義理の家族への嫌悪（駄・愚痴）

レス20

（トピ主 2 ）

ぴよ

2014年06月19日 10:27

ひと

結婚一年目です。義理の家族がものすごく嫌いです。嫌いというか、憎んでいるし恨んでいます。結婚を機に、夫は連絡先を変えて、義理の家族との関係を絶っています。結婚前にいざこざがありました。今思い出しても許せません。夫とわたしの結婚なのに、嫁のわたしをないがしろにして、夫と自分たち家族や親類が良くなるようにしか考えない義理の家族。わたしとわたしの家族のことはまったく考えていないくせに、わたしとわたしの家族が自分たちに協力しないと責めてきました。わたしとわたしの家族は、何も主張していません。こっちのことはそもそも全く頭になく、全面的に協力しないとキレる義理の家族。気持ち悪いしいやなので、相手方が最も望んでいた結婚式には呼びませんでした。花嫁のわたしが最悪の気分の結婚式なんて、招待客は嬉しく無いと思いました。お陰で結婚式も披露宴も無事に成功しました。嫁は、自分たち家族を引き立てるためにいる存在だと勘違いしている義理の家族。自慢の長男（夫）に愛想つかされていい気味です。わたしは義理の実家のために存在している訳ではありません。絶縁してすっきりしています。

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夫の両親および親族を

まい

2014年06月19日 21:45

結婚式に呼ばなかったということですよね? いったいどんな結婚式になったのか想像できません私は息子がいます(既婚) 結婚式は「花嫁さん」が主役の晴れ舞台だと思っていますどんなひどいことをしたら(義理家族が) 「そんなこと」になるのでしょう?

トピ内ID：8365785767

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なんだか・・・

💄

おばば回答

2014年06月20日 11:22

読んでて寒くなった成功？してないでしょ夫の親がいない式なんて。２人だけで海外で挙げたらよかったのにいろんな事情があるのでしょうけど実の親と連絡を断つって死んでも知らん顔ってことですか？主さんの親御さんは同じ子を持つ親としてこの事態をどう思ってらっしゃるんでしょうでわざわざトピを立てて夫の親を罵りいい気味と言い放つ・・・なんか間違ってませんか？

トピ内ID：1399990817

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最終的にはあなたの方がひどくないですか？

nene

2014年06月20日 12:02

何があったかはわかりませんが、親を結婚式に呼ばないなんてひどいと思いました。間に立ってた旦那様に責任はないのですか？何かできたのではないですか？何もかも相手方だけが悪いのですか？結婚式に親がいないなんて、旦那様の立場を考えましたか？あなたも親になったらわかる事があるかと思います。その時に自分がした事をどう思うでしょうね。

トピ内ID：3598681704

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何それ！

🐱

aki

2014年06月20日 15:03

どんなイザコザがあったのか分かりませんが、結婚式に義理家族さんを出席させない・って息子であるご夫君や貴女のご親族もそれに異議を唱えなかったの？　だとしたら関係者皆すっごく歪んでいますよ結婚式は二人っきりでどこかの海外にでも行ってやれば良かったんじゃないの？　悪いけどこの先の貴女達の結婚生活は不安ですね。　義理親さんがどんな人達なのか全く知る由もないけど結婚前、それほどに嫌悪する夫家族の中で育ったきた彼の事心配とか危ない？とは思わなかった？彼もまた簡単に自分の親を切り捨ててスッキリ！と言う貴女を見て平気なのかな？う～～～～んどう見ても変！お互いに親を見て結婚を決めたというわが3男息子夫婦が凄く頼もしく感じるわ～これだけの事やってのける貴女達・・夫婦で価値観が同じなら怖いわ～

トピ内ID：8337333568

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トピ主です

ぴよトピ主

2014年06月20日 15:56

いろいろありすぎて、うまく説明できません。とにかく、わたしを無視して、すべて自分たちの都合良く進めようとしたんです。初めて会った時から、わたしを尊重するということが皆無でした。花嫁が主役なんて、彼らにはありません。わたしは、できる限り彼らを立てようとしました。良い嫁になりたかったし、義両親に親孝行もしたかった。そう思ってがんばろうとしましたが、やはりムリでした。結婚式に来てくれる人たちのために、彼らを呼びませんでした。みんなはお金と時間を掛けて彼らのショーを見に来るわけではないからです。結婚式にはわたしの家族だけ呼び、披露宴はお互いの友人だけにしました。とても楽しく、しあわせな時間でした。彼らは自分たちを『理想の家庭』ってはっきりわたしに言いました。全然良いところなんてありません。問題は、『理想の家庭』と思っていることです。完璧な自分たちに少しでも逆らうのはあり得ないという感じです。あと、親が絶対である、と、親自ら言います。わたしの親はそんなことまず言いません。二人の結婚なんだから、って、わたしたちをずっと応援してくれました。義両親ありえない。

