出来損ないの結婚だけど、そんなに悪いですか？

レス48

（トピ主 2 ）

イライラ

2014年06月20日 22:30

恋愛

来月、結婚式を予定しています。
家族から出席を拒否されました。

理由は、夫に離婚歴があったから。だそうです。

私は、独身時代に姉妹の結婚式・出産にかなりのお祝いをしてきました。
母に対しても、旅行に行くと聞けば10万円渡し、食事をすれば支払いはしてきました。

結婚前、夫は裕福で母・姉妹ともに食事をご馳走になっていました。
交際中「逃げられる前に入籍しなさい。」と焦らせたのは母ですが、いざ結婚となると離婚歴などケチをつけ始め、
先月、結婚式の話をしたところ「旅行に連れて行ってくれると期待してるのにその気配もないし、結婚式には出たくない」と言われました。
父に相談しましたが「お土産が安いとか、旅行に連れてかないとか不満があったみたいだからお母さんは諦めろ。お父さんは多分参加するから」と。

夫、義母は「お祝いしてくれないのは悲しいけど、例え3人だけ(新郎・新婦・義母)であってもせっかくだから結婚式をしよう」と冗談っぽく言って励ましてくれます。
友人に相談したら「悲しい事だね、でも祝ってくれない人がいるのも気分悪いし欠席って早く分かって良かったと思うしかないよ」と言われそう言う考え方もあると思いました。

客観的にみたら、欠点だらけの結婚なのかもしれません。
でも、3年付き合ってお互い望んで結婚出来たので、それではダメなんでしょうか？
見返りを求める私が悪いのでしょうが、お祝いなどいままでしてきた自分がバカだった気がして仕方がありません。
夫も「ご両親に助けが必要になっても良いように近所にマンションを買おうか？」と聞いてくれるほど考えてくれる人なので、申し訳なくて仕方ないです。

読んでいただいてありがとうございます。

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結婚のお祝いをあげてきた姉妹はなんと？

🐱

よしこ

2014年06月21日 15:27

一番肝心なのは当人同士が幸せになることです。お母様はともかく姉妹はなんとおっしゃってるのでしょうか？お父様はお母様の顔色を少し伺ってる様子ですね。結婚後は両親の顔色を見ながら住まいを考える必要もないし、金銭的援助は断って当たり障りなく付き合ってはどうですか。今後は親の出方次第でその都度対応を考えていけばいいと思います。

トピ内ID：4452448865

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母娘揃って金の話ばっか

ふぅ

2014年06月21日 15:27

それも借金や生活費援助じゃなくて、ご祝儀と遊興費。で、結局、欠席は母親だけ？だったら＞私は、独身時代に姉妹の結婚式・出産にかなりのお祝いをしてきました。って何の関係が？仮に姉妹も欠席しても「お祝い」をくれるかもよ。「マイナス部分を金で補う」ってある意味筋の通った解決策だけどさ、にしても、変わってるよね、トピ主もトピ主母も。似たもの母娘だよね。でもさ、自分の娘が初婚で、相手が再婚だったら釈然としないのは親として当然。どんな理由にしろ、離婚経験者を喜ぶわけ無いじゃん。しかも、相手は父親も不在みたいだし。「一生許さん！」って親御さんも沢山いるんだから、旅行とお土産程度で許してくれるなら安いもんだと思うけどね。

トピ内ID：0192575271

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だんなと義母だけでいいじゃない

とく

2014年06月21日 15:27

あなたのおかあさんは、ずいぶん汚い人間ですね。縁を切ってもいいんでは？あとだんなの言う通り実家の近くに家なんか買うものではないだんなが犠牲になります。だんなと義母を大事にして。お父さんだけでも味方でよかったですね。バツイチなんて今ゴロゴロしてますよ

