結婚したほうがいいの？

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小夏

2014年06月22日 13:00

恋愛

駄文を開いていただき感謝致します。結婚について、考えてしまいます。私は今40代ですが、恋愛経験はあるものの結婚には至らず、気楽に独身しています。お付き合いしている方はいてとても楽しいですが、お互い結婚は考えていません。彼がバツイチで年頃のお子さんがいることも理由のひとつです。父などは、こんな私を見るにつけいまだに心配なようで、こんなことなら20代のうちに多少無理やりでも嫁に出すんだった、なんて言います。そこで質問なのですが。結婚するってそんなに必要な資格なんでしょうか。私はご縁のものだと思っております。結婚に焦って必死で婚活する同僚や友人もたくさんいて、まったくその気のない私はなんで？という目で見られますし、既婚で幸せに暮らしている友人からは、結婚しないの？ってわずかな憐れみを込めた言い方をされます。結婚てそんなに偉いことなんでしょうか。そんなに、人としてのグレードが上がることなんでしょうか。いろんな方がいますよね。やむなく離婚されてしまう場合もあるし、結婚によって余計なご苦労をされて消耗される場合もあるのでは。結婚したからといって幸せが必ずあるとは限らないと思うのです。それは人生を構成する要素のひとつであるだけだと思うのですが。私は昔から結婚には憧れがありませんでした。そのせいもあり焦ることなんてありませんでした。健康でそこそこのお金があり、少しの信頼できる友達と同じように独身の仲良しの妹と、家族がいればいいです。結婚するような機会が私と彼にもしあれば、結婚してもいいかなとは思いますが、それでもいろいろなことがごちゃまぜになるような生活は避けたい気持ちがあります。結婚していないことはそんなに非常識なことなんでしょうか。未婚既婚さまざまな境遇の方の貴重なご意見をお聞かせいただければ、とても嬉しいです。

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それが少数派として生きるということ

トローリー

2014年06月23日 10:37

既婚未婚に限らず、どんなジャンルでも社会的に少数派の人々というのは、異分子として扱われることが多少なりともあります。具体的には挙げませんが、あからさまに差別的な扱いを受ける少数派の人々もいますでしょ？お父様の時代はもちろん、この国では今も結婚する人のほうが多数派で、生涯独身者のほうが少数派です。少数派の人生をあえて選ぶということは、そういう周囲の雑音も込みの人生を選ぶといういうことなのです。世論や社会通念というものは個人の力ではいかんともしがたいので、うまく折り合っていくしかないですよ。その雑音に耐えてまで非婚主義というわけじゃないっていうなら結婚すれば周囲は静かになります。あるいは、その程度のことで結婚を選びたくない、でも雑音から解放されたいというのなら、他人のステイタスに無関心な国に移住するとかしては？国が変わればパートナーシップにまつわる価値観も変わりますから。現状に満足しているなら、いちいち過剰反応することもないんじゃないかなと思うけど、、、

トピ内ID：6035056597

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非常識ではない

🐴

さくらんぼ

2014年06月23日 10:37

30代既婚女性ですが、私は結婚してよかったなと思ってます。ただ、だからと言って、結婚しない人を非常識とは思いません。 40代とのことですが、もし子供が欲しいなら、早く結婚した方がいいでしょうが、そうでないのなら、本当に一緒にいたいと思える人が現れた時に結婚すればいいのでは？トピ主さんの言うとおり、結婚しても不幸せな人はたくさんいます。もしそうなった場合、それが自分の選択だったのならまだ仕方ありませんが、他人からのプレッシャーで結婚したのなら後悔してもしきれません。親にも頼らず自立した生活を送っているのなら、誰にも迷惑かけていませんし、他人の意見などに振り回されず自分らしく生きればいいのではないでしょうか？世間から見て、“常識か非常識か”、ということよりも “自分は幸せか？”という問いの方がよっぽど大切です。それは結婚してる人も、独身の人も常に自分に問うべき質問です。その答えこそが、本当の意味で自分が正しい道を歩いてるのかどうかを示していると言えると思います。

トピ内ID：7441146676

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BDog

2014年06月23日 10:37

"現在"だけで考えてませんよね？未来・・・例えば40年先を考えた場合トピ主は健康体？妹は独身？家族は健在？さぁ、どうでしょうね～要は未来設計してますか？って事ですよ。お金貯めてるから・・・って事なら、お金で解決できないことはどうするんでしょうね～何事かあった時に頼れる人が身近にいない状況孤独死も覚悟してるさ！ってなら結構です。