トピ内ID：5428304931

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分かりますよ。

😨

982

2014年06月21日 10:41

状況、よーく分かりますよ。私の義理の親も似た感じでした。自分の気持ちを無視される、って本当にツライですよね。話し合いができて、その結果、自分の意とは違うものになればまた違うと思うんですが…相手の気持ちなんてナイも同然。自分の親にも申し訳ないし、そんな姿見せたくない。命令をする人とは、コミュニケーションはとれないし、実子でない人にそれに従う義務も義理もないと思います。命令を平気でする人とは、気持ちのやりとりも、互いを思いやることも不可能です。つまり、選択肢は2つ。命令に従うか、命令を無視するか。中間なんてありません。ちなみに、私は、旦那を経由して聞かされた結婚式プランを聞いて激怒。私は行かないのでそちらの家族だけでどうぞ、と言いました。当然、式自体なくなりました。元々、主人は義理実家と疎遠気味でしたが…他の騒動とも合わせて自分からさらに距離を置いています。主人の意向で、出産後、私ともうすぐ３歳の子供は1度しか会っていません。子供が1歳の頃に、私達家族と、私の両親叔父叔母でリゾート地で結婚式しました。義理の家族について、私は何も言及しませんでした。

トピ内ID：5411896047

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大切なのはこれからの長い結婚生活ですね。

いじめられっこ嫁

2014年06月21日 17:27

嫌な思いをいっぱいしたのですね。ですが…ごめんなさい。それくらいまだ始まったばかりですよ。いざこざはもちろんですが、トピ主さんの結婚生活そのものが。結婚式って、当人たちにとっては重大な儀式だけど、正直興味がない人（結婚式を挙げない人もいる）やちょっと離れた周囲の人からしたら「ふ～ん…大変だったね（お義理）」くらいのことですよ。私の義家族も自分たちは『理想の家庭』というか世界の中心や常識は自分たち家族とでも思っているような人たちでした。当然、そう思ってること自体、非常識で世間知らずでただ傲慢なだけなんですけどね。トピ主さんが受けた以上の人格否定並みの事もいっぱいありました。だから、トピ主さんの憤りも悔しさもわかる気がします。でも、非常識に非常識でやり返すのは自分を貶めることです。同類に成り下がっただけです。結局、結婚式はご自分の家族だけだったんですよね？義家族は未遂だけど、逆にやり返し実行したのは…あなたのほうなんですね。次、ご主人が愛想を尽かすのは…ご主人の心情も大切にしなくてはね。

トピ内ID：1533122585

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その結婚式、成功なの？

料亭に？

2014年06月22日 11:27

片方の親親族が列席しない時点で失敗だと思うけど。少なくとも列席者は口には出さないけれど、大変だよなぁって憐れんだと思うけど。それに結婚式って花嫁の為のショーでもないよ。最近は勘違いしてる花嫁さんが多いけどね。結婚式は若い2人が夫婦として最初に行うミッションみたいなもの。最初のハードル。結局、あなた方お二人はクリア出来なかっただけ。何が具体的にあったか分からないけど、話を読むだけでも貴女もまたかなり義家に勝ると劣らずに独善的な気がするけど。ま、このままで済むとは思わない方がいいと思うよ。

