怒鳴る夫、穏やかに変えるには？

レス30

（トピ主 2 ）

くまきち

2014年06月25日 23:29

ひと

夫（30代後半）が義母（夫の実母）やわたしに対し、気に入らないことがあるとあからさまに不機嫌になったり、怒鳴ったりします。
わたしに対しては物を投げつけてきたりもします。
義父に対しては頭が上がらないので怒鳴ることはもちろんないし、「お母さんになんて口のきき方するんだ！」と諌められしゅんとしていたこともあります。

義母は「○○ちゃん（夫）は本当にかわいいの！」「○○ちゃんの△△なところは本当にすごいわ！」など普段から口にしており、たまに怒鳴られても息子が大好きなんだと思います。
でも、わたしは不機嫌な雰囲気を作ったり、怒鳴ったりすることは大人として良いことではないと思っているし、一緒に過ごしていくのが辛いと思っています。
冷静な時に本人に話しても、「不機嫌にさせるお前が悪い」「怒鳴らせるお前が悪い」とわたしのせいで、「自分はもともとすごく穏やかな人間なのに」と言い出す始末です。

人に変わってほしいと思うのは傲慢であるのは承知していますが、穏やかに変わってほしいのです。
経験談などあれば聞かせていただきたいです。

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さやか

2014年06月26日 17:28

怒らせるお前が悪い。うちと同じです。モラハラ系に近いですね。なんでも自分は悪くない。そんな考えですもの。こういう人間はあまり関わらない、ほっておくのがベストです。見ざる言わざる聞かざるでいきましょう。

トピ内ID：0485893041

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モラハラなので

🐱

カスタード

2014年06月26日 16:41

あのー。それモラハラなので、本人が自覚しないと変わりませんよ。カウンセリングを受けるしかないと思います。怒鳴る、ものを投げる、そして「お前が悪い」発言。ぴったり当てはまります。

トピ内ID：1460455311

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私の主人も怒鳴る

🎶

私は怒鳴らないよ

2014年06月26日 17:28

とにかく、怒鳴らないでと訴え続ける事です。私が不快感を感じていることを伝えます。子供もいるので、怒鳴っている姿の醜いことも伝えます。時間がかかりますが、とにかく訴え続けましょう。ある日、ＴＶで男性が怒鳴っているシーンがありました。「あなたの行っているのは、こんな事だよ」と主人に言ってあげました。「私たちが受けるショックを考えてみて」と訴えました。本人も少し考えるところあったみたいです。ちょっとは効果があったと思います。でも、後は本人が変わるのを待つしかないのです。あなたのご主人は母親から随分と甘やかされているように見受けます（きっと小さい時からそうなのでしょうね）。だからご主人を変えるのは、ちょっと難しいかもしれませんね。でも頑張ってくださいね。

トピ内ID：6351001210

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御主人は変わらない、、

匿名

2014年06月26日 17:28

あなたが「人に変わってほしいと思うのは傲慢であるのは承知している」なんて言っているようではね。おまけに御主人の責任転嫁の言い訳「お前が悪い」とは救いようもありません。なるべく早く離婚したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4913213293

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間違いなくモラハラです

南国のサボテン

2014年06月26日 18:34

自分はまったく悪くない、悪いのはトピ主さんや義母である。そうやって洗脳しようとするモラハラの典型です。おまけに自分よりも立場が上の義父には何も言えない最低の人間です。くれぐれも忠告しますが、旦那は絶対に変わりません。物を投げつけられてケガをする前に離婚を考えるべきです。モラハラを知らないのであればネットで検索してください。思い当たる症状がたくさん見つかるはずです。

トピ内ID：6878761373

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しっかりしましょう。

border

2014年06月26日 17:28

相手と戦うしかないです。自分の力を振り絞って戦うしかないのです。何でも、放っておいても楽に相手から優しく待遇良く、何かが来続けることは無いのです。人間関係は、考えのすり合わせの連続です。夫と話し合い、時には対決することを学びましょう。誰かに相談しても、愚痴を言っても何もなりません。結局は自分が闘って勝ち取るしかないのです。話合いもできない夫なら分かれて一人で生きる覚悟をしましょう。覚悟が付いたら夫も変わるかもしれません。人と人とはそういうものです。特に弱者の女性は、自分で自分を守るのです。何でも夫に頼っていると、そういう戦いはできません。言いなりになるしかできなくなります。対等とは対等に生きていける力が無いと難しいのです。辛いなら夫などいなくても自分で生きていける経済力と生きる力を持ちましょう。そうすればいつでも言いたいことが言え、もし決裂したらいつでも夫を捨てて別れられます。考えてもごらんなさい。自分がいないと生きていけない他人がいたら、気が緩んで、ついわがまま言うのが人の常です。親子など血縁は別ですが。しっかりしましょう。