トピ内ID：3839191111

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少数派

なかま

2014年06月23日 10:37

35歳独身です。自分は体格と体質に悩みがあり、出産は諦めています。だから結婚へのこだわりもなくなりました。その分、献血や寄付や社会奉仕をしていきます。独身税を払ってもいいと思ってます。でも周りにはコンプレックスのことは言いたくないので、結婚したいけどいい出会いがないと言ってます。ちくちく痛いこと言われるけど、やはり結婚しないのはまだまだ少数派なので、仕方ないと思います。言われたくなくて、社会的ステータスのために結婚する人もいるくらいですから。言われて不愉快かもしれませんが、独身でいる限り仕方ないと思います。

トピ内ID：7140238034

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向き不向きがある

✨

灯台

2014年06月23日 10:37

結婚については、するしないは両性の同意にのみ可能です。親の意見に従う事ではありません。決してエラい事でも何でもありません。ただし、家族を（新たに）作るという意味では、自分に病気や災害などがあった場合に支えになる事があります。人生を乗り越えて行く際に、家族の絆は友情よりも支えになると（一般的に）思われます。未婚はもちろん非常識ではありません。向き不向きもあります。トピ主さんの意志のままに生きられるのが正しいと思います。

トピ内ID：9564743665

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お父さんは

こっしー

2014年06月23日 10:37

妹さんはまだご結婚なさる可能性もあるかもしれません。あなたが老いた時に家族がいない事を案じているのだと思います。おっしゃるように結婚して不幸になることは多々ありますが、結婚しないとわからないだろう自分の親の苦労や愛情もあります。ご友人はともかく、お父様は本当にあなたを案じているだけですよ、間違いなく。それが鬱陶しいのかもしれませんが、そこは受け止めてあげて下さい(結婚しろというのではないです)。

トピ内ID：4765091402

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結論を言えば・・

ジフン

2014年06月23日 10:37

私は既婚歴３２年子供二人ですが、結論を先に言えばあなたのように、何かと理由をつけて、ああだ、こうだっと思えば結婚に限らず何をしても駄目だと思います。例えば進学する学校にしても就職にしても・・従ってあなたのような考えでは結婚は無理ですね。何があろうと疑問に思わず、突き進むことが大事だと思いますが。結婚して結果的に離婚してにしてもそれは結婚してみなければわからないことです。

トピ内ID：1473007462

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ただ単に

結婚１８年

2014年06月23日 10:37

結婚は別に資格がいるものでもしたから偉いものでもないと思います。ただ単に楽しい。これに尽きると思います。今中高生の３人の息子と夫の五人家族です。毎日忙しいけど楽しいですよ。くだらない話して笑ってたり、試合の応援行ったり、美味しいもの分け合って食べたり。私は実家がゴタゴタしていて結婚や親戚などにはうんざりで結婚への期待はほとんどなかったので、結婚生活がこんな楽しいものだと思いませんでした。嬉しい誤算です。ですから独身でも楽しければ全然オッケーだと思います。年取って淋しかったり不安になるのは独身でも既婚者でも同じです。今を楽しく大事に生きることだと思います。ただ親の心理として自分が死んだ後子供が独身なのは心配だと思うのでお父様の小言は仕方ないと思い聞き流してあげてください。お父様は結婚して娘のいる暮らしが幸せだったのでしょう。

トピ内ID：2021807731

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なぜそんなに気にしてるの？

パンジー

2014年06月23日 10:37

結婚したくないからしてないんでしょ？なぜ周りの無責任な言葉に悩むの？トピ主さんの生活はトピ主さん自身が支えてるんだから、なぜそんなに気にしてるの？私は好きな人と一緒にいたかったから結婚しただけです。必要な資格だからとか人としてグレードをあげる為とか全く考えて結婚してませんよ。結婚してグレードあがります？よく分からないです。独身既婚関係なく非常識な人いるし悩まされてますよ。トピ主さんが考えている「ごちゃまぜになるような生活」は面倒な事でしょう？誰でも面倒な事は嫌ですよ。周りの発言を気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：0382645886

