やはり私が冷たいでしょうか？どうするのがベスト？

レス48

（トピ主 3 ）

😒

うーん

2014年06月21日 22:13

ひと

主人一家はこと病気に関することは非常に大げさに大騒ぎをする一家です。(義母、義姉、主人のみ）

以前に主人が命に係わりのないとても小さな手術をした際も大騒ぎで日に何回も電話があり、飛行機の距離なのですがわざわざ付き添いに来たいと言われたり大変迷惑しました。心配な気持ちはわかりますが、手術は順調に終わり、あとは痛みに耐えているだけ、という状態でものすごい心配のしようで大騒ぎで、こちらは仕事、家事、主人の病院への見舞でてんてこ舞いの中、電話がひっきりなしにかかってきて大変ストレスでした。（見舞いに来ても空港までの送迎、病院までの送迎は私担当の前提）

主人は実家の心配がうれしかったようですが、世話をしなければいけない私にとっては苦痛な日々でした。

癌であるとか大病なら親や姉として心配する気持ちもわかりますが、骨折の手術より簡単な本来なら日帰りで対応可能なレベルの手術でした。

そんな主人にまた命に係わりのない病気が見つかり、痛みがあるので本人は手術がしたいようです。（手術しなくても問題はないが、手術で痛みを和らげる可能性がある）私としては確実に傷みが和らぐ保証もない手術はリスクが高いと思いますし、前回のこともあるので反対しています。

主人には「手術をするなら仕事を休むんだし、実家に帰って実家の側でやってくれ。あなたの面倒はともかく、あなたの家族の面倒まではとても見きれない」と言ってしまいました。

私としてはお互い大騒ぎしたい主人と義理の家族がそばにいれば盛大に騒げるので誰にとってもベストな選択だと思います。癌などで長期入院になり、命に係わりのある状態なら心配なので側にいたいですが、そうでない手術なら私がそばにいる理由もない気がします。

主人は無言になってしまいましたが、やはり私冷たいでしょうか？みなさんならどうされますか？

トピ内ID：5238669360

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数48

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

賛成

🐧

ほっか

2014年06月22日 11:27

私としてはお互い大騒ぎしたい主人と義理の家族がそばにいれば盛大に騒げるので誰にとってもベストな選択だと思います。冷たくないですよ。とにかく夫実家に　かん口令で居住地でするか夫実家へ帰り、盛大に騒いでもらうかどちらかに決めてもらう。夫に決めてもらう。十分です。

トピ内ID：0900492908

...本文を表示

本音と建て前

musasi

2014年06月22日 13:00

トピ主さんの考えに同調します。私もそういう姑・小姑は困りますし、わずらわしく思うでしょう。でも、よほどでない限り、主人には言えませんよ… 事後報告ではいけませんか？話が違いますが、単身赴任の主人が自宅に帰ってくるときの引っ越しに、私を飛ばして頭越しに「手伝いに行こうか」と主人に言っていた姑にはびっくりしました。（そのことは後で知りました）主人は言下に断ったそうですが、いくつになっても子供のことは心配なようですよ。

トピ内ID：9793338413

...本文を表示

とりあえず

カルメン

2014年06月22日 15:28

あなたの言い方が意地が悪い事はわかりました。＞大騒ぎしたい主人と義理の家族＞盛大に騒げるいやな感じですね。命にかかわらなくたって、ただの鼻風邪だって大丈夫？って心配したり労わりの言葉ってかけるもんだと思いますけど。ましてや御主人は身体の痛みがあるのでしょう？あなたは大した事ないと思っているでしょうが、御主人にとっては手術してでも取り除きたい程の痛みなのでしょ？他人の痛みは100年我慢できるっていいますからね。あなたは痛くないものね。御自分が面倒くさい思いをするのが嫌だから、リスクがどうのこうのと最もらしい事言って手術に反対して、御主人の痛みなんかどうでもいいようですね。私も持病があります。命にかかわる程の病気ではありませんが、発作がおきればそれこそ七転八倒の苦しみです。でも命に別状ないのに心配する家族は、あなたから見たら盛大に騒いじゃってるって事ですか。たしかに前回の義理家族に振り回された苦い思いがあるのはわかりますよ。でも、それが理由で勝手に実家で手術して大騒ぎしろって言い方は、冷たいというより何か人間性が欠落しているような気がします。

