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海外在住です。友達が遊びに来る場合の負担

レス34
（トピ主 2 ）
♨
トキ
ひと
2年ほど欧州在住の30代夫婦です。 それほど親しくもない（15年は会っていない）同い年の従姉妹から久しぶりに連絡があり、来月10日間、観光で泊まりに来たいそうです。 しかしうちはまだ夫も私も半分学生で、アパートが非常に狭く、客室がないどころか、リビングにソファすらありません。客用の布団もなく、布団があっても敷く場所もありません。かろうじて夫婦の寝室の床に場所が作れないわけではありませんが、夫が難色を示しました。（当然といえば当然ですが） その旨を従姉妹に返信したのですが、「いいのいいの、キッチンの床にでも寝袋敷いて寝かせてもらうから」との返事。しかしやっぱり現実的に客人を台所床に寝かせるわけにいかないし、こちらも生活するのにちょっと大変です。 こちらに住む親戚や友達にあてを探したのですが、皆都合が悪かったり家が遠かったりして泊めてもらえそうもありません。1番安い宿泊施設で1泊5,000円ほどのところを見つけたのですが、この場合、私たちが宿泊代を負担するべきなのでしょうか？従姉妹は、当然うちにタダで泊めてもらえると思っているようなのですが…。 以前、私の両親がこちらに来たことがあり、その時は近くのホテルに泊まり、現地人の夫の両親が「ご招待」ということで宿泊料を負担して下さりました。食事代などは両親が自分たちで負担しました。他に友達を泊めたことがなく、どう対応すればよいのかよく解りません。こちらから招いたわけではありませんが、従姉妹は飛行機代を負担するので、こちらの滞在費は私たちが負担するべきなのでしょうか？ また従姉妹は私たちに国中を観光案内してもらう気でいるようですが、学校も仕事もあるし無理です。 海外在住の皆様、日本からのお客にはどう対応されていますか？ また私たちのような状況（家が狭すぎて寝床を提供できない）だったらどうされますか？

トピ内ID：0784879729

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はっきり泊められないと言えば？

😨
kappa
遠まわしに言うのではなく、なぜ、はっきりと「うちに泊めることはできない」と言わないのですか？　それで、近くに、５０００円くらいで泊まれるホテルがあるけれど、予約いれておきましょうか？　このくらいの予算で大丈夫ですか？　もっと高いところがいいですか？」などと言えば、いいだけでしょう？　こういうトピックを見るたびに、いらいらします。なぜ、はっきり言わないのでしょうか？？？

トピ内ID：7810335808

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無理はやめましょう

041
匿名
ご主人がいらっしゃり難色を示されているのなら、何が何でもお断りすべきでしょう。主人が無理だと言っている、と口実にもなりますしね。 宿泊代を主さんが負担するなんて、とんでもない。従姉妹さんが宿泊代も出せないのなら、欧州旅行を止めれば良いまでのことです。観光案内も最初からこの日しか時間を作れないときちんと釘を指しておいたほうが良いと思います。人に頼るのを前提として旅行するなんて、図々しいですよ。 ちなみに、我が家では基本的に本当に仲良しの友人、もしくはその友人がイチオシで推薦（紹介ではなく推薦です）した人しか泊めません。偶に義理でどうしても泊めなくてはいけない人もいますけどね。もちろん、こちらの都合の悪い場合はそのように申し上げます。親戚も、好きな親戚は泊めますが、そうでない親戚は遊びに来たいという話が出ても、来れば？とは絶対に言いません。今までそれで何とか回避してきております。（笑）観光なども特別な人でない限り仕事を休んでまで接待しませんよ。

トピ内ID：9308891885

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来て下さいとお願いしたわけでもないのに。

😨
みき
海外からのこの手のトピ、多いですよね・・・。 私も一時海外に住んでいましたが、どうして皆さんはっきり断れないのか不思議です。 今回の従姉妹さんの場合、勝手に来た来るのですよね？ はっきり言って、来られても迷惑なんですよね？ 自宅に泊めてあげられないからと、どうしてこちらが宿泊費の負担をしなければならないのでしょうか。 こちらには日常の生活があることをわかってもらいましょう。 「こちらにも生活があるので、キッチンに寝てもらうわけにも行かない。ホテルや観光の予約ならお手伝いできるけど、毎日のお相手もできない。」ということを、はっきり伝えましょう。