トピ内ID：1620603470

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無理しょ

Hanako

2014年06月26日 18:34

家の夫が同じ感じですね…６０をこえても怒鳴りはあるし雰囲気壊すし。治らないよ～頑張れ…お父さんがまだ生きているなら大事にしてね…

トピ内ID：1954679735

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現実版の冬彦さんだ！

真面目に考えました

2014年06月26日 18:34

円満に過ごすなら 1 「○○さん（夫）は本当は優しいの！」「○○さんの△△なところは本当にすごいわ」アホらしい、バカか？　などと思わず　”心から”、”手放しで”　褒めちぎれる嫁になる 2 人生を共にしたい！と決意したご主人の良い所”だ　け”を見て尊敬出来ない所は見ないフリを一生して行くホラードラマの”冬彦さん”現実版ですね外ではエリート社員、家庭に入ると、無条件に存在が認められる”ママの可愛いボク” 結論　バカは死ななきゃ治らないお子様が居ないなら、”お子ちゃま夫”を、ママにお返ししてサッサと新たな人生をリスタートする。お子様がいても、、私なら馬鹿らしくて相手してられないので（子供の手前だけでなく人間的に尊敬出来ない相手と人生を共にしたくないので）経済的に自立してヤッパリスタートしますそれにしても、、親子して恥ずかしくないのが驚愕！会社で大人として振る舞えているのが信じられませんが、反動で家庭で”頑張ったボクちゃん”を優しくケアしないと床に転がって癇癪をおこして泣き叫ぶのか？

トピ内ID：1105897338

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あーこれ私の父のパターンですわー

ＤＶ親の娘

2014年06月26日 18:34

私の経験からの結論は、「夫婦の軸がぶれていては結局子供はまともに育たない」厳しい父親と優しい母親、文字だけ見ればそれなりに理想的ですし、文字だけ見ればうまくいくんですけどね、ここで極端に「厳しい父親と甘やかせる（父親をとことん否定する）母親」となってしまうとダメなんですよ。父親が教育的に厳しい程度であっても母親が「○ちゃんは正しいわ（パパはひどいわね）。○ちゃんはすごいわ（それをわからないパパって全然ダメね）」だと結局、「男は厳しいもの、女は男に対してはとことん下の存在」ってなってしまう可能性が…。推測ですけどそれで結局は「自分は正しいのだから不機嫌にさせるのはお前が悪い」になっているんじゃないかなーと思います。そうでなくても >気に入らないことがあるとあからさまに不機嫌になったり、怒鳴ったりします。 >物を投げつけてきたりもします。常習化していればＤＶの定義に当てはまります（ＤＶについて調べてみてください）。でも、人なら、怒る→物を投げつける　っていうサル並の行動はとっくに卒業しているはずなんです。それがどうして日常的になるのか、もう少しご主人の家庭を疑ったほうが…。

トピ内ID：1892136554

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その環境だとそうなりますよね。

フラワー

2014年06月26日 18:34

義父さまの生き方を模していますね。義父さまは幸せそうです。不快感情をぶつければ、周囲が言うことをきくと学んでしまったのです。旦那さまは、トピ主さまが義母さまのように接するべきだと思っています。旦那さまが不機嫌になっても、影響を受けず、そのままを受け入れてほしい。どんなに、理不尽な言動をしても、良いところだけを見て許してほしい。それが愛だ。と学んでしまいました。穏やかに、旦那さまに淡々と具体的に一つ一つ語り続けるしかないでしょうか。ただし、「何故、あなたはそんなに怒るの？あなたは、すぐに感情的に当たり散らす！」などのＹouではなく、 I、私はを主語にします。「私はそんなふうに言われると傷つきます。その言い方はやめてほしいです。」など。 NLP、アサーティブ、コーチングなど参考になるコミュニケーションスキルがあります。また、バッチフラワーレメディなどのセラピーも良いですね。正直なところ、私は悪くない。旦那が変わるべきだ！と怒りに怒りをぶつけている間は、何も動かないと思いますよ。しっかり学び、自分が成長する。急がば回れですね。あとは、早期撤退。離婚！です。