トピ内ID：2786792994

...本文を表示

いるいるそういう家族

⛄

私も冷たい

2014年06月22日 17:29

面倒ですよねーたいしたことないのに大騒ぎしてこっちにまで同じことを要求する人私も苦手だわ冷たいの？大騒ぎしたい人だけでやってくれって感じこどもじゃあるまいし

トピ内ID：5507092988

...本文を表示

ご主人じゃなくて

パイナポー

2014年06月22日 17:29

前回、普段の仕事と家事に加え、あなたのお見舞いだけならまだしも、その実家の人達の送迎や世話が大変で迷惑だったので、今回どうしても手術するなら、あなたからこちらへの見舞いは控えてくれと実家に伝えてくれ。あちらがそれを飲めば、私としては問題ないよ。 …っていう、一段階があっても、よかったのでは。それでもダメなら、もうそれだったらあなたが実家の方に行って手術したら～って話しになると思います。イキナリはちょっと、確かに可哀想な感じしますね～。

トピ内ID：4769894676

...本文を表示

連絡しない

まりも

2014年06月22日 17:29

そもそもたいした手術でないのなら、実家へ連絡しなければ良いのではないかと思います。だいたい黙って手術して、事後報告するぐらいじゃないでしょうか？お見舞いや御礼など、やっかいですから。痛みは本人にしかわからないので、ご主人の手術をトピ主さんの判断で受けるかどうか決めるのは冷たすぎだと思いますが、ご実家に連絡しないで手術すればトピ主さんの負担も減るのではないかと思います。

トピ内ID：8383024689

...本文を表示

ウケル

とく

2014年06月22日 17:29

すいません。帰ってもらって大騒ぎしなさい。あなたは、自由になればいい。ゆっくりしなさいただね。癌や大病なら。という書き方やめたほうがいいですよ。当人家族で見ていて治療してる人たくさんいます。見たら気分すごく悪いです。無神経

トピ内ID：9503500807

...本文を表示

仕方ないですよ

🐱

まめ

2014年06月22日 17:29

イベント感覚なのでしょうね。野次馬根性というか。「わあ、大変だ！それ、大変だ！病気だって？！ケガだって？！」物事に冷静に対処できない人たちなのでしょうね。トピ主さんの呆れる気持ちもわかります。ただ、ご主人への言い方はまずかったですね。感情を抑えられずに思わず言ってしまったのでしょうから仕方ありませんが。謝るなら言い方(言葉)が悪かったことだけでしょう。ご主人も義母も義姉もなにを言ってもトピ主さんの大変さを理解も労いもしないのでしょうから。実家でやってくれ、という考えを冷たいとも酷いとも思いません。寧ろそのほうが良いと思いますよ。応援しています！

トピ内ID：2225114543

...本文を表示

割り切るのはいいけど方向が違う

いつか

2014年06月22日 17:29

　トピ主が言いたいことは分かりましたが、そこで言うべきは、「実家に帰ってやってくれ」ではなく、「あなたのお世話はするが、義家族の対応は面倒なので来させないでくれ」じゃないですか。　体の痛みは、本人じゃないと分からないですから、本人が納得づくでやりたいというなら手術は認めるべきでしょう。逆だってあり得るでしょ。トピ主が痛みを抱えて手術したくなったら、生死に関わるかどうかはともかく、最終的な決定権はトピ主にあって、その決定に夫は協力するってことですよ。　夫婦なんだから、相手が治療を必要としたら協力するのは当然。「そうでない手術なら私がそばにいる理由もない気がします」と言ったら、夫婦でいる意味がないじゃないですか。ただし、夫が、「いや、義家族が来るのは当然だ。その世話もやれ」と言い張るなら、そんなのは治療とは関係ないんだから、トピ主が断っても冷たくないです。そういうプロセスを経たうえで「そんなに義家族の見舞いが大事なら、実家でやったら」という手順を踏めばいいと思います。

トピ内ID：4985853317

...本文を表示

手術のリスクの一例として

リウマチ持ち

2014年06月22日 17:29

私自身がやらなくてもリスクをある程度回避できる病状ででもサクッと解決したかったので手術しましたそれまでに元々リウマチ因子持ちだったのですが ※特別な検査をしてもらわなければわからないもので私はリウマチ調査とは全く関係ない別の事情でたまたま検査をしてもらって知っていたのです手術の数ヵ月後発症おそらくこの手術がきっかけの一つだったと思われますトピ主さんの夫さんも、そういうリスクもあると言う事を知った上で手術されるかどうか判断された方がいいと思いましたトピ主さんは既に手術のリスクをお話しされているようですが実例の一つとして書かせていただきましたお義母様・お義姉様の対処については、なんとも言えませんね。ご主人がしっかり「気持ちは嬉しいが俺は大丈夫だから構うな！」と言えばかなり軽減できる話だと思うんですが… ご主人がアカンタレですね、ほんと

