国際結婚か？人の問題か？

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ジュエリー

2014年06月26日 09:44

恋愛

５年前にアメリカ人と結婚しました。離婚したいと何度も思ったのですが、結局乗り越えて来たのです。しかし、今回は本当に離婚する決意をしようとしています。最後に皆様の意見をお聞かせください。彼の長所は優しくて、食べ物を目の前に持って来てくれたり、仕事の帰りに買い物をしてくれたり、夕食はほとんど作ってあげたことがないのですが、別に構わないと言います。束縛されたことなく、自由に出かけられます。お酒もタバコもしないし、お宅だから大体はゲームをしていますよ。彼の短所は女々しいところかな。頼りがなく、何事も公平さを求め、男の力仕事でも私に半分やって欲しいと要求します。トイレ掃除はするのに庭の芝刈りはしないとか、ベランダのペンキ塗りも私に半分はやって欲しいと言います。彼の家族も子供が生まれてから、時間割というものを作り、夫婦平等で時間割通りに子守りをしています。。ずっと共働きで、お金は全て別々です。家計簿で管理し、１セント単位まで割り勘です。しかし、彼は車と学費ローンがあり、私よりはお金貯まらないはずです。結婚前から「結婚後は母と必ず一緒に住む」と言ってあり、彼もそれに同意していました。今は彼と母の関係も良くないですね。いくらなんでもアジアの文化で、妻の母に向かって怒鳴ったりはしないですよね？でも彼は母と正面衝突しています。ちなみに今の一軒家は母が頭金を出して、うちらが月々ローンを払っています。彼のことが信用できないんです。そもそも彼の子供を生みたくないし、お金も１セント単位だったら別に夫婦として一緒にいる意味ないかなって。自分は向上心がある人で、いつも突っ走る傾向があるけど、彼は現状に満足しているから変化が嫌いな人です。性格がこんなにも合わないんだったらもういいのかなって思いました。。皆さんは客観的にどう思いますか？宜しくお願いします。

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価値観の問題

🙂

おっちゃん

2014年06月26日 19:59

彼に人として間違ったところはないので、互いに価値観が合わないだけだと思います。お互いに平行線でしょうから、相手が許せないなら離婚もやむなしでしょうね。

トピ内ID：8766578348

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わかりやすい

♨

ume

2014年06月26日 19:59

ご主人は徹底的にマッチョでない、どちらかというと女性っぽい性格なんですね。そんな彼のやさしさに惹かれたのに、アメリカ人だからと「頼りになる夫」像を求めてはいけないのです。「時々ヒステリーをおこすけど、のんきで可愛い奥さん」的な目で見ないと。＞自分は向上心がある人で、いつも突っ走る傾向があるけど、彼は現状に満足しているから変化が嫌いな人だから逆に結ばれた気がしますけどねえ…。トピ主さんのお母さまとの同居に賛成したのも事なかれ主義で、流されやすいご主人だったからと思いますし。相手の性格をわかってたのに求めすぎる、それが問題なんではないでしょうか？

トピ内ID：2338446234

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利用されてますね

🐶

愛せないんでしょう？

2014年06月26日 19:59

うわ、あなた、利用されてますね。彼は、あなたをシェアハウス、の感覚で、経済的に助かるから同居してるようなものですね。学費ローン返済、車、家賃、あなたと同居したら、得だからですよね？１セント単位までの割り勘、女性に力仕事、時間割り通りの育児？精神的に問題ある人ではないでしょうか？とっとと離婚して、お母さんと暮らしたらどうですか？これは、国籍、人種、関係ないです。そういう性格の人だから、です。もう愛せないんでしょう？なら、離婚がいいと思うなあ。