トピ内ID：0357233275

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「怒鳴る」のはDVだって、ご存じですか？「怒鳴る」ことが

公的機関

2014年06月26日 19:59

「精神的暴力」に当たるDVだということを知らない人は多いです。＞冷静な時に本人に話しても、「不機嫌にさせるお前が悪い」「怒鳴らせるお前が悪い」と＞わたしのせいで、「自分はもともとすごく穏やかな人間なのに」と言い出す始末「問題が起きても本人は一切反省せず、全て人（妻）の所為にする」という、DV加害者の特徴にぴったり一致します。「怒鳴る」などDVのある人がいる家庭で育った子どもは、同じようなＤＶを犯しやすいようです。日常的にそれを見聞きするので、それが異常だということに気付かずに成人してしまうのです。ご主人の家庭もそうだったのでは？公的機関（婦人相談所、配偶者暴力相談支援センター）に「DV」に関するパンフレットなどがあると思います。それを貰って来て、ご主人に「自分はDV加害者だった」と【自覚】してもらいましょう。「穏やかな家庭」を目指すには、そこからです。カウンセリングなど、方法はあると思います。もしご主人が無視や拒否をしたら、＞わたしは～一緒に過ごしていくのが辛いと思っています。このことだけはハッキリ伝えましょう。

トピ内ID：9285583886

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もうご存知では？

☂

ぴょんきち

2014年06月26日 19:59

ずばりお分かりではありませんか。人に変わって欲しいと思うのは傲慢だと。あなたの努力（常に笑顔、スルー、相手を気持ち良くさせるなどなど）で奇跡が起こって旦那さんのDV( 物を投げる、暴言）が直るのをお待ちになるの？産まれてからこのかた多分同じ事をして来た実母が結局怒鳴られて失敗しているのを目の当たりにして、でもチャレンジするの？そんなことであなたの人生を使うの？人は変えられないの。変えることが出来るのは自分の人生だけなの。だからあなたが何を選ぶかが問題では？使っても良い程あなたがご主人を愛しているのなら止めないけど。でもやっぱり無理だと思いますよ。この結婚は。傷がもっと深くなる前にすたこら逃げ出すのが大人の知恵じゃないかしら。大丈夫ですよ、旦那さんには愛して下さるお母様がついてらっしゃるから。ご実家が頼れるなら証拠もとって洗いざらい話してみたら。ダメならひとり腹をくくれますか？　ご自分が幸せになるために。

トピ内ID：6819841453

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変わりません

🐧

おばはん

2014年06月26日 19:59

貴女の夫は一生そのままです。それは義母が、変わらなくてもそのままでよいと甘やかして育てたからです。で、貴女はそんな夫と義母と同居して何が楽しいんですか？さっさとそんな義実家に見切りをつけたらどうですか？そんな家ではまともな子供は育ちませんよ。

トピ内ID：4324530491

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自覚が無い限り治りません

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月26日 19:59

私の父も怒鳴る人です。父は耳が悪い分人が何を言っているのか解らないで怒鳴りつけます何度も「怒鳴るな！」と言う言葉は言ってきました。自分の言う事を聞かそうと思い通りならないと、怒鳴りつけるのです私がやった行動は、その分大きな声で「怒鳴る父さんが悪い！怒鳴ったら負けだ！冷静な判断できない父さんが悪い」と言っておりますそうすると怒鳴るのを止めてますが、また日が変わると怒鳴ってます。父だがバカだからだと家族で言っていますよ頭良かったら怒鳴りませんよね。旦那さんに怒鳴るの辞めよう、短気は損気、怒鳴れば良いってもんじゃない。治すなら若い今の内しかない。怒鳴っても物事は変わらないもう少し冷静に考えて言葉を発すれば、相手だって素直に正すと思うよと言ってあげるといいかもね。人が怒らすかもしれないが、何でそう言うのをしたのか冷静になって考えようよ自分の思い通りにならなくって不満かもしれないが、もう少し冷静になろう。４０、５０過ぎたら年寄りになってもどなり散らしますよ。どうします？スーパーでちょっとしたことで怒鳴るのって大恥かきますよただ周囲から白い目で見られるだけですよ