トピ内ID：6948825834

...本文を表示

妻としてどうするか

日向

2014年06月22日 17:29

＞やはり私冷たいでしょうか？冷たいとまでは思いませんでした。トピ主さん側から見て、サバサバした夫婦関係なんだろうと思います。ご主人について、ある意味、諦めている部分もあるように感じました。＞みなさんならどうされますか？我が家でも、夫が２度手術を受けました。命の係わるものではありませんでしたが、１カ月ほど入院しました。全身麻酔の手術でしたので、私の両親には一緒に立ち会ってもらいましたが、主人の両親や姉達には知らせていません。今でも知らないはずです。私は知らせるべきかと思いましたが、「面倒だから」と夫が嫌がりました。なので、我が家では、夫の実家側で入院手術はあり得ません。

トピ内ID：5643296693

...本文を表示

義実家には事後報告

✨

kogomi

2014年06月22日 17:29

結婚何年目ですか？日帰り手術なら黙って治療するものです。いちいち親に報告するなんて… 相当なマザコン夫と、子離れできてない親。主さんは、前回の事もあり言い過ぎてごめんね、私が付き添うから実家には事後報告にしよう。親から自立した夫になって欲しいから。と言ってみては？

トピ内ID：3938420501

...本文を表示

トピ主さんを全力で支持します。

クールで熱い妻

2014年06月22日 17:29

ご実家に帰って好きなだけ大騒ぎしてってうまいこと考えましたね！冷たいとは全然思いませんよ。トピ主さん、がんばれっ。

トピ内ID：7723436666

...本文を表示

主さんはそばにいてあげて

匿名

2014年06月22日 17:29

「実家の大騒ぎ」を手術反対の理由にしてしまうのは横暴だと感じます。手術のリスク大小については素人判断しないできちんと主治医に確認しましょう。必要ならセカンドオピニオンもあるんだし。最終的には、実家には後から報告するという条件をご主人にのんでもらってご自宅寄りの病院で手術を受ければ良いのでは？「私がそばにいる理由はない気がします」という気持ちをご主人は感じとってしまったみたいですね。気持ちの擦れ違いはあとあと離婚に発展する可能性が大きいので要注意です。

トピ内ID：3081668657

...本文を表示

そばにいれば治るの？

十把一絡

2014年06月22日 17:29

>癌などで長期入院になり、命に係わりのある状態なら心配なので >側にいたいですが、そうでない手術なら私がそばにいる理由もない >気がします逆にお聞きしますが、そばにいれば治るんですか？どうしてそばにいても治らないのにそばにいる必要があるんでしょうか？

トピ内ID：3876404550

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

この部分が秀逸。

kuku

2014年06月22日 17:29

＞私としてはお互い大騒ぎしたい主人と義理の家族がそばにいれば盛大に騒げるので誰にとってもベストな選択トピ主さんのこの一文が秀逸すぎます。まったくその通りですね。

トピ内ID：4052355391

...本文を表示

事後報告

🐶

黒チワワ

2014年06月23日 11:04

手術した場合、どれくらいの入院期間なのかわかりませんが短いのなら、義実家への報告は事後報告にしてはいかがですか？言い方も、トピ主さんが大変になるという感じではなく義母さんたちに心配をかけてはいけないから退院してから報告しようという言い方がいいですね。頻繁に連絡が来てしまう家だと難しいかもしれませんが。あと、それが無理なら空港までの送迎や、病院への送迎、宿泊などは義実家で手配すればいいことです。公共機関がまったくないということはないでしょうし宿泊もホテルを取るようにすればいいだけ。ご主人を説得し、「妻は僕を看病する為にいっぱいいっぱいで時間も体力もない　見舞いにくるのは嬉しいが、くるなら現地まで自力で来てほしい。　僕のせいで家のこともできていない状態だから　宿泊も近くのホテルを取ってくれ」って、言ってもらえばいいですよ。トピの「実家への方で入院」というもの悪くないですがご主人の性格上、夫婦間の亀裂になりませんか？冷たいとか言う問題ではなく、相手の受け取り方の問題ですから。