トピ内ID：3290623488

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トピ題の

まるかん

2014年06月26日 19:59

国際結婚か、、と言うところに違和感を感じました。夫は人としてどうか？離婚するか？ならわかりますがなぜ、手続きのほかに、離婚において国際結婚かなんでしょうか？トピ主さんの中に、アメリカ人だから、こう、という固定観念がある気がします。全てそこからきているように感じます私の夫もアメリカ人です。日本に住んでいます。子供は一人私は専業主婦です。意見をぶつけ合うこともあるしお互いにだらしないことろそれってなによ！など思ったりもします。でも、意見の相違があるとそれを解決しようと話し合います。トピ主さん達は１セント単位なんてやめたいと話し合わないのですか？喧嘩してもいい、でも、お互いの中に夫婦生活をより良いものにしたい、この人もずっと一緒にいたいという気持ちがなくなればその関係は終わりだと思います。彼のお子さんを産む気がないとのことなので私はお互いが幸せになれる道を別々に歩むことをお勧めします

トピ内ID：6681812693

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良い意味悪い意味で

♨

湯けむり

2014年06月26日 19:59

西洋人ってのはなんでも理屈を並べますね。たとえ自分が悪い事しても、意図的にしたことじゃないとか何とか。私も国際結婚6年です。何とかやり過ごしてますが、老後は離婚かなとか考えてます。アメリカ人って奥さんと家計を折半にすること多いですね。よく聞きます。うちはオセアニアなんですが、お金の事は出せる稼げる人が稼ぐってスタンスです。でもここの部分が 1セントも折半とか言われたら願い下げかも。実母に怒鳴るってのは論外。私ならその場で殴って乱闘ですね間違いなく。そもそも、旦那さんの生い立ち、素性が悪そうですね。旦那さんからは愛されているの？そこがポイントかな。

トピ内ID：8436202805

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日本人

😨

ぱぷ～の大冒険

2014年06月26日 19:59

どおしのカップルでも離婚が30％前後あるのに国際結婚の場合、46％あるんだそうだこれはアメリカの離婚率と似ており半数程度がうまくいかなくなるという統計だですので無理に乗り越える必要もないのかなぁと思いますね

トピ内ID：2556525581

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人の問題

おばさん

2014年06月26日 19:59

国際結婚は関係ないですよ小町には、とぴ主さんのご主人のような日本人男性のご主人の悩みが出てます夫婦の関係を続ける上で子供は全てではないかもしれませんがこの人の子供を産みたくないと思うのは、夫婦関係としては致命的だと思います

トピ内ID：0673635586

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いろいろと疑問が…

はろん

2014年06月26日 19:59

ジュエリーさんの旦那さんはアメリカ人で、お二人はアメリカに住んでいるのは分かりました。あなたは日本生まれ日本育ちですか? 変換ミスを除いても日本語が不自然で、日本語ネイティブでない印象を受けます。 >彼の家族も子供が生まれてから、時間割というものを作り、夫婦平等で時間割通りに子守りをしています >そもそも彼の子供を生みたくないお子さんは今現在いるのか、将来のことなのか分かりません。お母さまはアメリカに住んでいるのですか? 移住となるとご本人が一番大変です。高齢だと特に医療保険の問題もありますよね? アジアの文化と言っても、どこの話ですか? アジアもかなり広いですよ。結婚前に見抜けなかったあなたにも責任がありますが、離婚して幸せになれるのであればいいのではないでしょうか。こういったトピを立てるのは、離婚の後押しをしてほしいからではないでしょうか。きっと心の中ではもう決まっていると思います。

トピ内ID：3071549223

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うちも共稼ぎで折半

🐤

暇な週末

2014年06月26日 19:59

今日は。東海岸在住アメリカ人のフィアンセと住んでます。一つ質問ですが，トピ主のお母様の生活費はどなたが出してますか？うちも共稼ぎで生活費はお互い決まった同額を毎月ジョイントの銀行講座に入れてます。それ以外はお互い自分の口座で好き勝手です。今の時代これが普通だと思いますよ。結婚ってどれだけ我慢できるかだって語る人がいました。悪い意味ではなく、元々他人が同じ屋根の下で毎日生活するのは大変な事ですよね。その大変だと思った事をどれだけ我慢できるかで、決まるらしいです。私はこれを聞いた時、妙に納得しました。アメリカ人で親、まして義理の親と住んでくれる人はものすごく少ないのでは？聞いただけの事から判断すると、そんな事で今の幸せを捨てるの？と思えます。もしお母様の生活費も含めて二人で折半なら、旦那さん全然感謝されて無くてかわいそうとすら思えます。