トピ内ID：4807435704

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無視する

さんた

2014年06月26日 19:59

犬のしつけに倣ってみてはいかがでしょう。明確な言語コミュニケーションがとれない犬であっても、無駄吠えをやめさせることは可能です。まず、無駄吠えをしても不利益しかない、と知らしめることが重要ですね。怒鳴ったら何でも叶うのなら、誰だって怒鳴ります。きっとお姑さんもトピ主さんも怒鳴るご主人に素直すぎるのでしょう。お姑さんはともかくも、トピ主さんはご主人のパートナーですから、ママ役などしてやらなくてもよい。怒鳴っても問題が解決しない、むしろ悪い事ばかりだ、と知れば、犬でも無駄吠えは止めますよ。犬より賢い人間なら、なおのこと。

トピ内ID：0407694590

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かの…

よけいなことかな？

2014年06月26日 19:59

池波正太郎先生は、家の中で暴君だったそうです。実母がかなり口の立つお人柄で、このまま同居したら妻がなぶられる…と危機感を感じ、自らが暴君となり君臨したそうです。実母⇒妻と実母自身の食事を作る妻⇒俺（池波先生）の食事を作ると、役割を分けることから始まり、些細な事を見つけては、今日⇒妻を怒鳴りつける日明日⇒実母を怒鳴りつける日と、交互に怒鳴る。 2人から「嫌われる」存在となることで、家庭内の調和を保った…そうです。当時だから通用したんでしょうが、 2014年のトピ主さまにも私にも、参考にならないかもしれません。すみません。

トピ内ID：9691017726

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変えるのは無理です。

🐧

小雀

2014年06月26日 19:59

何かに隷属している人間は、そのストレスを自分より立場の弱い人間にぶっけるのです。義父を真似しているのです。その連鎖を断ち切るのは難しい。あなたの子供に伝播しないように頑張って下さい。

トピ内ID：4084475534

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ぷー

2014年06月26日 19:59

立派なDVです。物を投げつける、大声で怒鳴る、一方的に罵る。 DVのガイドラインを見てみてください。バッチリ当てはまるはずです。殴られたりしなくても、上記の行為はDVとして認められています。あなたが考えるほど楽観的な状況ではありません。こんなところで素人に意見を求めず、DV相談センターに相談してプロの指南を仰いだ方が有効だと思いますよ。

トピ内ID：0553007533

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典型的な甘ったれ

💡

すはろい

2014年06月26日 19:59

大きな声を出せば相手を制圧できると思っている、典型的な甘ったれ体質のお子ちゃまですね。実際、義父さんには頭が上がらないんでしょ？義母さんやトピ主といった、身近な女性にしかそういうことが出来ないんですよ。度量が小さいというか、ヘタレというか…。情けない３０代ですね。と、思って「はいはい。自分より弱い人間にしかそういう態度に出れないんだよね。」とスルーすればいいと思いますよ。

トピ内ID：6043119026

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うちの夫も不機嫌です

😢

おかっぱ

2014年06月26日 19:59

結婚して17年、夫は前はいい人でしたが最近はストレスから来る不安な気持ちから不機嫌な態度でここ数ヶ月悩んでいます。以前から幼稚な行動が多く自営の職場でも怒鳴ったり明らかに理不尽な行動を平気でするので心療内科に連れて行きました。連れて行くまでも結構大変で異常行動をした際に念書を書かせ次はしない、と書面に残し何度も繰り返したので病院へやっと行くことに成功しました。始めはうつ病かと思って受診したのですがなんと発達障害の疑いがあると言われました。専門の病院を紹介され調べたら治らないそうで一生おっとは不機嫌なままかと落胆しています。トピ主さんも一度病院へ相談されてはいかがですか？私は不機嫌な原因がわかってよかったです。このままではトピ主さんが病みますよ。

トピ内ID：0400685387

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どんな時に怒るんだろう？

🐷

nana

2014年06月26日 22:42

って、考えてみてはいかがでしょう？＞不機嫌な雰囲気を作ったり、怒鳴ったりすることは大人として良いことではない確かにそうですけど、詭弁だと思います。人の感情なんてコントロールできることばかりではありませんから。もし、トピ主さんが神経を逆なでする態度をとっているとしたら、ご主人からすれば怒りを抑え続けるのは苦痛だと思うんです。自分では嫌な雰囲気を作っていないつもりでも、相手からすれば不快なことはたくさんあります。どんな時に、どんなタイミングでご主人が怒るのか思い出すことで、ご主人の地雷がわかればトピさんも気を付けることができるし、ご主人と話し合うきっかけにもなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5187743752

