負担なんて私には到底出来ません。

トピ内ID：1190719843

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結婚式と別で考えないとね

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月19日 10:27

結婚式はご招待と言う形だから、結婚する２人が負担しないとなりませんが今回はＡさんが何かしらのイベントで来たいと言うのでしょ？なら負担を被る必要性はありませんよ。Ａさんからすると、トピ主さん宅に泊まれば、まずは空港から送迎してくれ、泊らせてくれ、食事も出してくれるだろう。チケットも取ってくれる。私（Ａさん）が掛かるのは交通費とチケット代だけだ。ラッキー！ホテル代わりに利用しようと言う考えと言う事。条件をだして、チケットは取れそうだが、宿泊は申し訳ないがホテルへ泊ってほしい。こちらは仕事の為空港への送迎が出来ないし、観光地の案内等も一切出来ません。これでよろしかったらお越しください行けないと言うなら「仕方ありませんね　こちらも仕事休めませんから」とあっさりといいましょ。トピ主さん海外の観光地。他にもホテル代わりに利用しようとする、非常識の友がいる可能性がありますよ。あちらからの希望でしたら上記の条件を出してみると良いと思いますお泊めするなら食事代＆電気・水道代ぐらいは頂きましょ　安いホテル料金を参考にしてね

トピ内ID：6310764089

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どうでもいいイベントだったんだ？

メガネ

2014年06月19日 11:19

友人が観光で有名な海外に住んでいるとそんなずうずうしいことを言い出す人がいるんですね。夫婦で働いているのにトピ主さんの都合お構いなしに押しかけたいということでしょう？おまけに空港までの送迎や滞在中の観光・ショッピング等々も大前提？になってる。結婚式に行った人たちはいろいろ負担してもらった、というのをあとでどこからか聞いてそれなら…って自分もおいしい思いをしたいのがバレバレですよ。本当にイベントが目的で来るのなら「都合がつけば食事でもしない？」って言い方で連絡すると思うんですよね。その時に食事をおごり、チケット代金プラスお土産を渡す。私ならそうしますけどね。こちらがお招きしたら全力でおもてなしするけど、相手が来たいと言ってきたときはこちらの都合を優先させる、それくらいの線引きをしておかないとこの先もずうずうしい人が続出するような気がします。

トピ内ID：8596932575

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人の結婚式をケチるヤツ泊める必要なし。

🙂

ＨＮ変えようかしら

2014年06月19日 11:19

現地のイベントチケット取ってもらうというのも図々しいとは思いますが、トピ主さんがOKならばそれをとやかく言うつもりはありません。ですが、お友達を泊めるのは辞めたほうが良いですよ。少し前に、海外在住の友達の家に長期滞在して散々迷惑かけてホスト側の友人が寝込んでしまったトピがありました。このトピ主は押しかけた側で、この人はまだマシ。最悪なのは同行したこの人の友人で、今度は「旦那と一緒に行ってあげる」。現地の友人が断ったらキレたらしく、現地友人の旦那が国際電話でブチ切れたそうです。私も以前普通に現地の友人の所に当たり前のように泊まろうとしていましたが、「そりゃ迷惑じゃない？」と言われ、「確かにそりゃそうだ」と思いフリー行動のみのパックにして、一日プールとその後のシャワーだけを借りました。基本、どんなに仲が良くても何日もお宅に泊まるのダメかも。ましてや、現地の滞在費惜しさに宿泊をねだってくる人は気遣いなんてないですよ。トピ主さんご家族の迷惑にもなります。宿泊＆全行程のアテンドはお断りが無難ですよ。チケットだけ取ってあげたら後は放置で良いんです。

トピ内ID：0184775464

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必要ないでしょう。

なの

2014年06月19日 11:19

式のときのトピ主さんの対応はわざわざ海外に結婚式のために仕事を休み、時間を作り、もしかしたら、友人達が自腹覚悟で参列してくれたことに対しての感謝の気持ちですよね。ですが、お金がないから式には行けないといって参列せず、その割には自分の趣味にはお金を惜しまない。それはAさんの価値観ですので、なんとも言えません。それにトピ主さんを巻き込む必要性はないですよね。海外に行くからと言って、結婚している人の家に自分が安く上げたいからといって５泊もするのは失礼です。トピ主さん達は仕事をしているのですから。 Aさんに対しての対応は間違っているとは思えません。Aさんが寂しくなりそうだしお金もかかるので行かないというのは、Aさんの経済状況によるものなので、トピ主さんがきにすることはありません。私は日本の観光地に住んでいますが、都合があえば観光地を案内しますが、空港に迎えにも行かないし、泊めてもせいぜい１泊です。私の考えですが、その人との付き合いや好き嫌いやこちらの経済状況にもよりますが、気持ちよくおもてなしできないのであれば、お断りしています。おもてなしできるなら受け入れます。

トピ内ID：0143439760

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無理する必要ない

通りすがり

2014年06月19日 12:15

あなたの対応で十分。大切な友人と単なる友達への対応は違って当然。こちらにおんぶに抱っこを期待している人のお世話は気力体力お金全てを消耗します。自分達の結婚式とAの趣味イベント５泊を同等に考える必要ないです。 Aが自ら「行かない」と言ってくれ、トピ主さんはラッキーでした。