トピ内ID：4280469872

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哀しいけど

🐧

あんどうなつ

2014年06月21日 15:27

祝う気持ちの無い方に、無理に来て頂いても虚しいだけです。でも、夫とお義母さまは、とても良い方のようで良かったです。逆に考えると、実のお母さまは、結果的に子供を崖から突き落とすライオンの様に(意味合いは違いますが)、主さんの事を実家から追い出して、夫とその母の元へ送り出したのかも知れませんね。ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せになって下さい。

トピ内ID：0925666300

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自ら卑下してはいけません

😠

恋次郎

2014年06月21日 15:27

結婚オメデトウ。でも何という『トピ題』ですか。自分の人生を自ら貶める様な表現は、絶対にしては成りません。人生で最も気分が高揚し、祝福に包まれ心弾む結婚前に、心無い実母の言動にトピ主が如何に深く傷付いているのか、察せられて本当に気の毒ですトピ文にも以下の通り、幾つか気に成る箇所が・・１．彼の離婚原因を把握していますか。有責者はどちらですか２．トピ主母は、幼稚な性格で子離れ出来ていないのでは３．トピ主も親子の情愛よりも、金銭感覚にシビアで見返り期待の功利的な性格なのでは４．トピ主父も妻＝母の言動を知りながら「お母さんは諦めろ。お父さんは多分参加するから』程度のフォローしか出来ない不出来の家長なのでは慶事ましてや娘の結婚を祝えない人は、如何ともし難い心貧しき人。妬みや嫉みや僻みに駆られる性格の、矯正を試みても無駄。年齢ではなく或る意味『美学』なのです。残念ながらトピ主母は、親や母としての矜持も保てない不見識な人なのです。有りの侭を受容れるしか有りません。幸い彼と義母が出来た人みたいで、良かったですね。マイナスからのスタートなら、後は良い事しか起きないのでは

トピ内ID：3483954048

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義妹の結婚も同じ感じで

匿名

2014年06月21日 15:27

義妹もバツイチ男性と結婚しました。義両親は買収された感じです。色々とホテルの食事などでもてなされていました。お金持ちをアピールして無事結婚。歯医者さんだったのでまぁ確かにお金持ちでした。前妻との間に子供がいなかったから良かったのだと思います。しかし、離婚しただけあって性格もちょっと癖のある人でした。

トピ内ID：3326821449

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諦めましょう。

🎶

さくらもち

2014年06月21日 16:22

お母さんのことは諦めましょう。見知らぬ方のお母さんを悪くは言いたくないですが、ちょっと感覚おかしい方だと思います。それに比べて、離婚歴があるとはいえ、旦那様も義理のお母様もとても良い方の様ですね。今まで払ってきたお金などは、すべてこのご縁に繋がったと考えてはいかがですか？どれだけお金があろうと、夫、姑さんと良好な関係でいられる結婚生活は手に入りません。素敵な家族に巡り逢えたということで、過去のことは忘れましょ。お父様も普通な感覚の方の様ですしね。プラスのことに目を向けて幸せになってくださいね。

トピ内ID：4730411513

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出来損ないって？

カザノ

2014年06月21日 16:22

出来損ないの結婚とは？お相手の離婚歴のことを指してらっしゃるのですか？トピ文を読む限りおなたのお母様は娘の婚約者に旅行に連れて行ってもらうのが当たり前という価値観ですか？図々しいのもほどがありますし、金銭感覚を疑います。娘の幸せを祝う気持ちとか、お相手の条件ではない人格的なものに対しての信頼など、本来重視すべきものが何も感じられません。あなたもあなたで、今までの自分の出費に目を向けるんじゃなくて、義理でも息子になる人間をお財布代わりにしか思わない家族に失望するのが普通です。あなたもあなたのお母様もお相手の方に失礼です。出来損ないなのはあなた方親子の価値観なのではありませんか？