トピ内ID：3068433982

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わかる

kino

2014年06月24日 12:59

他人事とは思えずレスします。結婚式に親を呼ばなかったことを否定するようなレスが多いですが私は悪いこととは思いません。第三者が他人の結婚式の成功や失敗についてとやかく言うことも失礼だと思います。親を呼ばなかったことについては、事前に夫婦で葛藤し、歩み寄る努力もし、考えに考え抜いた上での決断だったのですよね。ご主人の心情が～などというレスがありますが、自分の親を式に呼ばないことより、子に招待すらされない恥ずかしい親であり、ご主人は今後の夫婦生活のことも考えて線引きをしたのだと思います。二人とも相当な覚悟で結婚に踏み切ったのだとご察しします。準備に時間も多額のお金もかかる大きなイベントですので、不安のまま結婚式をして思い出したくもないような結婚式にならなくて本当に良かったですね。「モラル・ハラスメント」という言葉があります。親が絶対などとおっしゃっているのだとしたら、モラハラを行うような親なのだと思いますので、すでに絶縁されているとのことですが、ご主人もトピ主様もしっかりと距離を保って被害を受けないよう今後十分注意していってくださいね。

トピ内ID：9416481853

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いつから花嫁が主役になった

takayuki

2014年06月25日 14:58

夫やその両親が、花嫁さんが主役だからと、妻の希望や意見を尊重する時に使いますが、披露宴は、実際には両家が主催し、結婚する2人をゲストにお披露目し、今後ともよろしくと言うことを言う場であり、花嫁様の独壇場ではありませんよ。

トピ内ID：4968959497

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ご主人がエライ！

エム

2014年06月25日 23:29

ご主人はちゃんと分かってるんですね。どちらを味方にすると得なのか。普通そこまでドロ沼になったら、結婚自体白紙にするもんな。

トピ内ID：5085124912

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ほんとうは

🙂

みみ

2014年06月26日 18:34

＞絶縁してすっきりしています。もし本当にそう思っているのであれば、このようなトピはたてないと思います。いくら嫌な人間相手でも本心は自分のしたことが最悪だと認識しているし、今後も憎しみを抱えて生きて行くのがいやなのではないですか？あなたのご主人も冷たい人のようなので、あなたのことが気に入らなくなれば、今度はあなたが平気で絶縁されますよ。もう目に見えています。

トピ内ID：4465793234

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強くなって上に立つこと

しい

2014年06月26日 19:59

結婚式のいざこざはありませんでしたが、よく分かりますよ。トピ主さんのご実家はよく全体像を冷静に見て理解し、ご主人も大切にしてくれているのでしょう。それと同じようにできない義理家族・・私がアドバイスできるとしたら、まずご自身がご主人と共に幸せになってください。ご実家とご主人を大事になさることです。そうすると、その内に義理家族のことはどうでもよくなりますよ。さらに月日が経てそれを通り過ぎると、思いのほかあなたのご主人を育てた義理母のことを冷静に分析でき理解できるようになります。そこまでいったら怖いものなしですよ。一度切れた糸を私は黒幕となってもう一度繋ぎました。主人とこども達、それから自分のために。同情と哀れみもあります。その糸をもう一度切ろうものなら、すぐに見放します。幸いにも義理母は気付きましたが、主人のきょうだいたちは私のその意に気付いてません。私の言うとしていることはきっとまだ分かりにくいでしょうね。でも、まずはあなたを理解してくれている真の家族を大事にしてください。あなたを理解しようとしない人のためにあなた自身が無駄に醜くなる時間が勿体無いですよ。頑張って！

トピ内ID：0287970200

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トピ主さんの両親が理解できない

るんるん

2014年06月26日 19:59

娘の夫となる両親を呼ばない結婚式って、どう考えてもおかしいでしょ。そもそも、そんな親がいたら、娘の親ならば警戒しません？　いくら夫が守るからと言ってもです。挙句に嫌な人間を呼ばなければいいと、夫の親を排除して結婚式を挙げる…別に入籍だけでもよかったわけです。花嫁が最悪の気分の結婚式なんて招待客は嬉しくないと言う前に、そんな訳ありの結婚披露宴に参列した第三者の招待客にしてみれば、何で新郎の親はいないの？となっていますよ。亡くなっているとかであれば、司会の方がそのように話すはずですし。トピ主さんは成功と思っていても、招待客の中には絶対に「訳あり夫婦ね」と言っている人がいるでしょう。まあ、トピ主さんはそんなのはどうでもいいと言うと思いますが。あと、結婚して一年、実の息子も愛想を尽かしてるんでしょ。それなのに、未だに嫌いだの何だのってすごい執念ですね。だって結婚前のいざこざだけだったんですよね？しかも、その親は排除できた。絶縁して連絡も取っていない。それで、未だにトピを立てたのは一体どんな気持ちなのでしょう。自分の行いを正当化して欲しかったのかしら？

