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辛いです、聞いて欲しいです

レス37
（トピ主 1 ）
😢
唯
ひと
私には夫と発達がゆっくりで療育に通う息子がいます。 夫の仕事が不規則なのと、私がパートをしていることもあり、ありがたいことに私の実母にも子育てを手伝ってもらっている状況です。 夫は普段は良い父なのですが無意識か私を見下すような発言をしたり、不機嫌なときなどに「しね」や「離婚する」、「お前はいてもいなくても変わらない」等言うことがあり、やめて欲しいと言っても治りません。 実母は普段は優しく頼りになり、尊敬できる母ですが、自分の思い通りにいかないと不機嫌になる、すぐに落ち込みやすく、マイナスな発言ばかりします。 子育てを手伝ってもらっていることには感謝しかありません。 事情があり、現在すぐにはこの環境を変えることができず、また実母も私には近くにいてほしいようです。年内には現在の場所から引っ越す予定ではあります。 息子は感性が鋭く察する力が強いので、私はなるべく夫や実母に不機嫌になられないように、落ち込ませないように、明るい家庭になるようにと努めているつもりでしたが、最近はそれが辛くなってきました。 せめて息子がいる前では不機嫌や落ち込みを表に出さないでほしいとお願いしていますが、うまくいきません。 不機嫌そうな夫や実母を見て「おこらないで！」「だめです！」と言う息子を見て、その場では笑顔でとりなし息子や家族に接しますが、夜、1人でお風呂に入っているときに涙が止まりません。 大事な息子がいるのに、消えてしまいたくなります。 自殺する勇気もないし自殺できるほど強い人間ではないので、本当にどこかにただただ消えてしまいたくなります。 私よりも辛い環境にいる人、それでも頑張って生きている人がいることも分かってます。 1番可哀想なのは息子です。 息子に申し訳ないです。 こんなことを思わなくなるような気持ちが明るく変わる良い方法、気分転換におすすめなことなどがありましたら教えていただきたく、質問しました。

トピ内ID：f1b88cebd3f7c222

#夫
#子ども
#子育て
#父親・母親

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悲観しなくてだいじょうぶ

🙂
ゆう
大人の人間心としては、人のマイナスな感情やネガティブな発言など、どうしても気になってしまいますよね。 だけど、あなたのお子さんは大人たちのそういう言動を見て、きちんと自分の気持ちを表現できる子ではありませんか？ くじけやすい子は、そういう大人の言動を見て、空気を読んで何も言えなかったり、自分を閉じていくなど、表現ができなくなっていくことが多いです。 あなたのお子さんは、大人に向かって堂々と物申せるんですよね？ 凄くないですか？ それは強さを持った子であるからと思います。 発達障害を持っている子は、そういう意味で自分の軸を持っている子が多いと経験的に思います。 だから、あなたもどうぞ、そこまでネガティブを悲観しすぎないでください。 お母さんが大人のネガティブさをあまりにも悲観しすぎてしまうなら、その方が私は心配です。 大人だってこの世の中を一生懸命生きている。 つらいこと、苦しいこと、悲しいこと、やるせないこと。 たくさんあるけど、それでも生きている。 それがどれだけすごいことか。 あなたのお子さんはちゃんとわかっていると思いますよ。 おかあさん、だいじょうぶ。 全部うまくいかせる必要なんてありません。何もかもうまくいっている家庭なんか存在しません。良くないと思う点をあげつらえば、どこの家も全くきりがないし、思い込みに輪をかけるようなものです。 だから肩の力を抜いてくださいね。だいじょうぶ、ゆったりと歩みましょう。

トピ内ID：5a31b2379a275f40

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聡明な息子さん

🙂
愛
発達グレーの子を持つ母です。 と言っても子育ては終わりましたが。 感性が鋭く察する力が強い、 おこらないで、だめです。 という言葉使いでしか 息子様の様子はわかりませんが、 これだけ聞いても 息子様の聡明さがわかります。 そんな息子様に育てたのはトピ主ですからね。自信を持ってくださいよ。 息子様はトピ主の事を理解していると思いますよ。 気分転換ですか。 可能なら息子様と2人旅に行くとか 日帰りでちょっと遠出をしてみたり、 いちご狩りとか楽しそう。 1人時間が可能なら 健康診断に行く。 行きつけの美容院でヘッドスパ。 マッサージに行く。 スーパー銭湯に行く。 カフェでのんびりお茶をする。 1人カラオケに行く。 1人でホテルのビュッフェに行く。 映画に行く。 ショッピングモールで散歩。 プラネタリウムで昼寝。 動物動画を観る。 おもしろ動画を観る。 家で出来るウォーキング動画。 寝ながらできるヨガ動画。 子供の珍解答の動画。 昔好きだったアーティストの歌を聴く。 ラジオを垂れ流しで聴く。 いろいろありますよ。 サチアレ。

