「人生半分無駄だった」

レス28

（トピ主 3 ）

😢

ころん

2014年06月23日 14:10

ひと

既婚、子供なしの30代前半女性です。
わたしは夫とふたり暮らしで、実家には両親と兄（未婚）が暮らしています。
実家は自営業を営んでおり、兄と父が一緒に仕事をしています。
兄は優しく楽しいひとですがどちらかというと内向的な性格で（草食系、というやつでしょうか）なかなか機会に恵まれず30代後半のいまも未婚です。

先日、母がわたしに愚痴をこぼしました。
兄が結婚しない（できない）ことに対して、
父が母に「こんなことでは自分の人生は半分無駄だった」と言ったそうです。
半分、というのは父と母が結婚してから現在に至るまでの年数にあたります。
それを無駄だったと言われて悔しいし哀しい、とてもショックだ、と母はいいました。
父のことは好きで尊敬していたので、あの父がそんなことを言うなんて、とわたしもショックでした。
両親の結婚生活が無駄だったというなら、その結果うまれた兄やわたしはなんなのでしょう。

両親は兄に対して「年下の可愛いお嬢さんと結婚して子どもをもうけ、さらに家業を立派にしていってほしい」というような理想を抱き、いまだそれにこだわっているふしがあります。
それが叶わず、もしかするとこのまま兄が未婚に終わるのではないかという苛立ちが父にそのような発言をさせたのだと想像します。
父に直接なにか言うつもりはありません。父は頑固な性格なので、よそで暮らしているわたしが何を言っても母や兄が嫌な思いをするだけでしょう。
しかし母の気持ちを考えるととてもつらいですし、わたし自身もうまれてきたことを否定されたかのような気持ちになり、ふさぎこんでしまいます。

くだらない悩みかもしれませんが、みなさんのご意見やお話が聞きたいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：5310011598

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなことくらいで、

明日葉

2014年06月23日 19:44

両親ともに、前期または後期高齢者でしょう。そんなことくらい、言わせてあげてください。何よりも夫婦で積み上げて来た実績もあるのだし、ムダか無駄でないかはお母さんもわかってるはず。言われたからって、なんで二人ともまともに受け取るんだろう？あなただって実際は産まれてきて結婚までしてるんだから、何をどう言われようがどっしり構えられませんか？思春期の子に暴言吐いたわけじゃないんです。何だか扱いにくい方々ですね。

トピ内ID：0938079377

...本文を表示

大げさ

匿名

2014年06月23日 19:44

良い言葉ではないですが、未婚の息子のことを考えて、ちょっと口をついて出ただけでしょう。あなたとお母さんが気にしすぎです。たぶんお父さんは、言ったことさえ忘れてますよ。あまり気になるなら、二人そろって「これはどういう意味か。こういうことを言われて私たちは傷ついた。二度と言わないで」とはっきり言った方がいいですよ。たぶんお父さんビックリします。

トピ内ID：5323612514

...本文を表示

その理由はあくまでも「想像」に過ぎないよね

嘆かれるのも当然かも

2014年06月23日 19:44

でもまぁ３０過ぎて結婚もしてるのにこんな幼稚に育ててしまった責任の多くはあなたの母親にあることは確かだと思うよ。

トピ内ID：9412957400

...本文を表示

親の気持ちも考えて

ぽｐ

2014年06月23日 19:44

直系の子孫が絶え、家業も親の代までなら、そういう感想もありましょうよ。それが古くさい考えとは思いません。

トピ内ID：7349983219

...本文を表示

本気で思っているわけではない

あじさい

2014年06月23日 21:28

お父様の思い通りにならない苛立ちがその言葉を発したのだと思います。本気でそんなこと思っているわけありません。主さんも「その結果生まれた私たちはなんなのでしょう」なんて考えるのはやめましょう。ショックを受けたお母さんに追い打ちをかけるような言葉は厳禁です。「お父さんが本気でそんなこと思っている筈ないじゃないの！大丈夫、大丈夫！」と励ましてください。同性として娘としてお母様の支えになってあげてください。