トピ内ID：1740206700

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なんで？

あきれた

2014年06月19日 12:15

トピ主さんがお金がなくて式結婚式に出席できなかった友人とつき合い続けているメリットはなんですか？特別な事情があるなら仕方ないですけど、お相手が独身でお金がないからという理由をストレートに伝えて結婚式を欠席された時点で私の場合は疎遠決定ですね。お金ないなら借りればいいし、お金がもったいないと思っても普通は親戚の結婚式とダブったとか法事とかうそつくものですよ。結婚式に出席できなかったなりのフォローがお相手からありましたか？多分ないでしょうね。こんなことでイチイチ悩むトピ主さんが全く理解できません。だってそんな友人関係トラブルしかないですよ？

トピ内ID：1069997698

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弱みでも握られてるんですか

🐱

ヘムレン

2014年06月19日 12:15

じゃないとしたら、そこまで尽くす意味がわかりません。友人じゃないよ。都合のいい女です。

トピ内ID：3657085120

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小町初心者とお見受けしました。

🎶

ノクターン

2014年06月19日 12:15

貴女と同じように、友人と思っていた人間が海外に来たとたん、友達を観光ガイド、ドライバー、洗濯女、掃除係あつかいされて、大迷惑だったというエピソードのトピックは山のようにありますので、どうぞ検索されてください。申し訳ないですがその後友人には危ない匂いがぷんぷんします。特にトピック主さんに金銭的、時間的余裕がおありでないご様子ですので、いいように使われて残るは疲労感と友人を失った悲壮感のみ、となるでしょう。アドバイスとしては、そのご友人にこう質問してください。私が日本に一時帰国するとき、夫と一緒に貴女の自宅に泊めてもらえる？　と。私の場合、その質問に対し、そんなに有給取れるわけ無いじゃんって、一蹴されて、散々世話した後だったので、ものすごく不快な思いでした。持ちつ持たれつが出来ない関係だったら、海外に住んでいるって言うだけでお世話する必要は一切ありませんよ。

トピ内ID：9345956858

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決まり文句

茶坊主

2014年06月19日 12:15

トピ主さんが「お世話になった人、どうしても歓待したい」という人以外の決まり文句が小町でもあります。「ホテルが決まったら教えてね。お互い都合が合えば一度くらいは食事したいね。」ですね。

トピ内ID：7408474269

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逆じゃない？

🐴

ぶりリアント。

2014年06月19日 13:01

＞式の時と同様の対応が当然だったのでしょうかトピ主さんが、じゃなくてお友達が同じようにしてもらえると勝手に思っての提案だったんでしょう。やりたくない事を無理して引き受けてあとで愚痴になるより今からバッサリ断る方が懸命です。そんな図々しい人は早々に疎遠にしておいた方が後々楽ですよ。

トピ内ID：3682481944

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そっかー残念だね。

うーこ

2014年06月19日 13:01

以上。お金ないからいけない、と友人が結論をだしたのにあなたがぐちゃぐちゃ横から意見いうからおかしくなるんだよ。トピ主は条件を提示したんだからそれを飲むかは本人次第です。他人に尽くせないなら、いい人に見られたい偽善は捨てましょう。

トピ内ID：0583344208

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そこまでしなくても・・・

🙂

40代女性

2014年06月19日 13:01

結婚式の時の対応と普段の生活は別だと思います。小町の中でも、よくトラブルになってますよ。ご自分の生活があるのだから、泊めるのも観光も１日のみなど、決めておいたほうがいいのでは？私は転勤族ですが、友人が泊まりに来るたびに自宅でもてなしたり、観光に連れて行ったりしてすごくお金がかかります。１日だけでもです。他人を一週間近く泊めて接待するなんてストレスになるに決まってます。拒否するのは非情ではないです。連泊と接待を強要するほうがおかしいです。

トピ内ID：6805987618

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きっぱりと線引きを！！！！

akireta

2014年06月19日 15:00

Ａはあなた方を利用したいと思ってるのにできないから来ないと言ったのでしょ？式の時と同様の対応が当然だったと思うのはなぜ？当然とは思わないけど。よかったですね、厚かましい人をシャットアウトできて。＞案内送迎なしは失礼ですかいえ？勝手に遊びに来たいだけですからね。あなたたちに時間や金の余裕があるなら、色々してあげればいいと思いますがね。ないなら、「遊びに行きたい」と言われたら「そう、来たら連絡頂戴ね。都合が合えば外でお茶かランチしよう」でいいでしょ。何か言われたら、「皆考えることって同じだからね。色々してたらこっちは負担だし、きりがないの。来るのは自由。外で会うとか数時間の訪問はウェルカム、でも泊めない、案内とか送迎はしない」とキッパリ言っていいよ。＞他に遊びに行くと言ってる友達に対応する心構え寝込んだこと、給与カットされたことを忘れないように！結婚式は終了しました。もう、そこまでして人につくす必要はありません。生活の場が海外というだけでしょう？非日常を楽しみにくる他人のために自分たちの日常生活を犠牲にしてもてなす義務はありませんよ。