トピ内ID：5f9f87e84a8e86ea

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おんなじよ

🙂
チーズケーキ
あまり頑張りすぎないで！ 泣くのは良いことですよ。無理しなくていいと思う。 今の世の中、女なら誰しも悩みの1つ2つ抱えて生きています。 あなたより大変な人がいるから自分がしんどいと思うのはだめだなんて思わず、 あなたのように悩みながらも、頑張ってる女の人たちが同じ様にたくさんいること、忘れないでくださいね。 私も2児に恵まれましたけど、頑固な夫（あなたのご主人のように普段はいい人です）に疲弊する時もあります（まさに今日） 目下されてるのわかってます。それでも一応父親として夫としてがんばってくれてる。私だけは家庭内の太陽でいないとと明るくしてます。あなたと同じよ。 でも心の裏では、私がいてこそ、みんな（というか夫）普通に生活できるし、美味しいご飯が食べられて、洗濯された服を毎日着られて、ぜっーーたい私がいなくなったら困るのは夫です。それを無償でやってる私はえらすぎる！！と自分を認めて、褒めてあげてますよ。 あなただってそう。 自分を「よしよし、がんばってるな。ゆっくり、休みながらまたがんばろうね」と認めてあげてください。

トピ内ID：85caee085928e69f

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「根本的な問題」と向き合うべき

🙂
ライムカレー
「こんなことを思わなくなるような気持ちが明るく変わる良い方法、気分転換におすすめなことなどがありましたら」 あのー、トピ主さんは、現実から逃げているだけ…のように見えますが。 今の状況は、「気を紛らわせば、それで済む」という、そんなぬるい段階ではありませんよね。 ご主人の暴言だけでも、こんなことを言われたら、すぐに離婚する女性は多いと思いますよ。 それに耐えてでも、離婚したくない、だから、何か気分転換をして、気持ちを明るくしたいんだって、そもそもおかしな話ですよ。 こちらのお宅の場合、「根本的な問題」を解決しないことには、どうしようもないと思いますが。

トピ内ID：ce644e13d19ea4e3

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ずうずうしくなりなさい

🙂
クリスマス
ご主人にしねなどの暴言を吐かれたら、おもっくそ蹴りなさい。 「二度と言うな、わかったか！」と一喝。 勿論お子さんのいないところでね。 ひっそり泣くのではなく、きちんとご主人にぜったいに許さないときつく抗議しなさい。 お子さんが悪い空気を察して だめ！ と怒り出したら、あなたも一緒に そうだ！そうだ！だめだね！ と言って、踊っときゃいいの。 なんでもうちに秘めないでもう丸出しにしなさい。 良い母なんかしなくていいの。 良い妻なんかしなくていいの。 良い娘なんかしなくていいの。 やさぐれてるぐらいでちょうどだから。 口悪い、態度悪い、もんくあるか？！てな感じでね。

トピ内ID：b4c496c1fd96b826

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気になります

🙂
かえる
不機嫌だからといって、自分の妻に対して「しね」「離婚する」「お前はいてもいなくても変わらない」というのは完全にモラハラですね。 実際には証拠をしっかり取ってから離婚すべきだと思いますよ。 養育費もきっちりもらって離婚するのが一番ベストなのでは？と思います。 しかし、トピ主さんは少なくとも今のところそんなことは望んでないようですね。 子どもさんと一緒に通える習い事とか◯◯教室みたいなものはありませんか？ 新たなお友達ができたら気分転換になるのでは？

トピ内ID：ee10b298bdf7cd9a

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発達障害あるあるの家庭

🙂
ぎんねこ
まず、ご主人の態度ですが、こういう子供にありがちなお父さんで、障害がきっかけで不和になり離婚になることも多いようです。私も同じように発達が遅い子供を育てていたのだけれど、その時に担当した市役所の保健師さんが、子供が大学に合格したときに挨拶に行ったら、あの時ご主人はあなたを愛してましたものねと号泣していました。つまり、理解が無ければそういうことになります。 いろいろ辛いことはあるけれど、悲しみは笑い飛ばして、明るく生きていかなければいけないですよ。大したことのない夫でも、将来居ないよりましです。そうやって持ちこたえることが自分の為になっていくと思います。