トピ内ID：2018499217

...本文を表示

それは産まれてきた事を否定することになる？

コア

2014年06月23日 21:28

確かにトピ主さんのお父さんが残念な発言（というか失言ですよね）したのは、ほんとひどいなと覆いますけど、頭の凝り固まった古い考え方の人間であることは、そもそも分かってるんですよね。＞「年下の可愛いお嬢さんと結婚して～いまだそれにこだわっているふしがあります。って、ご自分で書かれていると言う事は、父親の価値観をトピ主さんは十分ご存知。典型的な古～い考え方してる田舎のおじいちゃん、て感じですよね。きっと全く悪気がないですよ。お父さん自体がそういう風に育ってきちゃったんだと思う。女の人は子供産まなきゃ用が無い、って価値観の中で、おばあちゃんはお父さんを産んで、男尊女卑の考え方の中でお父さんを育てたんだと思う。長男は家を継ぐために子どもを作るというのが人生の最大の目標で、ひとまずお父さんは自分はその責務を果たした（長男を授かれた訳ですからね）、さぁ自分の人生の充足を完璧なものにするには今度はその長男が自分と同じように孫（それも男児！）を産まないと完成しないんですよ。そういう歴史の中でそだっちゃった父なんです、そのお父さん。というか、知ってますよね？目の前にお父さんいるんですから。

トピ内ID：9481204099

...本文を表示

それは産まれてきた事を否定することになる？２

コア

2014年06月23日 21:28

残念ながらその父親にとっては、母親はその大切な大切な役目を果たす上で大事な存在ではあったでしょうが、結局はそもそもそういう男性と結婚する道を選んだのはお母さんですよ。お母さんには再度、昔の事を思いださせてあげれば、解決するんじゃないかな？だってお父さん、古い考え方する人間だったじゃない、悪気あって言った事じゃないよ。長男信仰の家の男性だったじゃない、と。さらにはトピ主さんもですよ。その発言が自分に向けての否定である、と受取るにはちょっと理屈のつじつまが合わないですよ。そのお父さんにとってトピ主さんを否定すると言う事があるとすれば「我が家に女児はいらなかった」とか「兄が結婚できないのだから婿を取るべきだった」とか、そんな発言がされたときこそはトピ主さん自身を否定された、ととっても良いと思いますが…今回のこれはそもそもがトピ主さんに向けられた失言ではないと思うので、そんなこと思わないで大丈夫だと思いますよ。それにしてもひどいですね。トピ主さんのことを否定している、というよりは眼中に無い感じがします。

トピ内ID：9481204099

...本文を表示

贅沢

🐧

ウミガメ

2014年06月23日 21:28

理想を追求したらきりがないし、あまり深く考えずに言ってるように思いますよ。小さなころの子供のかわいかったこととか、親の喜ぶ顔見たさの子供の努力とか、年齢のせいもあって忘れているんじゃないでしょうか。家族全員適度に健康なだけでもじゅうぶん幸せなのに。人間いくつになっても、いくらいろいろ手に入れても、ないものねだりしちゃいますよね。

トピ内ID：3887456177

...本文を表示

お父さんの気持ちも解ってあげなさいよ

荒屋田

2014年06月23日 21:28

そりゃ言いたくもなります。その年齢まで身を粉にして家業を頑張り、あなた方を育て上げて、まだ頑張らなければならないのかと言う辛さ、解ってあげられませんか？お兄さんもあなたも良い年の大人ですしね。もう子供目線は卒業している年齢でしょう。お父さんもお母さんも、そりゃ思わない方が不自然な位です。労りの気持ちを持って、親御さん大切にして上げてください。