トピ内ID：4774088073

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離婚だと思います

シロ

2014年06月26日 19:59

国際結婚・離婚経験者です。私は離婚に一票です。欧米は、個人主義社会です。欧米人にとっての結婚って、双方が自立していることが前提（金銭的な自立という意味ではなく）。家族に対しても、よく言えば、フェアでリスペクトフル。悪くいえば、どこか壁がある…。ジュエリーさんのおっしゃる、旦那様の長所も短所もそこからきてますよね。でも、日本人にとっての家族って、ちょっと違う。もっと、二人三脚というか、守り、守られの積み重ねで築きあげるみたいな感覚？どちらが良い、悪いの問題ではなく、「家族」というものに対して求めるものが違うと感じるのなら、引き返せるうちに決めた方がいいと思う。あと、実親、義親に関わらず、怒鳴るというのは、よくないなあ。旦那様にも言い分があるのだろうけど、そんな関係が家庭内にできてしまったこと自体、みんなしんどい思いをしているのでは？うちも元、向上心vs安定主義カップル。価値観の違いを受け入れられずけんかばかり。大好きだったけど、離婚した今の方が毎日幸せです。受け入れなきゃいけない違いがたくさんある国際結婚は、相手を尊敬できないとうまくいかない。

トピ内ID：0235922161

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家族というより

ダメなヨメ

2014年06月26日 19:59

同居人、という感じがします。自分の母親が悪かったとしても、感情的に怒鳴られるのは嫌です。パートナーの親・年上の人間に対する配慮は無いのでしょうか。トピ主のご主人は、他人に対する感覚が乏しい感じがします。私なら、トピ主のご主人の様な人と一緒に生活するのは無理です。

トピ内ID：5445955311

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国際結婚だからです。

国際結婚27年

2014年06月26日 19:59

私も国際結婚で27年一緒に英語圏の夫と英語圏に暮らしています。とぴ様の悩みわかります。私の周りの国際結婚をされている方は同じような方が沢山いらっしゃいます。特にアメリカ人はギブアンドテイクが基本なのでとぴ様のご主人のような方が大半だと思います。それにお母様のことを怒鳴ると書いておられますが、アメリカ人は声が大きいし小さいときから自分の主張はきちんとするように教育されていますので、ご主人様は怒鳴っているとは思っていないかもしれません。ですからとぴ様も気に入らないこと、思ったことなどあればはっきりとご自分の意見を理論的にご主人に話されれば分かっていただけるのではないでしょうか？我慢する必要はまったくないですよ。それでも意見が食い違い、性格が合わないと思えばば離婚するしかないでしょう、だって育って来た環境、習慣の違いが沢山ありそれを受け入れられないんだから。だから国際結婚って離婚率がすご～っく高いのでしょうねとぴ主様はやる気のある方のようなので、どんな状況、環境におかれても成功するはずです。がんばってね

トピ内ID：6311567560

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庶民のアメリカ人

桜子

2014年06月26日 19:59

裕福なアメリカ人はよく知りませんが、庶民はだいたい学生ローンで大学に行きますよね。ボーナスがないためお金を貯めるという感覚が少ないように思えます。だから親もそんなに子供に対してお金をかけてあげないような気がします。日本が特別にも思えてきます。家の名義は誰ですか？夫婦だったら、早めに離婚した方がいいんではないですか？半分取られてしまいますよ。

トピ内ID：6538372134

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離婚理由として・・

🐱

Lion

2014年06月26日 22:42

主さんの挙げられた事は正直弱いですね。こんな事で離婚していたら誰とも結婚出来ないかと。それに話し合いはされてますか？こういう不満があって改善されないのなら離婚を考えている！としっかり伝えて彼の意見を聞いてますか？そして彼と母親がケンカになるのは主さんが間に入って上手く立ち回ってあげないとダメなんじゃないですか？主さんがクッション代わりになってするものですが・・。まぁでも彼の子供を産みたくない！とまで思う相手なら仕方ないでしょうね。今後主さんの母親と同居という条件をのんで結婚してくれる相手が居るかどうかは分かりませんが、それこそ居心地の悪い同居生活で浮気に走ったり、借金作ったり・・世の中もっと悲惨な事がありますよ。そうなった時に元夫はマシだったなぁ～と気づくかもしれませんね。

