義妹にイライラします。

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（トピ主 0 ）

😠

虹の母

2014年06月22日 11:27

ひと

２児の母です。
下の子が幼稚園児なんですが、義妹の子が同じ幼稚園の違う学年にいます。
義妹ははっきりと物を言う私とは正反対で、気が弱くてはっきりと断れない性格なのでいつも幼稚園内の人間関係でウジウジと悩んでいます。
うちに来て夫や義母に愚痴るんですが本当にイライラします。
「幼稚園帰りにみんながうちを託児所代わりに使ってる。迷惑だけど言えない・・・」とか「ママ友さんたちに足代わりに使われている。嫌だけど言えない・・・」とか「子どものお洋服やおもちゃを頂戴と言われて本当はあげたくないんだけどあげちゃった・・・」とか。ずうずうしくて常識のない人たちに付け込まれやすいようでいつもひどい目にあってあとから泣きながらグチグチ言うんです。
「グチグチ言うくらいならなんではっきり嫌なものは嫌と言わないの？言わないで結局言いなりになっちゃうからなめられるんじゃない？」と何度も言いました。でもいつも結局同じことの繰り返しなんですよね。
夫や義母は「あの子は優しい子だから。かばってやって。」と言います。私も何回かは助けたんですが本人が変わらない限りきりがないし、私が悪者にされるだけなので「もう助けられない。」と言いました。そんな私を義母は「冷たい嫁。」と言います。
義妹をはっきり断れる強い性格にするのは不可能でしょうか？

トピ内ID：9508418099

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聞いてるだけでイラッとするわ～

しまりす

2014年06月22日 17:29

トピ主さん、お疲れさまです。心から同情します。義妹さんの性格を変えることは不可能だと思いますが義母さんには実の娘さんですか？どうしても肩入れすることでしょうね。とにかく、トピ主さんが貧乏くじ引かないようにうまく逃げるしかないですよね。いちいち関わっていたら、トピ主さんの幼稚園生活が乱されちゃいますもんね。こうなったらあれですかね。愚痴には愚痴返しですかね。グチグチ泣いてたら「わかるわ～、大変よね～」「あらそうなの～、つらかったわね～」でひたすら右から左へ受け流し、「何とかしてやれないの？」には「私も本当に大変なんです～、お互い頑張ろうね！？」みたいなかんじ？は～、でもイライラしちゃうだろうなあ、私でも。自己解決努力を怠る人って本当に腹立ちますよね。

トピ内ID：7428006741

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まあまずムリでしょう

tokumei

2014年06月22日 17:29

その義妹さんは、義母さんの実子（夫さんの実妹）ですか？もしそうでしたら、性格は変わりませんよ。その性格の義妹さんをそのまま許してきたのが義母さんであり夫さんなんですから。何かあったら実家の実母に泣き付けば尻拭いは全部やってくれることを習慣付けられているのに、”他人”であるトピ主さんが何かしようとしたって義母＋夫のタッグチームがぶち壊しに精出すでしょう。結果、義妹さんは増長するだけです。義母はともかく夫も義母側につくのなら、トピ主さんとしては離婚覚悟でトピ主さん実家に帰るなり別居するなりしたほうがいいです。下手すると義妹の老後の世話（その義妹、そんなんで結婚生活を維持できるとも思えないので）を押し付けられるかもしれませんから。

トピ内ID：4664441557

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やさしいんじゃない

小心者

2014年06月22日 17:29

優柔不断でとろいだけです。暗にアナタを頼って自分は「いい子」でいようとしてるだけ。見なかったことに、聞かなかったことにして放っておいたら、自分で解決するようになると思いますよ。大人なんだから放っておけ。