トピ内ID：6589069734

...本文を表示

家系断絶ですから

error

2014年06月24日 10:56

　男系で見れば、今まで続いてきた家を自分の子の代で断絶させるのは非常に残念でしょう。今の３０、４０代にはそういう考えは浮かばないでしょうが、男系で見れば家が消滅してしまうのだから。　先祖の墓やら何もかもが適当に放置されていくようで、残念な思いでしょう。　たぶん長男には大いに期待して生きてきたのでしょう。少なくとも大きな生きがいの一つだったと思います。本当にがっかりしていると思います。　似たような年齢で似たような状況なら、私も同じことをこぼすでしょう。本当に残念だから。心残りだから。

トピ内ID：7393146913

...本文を表示

言い方は違えど・・・

南国で暮らしたい。

2014年06月24日 10:56

どこの親もそういう内容の事、絶対に言ってます。ソースは私です・・・。親は子供に妄想という大きな夢を抱いている為それが現実化しなかった時、主さん父さんのような事を言うようです。うちの場合だと、親がとても優秀だったらしく高校受験から「どうしてあのくらいの高校しか受からないのかしら」とか（失礼千万）大学もしかり。結婚して私に子供が出来ないと分かると「私は少なくとも孫が2人いるはずだったのに。他の人から孫の話をされると辛い」とか。（うちは姉が1人いて、姉の家は甥が一人しかいないので）こういうのを直接聞いてると私は、うわ、ばっかばかしい・・って思うんですが姉なんかはマジ涙流してますよ。。親は何言っても良いって訳ないんです。そして主さんのお父さんですが、人生半分無駄にしてきたのは自分のせいだ、と言ってあげたいです自分が努力しなかったから、お兄さんが結婚してないくらいで人生無駄にしちゃってるんだもん。もっと他の事に打ち込めよ！って他人の親に失礼ですが、言ってしまいたくなります。しかも30代後半ならまだ大丈夫でしょ。。

トピ内ID：8760248876

...本文を表示

ん？

tomo

2014年06月24日 10:56

人生半分…とは、お母様と結婚されてからの年数丸々全部、という意味ではないのではないでしょうか。跡継ぎを産み育てることまではできた、けれどもその先が途絶えてしまうということで、人生かけてきた仕事も、直系の子孫ということも達成半ばになってしまったという意味ではないかと思います。人生半分、という表現を、お母様やトピ主さんが勝手に「結婚生活すべて」「すなわち自分たちが産まれたこともすべて」と解釈してしまって、勝手に落ち込んでいるという印象です。娘であるトピ主さんこそ、そんなお母様の思い込みを訂正してあげて、無駄な落ち込みから引っ張り上げて差し上げてほしいです。一緒に落ち込むところじゃないですよ！

トピ内ID：8847962528

...本文を表示

お父様の悩みや悔しさはどうでもいいことなのね。

🐤

とま

2014年06月24日 10:56

自分とお母さんとそしてお兄さんはかわいそう、と。そしてお父さんは頑固で無神経で横暴でもう悪者決定っと。ま、僕ならそんな言葉には何も感じません。「あらそう。残念だったわねお父さん」って笑ってやりゃあいいんです。整理しましょう。人生の半分無駄だったってのは嫁も子供も全否定してのことですか？僕がそう思うときは嫁には三行半ですし子供は勘当です。例えば嫁が浮気で作った子供だったなんて場合は躊躇なくそうします。その場合は嫁は人格を全否定ですし、子供には罪が無いとは言え成人していることでもありますので出ててくれ、今後は赤の他人だでいいと思います。しかし単に息子が結婚しない娘は子供を持とうとしないってな話しならば、孫が欲っつしいー！って事だけのことでしょうが。もちろん主様が産めない体ならしょうがないです。お兄さんもしょうがないです。お父さん、貴方の子供は子供を作ることの出来ない人間なんだと説明すればいいだけのことなんじゃないですか？何も恥ずかしがったり引け目を感じることはありません。こういう身体で生まれ育ったんだと

