大切な人に、受け止められないような感情をぶつけられたとき

レス19

（トピ主 2 ）

june

2014年06月19日 09:38

恋愛

先日見たドラマで「大切な人だから甘えて感情をぶつけてしまう」という台詞がありました。私には大切な人がいます。彼とはもう数ヶ月連絡を取っていません。連絡が途絶えたきっかけは、私が仕事で忙しく彼に寂しい思いをさせたことでした。海外出張も重なって会えない日が1か月以上続き、メールの返信が遅い事を彼に責められ、しつこく理由を訊かれました。メールが原因で険悪な雰囲気になったのはそれが初めてではありませんでした。「過去に事情はさんざん説明していたにもかかわらずまだそんなことで別れをちらつかせるのか、私にはこの人を満足させる事は無理だ」と考えました。返信の度に彼の言動がどんどんエスカレートしてきたのもあって、私から返信を止めました。冷静になれば考え直してくれるかと少しだけ期待していましたが、それ以降彼からも連絡はありません。先日冒頭に書いた台詞を聞いて、彼もそうだったんだろうなと思いました。そうだとすれば、私はどうするべきだったのでしょう？彼の要求に応えることは出来ない状況の中で、どう対応すれば良かったのか。何を言えば受け止めてくれたと感じてもらえるのか・・・。お知恵を拝借できると幸いです。

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母親になる必要は無い。

❤

まだみー

2014年06月19日 21:45

何のドラマでしょ、気になりますが。とりあえず、トピ主さんは気持ちが冷めてしまわれたんでしょうね。いいんじゃないでしょうか。ご結婚されているわけではないようですし。トピ主さんはお優しいようですが、あなたが彼の母親になる必要は無いんですよ。大切な人なら大切にしてぶつけすぎるような事をしないのが大人というものです。そういう意味では彼は子ども。トピ主さんに無意識に母を重ねたのではないでしょうか。...気持ち悪いですね。距離を置いて正解ですよ。

トピ内ID：9963393334

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ひとつの案

ねじ

2014年06月19日 21:45

以前、何かで読みました。「私と仕事どっちが好き？」と聞かれたときの正答。「そんなことを考えさせるほど不安にさせてごめん」だそうです。主様も、聞かれた質問に対して詳細に時間をついやして答える必要はなかったのかもしれません。質問の出所が不安なら不安が終わらない限り質問は出続けますから。だから、不安を払拭するほどの大きな愛をぶつけ返す。

トピ内ID：0885500369

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ムリだよ～

tomo

2014年06月19日 21:45

そういう人は何言ってもムリ。オレが、オレに、オレの、オレを、しか考えてないから。譲歩すればするほど付け上がるよ。依存されるのが好きなら別だけど、別れるのが正解。

トピ内ID：9738283930

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大切な人には感情をぶつける思考にはならない

空空空

2014年06月19日 21:45

大切な人に感情をぶつけるようなことができる人は自分自身の気持ちが満足できないといてもたってもいられないという感情の持ち主なんじゃないかと思います適当に好きな人になら、感情はぶつけられると思いますほんとに好きな人には、相手がそれでいいならそれを受け止めるという感情の流れになるんじゃないでしょうか

トピ内ID：0294166240

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どうすることもできない

2014年06月19日 21:45

どんなに愛し合っていようが、人の感じかたを変える事は不可能だから。仕事で一杯一杯の状態と、恋愛は相剋関係。あなたが彼を満足させるなんて出来ない事です。彼はあなたに満足できないから去っていったと思います。彼にとってあなたが本当に大切な人なら、仕事に打ち込むべき時に甘えをぶつけたりは出来ないはず。彼は自分の気持ちが大事だった。その事に気付かなかったのでしょう。感情の食い違いがあったのです。お互いが同じ感情で大切な人だと思っていたわけではなかったと言う事。既に過ぎたことになってしまっているのですから、もうそこから立ち去りましょう。自分の人生です。後ろ向きですよトピさん。

トピ内ID：9350783070

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個人的には違うと感じます。

くろねこ

2014年06月19日 21:45

>大切な人だから甘えて感情をぶつけてしまうそこには相手に対して「大切な人だと思うなら甘えや感情をぶつけることを受け入れろ」という前提があるように感じます。つまり彼氏なのだから、彼女なのだから何々してあたりまえという固定概念です。根底には自己の優先と相手に対する勝手な期待と思い込みがあるのだと思います。そのような人は自分の感情最優先で相手の気持ちや立場を思いやることは少ないのかもしれません。多忙な男性に相手をしてくれないことを責めて関係を悪化させる女性。彼のようにメールの返信が遅いことから猜疑心がつのって攻撃的になってしまう男性。突き詰めるならば自分が大切なのではないでしょうか。自分の感情を害するものは敵自分は損をしたくないトピ主さんはトピ主さんです。ご自身で出来ることの精一杯をしていればいいと思います。恋愛は信頼関係です。相手に信頼をされているからこそ信頼を裏切らないのです。相手を信頼できないのは恋愛ではなく依存なのかもしれません。彼には「信じてくれ」の一言しかありません。たぶん彼次第です。