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今は親もいて

♨

おかん

2014年06月23日 10:37

いいけど　親は先に死ぬんですよ。その時貴方はどう？？親戚なんて独身さんの貴方がいたら　先で面倒なことになると思って寄り付きませんよ。女の一生体験したくないですか？子を産み母となり　子育ても楽しんで　子供を嫁がせて孫も見て　御婆ちゃんになる。。血を引いた子や孫に見送られて旅立つ、、、私は普通の暮らしがしたくないですか？　貴方の親御さんは貴方の行く末を思って眠れない日も多々あると思うよ。

トピ内ID：2791419497

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待ったなしの現実

🐱

ななこ

2014年06月23日 11:04

必要な資格とか、そんな堅苦しい、義務みたいに考えるものではないと思いますよ。生物の自然の形だと思います。人間は、1対の伴侶と暮らす性質（一部、某国の国王や昔の権力者を除く）なので、誰かと結婚して子孫を増やすのが、この世に生まれた素朴な理由。でも、人は知能が高い生き物。子孫を増やすだけを目的としないという哲学もあります。結婚の意味ですが、もう一つ。それは、社会の中の存在として、自分のことは自分でするという倫理観から、結婚し、子どもを産むということです。逆から考えましょう。結婚しないとどうなる？です。もうご承知だとは思いますが、あなたが高齢になったときのこと。あなたに兄弟がいる場合、兄弟や姪、甥に負担をかけます。実の親でも介護は面倒で大変なのです。まして、縁の薄い伯母のために、介護費用、介護の時間を割かれる負担は想像に絶します。姪がいない場合、公共の福祉の手にゆだねられます。これが今問題となっていること。少子化なのに、独居老人の面倒に回る費用がねん出できるでしょうか？結婚は無理やり強制できません。でも、目の前に迫る現実は待ったなしです。

トピ内ID：4276432866

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経験してみる価値はある。

カエル

2014年06月23日 11:04

トピ主さん初めまして。44歳の既婚男性です。結婚して十数年、子供は3人います。さて、トピ文の中にもいろいろとご質問がありましたので、僕なりに。＞結婚するってそんなに必要な資格なんでしょうか。 “必要”とまでは言えませんね。あくまでいろいろと便利な制度、というところでしょうか。＞結婚てそんなに偉いことなんでしょうか。同じく結婚しているから“偉い”わけでもありません。＞そんなに、人としてのグレードが上がることなんでしょうか。グレードが上がるわけではありませんが、特に子供が出来るとまた違ったステージに進んだような感じはします。どちらが良いとか、どちらが上とかいうことでは無く、です。＞それは人生を構成する要素のひとつであるだけだと思うのですが。その通りだと思います。＞家族がいればいいです。その“家族”ですよね。ポイントは。子供という新たな家族を増やせる点において、結婚は重要な制度だと思います。＞結婚していないことはそんなに非常識なことなんでしょうか。非常識ではありません。＞結婚したほうがいいの？と問われれば、してみる価値はある、と答えます。

トピ内ID：4832367061

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「大変」だからすごい

みつこ

2014年06月23日 10:37

トピ主さんも冒頭に書かれていますね。「気楽に」独身をしていると。結婚したら苦労の連続です。見知らぬ老年夫婦を父母と呼ばねばなりませんし、命をかけて子供を産み、責任をもって育てるのは並大抵のことではありません。全く他人だった夫と折り合い生活していくのも一苦労。トピ主さんも書かれていますが、一歩間違えれば離婚ですよ。そうでなくても苦労から消耗します。世のママさん達は自分のケアすらままならないまま、日々を過ごしています。だけどね。トピ主さんは、楽をするために生まれてきたのですか？煩わしいことがなくなれば、それが幸せなんですか？価値観は様々です。ですが私は長い人生、何も残せないことのほうが恐ろしくてたまりません。くたびれた夫ではありますが、夫との絆は一朝一夕に拵えられるものではないと感じています。生意気な子供たちですが、ふとした表情やしぐさに、夫や自分の血を見ると、たまらない気持ちになります先日、私は父を亡くしましたが、自分に家族があることを心から感謝しました享楽的な人生がお好みの方もいるでしょうですが、私はまっぴらごめんです。（きつい言い方でごめんなさい