トピ内ID：1846670540

...本文を表示

どういう場面でそう仰ったのか・・・

おばさん

2014年06月24日 10:56

そう言った場面にもよると思います。お兄様に何度も結婚の話をしているのに、お兄様が全く聞く耳を持たなかったので、腹いせまぎれにそう仰ったのか。ここまで順調だったのにな～と思われて仰られたのか・・・。そこのへんはどうなのでしょう？何もかもを否定されたわけではない、のではないでしょうか。もし本心でそう仰っていたのなら、それは間違っていると思います。いい事も悪い事も全部大事な家族の歴史だと私は思いますけど。なので、そう気になさらないで・・。

トピ内ID：8405557748

...本文を表示

言ってはいけない本音

🐤

すふれ

2014年06月24日 10:56

そうは言ってもお父さんは子どもがほしかったし、トピ主さん兄妹が幼い頃はそれなりにしあわせな家庭だったんでしょう。それが無駄だったとか今さら何を寝ぼけたこと言ってるんだか。。って感じです。もっといえば、お兄さんが家業を継がない可能性だってあったわけだし。おとなしく家業を継いでることからみても、お兄さんは自分で道を切り開くというより、長いものに巻かれるタイプなんでしょうね。そんなにいうなら、お父さんが可愛いお嬢さんをどっかから見つけてきて見合いでもなんでもさせればいいと思いますが。自分の思いどおりにいかないからって短絡的に無駄だったと断定するあたり、なんだか思考回路が幼稚な方ですね。

トピ内ID：8697579382

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

直接聞くしかない

🐱

みかん

2014年06月24日 11:35

お父様に直接聞いてみたらどうですか？こんなこと言われたのは本当か。本当だとしたら悲しいって、直接訴えるのがいいと思います。でも恐らくですが、お兄様の結婚を憂えてのことですよね？だとしたら、妹として、奮起してあげたらどうでしょう？一緒に結婚相談所に行ってあげるとか。お兄様が結婚してくれることが、お父様のやはり望みなのでは？もしくは孫の顔を見たいとか。結婚もしない、孫もいないのでは、親として、どうしてここまで頑張って育ててきたのにという思いがあって、ついぽろっと口について出てしまったと思いますよ。私のお父さんも、年を取ってやはり孫の顔を見たい見たいと、そんなこと決して口にするような父ではなかったのに言ってますから。やっぱり、孫って特別なんだなぁと思います。

トピ内ID：6942211546

...本文を表示

半分

2014年06月24日 11:35

人生半分無駄だった、のなら立派じゃないですか。人生全部無駄だった人がごろごろいますよ社会には。どうぞころんでもタダでは起きない人になったください。

トピ内ID：3686544924

...本文を表示

トピ主さん自身の人生学を磨いて欲しい

🐱

古今人

2014年06月24日 12:59

偉そうで、すみませんね。トピ主さんは、お母さんの言葉に感動され、その言葉から否定的な意味を持たれたのでしょう。改めて、親子関係は無条件の意思交流を促すものだと感じます。しかし、トピ主さんには、ここで踏み止まって欲しいのです。トピ主さんは、親御さんの気持ちを、その儘受け入れても宜しいのですか。ご自分の言い分は、おありなのではありませんか。自分以外の人の言葉で、ご自分が左右されてはならないとはお考えにならないのでしょうか。人の言動は、その人の思いや意向を全て表しているとは思いません。自分の心や頭脳が反応した事のみが、大きく映し出されるのです。お父さんは、心の想いを仰っているのであって、自分の半生が全て駄目だったと受け取るのは、早まっているのではありませんか。我々は、他の人の言葉に大きく影響され過ぎます。相手の本心を確認しない儘に、自ら暴走する癖を修正しなければなりません。お父さんが本心を仰る人だと言うことは、真情を話せる環境があればこそだと推察します。