トピ内ID：5337245842

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え？言うだけ？

ちぃちぃ

2014年06月19日 21:45

＞何を言えば受け止めてくれたと感じてもらえるのか・・・。は？言うだけで？理解しろよ、ってこと？？有り得ない… 私もその彼のように連絡がなかなかないと責めることをしてきました。何か言ってほしいのではなく、行動に出て欲しいんです。どんなに忙しくても声が聞きたかったと３秒でも電話するでしょうし話せなくてもメールくらい出来るでしょう。その３秒の電話もたった一言のメールも相手に割く時間が惜しいというのがあなたの本音。本当に恋しかったらその３秒やメールをうつ時間なんてどうにでもなるもの。それすらあなたにとっては割けない時間だった、それがあなたの本音。そう思うのがそういう時に責める人の考えです。忙しいなんて… 訪問販売を断る理由と同じなのですよ… という事は訪問販売程度の関係なんですよ… そんな人に何を言われたところでただただただ言い訳でしかないんです。言い訳だったらひとこともいりません。本当に好きで大事だと思うなら行動で示したらいいんです。出来ないならそんな事気にしない人と付き合いましょう。

トピ内ID：6758719358

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？逆じゃない？

カモノハシ

2014年06月19日 21:45

大切な人だから、相手の気持ちを汲むものです大切な人だから甘えて感情をぶつける？ただのワガママの正当化でしょ！ドラマは、いろいろな性格の人がいて初めて成り立つのです物事の真理を伝えるものではありません第一その台詞を言ったキャラが、相手の気持ちを汲んで我慢するなり、自分の時間を楽しむようなキャラだったら、平穏な日常が続くだけで、ちっともドラマにならないじゃないですか貴女の対応は間違ってないですそう言う人は、何を言ってもエスカレートするだけです無理難題を突き付けて愛情を測ろうとか、自分の感情のみで、相手の感情を考えないなんて、ただのお子ちゃまですお子ちゃまに何を言っても無駄彼だって貴女の要求を飲めなかったんですから、気にする必要は無い貴女のとるべき態度は、このまま音信不通を貫いて別れる事です貴女は、束縛を愛情と勘違いしている(思い込んでる)だけですその手の男は、自分の事しか考えてませんいろいろ我慢して付き合ったところで、いずれ別れが来ますそれまでが良い思いでだったのでしょうけど一事が万事それが彼の本性です貴女は、まだ若いお互いに思いやれる人は別にいますよ

トピ内ID：3494742036

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まぁ

黒旋風

2014年06月19日 21:45

要求に応えられないのだから、対応も何も無いでしょう… 普通にサヨナラしかないと思います。後は、自分のボキャブラリーでしょうね。上手く言いくるめられれば、相手も無理は無理と納得するでしょう。それが出来る出来ないは当人の素養しかありません。残念ですが説明する方の力量に左右されるって事です。そういう意味では小町でサラッと教えられるような魔法の言葉などは無いのです。自分で試行錯誤して頑張るしかありませんよ。

トピ内ID：8771071335

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メールが着信拒否なら自筆の手紙を

🐤

とん９８

2014年06月19日 21:45

まず相手を傷つけたことを詫びます。それからその理由はそちらの感情を受け止める精神的余裕がなかったからと。要するに「本心」をしゃんと説明する。その手紙の返事がなければもう終わったものとあきらめる。

トピ内ID：4107275492

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できることはなかったと思う

🍴

じょん

2014年06月19日 21:45

彼の甘えたい気持ちは否定するものではありませんが、恋人だからといってトピ主さんが応えなくてはならないということはないと思います。だからトピ主さんが罪悪感を持つ必要はないです。甘え方にもいろいろあって、相手の負担にならない、関係を壊さない甘え方が出来る人もいますし、彼の甘え方がもともと負担にならない女性もいるでしょう。トピ主さんの場合は、残念ながら彼とは相性がよくないと思います。＞彼の要求に応えることは出来ない状況の中で、どう対応すれば良かったのか。言葉を尽くして状況を説明しても理解してもらえず、彼の気持ちだけが優先される状況では、どう対応しても彼をなだめることはできなかったと思います。彼には自分の要求に応えること以外はすべて不正解だったと思うので。＞何を言えば受け止めてくれたと感じてもらえるのか・・・。何を言っても無理だったでしょう。少しお付き合いをのばすことくらいはできたかもしれませんが。

トピ内ID：8802503389

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そういうのを価値観の相違って言います

🐷

ぶう

2014年06月19日 21:45

根本的に、俺と仕事どっちが大事？という話。どっちも大事というのは正解だけど俺や仕事の中身次第で、どっちかを捨てろと言われる場合もある。仕事を替えますか？俺を替えますか？どっちが、代替のないものですか？同じタイプの男と同じ面倒を繰り返すよりは違うタイプの男を捜して、面倒を元から絶つのがお薦め。

