折り合いの悪い義母の介護をしなければいけないでしょうか

レス164

（トピ主 4 ）

弥生

2014年06月23日 14:10

ひと

４０代の主婦です。同年代の夫と夫実家から車で４０分ほどの所に住んでいます。義父は亡くなり、７０代の義母が一人で暮らしています。義母とは折り合いが悪く、１０年程前から私とはずっと疎遠状態でした。最近要介護状態になり、夫とケアマネージャーがヘルパーを勧めたのですが、赤の他人を家に入れるのは嫌だと頑固に拒絶したため、夫が週末実家に通うようになりました。夫は私の気持ちを理解してくれているので私に介護を頼むことはありません。ただ実家の近所に夫の幼馴染でバツイチの女性がＡ子さんが住んでおり、義母の世話をしているそうなのです。義母はＡ子さんのことは小さい頃から知っていることもあり、気を許して甘えているそうです。週末もＡ子さんは朝から夫と実家にいるようです。夫の食事まで作ってくれるそうです。夫が断っても「おばさんのことが大好きなのでほっとけないから」と言うそうです。私もその話を聞き、慌てて夫実家に行ったのですが、義母に「薄情な嫁は帰って欲しい。Ａ子さんと息子がいてくれればあんたなんか必要ない。」と言われました。夫には「日中Ａ子さんがいてくれるから介護に帰るのは週末だけですんで助かっている。弥生が時々でいいから介護を手伝ってくれるというのならＡ子さんにはきちんと断る。」と言われました。夫とＡ子さんのことは気になりますが、義母の介護をするのも嫌です。私はどうしたらいいでしょうか？

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これは難しい

50代同居嫁

2014年06月23日 19:44

義母がトピ主さんを拒否した以上、そうそうＡ子さんと交代などできないでしょう。もちろん交代できるならその方が良いと思いますが嫌なんでしょう？ >義母の介護をしなければいけないでしょうか。トピ主さん、現状を把握しなくちゃ。しなければいけないではなくて、Ａ子さんと夫の好意に甘えて知らん顔してたら、そのリスクはトピ主さんに押し寄せて来るんですよ。トピ主さんが介護を拒否しても誰も困らないけど、困る人がいるとしたらトピ主さん自身ですよ。私だったら、夫とＡ子さんにひたすら感謝の意を伝えますが。当然って顔だけはしちゃダメですよ。

トピ内ID：5856297676

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要注意

☀

アンカレッジ

2014年06月23日 19:44

ご主人は　兄弟はいないのですか？主さんは　ご主人の親の介護はする必要はないですよ。姑さんも嫌がっているようだし。ただ　気になるのは　Aさんで　介護をしながら　主さんの姑さんの財産をもらおうと思っているのでは？いくら　小さい頃からの知り合いで気心が知れていると言っても　他人です。ご主人とどうのこうのではなくて　Aさん自体　無償で　介護をするとは思えません。その辺を　ご主人にしっかり　確認してもらわないと。義母の介護はする必要なないが　他人が入ってくることで　お金の問題が浮上してきます。 Aさんが介護を　手伝ってくれるなら　自給いくらで　支払わないと。

トピ内ID：7801600458

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どうすればいいのかまではわからないですが

🙂

新わをん

2014年06月23日 19:44

ご主人がおかしいです。 A子さんの手伝いはお断りして，なおかつトピ主さんには手伝わせないのが筋というものです。ご主人だけで手が足りないなら，義母さんがいやがろうが何だろうか，ヘルパーを依頼すべきなのです。要介護の人の都合ばかり優先していると，早晩行き詰まりますよ。

トピ内ID：3039798452

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気をつけて

さえこ

2014年06月23日 19:44

Ａ子さんが嫌なら、貴方が介護に加わるしかないと思いますよ。Ａ子さんは無償なのでしょうか？まず、ややこしい人は入れない方が良いと思います。貴方の感は当たる可能性も有ります。実際に、義母とＡ子さんで、何らかの話は出来ているのかも？

トピ内ID：4214750817

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お母さんは金持ち？

とく

2014年06月23日 19:44

金持ちなら、遺産も狙い込みの介護かもね。だんなさんとその女性がどうにかなったら、そこまでの夫婦関係なんですよ。義母もだんなとその女がいるから、いい気になってますね。わたしならやりません。あと他人の家にシャシャリ出てくる女は、怖いですね。