トピ内ID：8938601319

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皆いなくなる

🐧

タンポポ

2014年06月23日 11:04

信頼出来る友達と言いますが、その友達が結婚することも考えられるし、そもそも友達は他人なので、トピ主には責任が負えませんよ。そして、家族ですか？親は後何年かしたらいなくなります。妹さんは唯一の支えですが、妹さんとは上手くいけばいいですが、相続なので一番争うのも兄弟ですよ。もし今後トピ主さんが入院したり手術するとかの保証人とかどうするのですか？親が亡くなった後の家の問題とかは？親が介護状態になって、姉妹でみなければならなくなり、仕事をやめざるを得なくなる場合、誰がトピ主さんを支えるのですか？友達？そんなわけないですよね？勿論、結婚していても子供がいても困ることは沢山あるし、自立する気持ちを持つことは大切だと思います。でも、その年で家族がいるからいいとかは見通しが甘いですよ。明日親がいなくなると思って色々将来設計してみたらどうですか？とりあえず、貯金は必至だと思います。

トピ内ID：0237765405

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いい歳したトピね

かぜ

2014年06月23日 11:04

愛だ恋だご縁がないとかやってもいない結婚生活が幸せでないとか最後の最後まで自分のお金で生活できて最後のふたが自分で閉められれば自分の勝手に生きればいいのですどこででも好きに生きれば

トピ内ID：0934195039

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じゃ　なぜあなたは存在してるの？

kao

2014年06月23日 11:04

結婚することはグレードを上げるとかエライとかそんなことでなく　非常にシンプルな現象ではないですか？生殖可能な年齢の男女がツガイになる、子孫を増やす。小さいときから結婚したくないと思っていたなら未婚を選ぶ場合はあるでしょうが、健康で独身主義で無いならば　ある程度の年に結婚、出産のことは考えるでしょう。やがて年老いて病気になることや　近しい人との死別もあります。皆が皆トピ主さんの様な発想ならば国は滅びます。

トピ内ID：1752733993

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親の世代では「必ずするもの」でしたね

もな

2014年06月23日 11:04

＞父などは、こんな私を見るにつけいまだに心配なようで、こんなことなら20代のうちに多少無理やりでも嫁に出すんだった、なんて言います。あなたの親の世代でしたら結婚は「必ずするもの」でした。女性が一人で生きていける時代ではなかったですから、男女ペアにならないと社会が成り立ちません。それに結婚したいのなら２０代の内に多少無理しても結婚する気で活動したほうがいい。でも今はもう時代が違います。女性一人でも働いて生活していける時代になりました。だから無理に結婚することはありません。

トピ内ID：2022537311

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しなくてもいいのでは？

🐷

ふりふりさえもん

2014年06月23日 12:00

別に結婚してないことは非常識でもなんでもありませんよ。トピ主さんが結婚したくないんだったら、そのまま今の生活を送ればいいだけですし、昔はともかく今は結婚しない男女って増えていますので、一人でのんびりマイペースで生きるのもありだと思いますよ。それに無理に結婚したってお互いに疲れるだけですし。かく言う私は３０代独身男です。もっとも、障害もちで車椅子乗っている身なので恋愛や結婚はもうあきらめましたし、両親も障害者の結婚が非常に難しいことが分かっているのか「結婚しろ」とか口うるさく言われてませんからね。マイペースでのんびりやらせてもらいますよ。ただ、あえて２つ言うとすればトピ主さんが健康体で他に介護とか経済的事情等結婚上の問題点がないのでもったいないかなって気はしますし、ご両親などの家族もいつかはお亡くなりになってしまって一人になってしまうこともあると思いますが、一人でもなんとかやっていこうって覚悟はあるのでしょうか？

トピ内ID：9437770938

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時代が違う

ななこ

2014年06月23日 12:00

トピ主さんは結婚を「資格」だと思われているようですね。私は恋愛結婚ですが、結婚はいい人と出会えたらしてもいいかな、ぐらいで、積極的ではありませんでした。結婚で幸せになるかどうかは相手次第なので、結婚が良いものになるか悪いものになるかはその人次第だと思っています。ただ一度も結婚したことがない人は、一生一緒にいたいと思うほど愛されたことがない人なのでは、と推測できます。愛されたくないか、愛されたいか、と聞かれれば愛されたい。その先に結婚があるだけです。愛されても結婚を選ばない人もいるでしょう。ただ他人から見た時に分かりやすい証拠があるかないかだけなんじゃないでしょうか。みんな愛された証拠が欲しいんでしょう。私のおばあちゃん世代は結婚してないと非常識だったかもしれませんが、今はそんなことないですよ。