トピ内ID：8114937323

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寝袋

😉
相撲
実際泊められそうもないアパートなので、 無理です！って言いましょうか・・・。 「寝袋の大きさはどのくらい？」って聞いてみるのもいいでしょう。 「それなら流しとテーブルの間にちょうど入ります！」なんてね。

トピ内ID：2558431126

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ハッキリと！

041
Ｒ
できないことをできない、と言わないのは、 トラブルの元ですよ。 その従姉妹、人の予定も顧みずに遊びにくるとは よっぽど図々しいのか、 あるいはトピ主さんも軽口を聞いてしまったのか。 キッチンの床に寝ても私はいいと思いますが、 そんなことやめてほしいのなら、それもそういうわけにはいかないと はっきり言われればいいと思います。 それで怒るなら向こうが悪いのです。 いずれにしても、常識的に振る舞えばいいんじゃないんでしょうか。 なぜ、家に泊まらせてあげられないからと言って、 宿泊費をトピ主さんが負担されるのでしょうか。謎です。

トピ内ID：7860323178

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早急に対処しておきましょう。

041
私も海外組
私もはっきりと断ったほうがいいと思います。 難しいでしょうが 「私も夫も学業と仕事の両立で、かなり忙しい。悪いけれど、うちに泊まってもらうのは不可能。私もいろいろ当たって、一泊５０００円の所を見つけた。これ以上安い所を見つけるのは、難しいと思う。」とお返事しましょう。 またお住まいの所（そのホテルの近辺や近郊）は観光地でしょうか？ 有名な観光地が無い所でしょうか？ 「先にも書いたけど、学校と仕事があるので、観光にお付き合いすることはできない。交通機関などのことはアドバイスできると思う。」という趣旨のことを伝えればよいと思います。 ホテル泊でも、トピ主さんが払ってあげることは無いですよ。 高い航空チケットを払って・・・と言っても、こちらから「どうしても来て欲しい！」とお願いしたわけでもないし、それは来る方個人の問題でしょう。

トピ内ID：0154859958

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kappaさんに同意

041
鹿子
何故はっきり言えないのか、何故小町で他人に聞かなければならないのかさっぱりわかりません。 そもそも気分的な問題などでは無く、物理的にも無理なのでしょう？ そう伝えるだけですよ。 物理的に殆ど無理でも、相手が自分たちに会いに来てくれるのが凄く嬉しい！どうしてもおもてなししたい！というのならもてなせばいいですし、そうでないなら「泊めるのは無理だし、忙しいから観光にも付き合えないけど、１回くらいは一緒にごはんでも食べましょう」と言うだけです。 キッチンの床に寝袋も本人がそうしてまで泊まりたいなら、私は許可しますが、トピ主さんの気がすすまないなら断る。それだけです。

トピ内ID：4288371173

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Noと言えない日本人

041
アルキニスト
も来るところまで来たか。 何故はっきり断らないのか、全く理解できません。 今時によく見られる、断ることで「冷たい、薄情」とか言われるのが嫌だからできるだけ角を立てずに遠まわしに諦めさせたい（ネチネチ）…でしょうか。相手に触れないよう気遣ってるふりをしながら、その実自分は袖が擦れただけでも大袈裟に傷つくような薄っぺらで脆弱な人付き合いしかできない風潮、本音を言わずに愛想笑いだけの付き合いを美徳とするような風潮にはうんざりです。 たった1度100％自分の思い通りにしてくれなかったから友達じゃない、も。「自分が100％して貰って当たり前」って考えの裏返しだから「して上げなきゃならない」になるんでしょ。（披露宴・ご祝儀ネタに満載） Kappaさんの仰るとおりです。その程度の人付き合いも他人に相談しないと出来ないのですか？ >従姉妹は飛行機代を…滞在費は私たちが負担するべき？ 本気で言ってます!?誰の旅行なのさ？息子の嫁親がはるばる異国から来たから、とは立場も意味も違うとは思わないのですか？ 「従姉妹が非常識」はこの際問題じゃないです。