トピ内ID：0365816170

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したくないならしなくていいのでは？

☂

紫陽花

2014年06月23日 21:28

無理することないと思います。したくないのならしなくていいし、する気になったらしたらいいし。だって、ご主人が理解してくださっているのですし、義母様自身が拒否されているのだから。私もいろいろあって主人の義母を介護するつもりはありません。主人は「償いだから」と私の気持ちを受け入れています。今はそんな気持ちですが、いざ介護となったらその時の自分の素直な気持ちに従います。ご主人の同級生に義母の介護をしてもらうのは止めさせた方がいいですね。厄介なことになったら困りますから。

トピ内ID：3572842391

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やりたくないならやらない

☂

団栗まな子

2014年06月23日 21:28

疎遠にした姑の介護をどうするか他でも話題になりますが、そんなに嫌ならやめれば。ただでさえ大変な介護、嫌々やるのが心身共に一番辛いですよ。ましてお姑さんからも拒否されてるし。今更な気がします。その結果あなた方夫婦に溝ができたり、Ａ子さんとご主人の距離が縮まっても後悔しないように。そんな風だとお姑さんが経済的に余裕あれば、Ａ子さんに色々金銭的援助をする可能性大ですが仕方ないでしょう。かくいう私、同居の姑の介護を5年やって見送りました。夫がとにかく多忙で他にできる人がなく、夫の為でもあったからです。だからこそ自分の心のままにされる事を勧めます。それによって生じる結果を含めてね。

トピ内ID：6409102591

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主様が嫌ならＡ子さんにお任せしかない。

前期高齢者

2014年06月23日 21:28

好きな人に介護して貰うのが義母にとっても幸せと思います。主様が嫌で姑も嫌ならお互いに同意しているという事ですから、このままで良いと思いますよ。お礼は義母がすると思います。主様の心配は夫とＡさんの仲がどうかなると心配しているんですか？ご主人を信じて待つしかありません。いくら心配しても感情の問題で現実介護の必要な義母が居るのですから。Ａ子さんで無くても浮気をする時はすると思います。今は訪問介護者も若い人が多いですから。自分が出来ないなら気にしないことです。つまらない事で心配しないことです。母親の介護は実子の義務、主様のご主人はそれを実行しているだけですから。それに金銭的に主様に働いて生計を建てろと言っている訳でもないようですから、主様の思い通りに事は運んでいます。

トピ内ID：5375132618

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夫の愛が醒めるかも？

😨

ふう

2014年06月23日 21:28

介護手伝わなかったら、A子さんに旦那さんの気持ちが移っても、仕方ないないでしょう。旦那さんの親を大事に思う気持ちも理解し寄り添ってあげないと、100年の恋も一変に醒めてしまうんじゃないかな。手伝わないのもありでしょうけど、旦那さんの愛は一生戻ってこないかもしれない、それでいいのかどうか試されていますね。婚姻続けたいなら週末だけ手伝うとかしないと旦那さん倒れるかもしれないですよ。仕事も、介護もでは。夫婦って何だろう。愛って何だろう。一度考えてみたら。だけど、お姑さんも相当意地悪い人だね。当てつけのようにA子さんを可愛がってあなたを排除しようとしてるもの。

トピ内ID：1740130442

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介護は実子

ほっとけ

2014年06月23日 21:28

本人がヘルパー拒否して、近所の人を頼っていると言う事ですね。またその人も自分から介入しているのであり、何ら依頼を受けていないのに手を貸しているわけでしょう？ならば貴女にはどうにも出来ない事なので、手も口も出さない事です。ご主人の判断に任せておく事です。その結果何があっても、義母さん本人とご主人の責任ですので。介護するご主人がどのような選択をしようが、貴女は余計な関わりを持たない姿勢で通すのがよろしいかと思います。金銭的負担などはある程度は致し方ないと思います。 A子さんとは早晩金銭面でトラブルがあるのではないかと危惧しておりますが。貴女はご主人に任せて、文句は言わないでいましょう。それが一番貴女に取って安全です。つまらない焼きもち妬いてる訳でもないのでしょう？