トピ内ID：5929141069

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かまってちゃんなのかな

😑

無理

2014年06月23日 10:37

実際はなんだかんだ人に囲まれてあてにされている自分が好きなんじゃないかな。で、実家で愚痴ればママやお兄ちゃんに「カワイソウ～」と言ってもらえるし。ハッキリ断ってボッチになるのも、ママにカワイソウって言ってもらえなくなるのも嫌なんでしょうね。「気が弱い・守ってもらえるワタシ」が好きなんでしょ。意識的か無意識的か分からないけど、かまってほしくてやってるんだろうから、治らない（治さない）と思うよ。イチイチ真に受けてカリカリするだけ損ですよ。かばってやる必要もないと思うけど。

トピ内ID：5240329846

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あー　イライラする！

ちぃちぃ

2014年06月23日 10:37

トピ主さんに。「うちに来て夫や義母に愚痴るんですが」あなたに、ではなく「夫」や「義母」にでしょ？なら、愚痴が始まったらその場から離れたら？私が悪者にされるだけなので「もう助けられない。」そうですよね。「悪者」ですよ、格好のカモを奪っていくようなものですから。なら、知らん顔するなり近づかなければいいのでは？あなたも充分【グチグチ言ってます】よ？人の性格なんて変えられません。貴女だって姑にかばってあげてと言われてもお人好しに変身することは無理ですよね？同じ事です。よく、だったら自分が変わればいいという人がいますがそれも無茶な話ですよね。だったらお互いよほど必要な理由がなければ関わらなければ済むのだろうと思います。そんなに愚痴を言うくらいなら近づくなよ、お義姉さん！！私にも面倒な兄弟います。近づかない事がお互いの為ですよ。

トピ内ID：4145273603

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それは優しい子ではない

🙂

Kan

2014年06月23日 10:37

多分、幼稚園で主さんがかばえば周囲には「気の強い義姉でごめんなさい、私は気にしてないの。義姉も悪気はないのよ。」なんて言うタイプじゃないですか？中途半端な八方美人なだけです。本当に優しい人は、受け入れられない事はハッキリ言えます。メソメソするばかりで改善策は無し。悪いのは自分ではなく周り。そういう義妹に周りがしているだけです。かばってやれって言われたら「義妹が良しとしているところに私が口は出せません。」ですよね。あなたが義妹を変えるのは無理です。実家が甘やかすから、変わる気ないんだもん。

トピ内ID：7264966504

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助けるのにも限度が・・・

請求は断固拒否

2014年06月23日 11:04

　義理の妹さんかつての私みたいですね。まあ、ペーパードライバーでしたので、送迎とかなし、言われるままあげるのもさすがにありませんでしたが… 　当時の、私の日記を読み返すと、自分で自分にイライラします。結果、自分が言わない限り、変わらないんですよ。　トピさんは、学年違うし、そりゃ、限界があるでしょう。まあ、そんな、私でも、さすがに、最近は断り続けていますが・・　姑さんが、あなたにしつこく言うなら、「義母さまが送迎にいかれたら？」と、言ってみたら？　私は、母に何回か行ってもらい精神の均衡を保ちましたから、意地悪ではないですよ。

トピ内ID：8158807040

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余計な追伸

請求は断固拒否

2014年06月23日 11:04

　余計なお世話ですが、義理妹さんは、「断れない自分、可愛そうな自分」に酔っていると思います。私も、グチグチ母や、幼稚園の違う友人にぐちっていましたが、今振り返ると、「不幸な自分に酔っていた」のだと、思います。　また、私や、義妹さんのような性格は、断る一瞬の勇気より、利用されていると百も承知でも、現状維持を選んでしまう傾向があります。　長い目で見るとおかしいのですが、その場は、利用されていても、断るより楽に思えるのです。　まあ、トピさん、いきり立たないで。おとなしいと思える方ほど、切れると反動が怖いですから、距離を置いてちょんまげ。

