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母が私の夫をよく思っていないようです

レス6
(トピ主 1
041
キューピー
ひと
夫(以下Aとします)と結婚して5年になるトピ主です。 双方40代、子なしフルタイム共働きです。 実家は県内、義実家は隣県です。 このゴールデンウィークに、3年ぶり?に両方の実家へ帰省しました。 義実家はいつももてなしてくれて、義父も義母も優しいです。 夫は義父(=夫の実父)から、こちらだけでなくトピ主の両親にもちゃんと挨拶に行くようにと言われていました。(田舎ですが結納なし、嫁に出した貰ったという考えはありません。) 私の実家に行く日を決めるため母に連絡したところ、「Aさん来なくていいよ。もてなさなきゃならないじゃないの」と言われました。 夫には、仕事もあるだろうから私一人で行くよと言いました。 が、夫は3年ぶりだしお話もしたいと言ってくれたので、二人で行き、ご仏前に挨拶して、持参したお菓子を食べて帰りました。(もてなしが嫌と言うのでこちらが用意しました) 1時間もいなかったと思います。 その後母から、「Aさんには気を使う。一人で来てほしかった。」と連絡がありました。 両親は70代、疲れが出たのなら分かりますが、そうではないと思います。 結婚を決めたときも、もっといい人いるよと言っていました。 小さい頃から私は母の言うことが絶対で、いい大学にいい就職と言われ続け、うまくできなければ殴る叩く物が飛んでくるのは普通でした。 娘の私だけが自分の近くにいればいいという人なのだと思います。 夫は仕事もして優しくて私には勿体ない人ですし、失言や失礼をしたこともないはずですが、誰と結婚していても母は気に入らないのだろうと思います。 夫を実家へ連れていった私が間違っていたんですよね。 兄はいますが海外在住です。 いずれ来る介護もできる自信はありませんし、ホームに入るだけのお金も両親にはありません。 今後私はどう接していけばいいでしょうか? 私だけでも顔を出すべきですか?

トピ内ID:41dc2049b529137e

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別にいいと思うけど

🙂
匿名
人間だから好き嫌いあるし本人目の前に「Aさんも来たの?」というならともかく別にいいと思うけど。 私もここ数年は夫は実家に連れて行かないですね。親も夫もお互い気を遣わないといけないのに何故連れて行くのか理由がわからない。 夫は私を義実家に連れて行きたがるから行くけど(地方だから妻なしで帰省は不仲と思われると言いはる)、内心は親子水入らずの方が義母も夫も楽だろうになと思う。 あなたにとって最高の夫なら別にいいし、それを母に認めてもらう必要あります? 介護は普通にあなた半分でするしかないですね。お金で解決が難しいみたいなので。

トピ内ID:75878e995409362a

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考えさせる時間を作る

🙂
我が親ここにあり
ご主人の事は良く思っていない上、 お母様的には3年も顔を見せてない 上、今更何の用?って気持ちが 有ったのでは無いでしょうか? だから貴方だけにその思いを愚痴りたくて うずうずしていたのに、ご主人と 同席した事が又お母様のカンに障った と思います。 過去には色々な事情があったりしたかも 知れないけど、今現に良い旦那さん見つけて 良い家庭を作られているのなら。いつまでも 過去の事を思って恨んでいてもしょうがない 様に思います。 態々過去を思い出して嫌な感情をむき出しても 良い方向に向かうとは思えません。 ただ、今の義両親が良い人と思うなら その方々の言うとおりにして行動 した方が良いような気がします。 多分義両親さん方は実母さんの気持ちも 察して「ちゃんと挨拶に行くように」と 仰ったのでしょう。 今、実母さんと別に生活している事は 実母さん的にも分かってるんだから ハッキリお母様に言って差し上げたら どうですか? 「Aさんはお母さんの事を悪く言っていないよ。 でも色々Aさんの事を気に入らないと思って いるかもしれないけど、最終的に私は Aさんの妻なので、Aさんがダメだと言えば そう動くからね。それがどう意味だか 分かる?」と言って、少し実母さんに 考える時間を暫く作って様子を見て 見るのはどうでしょう? (実母さんと暫く連絡をとらない。 連絡が来ても、何だかんだと用事が 有る振りして遠のく) その時に実母さんの老後の金銭的話も 出されてみては? その実母さんの答えによって、主さんは 改めて考え方を考えれば良いのでは? 今すぐどうのって言う答えは 出ないし、だしたところで実母さんの お年を考えたら「そんな事言ったっけ?」 になる気がします。