トピ内ID：5088559819

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主導権をにぎる

かっこー

2014年06月23日 21:28

介護嫌でしょうけど、そのままだとA子さんに夫とられちゃいますよ！しばらく率先して介護やって、あなたが主導権を握ったらヘルパーとか施設とか考えるのはどうですか？夫の心がはなれちゃいますよ。

トピ内ID：4635681702

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最後のご奉公かもよ

mio

2014年06月23日 22:09

何が合って10年も疎遠。伴侶を無くした義母さんの一人暮らしをみることもなく。。ここにきて要介護。ご主人がお世話するものよいでしょう。自分が関わらないのであれば、誰が面倒を見ようがあなたが口出しする権利はありませんよ。折り合い悪いんでしょ？放っておけばいいじゃないですか。介護したくないって宣言しているわけだから。ただ、私は色々あったかもしれないけれど、お先短い義母さん。最後になるかもしれないって思って歩み寄るけどね。いい機会だと思って。。何を言われてもこちらから寄りそってみようと努力するかな。私なら。。だって、大好きなご主人の母親だから。御主人だっていい気持ちはしないはず。。実母を毛嫌いされてるんだから。内心は、凄く辛いと思いますよ。あなたの手前言わないだけで。まあ、お嫁さんなんだから、A子さんとご主人にお任せすれば？？嫌々されても返って気の毒だし。。嫌いな気持ちって通じるんですよね。。。ちゃんと。

トピ内ID：8450250384

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あえてします

🙂

おに嫁

2014年06月23日 22:09

私ならあえてします。義母に居心地の良い思いなんてさせたくありませんから。

トピ内ID：9449900694

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イヤなんでしょ？

小心者

2014年06月23日 22:09

姑もアナタに来てもらいたくないって言ってるんだから、介護しなくていいんじゃないの？夫のことは我慢しなさい。アナタが蒔いた種ですから。

トピ内ID：9156407731

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義母・トピ夫・Ａ子が最低過ぎる

💢

アップルミント

2014年06月23日 22:09

先ずトピ夫、打算的ですね。Ａ子を利用して嫁に介護を押し付けたいとしか思えない。直に１０年もの疎遠の原因を知ってるのに「＞トピ主さんが介護すればＡ子を断る」って？毎週よその女と過ごしておきながら何て言いぐさでしょう。次にＡ子、何が「＞おばさんの事、大好きだからほっとけない」なんだか…。介護を振りかざしてるけど、単によその夫婦間に波風立ててるだけじゃない。十分に要注意人物ですよ。そして義母、ヘルパーさんもＡ子も同じ赤の他人なのにね。夫（義母の息子）とＡ子が毎週同じ家で過ごすのを妻が嫌がらないわけないじゃない。Ａ子を受け入れてるのはトピ主さんへの悪質な嫌がらせとしか思えない。介護を印籠にして三人がよってたかってトピ主さんを虐めてる構図に映ります。穿った目で見られたくなきゃＡ子じゃなしに資格をもったヘルパーさんにすべきでしょ。きっとこの三人には、永久にトピ主さんだけが薄情な悪者なんでしょうね。私だったら弁護士さんに相談して、こんな人達からは離れます。

トピ内ID：9829865422

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介護施設かな

kogomi

2014年06月23日 22:09

公的支援の介護ヘルパーを拒否するのは義母様のわがまま。それを許してＡ子さんの好意に甘えている夫もダメです。義母様とＡ子さんの間で金銭＝謝礼金のやり取りはどうですか？夫の知らないところで発生している可能性あり。確認した方がいいですよ。我が家の義母も介護ヘルパーを拒否して困りました（過去形）。その頃から近所の親しい知人に買い物を頼んでいたのですが、調理や掃除までやってくれるようになって。義母は一人暮らしでそりゃ気がかりでした。後で知ったのは１回１～２時間で５千円程度、週３回位。本人が手帳にメモしていたのを私が見つけてわかったのです。私共はその知人に何度お断りしても、義母が要請するので知人との付き合いは断ち切れず、正直とても困りました。認知症の症状も出始めていたので、仕方なく介護施設のグループホームに入所（避難）してもらいました。半ば強制的にその知人との付き合いを断ち切るためです。普段は義母に甘い夫も義弟も大変協力的に動いてくれました。義母様の預貯金と年金すべて使ってでも、介護施設しかないのでは？　