トピ内ID：1395661422

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ご主人にバツが有るなら仕方ない

メルコ

2014年06月21日 16:22

当方女性です。普通の感覚なら離婚歴の有る人との結婚を両手を上げて喜ぶ両親はいないと思います。私にも息子がおりますが、離婚歴のある女性を連れて来たら卒倒するでしょう。トピ主さんの高齢のご両親なら当然の反応かと思います。

トピ内ID：1847211642

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早めにわかってよかった

若葉

2014年06月21日 16:22

残念ですが、お母様やご姉妹が早めにそういう人だってわかってよかったじゃないですか。離婚歴があったって、きちんと再婚して生活している人はたくさんいます。離婚したことを次にいかせるかどうかです。逆に言えば、トピ主様のお母様が「子供にたかって当たり前」という考え方の人だとわかってよかったです。私なら、このまま何も言わずに結婚式をします。その後、父親を通じて「結婚に不賛成で式にも参加できないくらい嫌われているようですので、今後はお母さんと姉妹とはお付き合いしません。母と姉妹で仲良く頑張ってください」と絶縁宣言しておきます。トピ主様が姉妹の中で一番お人よしだったようですね。今の気持ちを忘れないでください。旦那様はとても優しい人のようです。このやさしい人が将来「母親の面倒もみない」と責任だけを押し付けられるようなことがないようにトピ主様がしっかりと防波堤になってあげてください。

トピ内ID：5150633766

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一度ちゃんと聞いてみては？

うし

2014年06月21日 16:22

ご結婚おめでとうございます。＞お土産が安いとか、旅行に連れてかないとか不満があったみたいだ旅行に行く際にお金をもらったり、お土産をもらっているに、一体何が不満なのでしょうか？私には、全く信じられません。お母様の不満はそんな所ではなく、別の所にあるのではないでしょうか？一度、お母様に本当の理由をきちんと聞いてみてはいかがでしょうか？ちなみに、「欠点だらけの結婚」と言われていますが、「ずーっと離婚歴を隠していた」とかでなければ、今時離婚歴があるなんて珍しい事ではないので、そこまで言われることではないと思いますよ。

トピ内ID：4911610482

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レスします

🐴

マギー

2014年06月21日 16:22

有りのままを書いてるなら完璧にタカリにしか思えないんだけど。母親は欠席。これからも援助なし。放っておけばいいです。私も母親の立場ですが、最低だと思います。その母親に関わり続けることで、夫と夫親族はずっとストレスを受けます。遠くに住んで切りましょう。その彼とは結婚していいと思います。ただし、離婚時に子供がいなければ。資産がありそうなので、離婚相手が有責ならなんとかなるかもだけど。

トピ内ID：6936902528

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トピ主さん　幸せになってください。

mirita

2014年06月21日 16:22

優しいダンナさんといっしょになれてよかったですね。出来損ないの結婚！とか言わないで、二人の幸せをつかんでください。

トピ内ID：2907325370

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お母さんと似たり寄ったり

🙂

おっちゃん

2014年06月21日 16:22

今までいろいろお金を出して来たけれども、結婚式に来てくれないお母さんにモヤモヤするあなたと、あなたが旅行に連れて行ってくれないからと結婚式に出ないお母さんは、人に見返りを求める点で似たり寄ったりに思えます。

トピ内ID：5217660983

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失礼

いや

2014年06月21日 16:22

出来損ないって何が？あなたのお母さんは残念すぎますけど出来損ないなんて…旦那さんにも義母さんにも失礼すぎ自分に対しても自分の人生でしょ旦那さんが見たらどう思うの？撤回すべき気持ちの面でもね

トピ内ID：5503859792

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何なのこのトピのタイトル

キャンディ

2014年06月21日 16:22

私が婚約者の立場なら、トピ主さんのそんな非礼な家族とは今後一切関わりたくないので、結婚の話自体白紙に戻します。トピ主さんも、「出来損ないの結婚」というこのタイトル、一体何なんですか？婚約者に随分と失礼なタイトルですね。どこかで家族と同じ事を思っている証拠ですよ。家族を取って婚約破棄をするか、婚約者を取って家族と絶縁するか、どちらかにしたらどうですか。私が婚約者なら、家族にも、こんなタイトルでトピを立ててしまうトピ主さんにも耐えられないです。