トピ内ID：4339496696

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失礼ではないです。

海外小町はしくれ

2014年06月19日 15:47

今後も都合よく使われる前に阻止できてよかったと思ってはどうですか？お友達が来てくれるだけでうれしい…と海外にいて友達に飢えていると思います。が、誰でもと言う訳ではなく。こちらの誠意を理解しない温度差のある知人程度の友人ならかえって来てくれても困るものです。(苦笑）完全に自分では動かなくてこちら任せの人には、本当に困りました。また、一度お世話してしまうと次も…下手するとその友人家族まで任されてしまいます。私の友人は皆海外旅行経験があるためか私を気遣ってか、こちらに来てもホテル泊まりを想定（私は家に招きたいのですが…）、旅先での割り勘もスムーズです。おかげで日本に帰った時もお土産を弾みがちで気持ちよくお付き合いもできますし交流も続いています。以前私の家族が来た時、その後しばらく体調をものすごく崩しました。ストレスで半年以上生理が止まりました。夫の友達や家族はほっとかれるのが当然で自分で何でもしてくれたり私の様子を気にしてくれたりで苦にならないのですが、日本の家族の時はそれぞれ自分のことだけに集中して私に全部しわ寄せが来ました。夫もそれ以降家族が来ると聞くと心配そうです。

トピ内ID：1825280914

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知って欲しいのはこれだけ

😒

toko

2014年06月19日 15:47

本当の友達なら、その友達に対して思いやりを持ってますし、相手の家庭の迷惑になるようなことを依頼してきたりしませんこれからいろんなそういう方が寄ってくると思いますが、「自分が国内居住者なら、こういうことを受け入れるかどうか」という普通の基準で考えられたらいいと思います。海外だからといって基準を変えなくていいです。元旦に泊まりたいとかね（当方既婚です）。「国内で、既婚の友達の家に元旦に泊まりたいと言い出すのは普通ありえるだろうか？」のように考え、断ってきました。海外居住になったとたんに泊めてと連絡をしてくる人は後を絶たないです。新婚生活楽しんでくださいね

トピ内ID：2856934398

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三原則

🐱

ウロコ落とし

2014年06月19日 16:43

この種の話題は良く出ますが、こういう場合の対処法、三原則があります。１．家に泊めない２．送迎しない、観光案内しない、３．金を出さないこれに徹するのみです。泊めない理由は、ウソでも良いから「都合悪くてだめなのよ～」一辺倒、送迎しないのは、時間がないので～金を出さないのは、お金ないのよ～それでも来たいならお好きにどうぞ、何も知りませんよで通す。それで来ない人はそれまでの人、不仲になったらそれまでの人、友人である必要はなく、早めに見切りをつけられて良いと思います。

トピ内ID：9854133084

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それが当たり前

🐧

tama

2014年06月19日 16:43

「海外に住む＝夫が超セレブ」「海外の家は大きくて使わない客間がたくさんある」と固定観念を抱いている日本人がとっても多いです。お友達もそう考えたのでしょう。トピ主さんの対応は当然ですよ。

トピ内ID：4991474629

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国内でも、同じ！

💍

ピンク・サファイア

2014年06月19日 17:29

京都や千葉の某所に住んでいると、必ずそのような人が出てきます。知人は、絶対に誰も泊めません。１人でも泊めれば、他を断り切れないからです。はっきりと断らないと、他の人からも僅かな手土産でタダ宿・タダ飯の家にされます。それでもしつこく言って来たら、「安い宿を紹介する」と言いましょう。

トピ内ID：7933644733

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トピ主様は悪くないけれど

✨

シグナレス

2014年06月19日 19:17

結婚式でやりすぎてしまったんだよ。足代と滞在費だけでよかったと思う。おんぶにだっこでそりゃ友人もまたしてもらえるって勘違いしたかも。友人ならハッキリ言っていいよ。結婚式で仕事休んじゃったから、金欠。観光地だから物価が高い、とか。軽くジャブうっておくのは必要だよ。それと、相手の反応はよく見ておいた方が良いよ。お金は関係ないって言っても、人にしてもらって当たり前の人間とはやってはいけないと思うし、人として問題があると思うから。あと、敢えて空気は読まなくていい。チケットの手配だけでよかったよ。後は、放っておけば。高いツアーを探そうがなにしようが。電話も2時間とあるけれど、その手段をとったのはトピ主様だから何とも言えない。スカイプとかいろいろ方法もあると思うのにね。空気読んで、勝手に泊めてということかと思わなくてもいい。式の時と同じ対応が必要だと思う？だったらすれば？って感じだし。ちょっとは頭使って考えなよ。自分がそうしてあげたいのか、無理なのか。常識的に、友人の為にどこまでするか、それだけの問題だよ。相手に常識が無いのなら、する必要なしと私は思う。

トピ内ID：1597186405

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