トピ内ID：7976533355

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A子さんから、通帳や印鑑を守ってね

☁

え

2014年06月23日 22:09

とてもよくある話で残念ですが、A子さんをあまり信じすぎないように、、、。

トピ内ID：0554768252

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例えトピ主さんが義母さんの介護をしようとしても

かりん

2014年06月23日 22:09

今度は義母さんのほうが嫌がるのでは？ご主人が、トピ主さんが介護するなら、Ａ子さんを断るとなると、おそらく義母さんが嫌みを言い出すと思う。私だったら、それを想定して、今のままを見過ごします。だいたい＞赤の他人を家に入れるのは嫌だと頑固に拒絶Ａ子さんだって、立派な他人でしょうに。私なら夫に＞義母に「薄情な嫁は帰って欲しい。Ａ子さんと息子がいてくれればあんたなんか必要ない。」と言われました。こう言われては、どのみち自分に介護は無理だと説明して、申し訳ないけど手伝えないと言います。Ａ子さんには、代わりにお礼を伝えてねと言い、お義母さんにも、差し障りなく伝えておいてね、ごめんねと言って済ませます。そして、夫が家に居る時は、夫を大切にします。義母には出来ない分も含めて。トピ主さんがどうするかは、ご自分で判断して下さい。

トピ内ID：2314474913

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フレーフレー

かぼす

2014年06月24日 10:56

義母さんが、主さんを拒絶しているのですからＡ子さんに任せましょうよ。介護者を選ぶ権利は義母さんにあるのですから。主さんが望むのは以下の通りだと思いますＡ子さんと夫さんとの接触を止めさせる。でもＡ子さんの手伝いは拒まない（都合の良い部分は利用するつもり）絶対主さんは義母の介護をしない。代案としてヘルパーさんを雇うのは耐えがたいと言っている義母さんの意志を無視してヘルパーを雇う。それかヘルパーさんさえ雇わず放置。夫さんとＡ子さんの何が気になるのですか？お互いに恋愛感情が芽生えるかも？多いにありえますね。義母さんは大喜びでしょう。きっと二人がひっつく様に後押しするでしょうね私も夫さんやＡ子さん義母さんの為にはそうなったら良いと思います。Ａ子さんの真の目的が何なのか解りませんがそれが叶うと良いなと思います

トピ内ID：7323691164

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好き嫌いより

253

2014年06月24日 10:56

感情論はさておき、ご近所の方には旦那さんとA子さんが再婚したと見ている方が多いんじゃないでしょうか？ A子さんにその気があるかどうかはわかりませんが、2人で共に一つのことをしていれば別の感情が生まれる可能性もありますよ事が介護なので家族でしか判断できないことも多いため、A子さんが旦那さんに連絡取る頻度も上がるでしょうしねで、旦那さんはそんな風に見られることをヨシとするのでしょうかね今の時点では自分の労力を割くぐらいなら夫婦と見られてもいいや、って感じでしょうかそれこそが問題のように思いますが。何より、A子さんにはお礼はしているのでしょうか？それも無いのなら何かが起こっても仕方ないかも

トピ内ID：4474316023

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他人だから出来ることもある。放っておけばいい

いつか

2014年06月24日 10:56

　他の方からは、Ａ子さん任せにするトピ主を非難する声もあるだろうし、「介護は実子がやるもの」の立場から、息子にやらせるのが筋で、さらにそこに誰が関わろうが放置、という声もでるでしょうね。　Ａ子さんは世話好きなんでしょうし、夫とＡ子さんの仲を疑う声も出るかもしれませんが、基本、義母の世話に来てるんですから、それをトピ主が止める権利はありません。　それにしてもＡ子さんは何をしている方なんでしょうか。介護というのは身内でない限り、お金のかかる労働でもあって、それを無償でやるというのは、たとえばＡ子さんが専業主婦なら家族に迷惑、負担がかかっているのではないでしょうか。　トピ主は、義母の息子の妻、平たくいうと嫁という立場で、嫌なこともあったのでしょう。だったら、そのままでもいいと思います。義母の介護は嫌なんでしょ？　Ａ子さんにはお金を払うものではないし、お金を払えば続けてくれるものでもないし、長期化して、いつまでも面倒を見てくれるとは限りません。Ａ子さんが消えたら夫や義母が頭を下げてきてトピ主の出番かも。その前に亡くなれば「ひどい嫁」扱いで確定ですが、割り切るしかないと思います。