トピ内ID：8937226375

...本文を表示

古くさい

yaya

2014年06月24日 15:22

今時、家業がどうのって頭かたいですね。その考えを改めない限りは現状は改善しないでしょう。家業のために結婚するわけではないのだから。そういう考えの人からしたら「人生無駄だった」のかもしれませんね。トピ主さんが生まれてきたことを悲観することはありません。単にお父さまが勝手に「無駄だった」と思ってるだけですから。「家業は家業」「子供の人生は子供の人生」です。

トピ内ID：7008367875

...本文を表示

似たもの母娘

ことり

2014年06月24日 15:22

貴女は父親の真意をわかっているようではありませんか。別に、母との結婚生活、そのものを、無駄といったわけではありませんよ。貴女はそれを母に話してあげればいいだけなのに、一緒になって、自分が生まれたことも無駄なのかって考えに結びつく。つくづく似たもの母娘ですよ。もっとポジティブシンキングで生きましょうよ。父親には、意見をするのではなく、ここまで自営で続けてきたお父さんは、すごいと思うよ。と尊敬し褒め称えてあげればよいのではありませんか？後継ぎはとりあえず兄がいるのです。その次の代については、まだ考えなくていいと思うのですよ。

トピ内ID：3258734019

...本文を表示

落ち込まない方がいいですよ

通りすがり

2014年06月24日 20:05

自営業のようなので、お兄さんが結婚して子供を作り、孫が跡継ぎになるのがお父さんの夢のようですが、たとえ孫がいたとしても、孫には孫のしたいことがあり、お父さんの跡継ぎになってくれるとは限りません。お兄さんは草食系だからこそ、大人しく跡継ぎになっているのかもしれませんよ。聞き流せばいいのでは？

トピ内ID：6100997854

...本文を表示

笑いにかえて

ねじ

2014年06月24日 20:05

書道で熟語みたいな扱いで「人生半分無駄」って書いて、お父様に送る。お父さんの名言をお母さんから聞いて、書にしてみました。今、書道に興味があるのです。題材を探しています。これから、家族の名言を書にしますね。お楽しみに。と手紙をつける。どうでしょう？そのくらいちゃかして受け止めてあげては。

トピ内ID：0070217270

...本文を表示

人生半分ムダだった・・とな？

🐷

まさかのファザコン？

2014年06月25日 10:11

お母さんがどう反応したのか気になります。私だったら、ちょっと唖然として、「そうですね。もしかしたらムダだったかもしれませんね。私はそうは思わないけど。お疲れ様でした」というかもしれませんね。私はお父さんの言葉は受け取りません、受け入れませんね。お返ししちゃいます。お父さんとは幸福の形が違うので、お父さんに共感できないもの。そのことは、ちょっとかなしいけれど、仕方がありません。それよりも今、息子（お兄様）が生きていることに感謝したいです。トピ主さんもお母様も、なんか弱すぎません？お母様は、なぜ堂々と意見を言わないのですか？トピ主さんはふさぎこむことないでしょ？もう別の家庭で、新しい幸福があるんでしょ？「お父さんが仕事してれたことで、育ってきたこと」だけ感謝して、でも、お父さんの価値観はお父さんのもので、私とは違う。私は、今の新しい家族を大事にしよっと♪でいいのでは？ここで感傷にひたっていても、トピ主さんは幸福になれませんよ？お父さんの「お家の価値観」が、息子さんや現代の女性に通用しない。だから息子さんは結婚しない。それだけのことでしょ？