トピ内ID：0013901380

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性格の不一致

アオミ

2014年06月26日 22:42

私も国際結婚で、日本在住です。うちも財布は別々ですが、その話を（国際結婚ではない人に）すると、大抵信じられない！と言われます。とは言え夫の方が稼いでいるので、多少多めに出してもらいますが。（それも私から不公平だ！と抗議して、そうなった）ジュエリーさんの旦那さんは優しくて料理をしてくれて、良い旦那さんだなと思いますが？ちなみに家事は、よっぽどの力仕事でない限り、私は夫婦でやってもいいかなぁと考えます。二人でやれば早く終わりますし、楽しいですしね。でもいくらいい人で、酒もタバコもやらなくても、性格が合わなくて、もう気持ちが無いのなら仕方ないですよね・・・うちも、考え方の相違でたびたび言い争うことがありますが、私が夫のことが好きなので、一緒にいる感じです。愛情が無くなったら、どうなるかなと思いますが（笑）

トピ内ID：6720156862

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典型的な日米カップル

えるる

2014年06月27日 00:15

だと思います。日本人離れした個性の日本人女性と、お宅で気弱な米国人男性...。当方米国在住ですが、よくある例だと思います。男性にあまり経済力がないところも。どう思うか？と聞かれれば、やはり離婚しかないのではないでしょうか。トピ主さん自身が「信用できない、彼の子供もほしくない、母に怒鳴るなんてとんでもない」と言明しているので。次はもっと（自分が）尊敬できて、大事にできるような男性を選んでくださいね。でも、またちょっと頼りない米国人男性を選んじゃいそうですよね（トピ主さんすっごく強そうなので）。

トピ内ID：1874790030

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そんな単純な金銭感覚も知らずに

散歩中

2014年06月27日 10:20

結婚しちゃったんですか？結婚したら経済面でおんぶに抱っこと思っていたのですか？欧州におりますが、夫婦で、夫が妻を養うなんていう感覚はありません。余程のお金持ちで子沢山でも、妻は夫のお金を当てにして結婚するのではありません。妻も離婚を前提に（？）ちゃんと保身しています。国際結婚は一見格好良く見えるかもしれないけど、簡単ではありません。トピのお母さんと一緒に住むと言う条件を飲んだのも、頭金をお母様が出したからでしょう。あなた自身、経済的に彼がお金を余計に出してくれないなら、一緒に居る意味が無い、と仰っているのですから、似たもの同士。体裁を考えるか、実利を取るか、しかし、母親と暮らして良い、といい、一応折半でも生活してゆける男性で、貴方を養ってくれるアメリカ人を見つけるのは至難の技と思ってください。

トピ内ID：5429326113

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あなたが女々しい

みや

2014年06月27日 11:16

なに、女王様になりたいのなら王様と結婚しないと！あのね、昭和時代の女は家・男は仕事の世の中で生きたいのなら、時代遅れで生まれてしまいましたね。それに、「結婚後は母と必ず一緒に住む」？？それで、衝突しないで従えと？働けと？全部やれと？

トピ内ID：4681968718

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うーん

🐴

ロバの骨

2014年06月27日 12:59

まず最初に思い浮かんだことは、トピ主さんは海外に長くいるから日本語が変なのかな？です。もしそうなら納得ですが、そうでないなら今度は英語のほうは？大丈夫ですかね？ひょっとしたら純粋にご主人とうまくコミュニケーションが取れてないのでは？と思ってしまいます。同居のお母さんってのは、トピ主さんのお母さん、つまりご主人から見て義母ですよね？お母さんは働いてるんですか？働いているのなら家計に入れてます？働いてないのなら家事をされてます？？それともご病気か何か？それにしてもケンカする元気はあるってことですよね・・・？ご主人ばっかり責めてますけど、ご自身およびお母さんがご主人にかけてる負担ってのは書かれてないので、フェアじゃないなあ。とはいえ、自分が誰かに負担をかけているかどうかってのは、なかなか自分では気が付かないものですけどね。芝刈りもペンキも、私は自分でやりたい派なのであんまり同情できないです。ごめんなさいね。