トピ内ID：5015652872

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Ａ子は内心は

ハナ

2014年06月24日 11:35

夫や義母の金品等を狙っている可能性があります。いくら幼馴染のおばさんとはいえ、何のメリットも無いのに仕事でもないのに朝から週末まで老人の世話はまずしません。夫が断っても来ているのがいい証拠嫁と姑が折り合いが悪い事をいい事に、ここぞとばかりに入り込んでいる感じだしボヤボヤしていると、夫と夫実家の金品をＡ子に取られます。夫には「Ａ子には気をつけたほうがいい。と匿名で電話があってすぐ切れた」と言ったり「地元で変な噂が流れる前に、夫がいる時はＡ子に遠慮してもらったほうがいい」等と言っておく。それでもＡ子が居るようなら、ていのいいお手伝いさんがいるとでも思って平日はＡ子に介護をさせておいてトピ主さんは時々顔だけ出して、Ａ子を持ち上げてうまく使うといいし休日に夫が行く時には必ず一緒に行って、義母に何を言われても気にせずにＡ子さんはとても頼りになる。とでも皆の前で言って夫と二人で必要な物を買出しにでも出かけてしまってＡ子が居れば、夫からは絶対に離れず、Ａ子の前ではうんと仲良く見せ義母が呆れる位、Ａ子が居たたまれないほどにするといいです。

トピ内ID：7695907508

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人間としてどうでしょうか

海賊の妻

2014年06月24日 12:59

自分で介護はしたくないけれど、人の世話になるのは嫌。そんな道理はありません。介護には覚悟が要ります。しっかり向き合う強い覚悟です。相手が頼りたくなるような、やる気が必要です。貴方には無理です。そんな人に、介護される方も不幸です。私は子供の頃から、祖父、祖母、父、義母、叔母と介護の連続でした。終ってみればすがすがしいものです。夫婦のきずなも深まりました。家の中でかっことした居場所を築きました。これから実母と夫の介護が待っています。介護は学びの場でもありました。いずれ、天国でみんなに会った時笑いあいます。　重ねて言います。貴方には無理です。年をとって力を失った義母が気の毒とも思わず、夫の母を思う心にも触れようともせず人間として最低です。義母様が嫌がるのも無理はありません。

トピ内ID：3604450185

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財産だけじゃなく

😑

はあ・・・

2014年06月24日 12:59

旦那さんも持っていかれるかも。その女性バツイチでしょ？お互い好意がなきゃごはんを作ったりそれをごちそうになったりしませんよ。あなたとお姑さんの間にどんないきさつがあったのかは知りませんが、自分の母親の介護に一切関わらない妻よりかいがいしく世話を焼いてくれる女性に心が動くのは自然だと思います。育児や仕事で介護が無理なのではないんですよね？彼女がやってることをあなたがやればいいんです。どうしても嫌なら週末だけでも旦那さんに付いて行って彼女には帰ってもらいましょう。

トピ内ID：6961331277

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夫家族の悪意を感じます

ことり

2014年06月24日 12:59

義母はあわよくば、貴女とA子を取り替えたいのでしょう。本来ならば夫が、きちんと毅然とＡ子をはねつけなければなりませんよ。なのに、「助かってる」って、なんて言い草ですか！夫は貴女の立場を大事に考えてませんよ。貴女が手伝ってくれるなら、A子に断るって、そんな事、義母の言動からして不可能でしょう。Ａ子も下心ありありです。ただの親切なら、平日の世話だけであって、貴女のご主人が行く日に、顔を出す必要はないのです。なのに、ご主人の食事まで作るって、魂胆が見え見え。それを受け入れるご主人も、半分、その気になってます。ここは毅然と、「私との婚姻関係を解消したいのなら、きちんと経済的なことなど責任を持ってもらいます。」「私からA子に乗り換えたいのですね」と踏み込んで夫に言うべきです。こちらにも覚悟があるわよと、強気に出ておくべきです。義母とA子が画策しているのは確実。夫も薄々わかってるのでは？なのに、その状態を継続して、貴女の不安を煽って介護にひきずりこもうと考えているのなら貴女の夫も汚いです。介護より、夫婦の絆をきちんと確かめ合ってほしいです。