トピ内ID：3543474014

...本文を表示

トピ主です

ころんトピ主

2014年06月25日 11:03

表示が出るかどうかわかりませんが、トピ主のころんです。レスをくださった皆さま、ありがとうございます。厳しいお言葉も励ましのお言葉も、とてもありがたく感じます。文章が下手で誤解されたかもしれませんが、自分たちが被害者ぶる意図も、父を悪者にする意図も無い、ということだけは申し上げておきたく思います。本当のところはわかりませんが、父はかっとしやすいひとなのでつい口を突いて出てしまった言葉だという気はしています。兄は知人や親戚から紹介を受けた女性と会って食事するなど、それなりに婚活をしていますがご縁のないまま数年経っています。どなたかのレスにあったとおり長いものに巻かれる性格で、自分から積極的にアクションを起こすのが下手です。はっきりした性格の父はそんなところも歯痒いのでしょう。では何が言いたかったんだ、とおっしゃるかもしれません。トピを立てるにあたり、なるべく簡潔にと思い本筋から外れる部分を端折りました。そして、皆さまからのコメントを読んで考えるにつれ、端折った部分こそがわたしの最も引っかかっていた部分だったのだなと気付きました。（続きます）

トピ内ID：5310011598

...本文を表示

トピ主です（続き）

ころんトピ主

2014年06月25日 11:03

（前レスの続きです）わたしたち夫婦は不妊治療中ですが、いまだ子どもができません。兄は独身のままかもしれません。両親に孫を見せることができないのではという懸念は、年々現実味を増していました。誰しも、親に育ててもらった恩を同じように親に返すことはなかなか難しいと思っています。わたしたちが子を産み、親にしてもらったように愛情をもって育てることでようやく親への恩返しができるのではと考えています。（あくまでわたし個人の考えです）きょうだい揃ってそれができないことを、とても情けなく思います。そんなことばかり考えていたところに父の言葉を聞いたものですから「ああ、とうとう父にそんなことを言わせてしまった…」と。その場では笑って「そんなの本心じゃないでしょ。ほんとお父さんしょうがないひとだね」と母に言いました。けれどあとになってじわじわと、父の落胆が哀しく申し訳なく感じて落ち込んでしまい、自分の人生すら何だったのかというような気持ちになりこのようなトピを立てました。（すみません。あと1回続きます）

トピ内ID：5310011598

...本文を表示

トピ主です（続きの続き）

ころんトピ主

2014年06月25日 11:03

（前レスの続きです）後出し＆言い訳ばかりで申し訳ありませんが、ここまで長々と書いてみてようやく自分が本当に言いたかったことに気付けました。子どものことも、兄のことも、どちらも縁あってのもの。努力だけではどうしようもない部分があります。それに、父の人生は父のものですから、無駄にするもしないも父次第。いくらわたしが思い悩んだところでどうなるものでもないとあらためて思いました。努力できることはしますが、くよくよ落ち込んでも仕方ありませんね。自分にできる親孝行をして、少しでも両親に恩返しできるようにしたいです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5310011598

...本文を表示

「半分」は年数じゃなく、タテ割りだと思いました。

大阪人

2014年06月25日 11:59

「人生の半分」は、生きてきた年数のことをさしてるのではなく、二人の子どもの内、一人は結婚した（＝半分)って意味じゃないかなと思いました。人生を1本のロープだとして、タテに半分裂いたイメージですね。生まれて育って、人の子の親となって生きてきた。二人の子供の内、一人は結婚して巣立った(親としての務めを全うした)のに、もう一人は結婚もできず半人前のままだ。こんなことでは俺の（親としての)人生の半分は無駄（というより、無意味とかそう言いたかったのかな？)だった。お父様は、そういう意味で言われたのだと思います。だって、お母様に「お前との結婚生活は無意味だった」と言ったわけではないですよね。

トピ内ID：7020239349

...本文を表示

そんなに

あじさい

2014年06月25日 20:46

家業がどうのって思うのならば、親自身がもっと子供を作ればよかったのです。今の親世代って、2人位しか子供を作らないでおいて、その少ない子供に全てを期待するんですよね。親の身勝手ですよ。昔みたいに何人もいれば、その中には親の後を継ぐのもいるだろうし、フーテンもいるだろうし。色々出てくる。もし、2人しか育てられなかったというのなら、それは親自身の問題ですから諦めるしかないですね。

トピ内ID：4347953955

...本文を表示