トピ内ID：9445174100

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どこまで織り込み済みかによる

セイウチ

2014年06月23日 12:58

＞　健康でそこそこのお金があり、少しの信頼できる友達と同じように独身の仲良しの妹と、家族がいればいいです。逆に言うと、この条件が満たされなくなる事態が起こった場合、「結婚しとけば良かった」となる可能性大ですね。親は通常先に亡くなりますし、妹さんの方が（年下なので）結婚する可能性はトピ主さんよりまだ高いと思います。一般論ですが、妹さんが仲良しなのは独身同士だからで、妹さんが結婚したり、子どもができれば立場や話題が合わなくなって疎遠になっていくでしょう。育児の愚痴聞かされても困るでしょ。親も親で、孫がいる方に肩入れするでしょうし。また、親の遺産相続で姉妹いがみ合って絶縁というケースも少なくないです。もしかしたら数年内に孤独になってしまうかも知れません。それも織り込み済み、というのであれば独身でまずいことはないはずです。あと、「結婚しない生き方もある」という台詞がそれらしく聞こえるのは、少なくとも１度は結婚した経験がある人が言った時だけですよ。

トピ内ID：0719283432

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社会保険をしっかりと払っていく

🐱

50代

2014年06月23日 16:10

７０代でずっと独身の方を知っています。家をお持ちで年金暮らしです。車の運転はやめました。今は心臓が悪く、ディサービスに通い全身マッサージを受けていて、遊びに行くとケーキが必ず出てきます。裕福なんだろうと思います。老後にはお金がないとね。頼る人がいないとお金に困る… それだけの物があれば独身でいいんじゃないですか。４６歳の男性が４８歳の女性と籍を入れました。挨拶に来てくれたのですが、楽しそうでしたね♪ ２人は結婚サポートで一緒になった方です。これから２人での生活が楽しみのようですよ。支えあって生活していくのでしょう。子供は今からは無理とあきらめて生活すると聞きました。親からみれば親が死んでしまった後も安心なんでしょうね。娘が独りではない。困った時に相談する相手がいるのですからお金も出してくれるでしょう。

トピ内ID：5417270468

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一生・・・

hama

2014年06月23日 16:10

健康でそこそこの金があって仲の良い独身妹と家族が一生あるのだとしたら結婚する人はもっともっと減少していることでしょう。

トピ内ID：6285157277

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同じ

エクセレント

2014年06月23日 17:11

私もトピ主さん意見と同じです。結婚はする機会と良いご縁があればしたらいいだけのことと思います。「しなければならないもの」ではありません。でも既婚者の大半にはこの意見がわからないようです。既婚者ならではの凝り固まった頭になっちゃうんでしょうね。結婚したからレベルがあがるなんて馬鹿みたいと思うし。それに結婚して20年を「ドブに捨てたようなもの」という既婚者さん知ってます。夫がとんでもない人で、妻は精神を病み今も苦しめられています。あんな夫と結婚しなければ、もっと穏やかな人生を歩めていたのにといいます。要は「選択」を間違ってはいけないですよね。結婚しようがしまいが。そこが大事だと思います。

トピ内ID：4741727001

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どっちでもいい

バツイチ子持ち再婚者

2014年06月23日 17:11

結婚してもしなくても、本人が幸せならそれで良いと思いますが、世間の人は結婚、出産、育児を経験してない女性を一人前と見てくれない風潮があるのは確かです。確かに結婚せずに50歳になった知人や、結婚したけど子供を持たなかった知人と接していると、言葉にするには難しいのですが、なんとなく考え方に大人としてどうなの？といった違和感を感じるときが時々あります。でも結婚して子育てを終えた人でも考え方が幼稚な人はいっぱいいますからね。やっぱり人として成長するしないは、結婚、育児をしたしないとかは関係なく、本人の人間性の問題なんでしょうか。自分が幸せなら他人にどう言われようが気にしないほうがいいです。

トピ内ID：8385818335

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どっちでもいいのでは

❤

まま

2014年06月23日 17:11

40代３児の母親です。主様のおっしゃる通り「結婚」は人生を構成する要素の一つです。なのでどっちでもいいですよね。結婚は「他人」と生活を共にするので、自分と違う相手を認めて尊重したり、お互いに思いやったり等のコミュニケーションがしっかり取れないと大変です。自分のやりたい事をしたい方には結婚、子育ては「我慢、相手に合わせる」等々…かなり苦痛になるかと思います。私は33歳で結婚、３児に恵まれとても幸せな日々を送っています。もし今、独身でいたとしても幸せな日々を送っていると思います。まわりは話題作りで話しをふってきますが、それもコミュニケーションの一つ。思い悩む必要は無し!!一度きりの人生。幸せならどっちでもいいんですよ!!