トピ内ID：3396360280

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追記します

✨

kogomi

2014年06月24日 17:29

2度目のレスです。義母はその知人に銀行の出金まで依頼してました。私は早めに気づいたつもりでしたが、3～4回出していたようです。でも義母が知人に委任した事なので法的にはどうにもならず…、その後は断っても、夫が怒って拒否しても、知人は義母宅に出入りしていました。大急ぎでグループホームを探して避難させて身を隠したんです。そうやって、ようやく引き離しできた次第で… 皆さんも忠告していますが、ご主人がいない平日に A子さんが出入りしているのではないですか？疑いたくはないけど要注意ですよ！他人の介護などそうそう気軽にできるものではないです。お手当目的なのは明らか。現金、通帳印鑑、キャッシュカードの管理は夫にさせた方がいいですよ。

トピ内ID：7976533355

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別に全ての遺産をAさんが持って行ってもいいじゃないですか

takayuki

2014年06月24日 17:29

赤の他人である主様には関係ないことなんですから。それにご主人の愛が冷めても別に仕方ないし、問題ないでしょう。自分の親を蔑ろにする人間を愛するご主人が異常です。唯一の手は主様がご主人の一生分の稼ぎ、生活費を親を借金ずけにしようが確保し、保証し、仕事を辞めてもらい。介護は実子というかです。

トピ内ID：1006609405

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うぅぅん

危険な状態

2014年06月24日 17:29

A子さん、明らかにおかしいです。平日、そんなことをしていて働けてるんでしょうか？・姑のお金を狙っている・トピ主夫を狙っているのどちらかにしか思えません。ご主人が断っても来るって、あり得ない行動ではないのかしら。姑が嫌いでも、トピ主さんが行った方がいいです。その女性は危険です。トピ主さんを離婚に追い込む人間だと思います。ご主人には兄弟姉妹はいませんか？いれば、そちらにも介護を分担してもらうべきですよね。姑には、ご主人から「どんなに仲良くしていようと、他人には他人の暮らしがある。それを考えないお袋もおかしいし、赤の他人にそこまでするA子も俺は信用出来ない。俺が信用する妻にお袋を任せる」とキッパリ言ってもらって下さい。家にサンドバッグがキック用のバルーンを用意し、ストレスはそれで発散して下さい。(冗談ではなく意外とすっきりします。)

トピ内ID：9849785696

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差し入れ程度しか・・・

🐶

黒チワワ

2014年06月24日 17:29

義母さんに嫌われているし、介護に参加するのは難しいでしょう。難しいですが、Ａ子さんを悪く言うようなことは逆効果なので夫に、代わりにお礼を言ってほしいと頭を下げましょう。あと、食事は持たせてはどうですか？お弁当をもたせれば（食べてくれるかわかりませんが義母とＡ子さんも分も）、妻アピール、兼、牽制になるかも。あとは日頃の行いを良くする。ありがとうと、夫へのねぎらいは欠かさずにかな。

トピ内ID：7769955252

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義母さんの状態は？

蚕

2014年06月24日 17:29

義母さんの状態は　認知症などは無いのですか？トピ主さんからの介護を拒否されてるわけですから　本人の意向通りにした方が良いと思います。ただ心配なのはお金の問題です。ご主人がお金の管理をした方が良いと思います。Ａさんが買物を頼まれたり　立て替えたりということもあると思いますが、トラブルにならないよう気を付けて下さいね。年寄りを騙す人も居ますし、年齢的にも物忘れも多く　借りたこと、貸したことを忘れ　揉めたということを良く聞きます。平日Ａさんに面倒を見てもらうことが多いなら　ご主人から月々の謝礼を渡した方が良いかもしれません。

トピ内ID：2454495921

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