トピ内ID：7217332611

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心が進まないことはやらない

041
るびい
泊められないのであれば、言葉を選びながら宿泊は無理と伝えるべきです。欧州在住だと必ず「ただで泊めてもらえる、ただであちこちに案内してもらえる」と勘違いする親戚知人がこれから複数でてきます。その度に嫌々人を向かえ不快な思いを我慢するのでしょうか？ 我が家は客は数人泊められる体制ですが、親戚・友人に関わらず、よほどの間柄でない限り泊めません。あと滞在費負担もトンでもない話です。案内も、相手をみてしています。

トピ内ID：3580569718

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写真送れば？

041
O
　従姉妹に寝てもらう台所の床の写真を送り、「こんなとこだけど、本当に大丈夫？」と聞いてみては。 　また、現在の生活パターンから朝は何時に起きて台所使うので、それまでには起きてもらうこと。こちらはまだ学業があるので、勉強を優先する必要があり、食事とかは自分で作ってもらうか、勝手に食べに行ってもらうこと。 　恐らく、トビ主さんが説明していることを真に受けず、なんとかしてくれるだろう、と思っているのでしょ。ここしかあいてないよ、と床の写真を送ったら、考えるんじゃないですか？ 　で、実際に来て難色示したら、近くのホテルを紹介してやればいいでしょう。宿泊費については、こちらからはなにも言う必要はありません。家について、まだ十分な収入がないので、これが精一杯なのよ、と。 　昔、欧州にいたときに義妹家族が長期で泊まっていきました。部屋は広かったのですが、やはり落着かなかったことは確かです。 私のほうが収入は相当多かったのですが、それでも食事は割り勘。家で食べるときはうちで出しましたが、最後にお世話になりましたと数万円置いていきました。これが普通じゃないですか？

トピ内ID：7278353429

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断ればいいと思います

🙂
元欧州駐在
私も欧州駐在をしていましたが、両親や兄弟が来ました。 両親であったので１ヶ月ほど自宅に泊まりましたが、子供の学校や私も仕事があり、平日は困りました。 しかし、せっかく航空運賃を出して来たのにほったらかしもかわいそうセし、近くて両親のみ（老夫婦で英会話も不可）で行けそうな場所を教えても１週間もすれば行きつくしてしまうし。後半は困りました。食事の準備も大変だったのですが、両親でしたので我慢もできましたが、従姉妹では我慢にも限度がありますよ。 兄夫婦が来たときはホテルに泊まってもらい２泊で別都市に移動して私がガイド役で休日に相手しましたが、その程度の対応で十分だと思います。遊びで来るのと生活していることには大きなギャップがありますが、理解されないのは困りますね。せめてホテルはご自身でお願いし、休日のみ観光の案内役で良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2476457356

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ここで聞くまでもなくさっさと断る

😨
ルカ
そんなの、どう考えたって泊めたりガイドしたりできないのは明白なのですから、そのまま「とにかく出来ない状況なので無理」と伝えれば済むのでは？ その上でも来るようなら、「何度か食事ぐらいは一緒にできるかもしれない」と、本当に無理なく出来ることだけ正直に言えばいいだけ。 そして、なぜ貴女から「ぜひ来てちょうだい」と誘うわけでもないのに、宿泊の費用の負担をどうするかなんてことまで考えてあげようとしているのが、また付け込まれやすい点なのでは？ なぜ、貴女が費用を・・・？？？ うーん、無理な頼みごとをしてくる強引な従姉妹も図々しいですが、それを普通に断れないのもおかしいと私は思います。