トピ内ID：5036686117

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離れたら？

また雨だ

2014年06月21日 16:22

欠点だらけって事ないと思いますよ。離婚も、浮気や借金でないなら、離婚によって学ぶ事も沢山有ると思います。なんて言えるのは、私の主人が離婚歴があるからなんですけどね（笑）うちの主人、バツ２なんです。結婚前、そりゃ反対されましたよ。絶対にもっと良い人が居るからって。家族だけで無く、友達からも反対されました。現在、結婚7年目ですが、今では「最初は反対だったけど、今は良い結婚出来たねって思うよ」とか、「○○さん（主人の事）、は今の結婚をする為に二回の失敗をしたんだと思うよ」など言われるようになりました。これは、家族だけだ無く友達や、私達夫婦よりも随分年上の知人にも言われるので、本当にそう思って貰えてると思います。今迄出して来たお祝いの事はもう、考えず三人だけの結婚式で良いじゃないですか！今更出席すると言われても、主さんは心から嬉しい、有り難うって思えないでしょ？出席されて、嫌味言われるより、残念ですが割り切ったらどうですか？家も近くにする事ないですよ。離れる事をお勧めします。

トピ内ID：5455320937

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そんなに悪くない

芳

2014年06月21日 16:22

成人していれば結婚相手というのは任意で選ぶことができますが、家族により反対とか激しい妨害をされているわけではないのですよね。実際の理由はよくわかりませんが、ご家族はトピ主さんの結婚式に出たくないのですよね。別に出なくてもよいのではないでしょうか。嫌がっていることを強制しても、トピ主さんもうれしくないでしょう。 (家族が嫌がっている相手とトピ主さん結婚するというのと、家族が結婚するのに結婚式に出ない、がちょうどつりあいが取れているように思います) あいにく義母に当たる方はよい方のようなので、それこそ3人で結婚式でもよいのではないでしょうか。ただ、家族以外の親族の方も出るような場所であれば、ご家族があとで恥ずかしい思いをするかもしれない、というあたりで、形だけでも合わせたいなら引っ張るしかないように思います。

トピ内ID：8922301880

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お母さんは、きっと…

🐤

モモンガ

2014年06月21日 16:22

お母さんは宛が外れたから反対してるのでは？彼がお金持ちだから『私を旅行に連れて行ってくれる筈』『美味しい物をご馳走してくれる筈』『高価な物を買ってくれる筈』等々彼が出資してくれると思っていたのに、完全に宛が外れて機嫌を損ねてるのではありませんか？気にせず、彼と幸せになって下さい。

トピ内ID：6330198088

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欠点があるのはトピ主さん家族ですよ

🐱

ねこママ

2014年06月21日 16:22

トピ主さんと夫さん（婚約者さん？）が色々な事をしてくれて当たり前と思っているのでしょうねこれが×ナシの方でも違う所でケチをつけて結婚式に出席をしないか、出席をしてもお祝いやご祝儀はしなさそうですよ近所にマンションを買ってあげる必要はないですよもしもトピ主さんが自分の家族に助けが必要になっても多分助けてくれないと思いますし、自分たちが助けて欲しい時は当たり前のように連絡をしてきますよ娘の結婚式を祝えないような親とは疎遠でいいのでは？もしもトピ主さんが海外挙式にして、費用を全て負担すると言ったら来るんじゃないですか？もしくは、家族が来てくれないので、夫さんと義母さんとトピ主さんの３人で海外挙式をする事にしたとか言えば、自分たちも連れて行け、もしくは式に参加してあげるっ言ってくると思いますよトピ主さんの感じてる疑問は正しいですこのまま何も言わずに結婚式に来てもらえなかったという理由で家族とは疎遠にしてしまえばどうですか？援助はもちろんしないでご主人との貯蓄にまわして下さいこのままでは一生利用要員ですよ