トピ内ID：5228687965

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非常識ではありません

☁

くもり

2014年06月23日 17:11

私は結婚をすることが良いことで、しないことが悪いこととは思いませんがあなたのご両親は「結婚して子を持つ人生」を選択し生きてきて、それが幸せだと感じているため「自分たちが選択しなかった人生」をわが子が送ろうとしていることがただただ漠然と不安で、大切な娘がその選択によって本当に幸せに過ごしていけるのか心配なのだと思います。「自分たちと同じような人生を歩むこと(＝結婚)」は安心だという気持ち、何となくでも理解できませんか？世の中には、結婚しないと一人前じゃない…なんて批判的な言い方をする人も居ますがそれは「選択しなかった人生」への不安や心配からくるものだと感じています。結婚しない人生を選んだ人は「結婚しろ」なんて言いませんからね。自分がやったことないことは人にはオススメしない。それが自分にとって大切な人なら尚更…ってところでしょう。

トピ内ID：3598859512

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子供が欲しくなければ独身で良いと思います。

まこ

2014年06月23日 17:11

私は30代後半、今年結婚しました。相手は離婚歴も子供もあるので色々と大変です。私は独身の時に、何をしていても空しさを感じていました。とても寂しがりやでした。高齢の親が入院や手術を繰り返した時に、いくらお金があったとしても保証人になってくれる人さえいなければ安心して老後を過ごせないと思いました。かと言って私は子供が好きというわけではありませんので、コウノトリにお任せするつもりですので、旦那が亡くなれば結局一人になります。でも自分一人では苦痛だった家事を頑張ったり、生活に張り合いが出てる事は確かです。結婚が素晴らしいとは言えません。でも私は晩婚になりましたがいつかは結婚したいと思っていたので結婚しました。

トピ内ID：8040247557

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人と比べないことでは？

🙂

ほたる

2014年06月24日 10:56

お父様の世代は、女性＝結婚、が当たり前でしたから娘が幾つになっても結婚しようとしなければやはり自責の念に駆られるのではないでしょうか。でも、こればかりは仕方ありません。時代が違いますから。私は間もなく50歳になりますが、結婚・離婚・シングルマザー生活を経験し今は２度目の結婚をしています。いずれの生活スタイルにも、その立場ならではの良いところはたくさんあり、逆に面倒なことも多くあります。今の時代、男女共に生涯独身という選択も全くおかしくありません。そのことによるデメリットも自覚しつつ人と比べることなく独身のメリットを最大限に楽しんでください。

トピ内ID：7231350853

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自分の心に正直に…

匿名

2014年06月24日 11:35

私はどちらでも良いと思います。私自身は現在婚活をしていますが、私の会社の人は逆に『お見合いするなんてしんじらんない！！』っていう人がいます。私も数年前までお見合いに違和感がありましたし、世間は色々な事を悪気もなく言うものです。まぁ私がお見合いしてるなんて言ってないので仕方ないですがね。お父様のお話は親心です。お父様の世代では仕方がない事かもしれません。ご自身が亡くなられた後の事を心配しているのでしょう。会社の方も既婚のお友達もグレードが下だとか、偉そうだとか言ってはいません。心配ではあるけどあなたの人生だからと思っているのでしょう。主さん自身の心の中に、独身はグレードが低いという考えがあるのです。そして、独身でいる事に対して気にしているという事はやっぱり結婚したいという気持ちが心のどこかにあるのではないかと思います。今付き合っている彼と結婚したいなら堂々と言えば良いのです。私には主さんが、無理に結婚から目を背けているように感じます。結婚=幸せではありません。そして独身=幸せでもありません。私には彼と結婚したいのではないかと主さんの文章を読んで感じました。

トピ内ID：9491727326

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やめておいたほうがいいでしょう。

チーバ

2014年06月24日 11:35

「自分がおトクかどうか」以外の指針を持てない人にとって、ほとんどの場合結婚はマイナスにしかなりません。 40越えてからその部分を変えていくのは大変ストレスフルな経験です。やめときましょう。

トピ内ID：9850389337

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