トピ内ID：3416910348

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寝袋で寝てもらったことありますけどね

🐷
駒鳥
それは非常事態の話です。 ある友人が私の住む国に来たのですが、予約していたホテルに行って初めて、ホテル側の事情で泊まれないことが判明。 他のホテルは満室または高すぎて泊まれず、その日の宿にも困る状況だった為、リビングの床で寝ていただいたことがありました。 気を使いましたよ。夜中に目が覚めて水を飲みたいと思っても、朝食の支度をするにも、友人を起こさないようにこそこそしたりして・・・。 従兄妹さんが｢キッチンの床でもいい」と仰っても、実際は双方しんどいと思いますよ。 また、トピ主さんが来てほしいと頼んだわけじゃないんですから、宿泊費は従兄妹さんご本人に負担していただきましょう。 いいにくかったら、ご主人を口実にされたら良いんじゃないでしょうか?

トピ内ID：1596542188

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３０過ぎて床に寝る？

😑
呆
寝袋だとかソファに寝るとか、そういうのって大学生までじゃないですか？ 個室を用意してもらい「是非に」と言われなければ、既婚の人の家になんて 泊まるものじゃないですよ。 私は家族と極親しい友人のみ、泊まってもらってます。 過去に図々しい知り合いを泊めて懲りたので。 「理由はお客さん用のベッドがない」で十分。 それ以上粘る人は私の周りにはいませんが 「キッチンに寝かせてもらう」と言われたら 「そういうのは私が嫌だから無理」と答えますね。 従姉妹なら、友人知人より断りやすいと思いますが。

トピ内ID：4743092978

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わたしならこうする

☀
レイナ
私も海外にいましたが、もしトピ主さんの状況だったら、 従姉妹でも宿泊は断ります。そして、こうします。 まず、宿泊ですが、台所に寝られるのも困ると断ります。 外国人の主をダシにして、狭い家で10日間お互いに気を使って 生活するのは気が進まないと、夫が言っていると言います。 その際、あちらが「じゃ遠慮します」と言うように仕向けるような、 遠まわしな断り方ではなく、「宿泊は申し訳ないがお断りしたい」と、 はっきり言うほうが、お互いのためだと思います。 宿泊費は負担しません。 観光については、仕事と学校で物理的に無理。 「時間がないので、観光にはつきあえない、ごめんなさい」といいます。 その代わり、オフの日に１日くらいは、観光につきあいます。 また、観光の計画については、相談は大歓迎、親身にアドバイス、情報提供します。 そして、最低でも１回は自宅に招いて食事をし、もう１回はディナーか少しリッチなランチをご馳走します。 その他の費用はすべて割り勘。 こんな感じでどうでしょう。 大事なことは、できることとできないことを、言いづらくても、 お互いのために、はっきり伝えておくことです。

トピ内ID：8495029074

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トピ主です

♨
トキ トピ主
たくさんのレスありがとうございました。 皆さん全員一致で、断ればいい、というアドバイスですね。 そうか、断っていいんですね。 私には海外旅行好きな友人が多く、たいてい「○○国に住んでいる友達のところに居候させてもらった」とか「ずっと観光案内してもらった」とか「別荘を使わせてもらった」とか「食事代や遊興費を負担してもらった」とか、厚いもてなしを受けて日本に帰ってくる話ばかり聞くので、日本からのお客にはそうやって手厚くもてなすのが当たり前なのかとずっと思い込んでいました。現地夫の両親も、日本から来た私の両親に至れり尽くせりでしたし。逆に、そういうもてなしをしないと非常識なのかと・・・。 こちらでご意見伺ってよかったです。まだ不安は残るのですが、従姉妹にはハッキリと断ろうと思います。