トピ内ID：8177432857

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あなた次第

🙂

あめちゃん

2014年06月21日 16:22

親兄弟は選べませんが、捨てられます。夫(離婚歴あり)のことを２０年間気に入らないと言い続けた自分の親を、私はつい最近見放しました。幸せになったもん勝ちだと思います。

トピ内ID：9628261744

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え～。

ケイ

2014年06月21日 16:22

そんな悪くないでしょう？今時、離婚歴があるって何の問題もありません。なんだろな～。結婚式にお金を出したくないだけではありませぬか？独身のトピ主さんから貰えるだけ貰い～の生活が大好きなんでしょうね。良いチャンスじゃないですか？ドライに徹して御自分の家庭を守る事にお金を使いましょう… ね？きっと、幸せになるんですよ！

トピ内ID：0425839748

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幸せになること♪

💡

ranpu

2014年06月21日 16:22

お父様の気持ちはとても嬉しいですね。多分…が付くのが気になりますが少なからずトピ主さんの味方だと思います。お母様を説得するのは難しいかな。お父様ならしてくれるかな。お式に出席してもらえないのはとても悲しいと思います。何だか素敵な旦那様というのが文面から伺えます。お母様を驚かせるぐらい「幸せ」になってください。反対の理由は「離婚歴」だけなのでしょう？思いっきり幸せになってください。そしたらお母様も認めるようになってくると思いますよ。トピ主さんの姉妹の中でトピ主さんが一番幸せになりますように♪

トピ内ID：7645916293

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仕方ないかな

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月21日 17:27

家族が結婚に反対がして時って、たぶん相手方になにかある時かと。結婚するお嫁さんには見えてない部分が見えてたりするかと。離婚原因は聞いておりますか？その原因を納得して覚悟でご結婚なさるなら良いと思いますよ。後はトピ主さんが旦那さんとトピ主さんのご実家の溝をどう埋めるかと思います。ちゃんと埋めてあげないと、いくら優しい旦那さんだとしても、ご実家に行っても居にくい雰囲気になると思います。お父様だけでも出席してくれると良いですね。良い家庭を築いてくださいね　おめでとうございます。

トピ内ID：2910474392

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お母さんを説得する

ジジニン

2014年06月21日 17:27

あなた方がお幾つくらいかはわかりませんが、その彼は子供さんはいないんですか？私としては、彼の子供さんの有無とあなたの年齢にもよると思います。しかし、あなたのお母さんも親として失格ですね。娘のあなたが可愛かったらどんなに腹の中で面白くなくても迎合すべきだと思いますが。彼は良い人そうですけど、やたら良い顔するのも考えものでは。そして何とかあなたのお母さんに結婚式に出てくれるよう説得、懇願してみてください。それでも駄目なら金輪際お母さんとは絶縁する、一切面倒も看ないと言ってやってください。

トピ内ID：5655777183

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出来損ないで欠点だらけ

諸葛孔暗

2014年06月21日 17:27

＞出来損ないの結婚。。。ではなく、＞欠点だらけの結婚。。。でもなく、出来損ないで、欠点だらけの、お母様（失礼）「お土産が安かったから」「旅行に連れて行ってくれないから」、だから娘の結婚式に出ない？トピ主さんは毒親からご主人をきちんと守ってあげてくださいね。