トピ内ID：9b7c1e05cac9180e

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ストレス発散しないと

🙂
匿名
家族の皆さんがストレスマックスですね。 お母様に手伝ってもらっているようですが、お母様が息子さんに密着しすぎてませんか？ トピ主のパートの時間を短くするなどしてお母様がお子さんに接する時間と、トピ主の家にいる時間も短くする。手伝ってもらってもかえって悪影響では？ ご主人は仕事が不規則のようですが、暴言を吐くのはなぜか考え原因があるなら取り除かないといけないと思います。仕事が辛いのか、お母様が手伝うために家にいてストレスなのか。仕事を変えるとか、家族で出かけて遊んだり外食するとか。 環境を変えられないとありますが、それでも何か変えないとこのままですよね。 療育に通っているなら、その担当の人にまずは話を聞いてもらっては？そこから何か得られる情報があるかもしれません。 うちにも高校生ですが、発達障害の子がいるので大変なのは分かります。お子さんまだ小さいと想像しますが、成長して思春期を迎えるともっと大変です。 穏やかに過ごせるよう願っています。

トピ内ID：5d443a4307d5217e

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それはモラハラ

🙂
ひまわり
まだお若いです。 子供の前でシ○はダメ。ダメなものはダメ。離婚できるほどメンタルは強くなさそうなので、証拠を取って、一度DVの相談窓口に行かれて下さい。 手が出なくても、お子さんにとっては心理的虐待です。

トピ内ID：2c1dbca07c4d8627

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頑張りすぎですよ

041
モロヘイヤ
辛くなるのも無理ないです。 私は、夫さんがいい人とは思えないです。いい人が不機嫌とは言え、しねなんて言いません。絶対人に言ってはいけない言葉です。 お母さんも、思う通りにいかなければ不機嫌になるなんて、おいくつですか？ 私の母も否定的なことばかり言う人でした。そんな人を尊敬なんてできませんでした。 二人のことを悪く考えてはいけないと思っていますか？もしそうなら、 いいんですよ、考えたって。自分の本当の気持ちにふたをしていませんか？それでは、あなた自身がかわいそうです。辛い思いを抱えて。 思うだけならいいんです。悪いことでも。無理して、いい人だからなんて思わないで。自分の気持をそのまま受け止めてあげましょうよ。 もし見当違いでしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：232efc1083ad92ee

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頭をちょっとアホなレベルに持っていく

🙂
リノ
私の甥も療育に通っていたので、大変さはちょっと分かるような気もします。 周りの人のことはなかなかトピ主さんの努力では変えることもできないと思いますし、そういうときはもどかしさでいっぱいになってしまいますよね。 きっとネガティブな影響を受けやすい分、ポジティブなこともしっかり感じてくれるのではないかな？と思います。 息子さんに日々愛情を伝えて行けば、ネガティブな思いも薄まるのではないかな？ 本当にヤバイ状態になると人って涙も出なくなってしまいます。どんなに泣きたくても泣き方がわからなくなる。 ストレス解消も兼ねて、涙は我慢しなくて良いのですよ！ それから気分転換法としてはYou Tubeでくだらない動画を見るとかどうでしょうか？

トピ内ID：a62a172320b18a23

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頑張りましたね

🙂
モラハラ被害者
>>夫は普段は良い父なのですが無意識か私を見下すような発言をしたり、不機嫌なときなどに「しね」や「離婚する」、「お前はいてもいなくても変わらない」等言うことがあり、やめて欲しいと言っても治りません。 ↑良い父ですか？ そういうモラハラ気質の人間が家庭内にいると、他の人間にも影響しますよ。実母さんが不機嫌なのは、ご主人の影響もありませんか？ お子さんにとって、父がモラハラ気質で、母を虐めてるって、最悪の家庭環境だと思います。最も人格形成に害があります。←実体験です。 貴方が精神的にギリギリになっているのも、ご主人のせいですよ。 泣いてしまうのは、自分ではどうしようもできないことが分かっているからです。家庭内の雰囲気は、貴方が構成員の一人でしかない以上、貴方だけの努力では変えられないのです。 貴方は何も悪くなく、今までよく頑張ってこられました。でも限界があります。 明るくなるためには、ご主人に根本的に変わってもらうか、別居離婚しかありません。 貴方が明るくしても、お子さんは聡いですから、無理してるのが見抜かれます。余計つらい思いさせますよ。 実母さんお子さんと暮らして、ご主人と離れることはできませんか？