トピ内ID：0784879729

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お気持ち分かります

🐶
ダックスフンド
トキさま トピを拝見し、他人事と思えずレスしました。欧州在住の我が家にもだれだけのお客様がいらした事でしょう。家族はもちろん、家族の友人、親戚、叔母の友達。本当に自分たちにとって益になった事は少ないです。というか、その泊まった誰の家にでも私たちがお邪魔したことはないし（笑）。呼んでもらってないし。だからもう相手に何も期待しないんですよ。もしも、リビングにでも泊めるのでいいのなら、率直に「余分な布団、枕、敷物、などＩＫＥＡで購入するとＯＯします。私たちは今の状況で、水道代・ガス代・宿代は賄えるけど、あとは無理です。それでもいいのですか？」と聞いてみたら如何ですか？「それともホテルなら、ＯＯします。そこを取りましょうか？」と。あくまで出来る事だけ淡々と話して、後は「出来ません。」でいいと思います。それで文句を言うのもあちらのご自由。まぁ「反面教師」というか、こちらが勉強させてもらったという事です。それにしても「旅の恥は、、」という日本の厚顔の方が多い事。「あなたは日本でも同じことをなさいますか？」って聞きたくなります。長く連絡してこないのに、欧州にいると連絡も来る（笑）無理は禁物です。

トピ内ID：8526586183

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断らないと後が大変

💤
海外在住者A
みなさんがおっしゃるように、本当の事を言った方が良いですよ。 妙に気を使ったり、見栄を張ってしまうと、後で大変です。 まず、宿泊は無理。とキッパリ言いましょう。 ソファもない現状、ご主人が納得してない、面倒は見れない。 ちゃんと言わないと、従姉妹さんも期待してしまうだけです。 私も経験がありますが、 海外に住んでるからといって、友達が気軽に来たりしますが、 ほとんどが、宿泊代を浮かせ、レンタカー代わり、ドライバー代わりを期待してます。 もちろん生活費を出すと言ってくれる友達もいますが、 きちんと請求できない部分もありますので、完全にこっちは分が悪いなぁって思いますよ。 それでも久しぶりに会える友達だし、楽しんでもらいたいですし、 少しでも損をさせたくないって思ってしまい、頑張ってしまいますけどね。 言いたくないですが後になって、赤字ですよ…。 どうしても来たいというなら、かなりの覚悟が必要で、 トピ主さんの自宅には泊められない。 泊まるなら実費でホテルに泊まる。 生活があるから、全部の予定には付き合えない。 以上を考えると、旅行なら他に行った方が楽しめる。 と、助言しましょう。

トピ内ID：2107605850

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はっきり言う！

041
NO天気
Ｋａｐｐａさんの意見にほぼ同じです。 トピ主さんに質問です　なぜはっきり　泊める事も観光案内もできません！ と言えないのですか？ 同じ年の従姉妹の方はお客さまではなく　ずうずうしい訪問者でしょうね。 宿泊費を負担すべき？　なんて本心でお考えですか　 　アルキニストさんのレス　１００％　言い尽くしてますね。　　読んでスッキリしました。

トピ内ID：8074472031

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分かるな～・・・。

🐱
海外小町
結局、友達ではなく親戚だから色々しがらみもあるんだとは思いますが。トピ主さんの場合は、本当に狭い事をもっと主張されたらいいかと思います。台所に寝袋も現実には無理だという事も言った方がいいですよ。あと仕事・学校があるから、観光には付き合えない事も事前に言っておく方がいいと思います。たいてい「台所で寝袋で寝るから・・・」って言ってくるタイプの人って、相手の事を考えてない場合が多いです。それでも来たいというなら、ホテルの紹介をしてあげればいいと思いますが。ホテルに宿泊されるなら、まぁご飯ぐらいは一緒に一度食べてお支払いしてあげてもいいとは思いますが。ホテル代はトピ主さんが払う必要はまったくないです。それは相手の方が支払うものです。