トピ内ID：3948883016

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人の問題。特にトピ主さんの。

こまこ

2014年06月27日 12:03

とくに旦那さん側に問題があるとは思えません。単純に性格の不一致というやつですよね。離婚でいいと思います。でも、文面を読む限りでは、あなたもその自己中心的なところをどうにかしないと、次の結婚でも失敗すると思いますよ。 >いくらなんでもアジアの文化で、妻の母に向かって怒鳴ったりはしないですよね？それはそうかと思いますが、あなたのご主人はアメリカ人なんですよね。どうして彼はアジアのやり方に従わなくてはならないのでしょうか？いくら同居OKと言って結婚したからって、個人主義のアメリカで育った男性が、日本式の同居に馴染めるかなんて最初から無理そうだと国際感覚が少し身に付いている人間ならすぐに解りそうなものですが。日本人同士の結婚だって、同居では問題が起きているのに。要は、あなたは自分に生活スタイルに都合がいい人を探しているだけでしょ？ちなみに、トピ主さんも結構女性なのに勝気な性格のようですが、自分のことを棚にあげて、男性を「女々しい」と非難するのはどうかと思いますよ。彼のためにも別れてあげてください。

トピ内ID：2958123750

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Due Diligence が稚拙だっただけなのでは？

おやぢ

2014年06月27日 12:59

彼が結婚後に豹変したのでなければ、これはトピ主さん自身の人としての問題だと思います。

トピ内ID：8909983005

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客観的に、ということなので

🐧

2014年06月27日 15:41

日本語の文章が非常に分かりにくいです。トピ主さんは日本で教育を受けた日本人の方なのでしょうか。今、どこにお住まいですか？トピ主さんのお母様が同居とのことですが、お母様が日本人で在アメリカだとしたら、お母様も長年アメリカに住んでグリーンカードホルダーということですか？　それならばアメリカ人の感覚が分かっているだろうから「アジアの文化では怒鳴らない」というのと矛盾する気がします。なんにせよ、ご主人の悪口をズラズラ並べても仕方ないし、ご主人のやり方が気に入らないならとことん話し合えばいい。そして、気が合わないなら離婚すればいいのでは？

トピ内ID：9242983631

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価値観の基準

lico

2014年06月27日 15:41

トピ主さん、生まれも育ちもアメリカですか? 言葉の使い方から察するに、日本で義務教育を受けた方ではないですよね? 好き嫌い、受け入れる受け入れないは別ですが、アメリカ人の平均的メンタリティーについては恐らくここに回答を寄せて下さる大多数の方よりもよくご存じなのでは?　もしかしたら、逆に、中にいるが為に良くわからないのかも知れませんが。もし、日本育ちの日本人男性と再婚したら、今度は日本育ちと海外育ちのメンタリティーの違いで悩みそうですね。国際結婚に限らず、国内結婚だって、風習、価値観のギャップはつきものです。それを克服するには話し合い、妥協点を見いだしていく以外にはありません。風習、価値観のギャップがなるだけ無い相手と結婚するのが理想なら、同じコミュニティ内の同レベル家庭の相手を探すしかありません。

トピ内ID：0975601078

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両方ある

あめりかーな

2014年06月27日 16:44

アメリカ人の国民性、彼個人の性格、両方あると思います。アメリカは女性の社会進出、男女平等が日本よりも進んでいて、家計と家事・育児を分担しながら暮らしている夫婦も少なくありません。ただ、誰にでも得手不得手はあるし、何もかも半分ずつというのは、形式上平等に見えても、必ずしもフェアではないこともあります。アメリカでも、その辺りは話し合い譲歩しながら、合意点を見つけていくのが理想です。１セント単位まで割り勘というのは、彼の性格でしょう。ゲームに専念できれば、後のことはどうでもというのも、ゲームオタクならではのこと。義理親に怒鳴るのはルール違反ですが、義理親との同居はどの国でも難しいものです。彼とトピ主さんは根本的な価値観や目指す所が違うようですし、離婚もありだと思います。これで、子供が出来ると事態は悪化するだけでなく、離婚も何十倍も難しくなるので、子供のいないうちに別れるのがベスト。お母さんの出した家の頭金が戻ってくると良いですね。