トピ内ID:72c7de8a7a64c25e

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あなたがどうしたいのかじゃないかな

🙂
アクティブ
あなたの実家ですから、あなたの意見を尊重したらどうでしょうか。 ご主人と行きたいと思うなら、行けばいい。 門前払いされたらそのまま帰ってくればいい。 ご主人は不要でひとりで帰るというならそうすればいい。 ただし。介護については家族の協力が不可欠です。 それをお母様にも話した方がいいと思います。 私が手伝うなら、私の家のことは旦那に任せないといけない。それなのにその態度はなに? って言えますか?言わなきゃいけないと思います。

トピ内ID:814d8cbca227325c

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うーん

🙂
まーこ
大変失礼ながら、文章を読む限り、お母様はあなたのことを所有物と思ってる節があるのではないかと感じました。 もう合わせる必要ないのでは? 虐待のくだりがなければ、頑張ってと言うところですが、小さな頃に受けた体罰は親といえども許せないと思ったほうが良いです。 困ってきたら連絡してくるでしょうし、金銭面に関しても、面倒だけど役所に相談すればなんとかなると思います。 あなたが今大事にしなければならないと思う人を優先してください。私は文章を読む限りはご主人だと思います。

トピ内ID:a03a5245a6ed3551

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トピ主です。

🙂
キューピー トピ主
自分のトピが見つけられず、レスが遅れましてすみません。 表示が出るか分かりませんが、主です。 レスをありがとうございます。 補足ですが、3年ぶりというのはコロナ禍のためです。 義実家にも実家にも3年ぶりでした。 今後は自分だけで行きたいですが、夫からしたら自分の実家には妻(私)が来てくれているのに自分が妻の実家に行かないのをすごく気にすると思います。 介護も、夫のほうは長男さんが近居されているのもあり、もっと近くに住もうか、将来介護で手が必要ならやるよと言ってくれていました。 ただ、兄がそこは結婚前に直接、実子でやるから気負うな、自分の親を大事にしろと夫に言ってくれました。 兄も私も介護は実子と思っています。 そのときが来たら役所に相談してみます。 兄はコロナ禍もあって、日本に戻るのはもう少し先になりそうです。 (兄は兄でかわいがられていましたが、高校時代に留学をしてそこから目覚めたらしく、自立するため、海外に行けるような、日本とは距離を置けるような会社に就職しました。) 夫が実家のことを悪く思っていないのは伝えたことがありましたが、それでも、娘だけでいいという感じです。 娘は所有物なんでしょうか。 子供の頃、習い事の帰りに友達と公園で遊んでいたのを連れ戻され、さっさと帰ってきて勉強しろ、いい高校いい大学に行かないと価値がないと言われ、顔が腫れたことがありました。学校の友達に見られてどうしたのと聞かれ、事情を話したら、虐待だよと言われ、それを馬鹿正直に母に言ってしまい、さらに殴られました。 兄がそんな目にあったことがあるのかは分かりませんが、介護は実子である以上仕方ないねと話したことはあります。 夫を守らないといけませんね。 愚痴レスでした。すみません。

トピ内ID:41dc2049b529137e

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実母は反面教師。その経験を自分に活かす。

🙂
同居嫁
私の実母もそんな感じの人でした。 同居嫁なので夫の親とは365日顔を合わせていました。 盆正月など節目に帰省する時は夫も同伴しましたが、実母は本音は来てもらいたくなさそう。 夫の育ちなどが気に入らないことはうすうす知っていたし、実母が人見知りで気を使うのが苦手なことも知っていました。 でも言葉に出してそれとなく拒否された時は自分の母ながらがっかりしました。 幸い(?)夫もあまり私の実家が好きでなかったので、もう夫の同伴はやめました。 それ以来私と子供だけで帰省してました。 不本意ながら実母の希望通りにしたわけです。 でも自分が姑になった折には実子と孫のみの帰省を喜ぶような親にはなるまいと思いました。 相手がどう思うかはわからないので強く誘うような真似もしませんが、私の子供の大切な配偶者なのだから私も大切にしたいです。 トピ主さんは両実家への対応の差を気にしているようですが、親の態度が違う以上子供側の対応も違って当然です。 両実家は同じようにつきあうのが理想ですが、それはあくまで理想論。 親が拒否するなら平等にこだわる必要はありません。 私の実母はすでに高齢ですので、世話が必要なら子供として世話はします。 でも子供の配偶者を拒否する実母は反面教師です。 実母のことは嫌いではありませんが、私は実母とは違う人間ですし似たいとも思いません。

トピ内ID:e8abd3aeadd1d679

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