トピ内ID：7898144302

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ビッシ！と断る

041
ＮＹ
海外在住者です。 こういう人に限って周りには「是非泊まって！」と言われたので仕方なく・・・ですよ。 「夫が厚かましい」と気分を害している。 夫婦共に学生・仕事の両立の為、来てもらっても困る。 毎日忙しく観光には付き合っていられないので、便利なホテルを旅行者を通して取る事。 と間髪入れさせずお断りしましょう。 一日も早くビッシと断らないと！永住であれば今後益々親戚等に当てにされる事間違いないですよ。 何もトピ主様がホテルをご自分から紹介する必要はないと思います。 返って近くのホテルなら観光案内で振り回されるでしょうね。 私も以前チケットを勝手に取って、此方が無理と言ってるのにお構いなく来られて、思い出してもムカムカします。 十年以上音沙汰もなく、菓子折り一つで、元友人は一週間、その息子（顔すら覚えていない）は更にもう一週間でした。 ご両親からも断ってもらいましょう。 トピ文を読んだだけでも宿泊は無理だなぁ、従姉妹の厚顔無恥にあきれ返りましたよ。 繰り返しますが、こういう方々は自分の事ばかり、少しでもお金を浮かせたいのです。 トピ主、ガンバ！！！

トピ内ID：7446187039

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kappaさんにもう1票

041
Key
ほんとうに多いですよね, この手のトピ。断りたいけど、、、嫌われたくない、嫌な奴だと思われたくない、ケチだと思われたくない。なんとか柔らかく、遠まわしに言って察してもらいたい。どう思われたっていいじゃないですか。嫌ならちゃんと断わりましょう。または貴女が何が出来て、何が出来ないかはっきりと伝えましょう。それで良いならいらしてくださいと。 私も海外在住ですが、あくまでも私がどうするかは“私”が決めます。そのかわり引き受けたら後でごちゃごちゃと言いません。よろこんでお世話させていただきます。 “こちらから招いたわけではありませんが、、、、、こちらの滞在費は私たちが負担するべきなのでしょうか？” 出したかったら出せばいいし、出したくなければ出さなければいい。どうして自分はこうしたいと決められないのですか？海外在住の大多数の人のする様にしないと心休まらないのですか？今は外国住まいなんだから、皆とそして世間と違っても良いじゃない。 ちなみに小町の古い記事を探してみてください。同じ悩みの相談がいっぱい出てきますから。参考にされたらいかがですか。

トピ内ID：0025885617

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本当にキッチンで寝るとは思ってないと思う

⛄
ゆき
私もトピ主さんと同じ状況ですが（ゲストルームはない）と言っても日本の家と違って海外の家は大きいだろうと皆、勝手に思っているようです。 実際に来てから（本当にキッチンに寝るの？）と不機嫌になるのが目に見えますよ。 御主人が同じ寝室に寝るのは嫌だと反対していること、観光についていけないことをはっきり伝えた方がいいと思います。 近くにホテルに予約をとってきたとしても、言葉が話せなければ毎日一人で観光もできないでしょうから結局は巻き込まれることになるのでは？ １５年も会ったいないのならこれからも会うこともないんじゃないですか？

トピ内ID：7519882662

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ちょっと疑問

☁
私も欧州在住
皆さんもレスされていますが、はっきり言えばいいと思います。 それともはっきり言えない理由、例えばこれから将来従姉妹と仲良く付き合っていきたい、そして自分達が日本に帰る度にお世話になりたいとかでしょうか？！ ＞こちらから招いたわけではありませんが、従姉妹は飛行機代を負担するので... 負担して来て頂くって意味にとれますが。 要するに文面からすると、これだけこれだけ従姉妹が自分勝手で、それでもトピ主さんは宿泊代のことで悩むほど親切な人ってことですよね。 この際、親切なトピ主さんとして、従姉妹の面倒を全てみてあげたらどうですか？ わざわざ日本から来てくださるのだから、学校や仕事は交代で休んで観光に連れていってあげて従姉妹に楽しい旅の思い出を作ってあげましょう！

トピ内ID：5328720987

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はっきり断りましょう

041
クマ
できることできないこと　はっきりしましょうよ この問題は今回だけの問題ではなく　自主自立の課題かと 相手が厚かましいとかだけではなく　 旦那の嫌がる事をしてトピ主さんはうれしいですか？