トピ内ID：8763937962

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トビ文がよくわかりませんが、、

匿名

2014年06月21日 17:27

来月結婚式といいながら、３年付き合ってお互い望んで結婚できた、、、とは？すでに入籍済みで結婚生活を始めているということ？来月に式を予定といいながら、義母さんには３人だけもいいから結婚式をしようね、、とは。すでに予約が入っている式をキャンセルするということですか？それとも最初から家族だけの式を考えていた？もしそうならあなたのお母様が欠席しようと問題ない、お父様と義母様の言う通りだと思いますよ。それから「夫に離婚歴があった」ことを事前にご家族には話していなかったのですか？「欠点だらけの結婚」とは？１番大事なことはなんでしょうか。あなたと御主人の気持ちと二人で築いていく生活でしょう。我が儘を言っているお母様に振り回されないように。あなたの自信のなさが問題なような気がしますよ。

トピ内ID：3788272719

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多分

❤

こぴっと

2014年06月21日 17:27

あなたはお優しい方ですね。そこを今までお母様や妹さん達に上手く利用されてきたのでしょう。確かにお相手の離婚歴が問題になる事はよくある事ですが、そこが原因とは思えません。離婚歴が無くてもきっと何かしらケチをつけてきたはず。残念ながら親でも子供を便利に使おうという発想が染み付いている方がいます。自然と特定の子供を都合よく便利遣いしている親は結構多いはずです。多分あなたの今までの不満をぶちまけたところでお母様が聞く耳を持つとは思えません。「我慢したお前が悪い」「別にそんなにお祝いを出してくれなんて頼んだ覚えはない」と言われるのが関の山かと。お父様は賛成してくれてるのだし、お母様に癖のある分、優しいお姑さんのようで良かったです。実は私も実母から疎まれた分、姑が優しくしてくれます。だからバランスが取れてるのかな？？そういう家族もたくさんあると思いますよ。

トピ内ID：3712703165

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集り体質？

🐱

カスタード

2014年06月21日 19:26

「お土産が安い」「旅行に連れてかない」なんて理由で結婚式に出ない母親って、初めて聞きました。バツ１だからというより、思ったほどいろいろもらえなかったから反対なんでしょう？お母さんは、ご主人が裕福でバツ１だから、バツのついていないお嬢さんと結婚を許してもらうため、自分にアレもコレもしてもらえると考えていたのでしょうか？姉妹も同じ考え？残念ながら、疎遠にされた方がいい。実家の近所にマンション買うのはよした方がいいと思います。近くにいればいるほど、ご主人があなたの家族に傷つけられる可能性が大きくなるからです。今はまだ、バツ１ということもあり、ご主人も負い目があるので我慢されているのでと思いますが、あまりにも失礼だし、お気の毒です。もう家族から卒業して、新しい生活を始めましょう。ご主人を一番に考えましょう。そして「出来損ない」って表現、ご主人にも失礼だし、バツ１の方にも失礼。確かにバツはない方がいいけれど、あったからといってそこまで卑下する必要はない。素晴らしい人に出会えて私は幸せなんだって胸を張ってください。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：4526026005

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あなたの母親は普通じゃないです

🐶

黒チワワ

2014年06月21日 22:13

いきなりこんなことを言ってごめんなさい。でも、お母さんはトピ主さんのことを他の娘より愛してないです。損得勘定でしか見ていない。トピ主さんがまだ３０代半ばくらいより下なら旅行の時も、食事の時も、娘だけに負担させてたりしませんよ。また、娘の婚約者にまでたかるなんて最低です。旅行に連れて行ってくれると期待って、それもたかる気満々ですよね。結婚式不参加は、自分の為にお金をかけてくれないことへの嫌がらせです。結婚式はハワイで、すべての費用はこちらで負担しますっていったら喜んで出席してくれると思います。でもね。それをやってしまうと、結婚後もずっとたかられ続けて旦那さんに迷惑をかけることになるはずです。母親の結婚式不参加は、もしかするとトピ主さんが母親の呪縛から逃げ出すいい機会かも知れません。今後は母や姉妹に奢るようなことはせず記念日にちょっとした品を送る程度にする（文句言われるかもしれないけど）お金は親に万が一があった時の介護費用として貯金するとしたほういいですよ。

トピ内ID：5887898143

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