トピ内ID：2c2e6431c351af38

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イヤイヤ、、、離婚案件ですよ

🙂
うーん
母子生活支援施設もあります。 感性の鋭いお子さんに悪影響だし、トピ主さんも精神の健康を害されている。死ねとか発言が酷すぎるし、そういう不機嫌で幼稚な人は変わりません。 相談機関に行って、今後の計画を練ることです。 気分転換ではどうにもなりませんよ

トピ内ID：462c6a247ee8fd68

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それならば、

041
フミ
息子に守ってもらうんじゃなく、あなたが自分で自分を守ったらいい。それが息子をも守ることになる。 夫が暴言はいたら正論でしっかり返しましょう。母親に対してもです。息子に庇ってもらったり、フニャフニャ笑いでごまかしたりせずに自分で言い返してみましょう。 せめて息子のいる前では...じゃないです。誰の前でも、あなた一人の時でもあなたに対して筋の通らない暴言や不機嫌な態度を取るのは許さないことです。やめてほしいとお願いじゃなく、やめなさい、です。自分の尊厳は自分で守らなければ。子供に守ってもらうんじゃなくてね。

トピ内ID：4b9b326d9c6308ef

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怒らないは難しい

🙂
匿名
私もそうですが、トピ主も、おそらく多くの人が、親の不機嫌などに接しながら成長してますよね。 息子さんは何故、怒ることをダメだと言うのですか？ 親でも大人でも、嫌なことがあったら不機嫌になる。 それを伝えて、大人が不機嫌になったら、お部屋移動しようね、と対処するのはどうですか。 だって、大人だって怒りますし、不機嫌になります。 子供の為にとそこを押し殺して、表面上笑顔でいた結果が、今のストレスフルのトピ主でしょう。 お子さんだって、自分のためにと仮面を被って表面上だけニコニコして、裏で泣いてたり怒ったりしてる家族、嫌じゃないですか？ イライラしてる時に、1番の弱者である子供から、ダメです！怒らないで！と言われたら、私なら更にイライラします。 暴言はダメですので、そこはもう夫と話し合うしかありません。 ただ、息子のためにみんな感情を殺して、ニコニコしてほしい、は傲慢ですよ。 息子さん、王子様みたいな扱いじゃないですか。 大人も怒ったり、不機嫌になったりするんだよ。 その空気が嫌なら、お部屋に行こうか。 と、息子さん自身の行動や考え方を変える。 それと同時に、不満が生まれた理由を考えて、話し合って、次はなるべくそれが起こらないようにする。 できることはそんなことですかね。

トピ内ID：a4828d84c3617c4c

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外部機関に相談してみては

🙂
玲
家族カウンセリングとか。 養育機関に相談できませんか。 もうトピ主一人が知恵を絞ってどうにかなる状況じゃないですよ。 〉不機嫌そうな夫や実母を見て「おこらないで！」「だめです！」と言う息子 これ、息子さんだって怒ってるでしょう。 怒ることを駄目だと怒ってる。 それもどうかと思うんですよ。 息子が怒ったり悲しんだりするのには全力で寄り添うのに。 親や夫が辛いと、やめてほしいと言う。 ダブスタ？ 実母も、夫も、トピ主も、色々しんどくて辛いんじゃないかな。 夫、実母悪者。 こうならないで、みんなが心穏やかになれないのは何でか。 外部機関に相談して、アセスメントしてもらいましょう。

トピ内ID：b3c0c79fee2517ef

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お母さんである前に

🙂
ぴーしゃ
トピ主さんは一人の人間ですよ。 つらい事を全部受け入れて我慢する事もないんです。 一回爆発して切れてみたら良いじゃないですか！？ ストレス発散！ そこで旦那が逆切れしたら、一旦家を出て行って頭冷やしたら良いと思いますよ。

トピ内ID：46338d41666cf238

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行動する

🙂
匿名
>「お前はいてもいなくても変わらない」 じゃあ、一度、息子さんを夫さんに託して、トピ主は別居してはいかがでしょうか。 だって、いなくても変わらない、のですから、夫さんは自分で仕事と家事育児、全て完璧に出来るのでしょう。 トピ主も夫さんやお子さんの事で気持ちに余裕が無く、悪い連鎖が起きている状態です。 一度離れて、しっかり休んでみると冷静に考えられると思います。 離婚するにしても先立つものと安定した収入は必要です。 地域でシンママや療育子持ち支援等ありますから、積極的にご活用ください。 夫さんは変わりませんよ。 DV夫はDV夫のまま。 加齢に伴い悪化しても、改善はされません。 話し合いで理解するような思考回路を持っているなら、最初からしません。 離婚については養育費問題もありますし、お子さんを父親母親、どちらが引き取るのか含めて、弁護士に相談する事を推奨します。 夫さんの言動考える限り、夫婦での話し合いは無理です。