トピ内ID：6934412270

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理由をはっきりと

041
ロキシム
うちは一応ゲストルームがあり、予備の布団もありますが、日本からのお客は私が泊まって欲しいと思う人のみ泊めます、それも1週間が限度。ただし一週間きちんとお世話します。 アパートも狭い、予備の布団も無い、ダンナさんが難色示している、夫婦とも仕事や学校があるから観光には一切付き合えないという事実を伝えて「泊められません」と言えば問題ないと思います。そこまで言っても「キッチンの床で、、」と粘られるようなら、もう一度「とにかく夫がダメって」と言いましょう。 彼女のホテル代なんてトキさんには無関係ですし、当然ダンナさんだって「なぜ僕たちが出さなければいけないの？」と思われるでしょう。 親戚だから今後の事も考えると断りにくいかもしれませんけど、ここはダンナさんに悪者になってもらえば問題ないかと思います。 私がもしトキさんの状況なら、すごく断りやすい状況なので、あっさり「無理」と断ります。

トピ内ID：2048190810

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常識の問題かと

041
聞き飽きた
然しよく飽きもせず毎回、毎回同じ質問が次から次に出てくるものですね！ 主さんのレスに、「皆さん過分なおもてなしをされて・・・」ってありますから、よほど高所得な方ばかりが回りにいらっしゃるようですが、ご自身がどうかと言う点から判断してくださいよ！　　まして、呼ばれた（招待）訳でもないのに、ご実家のご両親の滞在費をご主人側が見たとか。　そりゃ、偶の昼ごはんをどちらかが全て支払う事ぐらいはあっても・・・。　普通では考えられないと思いますが。 なぜ、そこまで費用を持つ必要があるのですか？　それだけの資産があれば、金銭的な歓待をして差し上げる事で結構ですよね！　でも無いのであれば、そこまでして受け入れる必要があるのでしょうか？　常識の問題ではないですか（笑）！　　おいくつか分りませんが、その程度の常識も持ち合わせないで海外居住とは。

トピ内ID：2769345437

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お互いのためにはっきりと！

🐧
さくらんぼ
海外に住んでます。 私はいつも「もう少し広い家に引っ越したらぜひ泊まって」と言って断っています。（本当にそう思ってます） そして仕事などには差し支えない程度に、時間を作って会います。 すごく忙しいときに、特に時間を割いてまで会いたいと思わない人の場合は、事前に今回は会う時間が取れないとはっきり言うこともありますよ。

トピ内ID：7903517848

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泊める、泊めないが問題じゃなくて。。

🎶
peachpie
トピ主さん、日本に帰ってきたあなたのお友達が、「海外でいろいろ世話してもらった」という人のほとんどが、「招待してもらった（ぜひ遊びにこい）」ということわかってますか？飛び入りで勝手に都合をつきつけられれば、どの国のどんな人でも難色を示します。 従妹は呼ばれてもないのにくるのでしょ？「私もだんなも忙しいからだめ」といえばいいのでは？ 泊まらせてくれればいい、というのであれば、「どうせ泊まるならうちのほうじゃなくてXX (地方都市）にすればいいじゃないの。」っていえば？ 親しく付き合っているわけでもなく、呼ばれてくるわけでもないのだから、はっきり「今回はだめ」で、いいんじゃない？ つまんないこといわれたら、「こちらに相談なく、勝手に飛行機までとっちゃって、本当に困る」と言えばすむことでしょう。 あなたが一人暮らしというのならともかく、ご主人もいるわけだし、家には泊めさせられないことははっきり言うべきでしょう。 近所に宿をとるのもお勧めしません。なんでもかんでもおんぶにだっこ、あなたの負担が増すだけです。

トピ内ID：0704031152

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しっかりしましょう

041
Uncle
トキさんは何歳なんだろう？ 悩んでいる内容からは、お人好し・いい格好しい・お子さま妻、だとしか思えません。 これからの人生はもっと大切な決断をすることが多い人生です。 他人に頼ろう・他人からよく思われよう、では渡っていけません。 ご主人との会話も少ないのでは海外では暮らしていけませんよ。 その時々の課題と自分の考えを紙に箇条書きにして思考を纏める訓練をして、頭の中の堂々巡りは早くやめるようにしては如何でしょうか。 地に足を付けた物事の考え方と生活をなさることを祈っています。

トピ内ID：3065509360

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