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じぶんが変わらないと

小心者

2014年06月26日 22:42

人を変えることはできません。自分が変わるしかないです。お父さんには頭が上がらないのではなく、お父さんは、あなたや母親に比べて口数が少ないからです。口数では負けるから大声を出すんですよ。きっと、同じことを何回も言ったり、言い方がきつかったりするから、負けられないから怒鳴る・・・・繰り返しです。

トピ内ID：7894539982

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モラハラ、DVです

🐶

ぽち

2014年06月27日 10:20

大の大人が、「物を投げる」はモラハラの疑いありです。そして、「不機嫌にさせるお前が悪い」「怒鳴らせるお前が悪い」と言う人はDVの懸念ありです。残念ながら、穏やかに変わることは望み薄です。今のうちにトピ主さんのご両親に相談して、子供ができる前に一つの選択肢として「離婚」も視野に入れて考えましょう。

トピ内ID：3324895631

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物を投げるのはよくないです

🐧

ケミカルパワー

2014年06月27日 11:16

そう言えば　うちの主人も　結婚した頃　何が気に入らないのか　物を投げたり　物を私にぶつけたりしていました。あの時　家庭内暴力で　　訴えてやればよかった。 20何年前は　それが　問題にはならなかった時代です。今思うと　他人だから　そういう事ができるんでしょうね。義母に聞いたら　実家では　暴れることはなかったと。私が気に入らなかったのは　わかるけれど　物を投げるのはよくないですよ。気に入らない事なんて　生きていれば山のようにあるのに。ご主人　主さんに甘えているんじゃないですか。大暴れしても　主さんなら　許してくれると。逆に　主さんが　暴れてみたらいかがですか？無難なところで　ティッシュボックスか　スリッパとか投げても　無難な物を投げてみるとか。ご主人　びっくりして　止めるかも知れませんよ。

トピ内ID：1347539748

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うちの父も同じでした

下剋上

2014年06月27日 16:44

私は長女ですが、下剋上してトピ主義父の立場になりました。刺し違える覚悟（実際に刃物を持った訳ではありません）で対決したら、父は別人のように大人しくなりました。それでわかりました。ずっと父を止めようと本気で頑張ってたつもりだけど、本気度が足りてなかったって。舐められてたって。父は強い者には弱く、弱い者には強い、卑怯で小さな男。だから私が強くなったら何もできない。他人を変えることはできません。トピ主さんが変わるしかないのです。もしお子さんがいるなら、トピ主さんも本気で夫と対峙してください。私は両親のせいで心病みました。そんな環境で子育てしないでください。母は、怒るべき時に父の機嫌を伺ったりしてました。母のそんな態度が、ますます父の暴君化を助長していったと感じました。卑怯で小さな男を選び、さらにダメ男に育ててしまった母。心底軽蔑してます。

トピ内ID：6245650656

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怒鳴っている時は冷静じゃないの

穏やかに

2014年06月27日 16:44

家の家族も同じような感じです。怒鳴っている時は、本人はパニックになっていて冷静ではなく、視野もせまくなっています。鎮めるには少しテクニックが要ります。こちらが感情的になると相手も怒り度数が上がるので、相手の感情を鎮めるために穏やかに、ゆっくりと話しているといいですよ。特に酔っている時は、持ち上げることが肝心。相手をいい気持にさせてさっさと寝るように仕向けます。もう、バーのママにでもなりきってください。あと、はっきり八つ当たりとかいじめに近い感情を感じるなら、毅然とゆっくり、はっきり理路整然と話すと意外に分かってもらえます。本人は自分の感情に気が付いていません。男の人はとくに３０代後半だと荒れてきます。学歴コンプレックスとか責任の増大とか会社のストレスで一杯いっぱいでしょう。愚痴を言えない状態なのでしょう。５０過ぎまで続きました。今もありますが頻度は下がってきました。トピ主さんの身に危険が及ぶなら離れることです。