トピ内ID：1370217548

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夫婦で幸せになること

茶坊主

2014年06月27日 00:15

ご結婚おめでとうございます。夫側家族を呼ばない結婚式の非常識さ（失礼）よりも夫側家族の非常識さが上回ったということでしょう。＞結婚を機に、夫は連絡先を変えて、義理の家族との関係を絶っています。想像を絶することですが、これ以外に手はなかったのでしょうね。旦那さんも苦しんだのでしょう。これからは夫側家族にはもちろん、誰にでも幸せだと胸を張って言える夫婦になることでしょうね。お幸せに。

トピ内ID：5703111494

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具体的に何があったのか？

匿名

2014年06月28日 17:27

このトピ文だけではトピ主さんの我が儘だけにしか感じません。私の意見が通らないなら私はあなたとはお付き合いはしません。結婚式も結婚生活も「私が主役なのよ！！」ってことですか？

トピ内ID：7740929385

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何年持つかな？

51歳

2014年06月29日 13:00

義弟もこちらの親族抜きで結婚式しました。お嫁さんの思い通りの結婚式だったそうです。しかも婿養子にまでなりました。 8年後、大反省し離婚して戻ってきました。トピ主さんも自分の親ばっかり大事にしないで。ご主人だっていつか気付くよ。

トピ内ID：6882284227

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そうかな？

名無

2014年07月02日 10:53

結婚式に親を呼ばないなんてってレスがありますが・・・実際に、嫁だけでなく、自分たちの息子にも愛想をつかされ、連絡先まで変えられ、絶縁されてるんですよ。そのレベルですよ。疎遠ではなく、絶縁ですよ。もし少しでも呼ぶべきって部分が残っている親なら、息子がそうさせないだろうし、仮に嫁の言いなりになってしまった結果だとしても、絶縁まではしてないでしょう。想像をはるかに超える心労があったことでしょう。トピ主様もご主人も。お疲れ様でした。

トピ内ID：2015914967

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トピとレスを読めばわかるけど・・・

😑

kana

2014年07月02日 22:34

トピ主さんも、完全に同じ穴のムジナだね…。相手の義理両親さんが、いったいどれほど「非常識」なのか、具体的なエピソードがないから、何一つ全く分からない。それがわからなければ、あなたがそこまでの嫌悪を抱くことも、その、はっきり言って、「異常な」結婚式も、まあ本当に仕方がなかったことなのか、私たちにわかるわけがない。にもかかわらず、「そんな当たり前のこと」が分からない。相手の義理両親のなにがどう、そこまで「非常識」なのか、具体的なことは何一つ書かず、「私が非常識と言っているんだから、非常識に決まっている」で、「相手が悪い」から、「自分がやったことはすべて仕方のないこと」。本当に、このトピ主さん、何なのかなあ、と思う。結局、具体的なエピソード一つ書かずに、相手を非常識と決めつけた書き方ができるのは、「自分の判断」が完全で、「自分が非常識」だと思うことは全部非常識だから「相手が悪い」のは当然、としか思えないから。これって、義理両親と全く同じって、そんなことも分からない？後出しで何を書こうが、それを分かっていない時点で、あなたも十分「独善的」です。

トピ内ID：8667895647

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トピ主です

ぴよトピ主

2014年07月03日 16:42

似たような立場の方、ご理解いただける方がいて、うれしいというか心強くなる気持ちです。初めはわたしもがんばっていました。おかしいと思いながらも、結婚するんだし、気持ち良く付き合いたくて、短い婚約期間は、義母に『我が息子ながらいいお嬢さんを選んだと思う』とまで言われるほど努力しました。それでも我慢できないことがあまりにも多く、わたしが直接は角が立つので、夫を通じて伝えてもらったんです。夫の伝え方も相当に下手だったのでしょうが、義母から電話があり、謝られました。しかしそこで、イヤミや言うべきでないことを謝りながら言われました。そこから耐えられなくなり夫が再度伝え、泥沼に。結局彼らは、わたしのことなんてまったく考えてなくて、自分達は一切の非は無い。完璧だ、と言って来たのです。結婚式を切望したのは夫です。わたしはやらなくても良かったんです。夫がどうしてもと言うのでしました。

トピ内ID：5428304931

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