トピ内ID：7550256240

...本文を表示

簡単です

🐷

リリー孵卵器

2014年06月23日 11:04

手術を行うことを実家に知らせない。以上。

トピ内ID：2995186180

...本文を表示

内緒にすれば良いだけ。

あじさい

2014年06月23日 12:00

一々報告しなければ良いのです。ご主人と連絡を取りたいと言われたら、「今、携帯の調子が悪いので、主人から連絡させます」と言えば良いでしょう。

トピ内ID：2357528271

...本文を表示

口は災いの元

🐤

冷静に冷静に

2014年06月23日 12:00

○○正直ですね。言わなくていいのものを。そう言った「祭好き」一家というのは、病気やこどもの入学など家族のトピックスなんかの同じ目的で盛り上がり、一致団結する事で絆を確かめるんです。そんな家の出身であるご主人にその言葉は・・・キツいね。家族愛が薄い、嫁としていかがな発言か、など後から問題勃発となるでしょう。個人的には知らん顔されるよりは、よっぽど有り難いと感謝しますが、貴女の場合は苦痛なんですよね。だったら、貴女が完全に仕切ったらいいんですよ。「○○日まで面会可能、行くなら自分で病院へ。私は○○のため同行できません」先手を打って、行動を制限すれば、貴女のやりたいように時間が使えます。どうせなら、「たいした手術でないから、術後に盛大に快気祝いをやりましょう」と持って行ければご主人一家とうまくいくかもですね。

トピ内ID：5880379623

...本文を表示

まあまあ

ぽぽ

2014年06月23日 12:00

なにも無いから安心してお祭り騒ぎなんでしょうねテンションの違い、これはもう仕方ないかも、もしかしてトピさんが悪くても心配してくださるかもだし… 老後の心配しなくていい代わりに、小姑さんがするのよね？そういうイレギュラーの対応は、可能な範囲対応、軽い症状だし、お仕事を休まない代わりに姑さんたちにタクシー代お世話代を握らせるなりして適当にやり過ごすほうが賢明じゃないかしらーご主人が積極的に希望してないし、後始末が厄介になりそうだし。

トピ内ID：6341528059

...本文を表示

言い方の問題・・・？

🐱

ええ

2014年06月23日 12:58

旦那さんに、「私の時間は入院中に弱っているあなたのお世話にすべて費やしたいのに、あなたの　家族のお世話に時間を取られるのが我慢ならない。　あなたが心配で義母さんの送り迎えにも気がそぞろになって危ない。　だから手術のことを実家に知らせるのは退院後にしてほしい。」って、あくまでご主人が心配でお世話に集中したいからっていうスタンスで理解を求めればいいんじゃないの？トピ主が冷たいなんて全く思わないし私だって過剰に心配するだけで何の役にもたたない人たちは面倒だと思うけど、トピ主は言い方がストレートすぎて損している気がします。しかし、男の人って心配されたがりが多いですね。病気したときくらいしか人に甘えるチャンスがないからなんですかね。

トピ内ID：0368714480

...本文を表示

うん、冷たいと思う

料亭に？

2014年06月23日 14:10

自分自身の手術ならば親に報告するしないは自分のポリシーで決めればいいと思う。でも自分以外の誰かが手術を受けるならば、その人の選択肢を優先する。まして血が通わないとは言え自ら選んで伴侶となった相手ならなおさら。だって痛い思いも、不安も、心細さも一番シビアに背負うのは、手術を受ける本人だもの。その本人を差し置いて、煩わしいから嫌だって堂々とああしろこうしろと伴侶に言い出したら百年の恋も冷めるわ、それぞれの家庭には家庭の手術に際する心配の仕方ってあると思う。自分がサバサバしてるからって相手の家庭がウェット過ぎると非難されてもね。単なる価値観の違いだもの。だから勝手に向こうへ行ってやってくれ？病気の時にも寄り添えないような伴侶なんて必要なんだろか？生死を彷徨うような病気ならば寄り添う？いらないよ。当てにならないもの。一事が万事だもの。どうせ自分に都合のいい寄り添い方しかしないだろうし。「命に関わる訳でもないのに大袈裟な！」って鼻で笑ってる。自分が全てで大事。病気の人を思いやることもない。だからさ、その程度の愛情しかない夫婦ってだけだよ。