トピ内ID：1655754484

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信用できない人と、一生共には暮らせないでしょう？

在米１８年

2014年06月27日 16:44

>皆さんは客観的にどう思いますか？ということなので、客観的に見たら、離婚した方が良いと思います。理由はあなたが「彼のことが信用できない」「そもそも彼の子供を生みたくない」と言っているからです。信用できない人と結婚生活を続けているのは何故ですか？彼のことばかり書き連ねているけど、あなたの方はどうなんでしょう。アメリカ人で、妻の母親と一緒に住むのに同意してくれる人なんてほとんど皆無だと思います。よほどお金に困っていて、母親からの援助が必要だとかの理由が無い限りは、普通は親と同居なんてしません。家系を半々にとかはアメリカではわりと普通だと思いますし、トピ主さんもそれに同意して結婚したんですよね？彼の方もあなたし対して、色々思うところもあるでしょう。子供がいないうちに、さっさと離婚した方が良いです。が、次の人を見つけるのは難しいかもしれませんね。アジア系の人とか、親との同居を変に思わない人ならなんとかなるかなぁ。

トピ内ID：2241532485

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短所長所は別にして

🐷

cocoa

2014年06月27日 16:44

お母さんが同居という事ですが、台所、バスルーム、出入り口は共同ですか？別ですか？共同の場合、旦那さん、ゆっくり出来ないと思いますが？？？頭金出してもらっているから頭が上がらないだろうし。母親との同居は、日本でもうまくいかないと思いますよ。　後、彼が信用できなく子供も産みたくないなら離婚すれば、と思いました。

トピ内ID：8639383521

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後悔しないでね。

みん

2014年06月27日 18:45

国際結婚して２０数年です。この年齢になってしみじみ思うのは、「（相手がどこの誰であれ）結婚は人と人のお付き合い」ということです。私も様々な事で夫とはずいぶん衝突しましたし、文化や考え方の違いから双方の家族を巻き込んで大騒ぎに発展することもありました。何度離婚して帰国しようと考えたか知れません。しかし離婚という選択肢をとらずにここまで歩んでこれたのは、「お互いを思いやる気持ち」がいつも心のどこかに残っていたからで、ぶつんと切れそうになる糸をなんとかつなぎとめようと双方が努力した結果だと思っています。文面によると、トピ主さんはご主人を信用できないそうですが、お互いをま正面からちゃんと見ていないようにも感じられます。今からでも遅くないと思うので、話し合いをされればどうですか？一歩相手に近づくと、相手にも一歩近づくように言うことができますよ。離婚というカードは最後の最後までとっておくべきです。

トピ内ID：8643005325

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男性からの意見としては。。。

ほげ

2014年08月29日 10:20

アメリカの大学を卒業したので4年ほどアメリカの東海岸に住んでいましたが、アメリカ人女性の竹を割ったようなフェアな考え方にどれほど感服したものか。。自分の荷物は自分で持つ、、割り勘当たり前！！もちろん、男性の礼儀として荷物が重そうならHelpしましょうか？とかBe my guestとかいいますが、それをもってちゃんとNoというアイビーリーグの女性達は素晴らしいと思いましたね。。自立という意味で。。で、私の場合、日本に戻り逆に女性が男性に対する期待の偏りに大変ショックを受けた記憶がありますよ。。逆に1セントまで線引きしてくれるなら、すっきりしてて気持ちいいと思いますが、、あなたがこれをしてくれるなら、私はこれをやってあげましょうと、ちゃんと言葉で伝えればうまくいきそうな気がしますが、妻の親に怒鳴るっていうのはもう駄目でしょうね。。　そもそも、親と住むアメリカ人なんて基本いませんし、フィジカルやメンタルに問題がある人が一緒に住むっていうくらい思われてますからね、、所詮無理な組み合わせとしか言いようがないですな。。

トピ内ID：2396556287

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