トピ内ID：8158807040

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うちの義姉も・・・

パキラ

2014年06月23日 11:04

同じです・・私五十代、結婚して30年舅姑と完全同居義姉（旦那の姉）六十代嫁ぎ先で舅姑と完全同居。毎週休日に我が家にやってきて「姑が・・会社の人が・・近所の人が・・・」とずーーっと愚痴をたれながしつづけそれを聞いた義理両親が「あんたは昔っから優しくておとなしくて・・・・それに比べてパキラさんははっきり物を言えるから」長年これが続きました。わたしもこの家では「嫁」であなたの母も「姑」なんですけど。愚痴も山ほどあるんですけどと思いながら聞いていましたが、先日甥が結婚し、その瞬間から嫁の愚痴が追加になりました。ああ、この人は人の気持ちなんか全然わからない、自分が受け入れてもらえることだけが重要な人。弱いふりして図太い神経してるんです。家の舅姑も義姉の舅姑も亡くなりましたが義姉は今も毎週やってきます。「お嫁さんがきたら来にくくなるわよね」って、家の息子が結婚して同居するまで来るみたいです（泣）トピ主さんの対応で大正解です。受け入れ続けているとエンドレスです。強くなってください。

トピ内ID：3687859915

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合わないのですね

🐧

絹子

2014年06月23日 16:10

そういうタイプの人は、そういうことで、悩んでいます。きつい言い方で、励ますと、こっちが悪者にされるから、注意が必要です。嫌なら、嫌という、自己責任を、子供に教える母という立場が、本人自身が理解できるまで、イライラしないで、行動をみな習わせるというか、面倒だろうけど、辛い立場だろうけど、これも、人間修行なのでしょう。合わない人がいても、うまくやるのも、人間力、レベルアップのチャンスですよ。

トピ内ID：2314437289

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不可能。華麗にスルーするしかありません！（断言）

🙂

味噌煮込み

2014年07月11日 11:18

そういう人って、結局自分がいい子ちゃんになりたいだけなんですよね。ハッキリ言うより、我慢する方が楽ちんだから我慢してるだけ。絶対にハッキリ言えるようにはなりませんよ。っていうか、そういう人だっていざ本当に言いたくなったら言うんです。「言えない」んじゃなくて「言いたくない」だけなんです。トピ主さんがかばってたら、トピ主さんが貧乏くじ引くだけです。義母さんには、学年が違うから無理、とか、私がかばうと余計こじれるからとあっさりかわしてください。そしてできるだけ距離を置く。アドバイスなんてしちゃダメダメ！言っとくけど、その義理妹は一生変わりませんよ。義母亡き後依存の矛先にされないためにも、今から距離をとっておくことを大変お勧めします。じつはウチの母親がまるきりそういうタイプなんです。父が生きてる時はすべて父に依存しっぱなし、そして亡きあとは娘である私に愚痴りっぱなし。「冷たい」娘の私は、いい子ちゃんぶってんじゃねぇ！とバッサリ斬ってますが全然なおりませんね。７０歳。ちなみに母は５人兄弟の末っ子です。

トピ内ID：7510721839

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私もイライラした

モンブラン

2014年07月12日 11:30

私も主さんタイプです。義妹さんのくだり、読んでるだけでイライラしました。何もしなくていいいですよ。今はたまたま幼稚園が一緒だけど、この先、小学校、中学校、高校と一緒かどうかわからないし、そもそも小学生以降は学年が違えば接点もドンドンなくなる。主さんのおっしゃる通り、結局義妹が変わらない限りはダメなんですよ。「優しい子」じゃないんですよ。「狙われやすい子」なんです。人付き合いなんてこの先一生あります。いつまでも義妹を守ることなんてできない。彼女自身が変わらなければ意味がないんですよ。「学年違うんでわかりません。私もいつも一緒な訳じゃないんで。」で済まして、幼稚園では関わらないようにしましょう。私や主さんのようにはっきり物を言える人間は、言えない人の苦労や思考はまったく理解できません。だから助け方もわからないですよね。「断ればいいじゃない。」としか思わないので・・・

トピ内ID：6898192043

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