トピ内ID：8896638972

...本文を表示

命に関わらない手術はないですよ、看護師の意見

🐱

にゃんこ

2014年06月23日 15:06

以前、病院で看護師をしていました。そこで学んだことは、入院すること自体、手術すること自体、命に関わるということです。医療過誤というような状況でなくても、ちょっとした手術や処置で命を落とす患者さんはおられます。どんな病院でも起こることです。「命に関わらない小さな手術」というのは結果論です。私は病院で処置を受けるときには、死ぬかもしれないと思っています。100%の安全なんてあり得ないんですよ。旦那様に何かがあったとき、あなた自身が後悔しない行動をとって下さい。お見舞いに来られる家族の送迎は、タクシーという方法もありますよね。

トピ内ID：1683528653

...本文を表示

まったく！！

みよん

2014年06月23日 16:10

トピ主様ぜんっぜん冷たくないですよ。ご主人がへたれで義実家が騒ぎたいだけですよ。妻の心労も考えてほしいですね。手術をうけるなら義実家へを通した方がいいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：3994499409

...本文を表示

迷惑だけど、

🐤

たまごっち

2014年06月23日 16:10

仕事があるので、私も迷惑だと心から思うから来て欲しく有りません。だから段階を踏んでも良く無い？いきなり実家で治療ではなく、断るか、面倒は見れない、移動は自分でタクシーの利用も併用したり、炊事も丸投げされたく無いから、協力を先ず仰ぎ、反応が悪ければ、実家に行って貰う。トピ主様が、過労で倒れたら大変だもの。そういう試行錯誤した改善や、自分の悩みも擦り合わせた相談などの歩み寄りがないから、些細な病気でも痛みの辛さを共感出来ないのですよ。

トピ内ID：5590082093

...本文を表示

私だったら

🐤

チンクエ

2014年06月23日 17:11

夫実家側に頻繁な電話は迷惑なこと空港～病院間は自力で来て欲しいこと上記二つ、丁寧に伝えます。主さんの負担が増えたら結果ご主人にしわ寄せが行くこと、自分がついているので安心して欲しいこと、電話は夫さんにして欲しいこと、率直に伝えます。夫さんには、手術の連絡をしたら、近くに居ないだけに余計な不安を煽らせるのだから、その対処は自分ですること、を望みます。それから、「不安だ不安だ」と騒ぐ人は、意外と不安に向き合っていません。なので、「不安なんですよね？ご心配でしょう」と、目の前に言葉にして差し出してあげると安心したりします。夫さんもそうだと思います。その三人で不安を増幅させている(わりに実際には何もしない感じ)だけなんだと思います。

トピ内ID：1701793377

...本文を表示

冷たい・・・のかな？

みや

2014年06月23日 17:11

そんなにお暑い親族で育ってきて、「ひどい！！」の一言も言わずに無言になったご主人。それはなぜでしょう？トピ主もわかっていると思いますが、ご主人が実家に帰って面倒を見られるのは男のプライドが～の前に。本当に親族・両親・兄弟がご主人の面倒を見るのでしょうか？それが無言の理由だと思います。

トピ内ID：8091742509

...本文を表示

痛みは本人にしかわからないからな～。

🐷

狸

2014年06月23日 17:11

命にかかわらなくても、毎日感じる痛みは確実に命をむしばむと思う。確実に傷みが和らぐ保証がないんだから、痛いくらい我慢しろよって、ご主人に仰ったんですよね。トピさんがそういう痛みを知らないから言えることだな～と、思います。私は冷たいと思うし、夫が毎日続く痛みで苦しんでたら、最善の方法を二人で模索すると思います。でも、それは我が家の考え方。問題は言われたご主人がどう感じたかですよね？義家族は関係ないのかな～と、思いました。

トピ内ID：4643617593

...本文を表示

「事後報告」にできればいいけど

🐶

有吉

2014年06月23日 19:44

旦那さん自身も大騒ぎする人なら、母親と姉には黙っていられないかなあとも考えられますよね。。実家方面に帰ってもらうのが、やはりベストだと思います。旦那さん、あなたの言い分に沈黙と言うことは、こちらに居たいのかな？それならそれで、母親と姉には手術のことは黙っているように約束させましょ。普段からちょっとした事も大騒ぎするのかしら？面倒くさい旦那さんと家族ですね。。

トピ内ID：6128202883

...本文を表示