トピ内ID：4855852145

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思い違いをしています

もやし

2014年06月19日 21:45

＞私には大切な人がいます。彼とはもう数ヶ月連絡を取っていません。それは過去の話という事です。少なくとも彼にとっては・・・。＞先日冒頭に書いた台詞を聞いて、彼もそうだったんだろうなと思いました。それは貴方の方だと思います。はっきり言って彼に甘えていたんですよ。だから忙しくて連絡がとれなくても彼なら分かってくれると都合よく考えるのです。これが甘えられない相手（例えば仕事関係）なら忙しくて連絡とれないなんて事ありますか？彼の要求に応えられないなら貴方も彼に要求するのはやめた方がいいです。

トピ内ID：9939709906

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大切な相手だからこそ難しい…

✨

うさ吉

2014年06月20日 10:07

トピ主さんはトピ主さんで、過去に事情を説明しているのだから、もう少し理解してくれても…と思い、彼氏さんは彼氏さんで、好きな相手にだったら、どんなに忙しくてもメールの返事を送るくらい出来るはず…と思う。お互いがお互いに、自分の気持ちや状況について、相手が理解してくれるだろうという期待を持ってしまう。だからこそ、相手が望みどおりの行動をしてくれないと不安になったり、腹が立ってしまうんだと思います。彼が不安でたまらなかったんだとすれば、トピ主さんは仕事の様子だとか、忙しくて会えない自分の状況を分かってもらおうとするよりも、自分も会いたいのに会えないのが辛い、寂しい…そういう面を押し出して伝えていれば、彼氏さんも少しは安心だったかな？…と思ったりもします。自分と会わなくても、連絡しなくても平気なんだ。そう思ったんじゃないでしょうかね… トピ主さんが連絡を止めたことで、彼はますますそういう気持ちになってるのかなぁと。でも、トピ主さんが悪いとか間違ってるとか、そういう問題でもないと思います。彼氏さんもちょっと幼いですよね…

トピ内ID：6603857215

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お互い様なのでは？

ぬかづけ

2014年06月20日 11:22

彼がトピ主さんに甘えてもっと会いたいと訴えトピ主さんは彼に甘えて仕事を優先し我慢を強いた結果ですよね。一方が他方に歩み寄るかお互いがちょっとずつ歩み寄るかで改善もありますが二人ともそれができなかったのですから相性が悪かっただけないですか？

トピ内ID：5201495247

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あ～、違う違う

ハル

2014年06月20日 17:27

＞「大切な人だから甘えて感情をぶつけてしまう」という台詞がありました。こんなこという人はね、一番大切なのは自分自身だけなんですよ。甘えて感情をぶつけるにしても節度がありますからね。大切な人だからこそ、相手を思いやるんですよ。ただ気持ちの赴くままに相手に感情をぶつけるなんて、ただのかまってちゃんです。トピ主さんはきちんと説明をした。でも彼は受け入れなかった。このままフェードアウトで良いんじゃないんですか。パートナーは穏やかな人の方が良いですよ。

トピ内ID：3378294591

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大切な人とは？

きさつ

2014年06月20日 19:01

大切な人としか書いてないので、具体的にどういう関係性なのか分かりませんが、過ぎたことをああだった、こうだった、なんて考えても仕方がないのではないですか？ぶっちゃけ、トピ主さんの一人相撲だったってこともありえるでしょ。

トピ内ID：5236212337

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レスありがとうございます

june トピ主

2014年06月22日 13:00

皆様いろいろなコメント、ありがとうございました。一つ一つ大切に拝読しています。多くの方にご指摘頂きました通り、彼は非常に幼いところがあります。私を含め、本当に誰かを愛したことはない人かもしれません。ただ、一方でとても良い部分があり、今でもそこに強く惹かれています。私は事情があって、誰とも結婚するつもりはありません。彼も独身主義と言っているので、最初は気軽につき合い始めました。でも、つき合ってみると実はとても寂しがりやで結婚に対して憧れを持っているのではと思うようになりました。とはいえ私の事情は変わらないので、お互いの気持ちが高まる事に躊躇があり、積極的に愛情表現をして来なかったのが彼を不安にさせた原因だと思います。結婚しない者同士、細く長く良い関係でいたかったのですが、もうこれ以上つき合ってはいけない人ですね。というより、もっと早く離れるべきでした。数ヶ月音信不通ということは実は過去にも何度かあり、その度に再開していましたので、私の中ではまだ現在形だったのですが、過去形に出来るよう努力していきたいと思います。

トピ内ID：3504719510

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ドラマのタイトル

june トピ主

2014年06月22日 13:00

先ほど書き忘れましたが、件の台詞は「プラトニック」というドラマに出てきました。NHKのBSで日曜日に放送されています。ダメな男性の心理を描写するシーンだったと思います。とても見応えのあるドラマです。

トピ内ID：3504719510

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