トピ内ID：06d52eb89d0ac770

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尊敬？

🙂
kohi
実母さんが子育てを手伝ってくれることに 繰り返し何度も感謝と書かれていますが この実母さんとのかかわり方が トピ主さんご夫婦がうまくいかない要因ということは ありませんか？ 実母さんは、思い通りにならないと不機嫌になるとのことですが、 どんなにふだん優しくても、実母さんはまわりから嫌われてますよ。 尊敬なんて、とてもできないし まわりから孤立して孤独なはずです。 実母さんにお友達は、たぶんいないと思う。 トピ主さんも、 無理して実母さんと付き合っているのじゃありませんか？ そういうひとのことを尊敬しているとか 自分の心に嘘をつくのは、やめたほうがいいと思います。 家庭内のことなのに我慢ばかりしていると トピ主さんの心が壊れてしまいます。 この実母さんが子育てにかかわってくることが トピ主さんの夫の心が荒れる原因ということはありませんか？ これが逆の立場だと思ってください。 お姑さんが子育てにかかわってくる家庭、 トピ主さんにとって気持ちよい状況でしょうか。 実母さんとは別居なのだと思うのですが （ひょっとして同居でしょうか？そのへんも不明ですが） 家庭に実母さんがいつもいて、夫の心が休まらないという こともあるかもしれないなと思いました。 一番可哀想なのは息子ですと 書かれていますが、勝手に決めつけていませんか？ 息子さんは、しっかり自分の感情を表明できる。 素晴らしいです。 息子さんの能力をトピ主さんが必要以上に 下にみて、弱い者と思い込んでいる感じがします。 トピ主さんを含む3人の大人たちのほうが よっぽど、どうにかしないといけない ひとたちだと思いました。 引越しする予定とのことですが なるべく早くに決行したほうがいいと思います。 まずは実母と物理的に距離をとることが先決。 気分転換をされたいそうですが 環境を変えること以上の気分転換はないと感じます。

トピ内ID：eaf160d789456482

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とてもわかるなあ

🙂
あしあと
立場は同じではないですが、暴言を吐く夫に苦労している。。。という所はとてもわかります。 トピ主さんの夫さんは、「普段はいい人」とのことですが 暴言を吐く頻度はどれくらいでしょうか。 例えば月に１－２回程度なら、 それ以外が「いい夫」であるなら、私なら子供の将来のため、と割り切って もう目をつむります。 そしてその裏で、いつ離婚してもいいように、離婚費用もためていきます。 現状、離婚できたら気が楽ですが、そう簡単には離婚できないですよね。そのお立場も、私もそうなのでとてもよくわかります。 私の場合ですが、夫に期待するのはもうやめました。この人はこういう人だ、と割り切っています。 後、もし夫が何か暴言を発するトリガーのようなものがあるなら できるだけ地雷は踏まないようにします。 機嫌が悪そうな場合は、私の場合は幸い自分の部屋があるのでそこへ避難しています。 お母さまの不機嫌具合はどんな感じでしょう。 不機嫌でも暴言などがでず、ひたすらマイナスワードだけで、こちらへ攻撃されることがないなら とりあえずは息子さんのことも気にせず、受け流すことはむずかしいでしょうか。 いずれは自分より先に旅立っていくわけですからこれが一生続くわけではないなら、息子が成人したらもっと楽になるな、と遠い未来ではありますが期待をもつのは ちょっと先が長く過ぎて難しいかな。 後、お金に少しだけ余裕があるなら 私は週に１度だけ自分ご褒美の日を作って、１０００円前後で食べられる回転すしとか、スーパーでピザと好きなお酒を買って夫が飲みに行ってる間に息抜きしています。 いつも夫婦関係で悩んでる人を見ると、自分も一緒だから せめてネットの中だけでは優しい言葉かけてあげたいな、 と思っています。 ともにつらいですが、がんばりましょう