トピ内ID：3141534047

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やだやだ

🐱

ぷ～にゃん

2014年06月27日 17:46

まだ３０代だからカウンセリングの方がいいかもしれないが　モラハラだからね昔、たまたまやっていた番組で、老夫婦ですが旦那さんがすぐ怒鳴る人でした。奥さんはそれが嫌で嫌で我慢していました。カメラで撮影中も出掛ける準備している時ふと事で怒鳴る旦那、奥さんはやっきりして「あ～ヤダヤダ、普通に話せばいいのに、嫌だ嫌だ」旦那さんが「お前が怒らせるから」と言っても「あ～嫌だ嫌だヤダヤダヤダヤダ、あーヤダ」と繰り返し旦那の言葉を消します旦那は大人しくなり、少しは怒鳴った事を反省したらしい。毎日これを繰り返したら怒鳴る事も少なくなったそうです。奥さんは入院し一人で毎日食事の準備、今までしてこなかった事をやらなくてはならない。一人さびしく食事を食べ、怒鳴る事により友達もいなくなった。将来の旦那さんの姿に重なりませんかね？動画で怒鳴る人の姿を見せてどう思うのか？怒鳴って解決することなのか？知ってもらった方がいいのかもね。

トピ内ID：4807435704

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私が、爆発する側です。

🐱

みー

2014年06月27日 19:50

1年に1回はありませんが、この前旦那を怒鳴りつけました。めったに怒ったり、不機嫌にならない人間は、相手に危害を加えたり、ののしるつもりなどありません。私の場合も「普段、ほとんどのきつい出来事を許容している私がここまで怒る位の事をした、という自覚をもって欲しい」というのが1番の理由です。言い方も、相手が這い上がれない程に叩きのめすので、毎回毎回「爆発して当然、貴女が正論。間違ってはないが、叩き潰し過ぎ」と注意され、今、「伝え方」を自分なりに修正する努力をしてます。つい最近も、夫のした事からケンカし、私から謝りました。言い方、気をつけます。と。そこから、不満をいうのは、これからも永く貴方と居たいからだと伝え仲直りしました。夫にも「私にされてイヤな事はないか、あれば直すよう努力します」と言いましたが、特にない、と言われました。間違った事は大嫌いです。怒鳴るつもりはないのです。ただ、こちらの惨め、空回り、バカにしたような態度、などに気付いてよ！の気持ちが大きくなりすぎると2、3年に1度、爆発します。不機嫌、ケンカになった時のルールを話し合って作りましょう。

トピ内ID：0462702985

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トピ主です

くまきちトピ主

2014年06月28日 10:30

レスを下さった皆様、ありがとうございました。誤解があったようで申し訳ありません、義親とは同居ではありません。昨年子供が生まれたので離婚はなるべく避けたいと思っていました。でも、ぴょんきちさんの「産まれてからこのかた多分同じ事をして来た実母が結局怒鳴られて失敗しているのを目の当たりにして、でもチャレンジするの？」というレスを拝見して、目が覚めた思いです。ただ、最後にできることはしてみようと思います。一人称で話してみる、DVについて知ってもらうようにする、など参考にさせていただきます。カウンセリングはプライドの高い夫には難しいだろうと思っていたのですが、検討してみます。妻子を怒鳴る男の人はけっこういるだろうなと思っていたのですが（わたしの父もそうでした。今は丸くなりました）、自分の母親を怒鳴る行為がよくわかりません。あるとき、「これまでずっと味方で励まし続けてくれた母親のほうがお前より大事だ」と突然宣言されました。夫も義母が大好きらしいのです。なのに怒鳴る。どなたかがご指摘くださったように、甘えているだけなのでしょうか。

トピ内ID：1013049325

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トピ主です

くまきちトピ主

2014年06月28日 12:59

けんかの原因は、夫の実家関連のこと、子供の環境づくりなどです。話し合いをするのはいいことだと思っていますが、怒鳴る必要はないと思っています。結婚の際には「話し合える人かどうか」よく考えたつもりでした。他人同士が結婚するからにはいろいろとお互い考えが違うことや理解しにくいこともあることは前提で、そうなったときに問題をふたりで話しあって解決できるかどうか。一番重視した点だったのに失敗しました。怒鳴られること以外に嫌なことが、けんかするとわたしの両親に電話することです。夫はわたしのことを叱ってほしいと思っているようですが、最後は「まあふたりでよく話しあって」と言われて終わります。いつまでも親がかりの考え方がみえ、本当に情けない気分になります。怒鳴る側の方からのご意見も興味深かったです。レスを下さる皆様に、お時間を割いてくださっていること感謝しています。

トピ内ID：1013049325

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