トピ内ID：cc4644030df92ccf

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｢いい人｣やめません？

🙂
無知
主さんはいい人すぎるのよ。 暴言夫も気分にムラのある実母も持ち上げて､ありがたがっちゃうんだもの。 感謝の気持ちは大事だけれど 私なら､そんな夫も実母も…ありがた迷惑かな。 でも家事育児の｢手｣は必要なわけで。 難のある夫・実母だけど､手を貸してくれたらありがたいくらいにしておけば､少しは気が楽にならない？ 気分転換よりも発想の転換。 あと､実母さんには主さんの不在時だけ来てもらうと､モンダイが減るような。

トピ内ID：ce12b6bda9ff3927

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まずは睡眠

🙂
あらま
事情があって環境が変えられないとのことですが、夫さんは｢良い父親｣じゃないと思います。 トピ主さんへの暴言はモラハラだし、息子さんがお父さんおかしいなーと察するような態度ならフキハラでしょ。感受性が敏感な息子さんと知っていて、子供の前で自分の感情をコントロール出来ないのですから。いずれ息子さんに、息子さんの障害に対する暴言を吐かないか心配です。 いずれ離婚も視野に入れて準備だけはした方がいいと思いました。 トピ主さんは気晴らしで済むような精神状態ではないと思うのですが眠れていますか？ 私も仕事のストレスからメンタルを崩したことがあります。次第に全く眠れなくなり更に精神状態がおかしくなり苦しくて消えたい消えたいばかり考えていました。 眠れない場合は速やかに内科でもいいから（先生が優しいめなところを探して）受診して睡眠薬を貰うことをお勧めします。 最近は依存性の無い睡眠薬も色々ありますから、まずは睡眠を確保して下さい。 しっかり眠れるとおのずと心が楽になりますよ。

トピ内ID：79fbc7a6cbbc8d9b

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気分転換の一つとして、

🙂
果実の森の住民
息子さんと”お散歩”はどうですか？ 天気の良い日に二人でお弁当を持って空が広く見える場所に行ってみては？ 現状だと主様はお子さんの方を見ていて”空を見上げる”ことが無いのでは？ 陽の光も浴びてないのでは？ 本当は”朝日”が良いのですが…。 太陽の光を浴びると”幸せホルモン”が分泌されます。 更に広い景色は心を癒してくれます。 河川敷や海岸が良いのですが、 広い公園などに出かけてみると良いですよ。 あとね…、 ＞不機嫌なときなどに「しね」や「離婚する」、「お前はいてもいなくても変わらない」等言うことがあり、やめて欲しいと言っても治りません。 ↑ これだけど、はっきり言いますけど、 こんな夫、こんな父親必要ですか？ 療育が必要なお子さんと一緒だと難しいかもしれませんが、 離婚を視野にいれた”独立”を考えた方が良いと思います。 いくら”普段は良い父”でもマイナス要因が多すぎます。

トピ内ID：a72f4c05719e9319

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何とかなるさ精神

🙂
ペコペコ
似たような毒母がいます。 夫もご主人ほどではないけど似たところがあります。 まず、お母さんですが、不機嫌で支配するタイプの毒親は自分が悪いと思ってないので変わることを期待するのは諦めましょう。 私の場合は反応を薄くして、「うん」とか「そうなんだ」とだけ小声で言い続けると、反応してもらえないのが面白くないのか「愚痴ばっかり言って悪かったね〜」と黙ることもあります。 引っ越すなら会う回数は最小限にして、話を間に受けない、楽しい音楽を脳内再生するのがいいと思います。 どなたかが「アホになってみる」とアドバイスされてましたが、それと同じです。 お辛いと思いますが、離婚しない、親とも縁を切らないと決めたなら、あとは「何とかなるさ」精神でやるしかないと思っています。 息子さんのことも心配と思います。息子さんだけのことを考えてあとの2人はできるだけスルーしてみましょう。 真面目な人がアホになってみるのは鍛錬が必要ですが、思い出してみれば小学生の頃は箸が転んでも可笑しい頃が自分にもあったなと。 いい加減なアドバイスに聞こえるかもしれませんが、いちばん大変な時こそ口に出して「ま、いっか」と微笑んでみてください。 脳は思うよりアホらしく、口角あげるだけでも、自分は幸せなんだと勘違いしてくれるらしいですよ。 すごく大変な状況なのに、まいっかとか言ってる自分も笑えてきたりします。 毒親育ちは自己肯定感が低く全部自分が悪いかのように背負ってしまうことがありますよね。でも、あなたは何にも悪くありません。 お子さんは小学校入学前ですか？学校に行っている時など、自分の時間が取れる時があれば、たまには全てのことを忘れて、いちばん好きなコンビニスイーツでもベランダなんかで食べてみてください。 あなたと同じように悩んでる人は案外たくさんいると思いますよ。1人じゃないです。

トピ内ID：749b83f6e6860dca

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気分転換か～

🙂
５１歳
怒ると子供が嫌がるなら、私は笑いながら毒舌対応ですねー。 「アハハ、こっちこそ離婚したいわー」 「アハハ、そっちこそいてもいなくても同じだわー」 「ハイハーイ、悪口がワンパターンすぎ、聞き飽きたわー」 お風呂で涙するくらいなら、開き直ってオウム返ししとけばいいのに。 せっかくのくつろぎタイムでしょ、どうでもいい夫のために泣くなんて、時間がもったいない。

トピ内ID：d4d5b598afe3f594

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本当の「勇気」は…

🐱
麒麟子
トピを拝見しました。私はトピ主様とは立場が違うので、 あまり具体的なアドバイスは出来ないのですが、抽象的なところで何かお伝えできればと。 まず、今の現状が辛いということ。 旦那さまやお母さまのことなど、「現実的な問題」は一旦置いておくとして、今の自分の「心の状態」というものは、日々必ず変化していくものです。 今がどんなに辛くても、この先もずーっと同じように辛いということは絶対にありません。 必ず、心の色合いは変わっていきます。 トピ主様はもしかしたら、「良い母親でありたい」「子どもには幸せになってもらいたい」という想いが強く、それ故に、今は周りが見えにくくなっているのかもしれません。 良い母親であることも、子どもの幸せを願うことも大切な価値観ですが、 それ自体に囚われ過ぎてしまうと、視野が狭まり、かえって自分を苦しめることになります。 それに気づけたら、その後で、おのずと「現実の問題」の方も解決していくような気がします。 一人でそれをするのが難しかったら、心療内科やカウンセラーの方に相談してみるのも良いと思います。 ＞自殺をする勇気もなく と、書かれていましたが、 本当の「勇気」とは、「あちら側」を選ばず、 どんなに辛くても、「こちら」に踏みとどまる強さです。 トピ主様は、そういう「勇気」を持っている方なのだと思いました。

トピ内ID：2c9de57b5f4cf94b

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一人でやっていきましょうよ

🙂
ブドウ
お子さんはいくつの子でしょう。もう、感情もわかるし、話も出来るようなら、お母さんを頼らず、子育てをしては？支援先と相談して、離婚してもやっていけるような算段をして、自立を目指してしてもいいのでは？ ご主人はいつから、「〇ね」「離婚だ」とかいい始めましたか？ 結婚する前はどうでしたか？優しい人ではなかったですか？ モラハラするのは（優しい人ってある意味、気が弱い人に分類されますよ）仕事のストレス発散を主さんにしかできなくて、で、主さんは耐える人だから、何を言っても許されると思っている心の持ち主。 お母さんも不機嫌は昔からじゃないですか？年齢もあるし、元々ネガティブ発言。娘になら感情をぶつけても構わないという心の持ち主。 結局お子さんの面倒を見るのは、将来、自分の事も面倒を見てほしいんですよ。今のうちに恩を売ってるだけです。 ご主人も実母も、一緒にさせると、お互い不機嫌そうですけどね。 思うのですが、2人共、不機嫌がない時って、どんな時なのでしょう。 ご主人の普段は良い父親のふるまいって何でしょう。 お母さんの、思い通りにいくことって何でしょう。 結局、主さんは、一人で子育てしていく覚悟がないんですよ。 ご主人が引きとっても怖そうですし、引き取って育てるしかない気もしますけどね。 年内に別の場所に引っ越すのは、家族でってことですよね。お母さんからは離れるのですよね。 やはり、年内までにどうやってシングルでやっていくか考えた方がいいのでは？ 主さん自身も、依存していると思います。自身の性格も繊細で耐え忍ぶことに慣れていて、でも、もう力でない感じですよね。 負の感情って疲れるんですよ。皆のストレスを一気に引き受けているので、疲れるんですよ。 カラオケにでも行って、「どいつもこいつも不機嫌になりやがって、バカヤロー」と叫んできては？ 応援しています。

トピ内ID：880639f41fc8a31f

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開き直ろう

🙂
昨日は快晴
不機嫌になるのは人として当たり前。 相手が不機嫌ならこっちだって不愉快になるのは当たり前。 トピ主は自分だけ頑張ってるから疲れきっちゃうよね。 そういう雰囲気苦手ですか？ 私もすごく苦手です。 暗い雰囲気が嫌で、小さい頃から1人で明るく振る舞っていたかも。 でも私が苦手なことも親はわかってくれてました。 「あなたがいて本当によかった」と感謝してくれました。 そうやって報われたから私はやれたんだと思います。 でも疲れてたり落ち込んでたり、楽しくご機嫌取れない日だってありますよね。 そういう時はやらないんです。 そんなのお互いさまですよ。 家庭円満運営はみんなでやるの。 息子さん、もしかしたらトピ主が雰囲気をよくしようと頑張っているのを助けるために言っているのでは？ 大好きなお母さんがこの空気苦手だって知ってませんか。 だとしたら、やっぱりトピ主が1人でがんばりすぎるのはダメですよ。 息子さんに話してみて。 「お父さん疲れてるのかな？そういう時もあるよね。疲れてる時は笑えないもんね」 「おばあちゃんは心配性なんだね。心配で笑えないんだね」 「自分以外の人が機嫌悪くても、あなたが悪いわけじゃない。気にしなくていいんだよ」 ご主人、お母様にもやめて欲しいと頼むのではなく、「子供の前では大人でいなきゃね」って当たり前のこととして伝えましょう。「いい歳した大人なんだから」って。 ご主人の悪口には同じことを返してみて。子供（のような相手）に大人の対応しても無駄なんです。 「離婚して困るのはそっちじゃない？そんなこともわかんないのか、ばかか！」って言ってやって。自分の子供さに気づくから。 開き直ろう。トピ主は悪くないんだから。 そしてそんなに追い詰められてたら、もう怖いものはない。 消える前に叫ぼう。

トピ内ID：9bccc83c034a6bd1

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色んな意見があるけど

🙂
かおり
〉夫は普段は良い父なのですが 〉実母は普段は優しく頼りになり、尊敬できる母ですが →この、「普段は〇〇なんですが」ていう前置き。これこそがモラハラ体質の人間から逃げられずにハマるタイプの典型ですよ。 トピ主、例えば友人が夫に殴られて顔腫らしてたとして、友人が「それでも普段は優しくて尊敬できるいい父親なんだ」て言ってたら、どう思います？ そりゃ、トピ主の夫や実母は人を殴ってはいないです。でも今現在、トピ主の心は痛くて腫れてますよね？ 自分を見下したり暴言を吐く 思い通りにならないと不機嫌になる マイナスなセリフばかり吐く これって普通じゃないですからね。 これくらい耐えられない自分が我慢が足りないって思わなくていいんですよ。 私なら不機嫌になる人、暴言吐いてくる人、愚痴愚痴言う人と住むなんて無理です。 耐えられる人もいるかもしれない。でも私やトピ主さんは無理なんです。自分をもっと労わりましょうよ。 私も今現在発達障害で支援級に通う息子がいます。お住まいの地域にも寄りますが、療育って時間形態も色々だから、まずは息子さんを預けて働けるような療育施設を探しませんか？ 私も2歳から息子を療育に通わせて時短で働いてましたよ。何軒も息子と見学に行って、決めました。それでも途中から行き渋りがあって、また何軒も見学して転園したりしてますよ。今では療育大好きで、お休みだと残念がってます。 まず、母を頼らないで母子で安定して過ごせるルーティンを確立しましょう。療育の先生にも全て事情を話して、理解を得られる人を見つけてください。 ご主人とも離れたい時にすぐ離れられるようになるには、まずそこからです。

トピ内ID：c37c1b9648a7cb94

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えらいけど、疲れちゃうよ。

🙂
休憩中
トピ主はとっても優しくて敏感なんですね。 お子様の感じやすい性格を察して家族がいつも穏やかにすごせるよう努力している。子供は幼稚園や保育園にいったら、そこでまた人間関係をきずきます。 1人で頑張ると疲れるから無理しないで。 旦那さんの暴言はNGとして、人間だから、機嫌の良し悪しだってある。 実母さんも一生懸命だから疲れるんですよ。 私も発達グレーの息子をワンオペで見てたので、隠れて泣いた数は何度もあります。 主人も全く協力的ではなかった。 だから、本当にお気持ちわかります。 ストレス発散が小町でもいいじゃないですか。寄り添って聞いてくれる人がいる、お近くに相談できるママ友がいればいいですね、私でよければ仕事しないで話を聞きにいきたいですよ。 私は話すのがストレス発散になっていましたよ。

トピ内ID：6e7665e03aefdec7

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